大学生の妊娠

Question

大学生の妊娠

私は現在一人暮らしで大学３年生、２０歳です。
先日、妊娠していることがわかりました。
赤ちゃんを授かったことはとても嬉しいのですが、
順序をきちんとするべきであったと本当に反省しています。

彼は、１０歳年上で社会人です。
彼に報告をすると、産んで結婚してほしいと言ってくれました。
私も、せっかく２人の間に宿ったかけがえのない命、絶対になかったことにしたくないし
家族も親戚もいない天涯孤独な彼に家族を作ってあげられることに喜びを感じ、
赤ちゃんのためにも彼のためにも産んで育てたいと思いました。

しかし、出産するなら大学を休学、または退学しなくてはいけません。
最近大学でゼミも初まり、資格取得や就職に向けて大学生活を頑張っていたこと、
彼だけの収入では後々厳しいので、私も働きたいのですが、大学を退学したら安定した職場で働くことは困難であろうこと、
彼との歳の差もあり、両親や友人に彼との交際を２年間隠していること、
両親に事実を告げたら恐らく勘当されること、
私の両親に攻めたおされ、彼の立場が悪くなり、彼が追い込まれないか心配であること
など、不安な要素も山積みで、すぐには出産という決断にふみきれないでいる状態です。

やはり出産して結婚となると、大学は退学せざるえをえないでしょうか。
もちろん私もですが、両親に特に激しい攻撃を受けるであろう彼を、この先どのようにして守っていけるでしょうか。（両親は、彼の職を奪いかねません）

叱責や批判の言葉、背中を押していただく言葉、なんでも構いません。
できるだけたくさんの方のアドバイスをいただきたいです。

どうぞよろしくお願いします。

dakedakepuru · Accepted Answer

＞大学を退学したら安定した職場で働くことは困難であろうこと

別に１００％そうと言うわけではないと思いますけど。
私の知人も諸事情で中退してますが、普通に正社員として働いてますよ。
そんな普通に大学卒業しても安定した職場で働くことなんてできない人だっているんだから、
頭でっかちに決めつけない方がよろしいかと。
資格の勉強は育児の合間でもできますから、そこをきちんと頑張ってればきちんと評価してくれるところはしてくれます。まだお若いですから、最初は派遣で経験を積んで、２０代後半になったら正社員へ、ってことも可能ですからね。
これが３０代となったらハードルは高くなりますけど（笑）

今までは親の支援で大学に行かせてもらってたのですから、育児に専念するためにもすっぱり退学なさった方が
いいと思います。また通おうと思えば通えるのですから。休学するとどうしても甘えが出てきちゃうでしょう？
他のお友達がうらやましくなることもあるかもしれません。

＞両親は、彼の職を奪いかねません
どういう権限があるかわかりませんが、あなたが勘当されるなら彼の職を奪うようなことしたら
あなたがお子さんと路頭に迷う事になるんですよ？そんな馬鹿な事はしないと思います。

＞私の両親に攻めたおされ、彼の立場が悪くなり、彼が追い込まれないか心配である
当然です。順番が違うのですから。しかも社会人の立場で学生であるあなたを妊娠させたのですからね。
でも彼だけのせいじゃなくあなたにも責任があるんですからそこは二人で頭を下げて、
「彼だけのせいじゃなく自分も悪い」ってひたすら言うしかないでしょう。

まずは悩むより彼とご両親に頭を下げて話しあうのが第一では？
勘当されてもしょうがないことしたんですからね。二人で育てていきます。両親には一切迷惑かけません。
って前提で話するしかないでしょう。まさか最初っから親をあてにするつもりじゃないでしょうけれども。

あなたはもう母親なんです。大学にしがみついてる暇なんてありませんよ。
それを諦められない内は母親になる資格はありません。

bibaushimado · Answer

私の両親は10歳違い、兄夫婦は9歳違いです。
たいした年の差じゃありません。
あなたが20歳で彼が30歳、ちょうどいいんじゃない？って見方もできますよ。
90歳になったら100歳とそんなに違わないじゃない？

大学はやめない方が良いですよ。
学費は親に借りましょう。
そんな事40年ぐらい前はいっぱいあったでしょ？学生同士で結婚とかさ。
そういう人たちは生活費まで親に出してもらったりしてましたよ。
その人たちも今は還暦ぐらいになっててさ、偉そうに説教したりしてるんだから。
ちっとも恥ずかしくもないし、堂々としてていいんじゃない？

親にしてみればもともと出すつもりの学費なんだから。
あなた方にとっては無利子だし、もしかすると返さなくたって返したって親にとっては金はどうでもよくて。
彼が、きちんと恥を忍んでお願いできる人か、約束通り少しずつでも返済し続けることのできる人かって事の方が重要ですね。
人柄さえよければ、親は順番が違ってったって、いつかは「ま、いっか」となると思います。
かじれるスネはかじっていいのです。
親はかじって欲しいのです。
ダメって言われたら、親子3人で貧乏暮らししたらいいじゃん。
学費は奨学金だってあるしさ。どん底生活も覚悟の上で産んだら、もしかするとすごく幸せになるかもよ。
でも、ビジョンと覚悟が肝心ですよ。

どんなに怒られても、あなたと彼で真剣にお願いしてみてはいかがですか？
あんまりご両親を怖がりすぎていて、そこがあなたの心配なところです。
でもね。あなたが、彼に対して、少しでも不信感を抱いていたり、守ってあげなきゃと思っているならやめた方が良いです。
あなたが一番に守るべきは自分です。
子供でも、彼でも、両親でもなく、あなたの人生をどうしたいのか、あなたのことを一番先に考えるべきですよ。
結婚は二人でするもの。一方的にどっちかがどっちかのタメになるなんて変ですよ。
彼のこと、ずっと愛する覚悟できますか？
結婚するのもしないのも、産むのも産まないのも、あなたの人生。決めるのはあなたです。
早急に決断できると良いですね。

doreminmin · Answer

>家族も親戚もいない天涯孤独な彼に家族を作ってあげられることに喜びを感じ、
>赤ちゃんのためにも彼のためにも産んで育てたいと思いました。

この気持ち、わからないわけではありません。
でも、私の優しい「マリア様」のような先輩も、同じような境遇の方と学生結婚し、
そして出産。2年も経たないうちに離婚しました。

その彼、暴力を振るったり、お金遣いが荒かったり、妙にケチだったり、
嫉妬深かったり、お酒や賭け事、自動車などに依存していませんか。
彼の生い立ちを知っていますか。
彼はその生い立ちを乗り越えた人ですか。
それとも未だに引きずっているような人ですか。
よく考えて.....。
10も年上の彼なんだから、あなたが支えてもらう立場になりなさい。
「彼には私と子供が必要なんだわ！」という同情結婚はやめましょう。
残りの人生、よく考えて。

また、大学については、もし出産後も経済的な理由で資格を取得し、ある程度の企業で
働きたいなら、まず「休学」し、頑張って「卒業」なさってください。
元人事課に所属していた者として「中退」はやはり厳しいということをお伝えします。

noname#159525 · Answer

まずは妊娠おめでとうございます。

今のあなたにできるのは、まずは結婚後、両親の後ろ楯がなくても生活できるのか、育児は可能なのか、シュミレーションすれことです。

結婚して経済的には？彼は育児に協力的？一生大事にしてくれる人？育児は一人で大丈夫？働く環境は？子供を預ける環境は？

あなたは自分の大学のこと、就職のこと、目先のことしか見えてません。
ましてや彼を守る？
守るのは彼ではないでしょう。
厳しいようですが、最低でも２０年は子供を育てなければいけません。
あなたは自分や親を犠牲にしてまで大変な道を選ぶ覚悟はありますか？

大学なんて出ようが出まいが就職難ですよ。子供がいたら職はほとんどないし、保育施設も足りません。

それでも育てたいと思うのなら、彼と両親に頭を下げて、勘当覚悟で許しを乞うだけです。

はじめは蹴られ殴られ罵詈雑言罵られるでしょう。だけど、そんなのどこの家庭でも当たり前です。時が解決してくれますよ。
ご両親にとっては早く孫ができて良かったと思っていただけると思います。

けれど、あなたはまだ親に養ってもらってる身なのですから、選択肢のあるうちに彼と妊娠の報告をするべきです。

ご両親にとっては大切なあなた。変わりはいません。
あなたの体の負担は少しでも軽く、できるだけいい人生を歩んでほしいというのが親心ですよ。
選択肢なくなるまで隠しとおして報告されたら、親としてこれほどまで悲しいことはないと思います。親は茅の外、信頼されてないと感じるでしょうから。
あなたの大事な赤ちゃんは、ご両親の大事な孫ですよ。
幸せな生活をしたいのなら、早めに言うだけ言われて、わだかまりなくなってからの出産をむかえるほうがいいですよ。

meganesuki · Answer

本当に彼の子供を産みたいなら、どんな困難にも立ち向かうしかないですよ。あなたが母親になるんですから、お腹の中の子供誰が守るのですか？私も、社会人になってすぐ子供ができ両親に反対されたり、収入が少なく大変でした…あなたの両親が彼の職を奪うなら、彼の気持ちが本物なら何だって仕事をするでしょう。大学を退学、休学はあなた達が決めることです。両親に申し訳ないなら、将来、お金を返すつもりで考えてみては…とにかく決めたなら頑張ってください。

noname#110767 · Answer

他人のアドバイスなんか何の役にも立たないよ。

あなたの人生、あなたの体、あなたの赤ちゃん。

あなたが決めることです。

他人の意見なんか関係ないよ。

arap6260 · Answer

お身体大丈夫ですか？
>彼との歳の差もあり、両親や友人に彼との交際を２年間隠している
御質問者間が選んだ彼はそんなに恥ずかしい彼なのですか？
大手企業に勤めてない、年収が少ない、学歴がない等ですか？
借金、博打、風俗等にハマってなくて真面目に働いている人ならば
問題ないように思います。今後二人で頑張ればいいと思います。
御質問者様のご両親にはそりゃ怒られると思いますよ。大事な娘、
御両親にも夢があったと思いますから。でもどんなに罵声を受けても
二人で命を守ろうと思ったら頑張れるのではないですか？頑張らない彼なら
やめた方がいいです。彼は御質問者様を守ってくれますか？
子供育てるのは大変だと思います。でもそれと同じくらい中絶も辛いと
思います。女性は実際に自分の中に命が宿っているのですから相手の男性には
分からないものがあると思います。産む・産まないはやはり御質問者様の決断です。
まずはお母様だけに打ち明けてみて下さい。あなたを産み育てた母親なのですから
力になってくれると思います。
大学の事は後で考えればいいことだと思います。

noname#110491 · Answer

いくらなんでも事実でないことを書くのはやめようよ。
人工妊娠中絶の心理的合併症は通常起こりませんよ。もともと患っていた人や、質問者さん頃の年齢の人、さらに後期中絶のケースでは起こることがありますが、本当に「起こることがある」程度です。

それから初期中絶は「殺す」のではありませんよ。通常お墓も立てませんし、役所への死亡届も12週以降の後期中絶だけです。
ただでさえ動揺なさっているだろう質問者さんに、煽動するような言葉や不実による意見誘導をするはいかがなものかと思います。

masato3816 · Answer

まず最初に。
中絶経験のない方の「今の貴方に子育ては無理だから今回は諦めた方がいい」という言葉は、基本的に無視して欲しいと思います。

私は別に中絶反対論者ではありませんが、
■中絶経験者の８割がそれを原因とした精神疾患を経験している
■上記中約４割が継続治療を必要とする精神疾患を発症している
■にも関わらず、経験者のほぼ全員が、自責の念から、自発的に受診することがない
という調査結果を以前見かけました。
実際に、中絶経験者の掲示板等を見ると、強姦や病気による中絶であってすら、何年も何十年も自分を責めている方が大半です。
戦争で敵兵の子を妊娠し中絶した女性が、半世紀も経ってから１人でこっそりと供養をした話などを聞くと、気軽に勧められるものではないだろう、と、思います。

質問者さんはまだ20歳ということで
おそらく命の重さが実感できていないのでしょう。
まずは、gooでもたまにスポンサーサイトで出てくる常光円満寺の
「お空の赤ちゃん掲示板」を御覧になってみて下さい。
中絶がどれくらい母親にとって苦しく・悲しく・辛いものであるかということが多少なりと感じられると思います。
その上で、よく考えて下さい。
殺してしまってから後悔しても遅いのですよ。
命は生き返りません。
「次に授かった子を可愛がればいい」？
命に代わりはありません。
次に授かるのは、殺した子の弟妹です。本人ではありませんよ。

大学の件ですが、場合によっては退学の必要なく、卒業できる可能性があります。
既婚者への授業料減免措置がある大学もありますし、
結婚すれば夫の所得が基準になりますので、通常の授業料免除規定が適用される可能性もあります。
詳しくは学生課で相談してみて下さい。

子育ても、働く女性が子育てするよりは、
学生という身分で子育てできる方が楽です。
子育てしながら大学を卒業した経験は、就職に際しては、
働きながら子育てすることができるという事のアピールになるのでは？
資格取得についてもそうです。
妊娠中に死にもの狂いで勉強したらいかがですか？

ご両親は驚くとは思います。怒りもするでしょう。
でも、親は、子の幸せを願うものです。
貴方が子供を生むと決めて腹をくくり、その為に全力を尽くす姿を見れば
必ず理解してくれると思います。
更に言うなら、孫の顔を見たら、大抵の親は溶けますよ。

結婚・出産に際し彼が責められるのは当然のことですが
その事については最初から二人でよく話し合い、
「幸せになる」という「結果」で、数年かけて理解して貰おう、と
そのように意志を固めておけば良いのでは？
もっと彼氏を信用して、頼ってはいかがですか？
男の方は頼られて初めて責任を感じるものです。
彼を守るのではなく、彼と一緒に、戦えばいいのです。

それでもどうしても結婚して育てていく自信が持てないなら、
中絶するのではなく、生んで、養子に出して下さい。

養子縁組をお手伝いしてくれるNPOがあります。
（養子縁組　NPO、特別養子縁組　NPO　でググって下さい）
（goo内でも、いくつかの質問に対する回答でリンクされています）

誰にも内緒で１年休学するくらいはできるでしょう？
収入の少ないという彼氏だって、１年程度は養ってくれるでしょう？
大学３年生という貴方は、他の年代・環境の誰よりも
「殺さない」という選択を選びやすい立場にあるのです。
安易に中絶なんか選ばないで。

生きていれば、いつか、貴方が大人になった時に、
その子の為に、何かをしてあげる事ができるかもしれない。
でも、殺してしまった命には、もう何も、
絶対に、何も、してあげられない。

だからお願い、安易に殺さないで。
どうしてもどうしても選べない、と思うまで、
未来の貴方が、
「何度過去に戻っても同じ道しか選べない」と思う程に
全力で考えて、結論を出して欲しいと願います。

toteccorp · Answer

激しい攻撃は無いような気がします。
両親はショックを受けると思います。
彼も貴女も大人なのですから、親の気持ちも理解して逃げずに意見を聞き反省するべきです。
母親になるのですから、落ち着いて冷静に後悔しない行動を取るべきです。
親より大学より子供のために。
頑張って出産してください。
子供は大変可愛いですよ。
子育てしてはじめて親の気持ちが理解できると思います。
今の彼や貴女には頑張っても理解できないでしょう。
口では逆のことを言ったとしても親は貴女を応援してくれますよ。
貴女も孫も愛してくれると思います。
親は貴女を愛していますよ。
子供は親の思いどうりにならないのです。
親も理解しています。
早く親に誤りあなたの希望を伝えましょう。

大学生の妊娠

＞大学を退学したら安定した職場で働くことは困難であろうこと

私の両親は10歳違い、兄夫婦は9歳違いです。

>家族も親戚もいない天涯孤独な彼に家族を作ってあげられることに喜びを感じ、

まずは妊娠おめでとうございます。

本当に彼の子供を産みたいなら、どんな困難にも立ち向かうしかないですよ。

他人のアドバイスなんか何の役にも立たないよ。

お身体大丈夫ですか？

いくらなんでも事実でないことを書くのはやめようよ。

まず最初に。

激しい攻撃は無いような気がします。

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