はじめまして、結婚３年目の夫です。嫁が仕事に夢中になりすぎて家のことを

はじめまして、結婚３年目の夫です。嫁が仕事に夢中になりすぎて家のことをやってくれません。もう少し家の事をやってもらいたいのですがどうしたら良いのでしょうか？
嫁は年齢３０歳夫３７歳です。嫁は今までバイトの経験しかなく初めて今、会社から認められて社員にならないか？と期待されている立場になっている状態です。（飲食業）僕も同じ職業なので良くわかりますが、労働時間が多い業態です。今は新店のお店ができたので朝の５時なんて普通にあります。
結婚始めは、家の事を第一に考えていたのですが、最近あまりにもひどい状態で体の方も心配です。服はその場に抜け殻の用に脱ぎっぱなし、お皿もまな板も洗わずそのまま、最初は僕自身水回りだけはキレイにしてほしい人なのでこれだけは、我慢できないから洗ってほしいといいましたが、なかなかやってくれません。
店の中では、明るく振る舞いどんな仕事もチャチャとこなすのですが、家では真逆の状態です。
夫婦間のルールを決めようとしてもなんでそこまでやる必要があるのと言われます。
彼女をフォローするところは全然したいのですが、自分ばかり我慢するのもいけないと思うのです。
本当に悩んでます。
どなたか教えてください。
お願いします。

No.4 回答者： thomas1061 回答日時： 2010/05/18 11:53

ご結婚当初はお家が一番だったとのことですから、根っからの仕事人間ではないということですね。

今、自分が認められているという快感でお仕事が楽しくてしょうがない状態で、お家のことまで頭がまわらないんでしょうね。

同じ職種ということは、いずれは夫婦でお店を・・・なんて話しも出ているんでしょうか？
そうなら、すっごく楽しみですね。

お子さんのことなども話されますか？
年齢的にも、そろそろじっくり考えてもいいかもしれませんね。

さて家事についてですが、わたしは夫には台所には立って欲しくないタイプの人間です。
掃除や洗濯なんてもってのほか・・・とおもっています。

・・・が、今の時点で奥さんに何か言っても、いい結果にはならないとおもいます。

ですので収入が２人分の今、家電に頼るのもいいんじゃないかとおもいます。
食洗器を購入したり、洗濯機もいいもの(乾燥付きで干さなくていいもの)を購入するなど、出来る限り家事の負担を減らす方向で話し合ってみられてはどうでしょう？

あなたの頭の中の『家事は女がすべき』というのを捨て去るのが一番のストレス解決になるとおもいますよ。

そして、ちゃんとあなたの気持ちも冷静に伝えてくださいね。
自分は、本来は君にして欲しいとおもっていたけど、それは間違っているかもしれないとおもうし、君のやりがいも尊重したいので、今は家事の負担をどうにか減らす方向で考えようとおもうって。
そして、自分もできることはするから、家をおろそかにするのは２人でやめるようにしようって。

黙って我慢するんじゃなくて、こうおもってこういう解決方法を見出したと、ちゃんと伝えるようにすれば、奥さんも我に返るキッカケになるかもしれません。

認められたいんですよ。
家事でも仕事でも。
だって、誰も褒めてくれなくて一円にもならない家事をやってるより、お仕事で褒められて認められてお金として返ってくる方が楽しいですもん。

ただ、それだけを夫婦がどちらも追求しちゃうと破綻するとおもうので、家事でもあなたが認めてあげたり、手伝ってあげることで奥さんのやりがいも違ってくるかもしれません。

あと余談ですが、お仕事に燃えている方なら、風水などを織り交ぜたお掃除の本などが出ていますので、それを何気なく見せるのもいいかもしれません。

お家が汚れていると仕事に悪影響になるとか、家の状態は運気に関連するなどの記事を読むと、女性って意外と信じる人が多いんじゃないかと思います。
これは、わたしがそうなので余談として書きました。

まずは、あなたのこれまでの常識を一旦白紙にして、あなた方夫婦に最適な環境を模索されてみてください。
ゆっくりできたときにでも、今後について話し合うのもいいかもしれませんよ。
お子さんのことや独立のことなど、ある程度の計画を立てて夫婦で同じ目標に向かうことも、いいコミュニケーションになるようにおもいます。

No.3 回答者： bbkuma 回答日時： 2010/05/17 15:30

こんにちは。

奥様せっかく頑張って働いているところ水を差して悪いのですが、

＞会社から認められて社員にならないか？と期待されている立場になっている状態です。

この話は信じていいのでしょうか？～までに正社員、給料は～円。など明らかに今よりも待遇がよくて、頑張った成果が本当に報われるのでしょうか？確認した方がいいですよ。
夫婦ふたりで同じ考え、頑張って行こう！と前向きな考えならいいですが、質問者様は今の状況に不満を感じているのですよね？
不満を感じつつも奥様を応援した挙句、いつになったら社員になるの？じゃあ報われませんからね。
とりあえず、期限を決めて今の状態を見守り、何ヵ月後にもう一度今後の家庭内ルールについて話し合ったらよいと思います。
今はまだ、奥様頑張っている真っ只中なので自分のことしか考えてないと思いますよ。

数ヵ月後、本当に社員になったらなったで今後の生活をどうするか？家事について、子供について（今はお子様なしの前提ですが）話し合いをする。
社員になれてなかったら、いつなるのか？このまま家庭を犠牲にして頑張り続けていいのか？について話し合いをすればいいと思います。

とりあえずは、このまま様子をみたらどうですか？

水回りは、自動食器洗浄機でも買えばいいと思います。服もとりあえずは目に付かないところに脱ぎ散らかしてもらえばいいじゃないですか？家のことなんて、お金をかければどれだけでも簡略化できますよ。
奥様だけに不満をいうのではなく、自分でもするか、お金をかけて楽するか、工夫したらいいと思います。

No.2 回答者： aenvgielle 回答日時： 2010/05/16 21:21

我慢できないなら自分でやればいいのに。

自発的に申し訳ない、やらなくちゃって思わない限り、何をいっても無駄だと思います。
私だって働いてる、あなたは家事を全然やってくれない、とか逆ギレされるのがオチです。
黙って色々片付けて、申し訳ないって思わせるのが効果的じゃないでしょうか。
それでも感謝の気持ちすらわかないような人ならまた考えないといけませんが。

No.1 回答者： ll_gonnzou_ll 回答日時： 2010/05/16 11:22

夫婦間の悩みってなかなか難しいものがありますよね。

自分自身結婚してそろそろ２０年になろうかという頃です。

最初にお聞きしたかったのはお子様がいますか？ですね
やっぱり　ここは大きいです。お子様がいるかいないかで助言も変わりますから。

ここはお子様がいらっしゃらないと仮定して書かさせてもらいます。

悩みというのは、自分の思いを相手が理解してくれなかったり、行動をしてくれないから悩むんですね。
そこで一度あなたの想いや腹立たしい気持ちをリセットして　客観的に見てください。

あなたの奥さんの姿を自分に当てはめてみてください。外で働いて期待されて
昇進が目の前にあって働くことが充実してきたとき　あなたは家庭をかえりみますか？

家庭内の大変さより　自分の疲れが勝って家族にしてもらいたいことってなんです？

これは男も女も関係ないことです。何かに充実したり一生懸命になったとき
それ以外のことは目に入らないものです。
こんなときあなたは家族にしてもらいたいことは何ですか？
たぶん「そっとしておいてくれ」ではないでしょうか？

二人で一緒に生活することを選んでどちらかが一方的に自分の思いを押しつけていくと
やっぱりどっかで破裂してしまいます。

今はお互いにできることをやればいいにではないでしょうか？
どちらかが遅く帰ったなら早く帰った方が家事をする
どちらかが早く出勤するのなら遅く出勤する方が家事をする
休みの時も一緒です。

私自身３０代の頃は妻に文句ばかり言ってました。
しかしある有名人がテレビで話したことが一つのきっかけになり、自分のできることやら
やらねばならないことの分別を多少つけれるようになりました。
その一言は
「自分が動けれるのに何故家族に平気でたのめるの？」
「自分がやりたいこととか自分がおかしいと感じたなら、自分で治せばいいじゃない。」
「家族のルールってこうやりますと宣言してやるものじゃなく、お互いに思いやる気持ちでその家のルールが決まっていくんじゃないかな」
これは大きな一言でしたね。
自分がやりたいことを何故妻にやらせるんですか？と・・・
不満を口にするんじゃなくいつも笑顔が理想的生活ですね。
我慢するとか思い通りにしてほしいなんて傲慢すぎるだけで何も解決しません。

あなたが夫婦として生活するための信念を一つだけ持っていれば、多少のことにはビクともしない生活が築けると思います。