息子(16歳)が家を出て帰ってきません。

息子(16歳)が家を出て帰ってきません。
きっかけは学校、でした。私たちが旅行に行っている間、学校はちゃんと行く、と約束したはずなのに、たまたまお昼頃早く帰ってみたら…。
実は息子は1つめの学校を遅刻早退欠席でクビになっており、現在は2つめの学校に通っております。そのため、『学校をさぼったら坊主にする』との約束を入学時にしており、その禁を破った息子に約束の履行強く迫りました。
その後は学校に行く、と言ったあげく家に帰ってきておりません。
私はついカッとなって約束が果たせないなら帰ってくるな!!くらいの事を言ってしまい、もしかしてマズイ事を言ってしまったかなと後悔しております。
何分初めての事なので非常に心配です。
甘い顔をして帰って来いと言うべきなのかほかっておくべきなのか…判断がつきかねております。
もし皆様が当事者であったならどう判断されるでしょうか？

追伸
実は息子は私の実子ではなく、嫁の連れ子です。私は27歳で息子と呼ぶのはふさわしくないかもしれません。自分なりに頭を巡らせ、彼が間違った方向に向かないよう厳しく接してきたつもりですが…。今度ばかりは彼の将来と現実をうれいて、自分が参ってしまいそうです。もし私が16の息子の父親として年相応ならば、こんなに悩まず、放っておくくらいの度量があるのでしょうが…。

No.1 回答者： konata508 回答日時： 2010/06/10 22:41

連れ子で血のつながりがないから息子さんも不安なのかもしれません。

年齢が近いからとかは世間体を気にしての話になると思います。度量はあなたの人生の積み重ねでしか培われないので時間ではなく「経験」がものを言うのだと思います。

学校だけでなく、警察や役場でもこの手の青少年に対する相談は受けているはずですので、そちらからご指導を受けるのもよろしいのではないかと思います（ヤングテレホンダイヤルや児童相談所など）

１６歳ですのでおそらく友達の家や深夜までやっているゲーセン、ファミレスやインターネットカフェなどが有力でしょうが、公園などでぽつんとしてるかもしれないです。その辺は捜索されましたか？
最悪は警察の手も借りることもあるでしょうが連絡網で先生や友達に連絡をしてみてください。補導員や警察の巡回でつかまる場合もあります。ただ、叱るだけではなく「家族をこんなに心配させて」と気持ちをぶつけることも必要だと思います。自分のために泣いてくれることや迷惑をかけた方々にあなたが土下座する姿を見せること、親の情けないような姿を自分のために体を張って守ってくれる姿を見てはじめて間違いに気づくこともあると思います（上司の話ですがやんちゃしてけんかした際に学校の呼び出しでそのような姿を見せられて本当に涙した話を聞いたことがあります）

また、丸坊主ですが私の同級生にも喫煙で職員室で正座させられ次の日坊主で登校しましたが、私のクラスは少々からかうぐらいで、そんな辱めを受けたようには接しませんでしたよ。「いや～参ったなぁ」とか言いながらみんなから坊主頭をなでられ「案外気持ちいいなぁ」などしゃべってました（野球部が多かったのでそもそも坊主が多かったです）案外一時の恥なのに本人はすごく恥ずかしいから死んでもいやだと思っている場合もあるんでしょうね。

No.2 回答者： mama4615 回答日時： 2010/06/10 22:51

初めまして　二児の母です。

中学生の娘達がいます。
その年齢って　大人であろうと必死で、だけどまだ子供なんですよね。

その状況の中　そんな不安定な子供を置いて旅行に行ったのですか？
一つ目の学校は不登校気味で退学な訳で、、、それを知っていながら　旅行へ行くのは　親の判断ミスだと思います。

なにも　旅行を平日に行かなくても、夏休みだってあるでしょうし。
だけど　発言だけは　親並みの発言ですから　子供としたら聞く耳は持たないと思います。

それに　頭ごなしに　迫っても、、、何か理由があるから学校に行かなかったのでしょう。
学校に行く事が心から嫌なら　一つ目の学校を退学して　二校目には行かないですよ。
理由を聞く事はしないと。。。
その上で　約束したよね？　と　話をする事が大事だと思います。
理由次第では　いじめ等あるかも知れません、理由を問わず頭ごなしに言うのは避けた方が良いと思います。

男の子ですから　ホテル等に連れ込まれる等は心配ないでしょうけど、今の時代何があるか分からないですから、話を聞く事は大事です。
甘い顔をするのではなくて　
『これからの事をきちんと話さないとならないし、このまま逃げていても何も変わらないから　帰って来て話をしましょう』
と言ったらどうですか？

多少間違った方向に行ったっていいじゃないですか？
厳しくするだけが愛情では無いし、年齢が１６歳だから　と言うのも　個々に差があります。
大人びた１６歳もいれば　まだまだ幼稚の１６歳の子供も居ます。
厳しく接しているわりには　約束だけして　過去の状況を知っていて旅行はしないのでは？？
旅行が駄目　って言うのではなくて　なにも平日に行かなくても夏休みがありますし。
別視線で見るならば、何かしでかすのではないか？　と　旅行に行った、早々に帰って来た様にも受け取れます。

No.3 回答者： nnjj 回答日時： 2010/06/10 23:09

＞もし皆様が当事者であったならどう判断されるでしょうか？

これは、その子や環境によってかなり変ってくるので相談文だけでは何とも判断しようがありませんが・・

まずは息子さんに一番近い距離にいるお母様（相談者様の奥様）の判断はどうなのでしょう？

うちの子はかなり精神的に自立していて、多分家に居たくないんだろうなぁなんて軽い受け止め方であれば、多分そうなんでしょう。2，3日好きなようにさせておいても大丈夫という判断をするかもしれません。

うちの子は、まだまだ精神的に幼く、友達に左右される事が多く、親に反抗心を燃やしていてかなり行動には心配があるなどと感じていれば、お母様もかなり心配で一刻も早く家に連れて帰りたいと思っているかもしれません。

私自身同じ年の息子がおりますが、16歳ってホドホド大人です。
まだまだ考えが甘いなぁ～と言う部分ももちろん多いですが、それでも自分の考えと言う物はちゃんと持っています。

約束を破ったらバツを与えると言うのは、小さい子には効きますが、ホドホド大人になってきた子達には効きません。逆にバカにされたり、信頼を失う事もあります。
特に、感情的にカッとして怒ったり怒鳴ったりする大人を軽蔑したりもします。

「話し合い」ができる年頃です。

甘い顔をして帰ってこいと言うべきでもありませんし、ほっておくべきでもないと思います。

こちらはどう感じ、どう思ったかと言う事を伝え、本人が今何を思い感じているかを根気よく聞き出して頂きたいと思います。

こう言う話し合いは、かえって年の近い相談者様ならしやすいのでは？と思いますが・・。

No.4 回答者： jamiru 回答日時： 2010/06/11 06:24

あるぇ？何で学校行かないの？と聞くんじゃないの？

どういう思考回路をすれば、学校に行け。学校をサボったら坊主に～なんて台詞が出てくるのかがサッパリわかりません。


子どもに限らず、彼女・嫁さんが学校・仕事に行かなけなればあなたは同じ事を言うの？
貴方が子どもに言ってることはどーでもいい嫌いな人間に言う台詞じゃないの？

勉強でも仕事でも分からない事は聞くんじゃないの？
分からなければとことん相手から聞けばいいじゃない？

歳相応じゃないよ。
帰ってきたら長い旅行だったな～。どこまで行ってきたんだい？（＾ω＾*）
くらいでいいい。

No.5 回答者： mizukiyuli 回答日時： 2010/06/11 06:30

息子さん、何で学校に行かないのか聞いたことはありますか？

上から目線で叱っているだけではダメですよ。同じ目線に立たないと。
まあ…
親が旅行に行っている間真面目に学校に行くと思うのが大間違いですね！
比較的真面目な子でも親が旅行に行ったら学校サボると思います。
子供は常に学校なんてサボりたいものです。
サボらせたくないなら子供から目を離すべきではありません。

甘い顔をする必要はありませんが、生さぬ仲である以上今回の件を他人が知ったら「継父が大きなコブが邪魔で虐待している」と思われても仕方ありません。
「帰ってくるなは言い過ぎた」と話し合いを試みてはどうですか？

No.6 回答者： tarak0 回答日時： 2010/06/11 09:30

まずは息子を探しましょう

友達を片っ端から当たりましょう
友達のうちに転がり込んでても　親がしつこく
訪ね回れば　居づらくなって帰ってきます
帰ってきたら　これからの事とが
腹を割って話しましょう
息子の将来の事　自分が息子を案じている事
息子の話　意見も聞いてやりましょう
まとまらないかもしれないし　喧嘩になるかもしれないけど
まずは頭ごなしにしかるのではなく
「なぜ、学校に行かないのか」
理由もきっとしょうもない理由だと思いますが
息子の正直な気持ちだから「それは違うだろ」とか
いって否定だけはしないでやって欲しいと思います
（うちはそれを言ってさらに大げんかに発展するので）

１６歳　生意気盛り　半人前のくせに理想を掲げて
親や大人やたら反発もする時期です
自分がどうしたいのか良くわからなくて
焦る時期でもあります　
僕にも覚えがあります
父親や母親が心配してるのは判るけど
うっとおしい・・・ほっといて欲しいとかね
出席日数や留年の危機にならない程度なら
釘をさす程度にして少々ほっておいてもいいと
思いますよ
自分で気が付く時がきっと来るはずですから

追伸読みました
あなたはちゃんと「父親」です　
息子の将来を案じて　悩んでるじゃないですか
親として大事なのは子供を大事に思ってやる心だと
僕は思います
親だって　いろんな経験をして　いろんな思いをして
「親にさせてもらうんです」
僕は男兄第の中で育って　女の子の親になりました
自分は男の中で育ったので　女性特有の感覚に戸惑う事
も多いです
上の娘とは意見や考え方の違いでよく衝突します
なんでお前は俺の気持ちが判らんのか!!　てね
喧嘩の後　めちゃめちゃへこむ事も多いです
でもそういう時思うんですよ
あぁ自分の親もよくそう言ってたなぁって
親もいろんな思いして、体当たりでぶつかって
親になっていくんだよなって・・
色々大変だけど　息子はきっと親父の気持ちが判る時が
来るはず
頑張ろう

No.7 回答者： kan-nu 回答日時： 2010/06/11 10:47

誰かが貴方を批判しても、アドバイスをしても、すぐには受け入れがたい、人の回答に納得することは難しいと思います。

当事者でなければわからないことや、家庭の状況もよくわからない上での回答ですからね。
ただ私も同じ親として言えることは、息子さんのことを救える人のなかに親という存在があることでしょう。どんな時も寄り添って、話を聞いて、本人の気持、心を一番に、彼が将来を考えられる環境に、そして選択肢を一緒にみつけてあげられたら、と思いますよ。時間はかかりますよ。血縁なんて、年令なんて、どうでもいいでしょう。本当に息子さんのことを思い、気持を受け止められたら、心を開いてもらうところから始めては。少しずつ話ができる状態にもっていく。決して頭ごなしに叱らない。意見を押付けない。強制しない。
話す時間がとれないのなら、交換日記という手も。とにかくなんでもやってみる。心を開かせるには時間がかかります。辛抱強く、心静かに、彼の将来がかかっているのですから。共通の話題があると良いですね。DVD、音楽、スポーツ一緒に楽しめるもの。
私も経験者ですから。カウンセラー、心療内科、脳科学などの本、何でも試しました。ネット内での情報収集。息子と一緒にDVD、買い物、映画、カラオケ…
沢山の相談機関があります。有料での相談も数知れません。
私はひとつだけ、確かに私自身が助けて頂いたところを紹介いたします。
お金はかかりません。本当に子ども達のために、一人でも多く救いたいという願いをもって努力し、成果をあげているところです。
Web検索で不登校教育研究所です。不登校の子ども達を受け入れ、一人一人を大切にしています。我が子は今、元気に学校に通っています。お父さん、がんばって下さい。心より貴方の息子さんの笑顔が見れる日を願っております。

No.8 回答者： takumami 回答日時： 2010/06/11 12:57

我が家は、５年前に結婚ですが、

私→再婚（娘２人が連れ子。現在高１、中３）
主人→初婚（主人との間に出来た子、男の子４才）

という５人家族です。

娘たちは（特に長女）、主人のことをお父さん、とは思って
いないようです。（私に直接言ってきたわけではありませんが・・・）

あくまでも、「ママの再婚相手」という、くくりになっていると思われます。

主人は、自分の娘、と思って育ててくれてはいますが、
やはり娘も年頃＆生意気盛りなので、手を焼くこともたくさんあります。

質問者様の息子さんも、あなたのことを心のどこかで、
「お母さんの再婚相手」と思う気持ちが多少あり、遠慮やとまどいが
あるんでしょうね。

そのとまどいや不安が、今回のような態度に表れてしまったのでは・・・？

この際、血の繋がり云々は関係なく、父親としてあなたが思ったとおりに
行動すればいいんではないでしょうか？

自分の父親だったら、こんな時何て言ったかな？
どんな態度だったかな？と、ご自分が息子さんくらいの年齢の
頃を、思い出してみてください。

今まで厳しくしてきた分、あくまでも甘くご機嫌を取る、ということではなく、
目線を合わせ、膝と膝を突き合わせて、男同士の対話が必要ですね。

息子さんのお母さんである、あなたの奥様には、
影から応援してもらいましょう。

２人揃って話し合いでは、息子さんも委縮してしまいそうですから・・・。

息子さんと話す前に、まずはご夫婦がしっかりと話し合い、
気持ちを１つにすることを忘れずに。（我が家では、毎回こうしています）


次に旅行に行く時は、学校が休みの時に計画し、
ぜひ息子さんも一緒に連れて行ってあげてください。

夫婦２人の旅は、息子さんが巣立ってから、いくらでもできますよ。

No.9 回答者： kaiyukan 回答日時： 2010/06/11 16:26

今の時代なにがあるか分かりません

とりあえず探して呼び寄せること、安全の確保が第一じゃないでしょうか
相手は思春期真っ盛りの子供。しかも継父。
色々思うところはあるのだと思います
坊主を強要するのも可哀想かなと思えます

アルバイトをさせながら、通信制の高校とか…
色々手はあると思います

No.10 回答者： extremeair 回答日時： 2010/06/13 21:17

まずは善悪ぬきで捜索願。

帰ってきたら約束云々とは別問題として無事を喜び迎えましょう。命あっての物種です。

息子さんがへそを曲げたのは「抜き打ちで早く帰ってきた」ことに対してだと思います。現に約束を破っているので筋としては逆ギレでしかありませんが、「もともと信用なんかしてないぞ」という態度は今後のすべてに対して意味がかかるので、息子さんにとって丸坊主だけでは済まない問題で、信賞必罰の一線を越えてしまっているのです。

もう１６歳、されどまだ１６歳、親の庇護なしでは生きていられません。もう間もなくそうではなくなりますが、あと少し及ばないことが息子さんにとっては対外的な恥でもあるので、そのあたりへのデリカシーを持ってあげるのが年上の男として懐の深さの見せ所だと思います。