息子に出て行って欲しい

Question

成人した息子がキレやすく弟に乱暴をしたり
家財道具を壊したりするので困っています。
保険所にも相談しましたが病気では無いので収監は出来ないといわれました。
しかし私たちから見ると異常としか思えません。

家族の生活態度が気に入らないらしくイラつくらしいです。
主張が百歩譲って正しいとしてもやってる事が滅茶苦茶です。
それなら一層一人で好きな家具雑貨に囲まれてくらせばいいと思うのですが家を出ようとはしません。

情けない親と思われるでしょうが命の危険すら感じることがあります。

同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら
どう解決されたか教えてください。
よろしくお願い致します。

dachi406 · Accepted Answer

♯1です。
多くの方の回答が寄せられており、こういう問題への関心の高さに改めて驚いています。

あくまで私見です。
一人の人間が問題行動を起こした際に社会が、学校が、家庭が、と本人以外の部分に原因を求める風潮が最近強すぎると思っております。
当然ながら人間は規格品ではありませんので、それぞれ個性がありそれぞれ考え方物事の受け取り方が違うのは当たり前です。
その中には攻撃性を強く持った人格も当然いるわけで、それを抑えるために理性やモラル、起こした場合のペナルティとして刑罰があります。

たとえ親にほったらかされて親戚をたらいまわしにされてもそれをバネに立派に生きている人間もいますし、
愛情をたっぷり注がれて育っても自己中心的で簡単に他人を傷つける者もいます。
愛を受けても反省し改める人間もいれば、さらに増長する人間もいるのです。

何を言いたいのかと申しますと、
個々人の資質という物がもっとも大きなファクターであるのは間違いないのです。
明らかに子供のころから迫害を受けるなど、心当たりが無いのならば、
親とはいえ結果責任は問えないと考えます。
しかしここからさらにエスカレートさせることはなんとしても阻止するべき。

成人して社会に出ている以上、
殴っても蹴っても壊しても家族だから許されるし、罪にはならない！
というのはさらに甘やかすだけ、
警察が相手にしてくれなかったのは相談であって告発ではなかったからではありませんか？
危険な状況であるならば、何かしら手を打つべきです。

話し合うなら暴れても抑えられるだけの人数など体制を作り（もちろん危ないものは除けておいて）
真摯に傷害罪でも告発も辞さずとの最後通告をして見てはいかがでしょうか？
今は迫った危険を回避することです。

以上は私が家族ならそうするという事です、苦しいでしょうが今が肝心かと思います。
がんばってください。

noname#176951 · Answer

＃７です。

他の方へのお礼を読みました。すでにどこかで相談を受けていらっしゃるとのことですが、ＤＶはすぐには解決しません。

肉体的に暴力をふるわれたら、心が縮んでしまいます。息子さんの足音がするだけでびくびくするようなら、まずご自身や他のご家族が家を出るのが先決だと思います。物理的に距離があけば、落ち着いて考えることもできるのではないでしょうか。

ＤＶの解決策は、家族ごとにみな違います。カウンセラーだって万能ではないでしょうし、ある家族でうまくいった方法がご相談者の場合にも当てはまるとは限らないと思います。しかし、一緒になってどうすればよいのか考えてくれるはずです。

息子さんを置いて家を出るということは、別にその息子さんを愛していないから、とか、ないがしろにすることではありません。他にも子供さんがいらっしゃるのですから、その子供さんを守ることも必要です。まず、家を出てから、次にどうするかを考えてはいかがでしょうか。

noname#7049 · Answer

それと失念しましたので・・。

保健所では、相談員のような人に相談したのでしょうか？　DVについての理解は、人によってまちまちで何も理解してない人もおります。それだけひどい状態でありながら、「病気ではないので」と門前払いするのみで、何もアドバイスしていない様子からすると、ひどい保健所職員ですね。


相性もありますから、もっとものの分かる相談員のいる別の保健所に聞いても構いません。一カ所でものが解決するほど、DVや人権に明るい公務員はそんなにおりませんから。

まずはDVサイトを検索されて、行ってみてください。きっと息子さんの生育歴（お父さんの態度）や性格に身に覚え、そして具体的対策などで得るところがあると思います。

noname#7049 · Answer

失礼ですが、ご主人様は質問者様に対して暴力的に接するということは、ありませんでしたか？

DV（家庭内暴力）というと、通常は夫婦の問題なのですが、夫婦間の問題がそのまま次世代に引き継がれてしまうことがあります。

息子さんの状態を見ていると、出ていくだけの勇気はない点（自分に自信がない、不安定）、しかし暴力で希望を通すなど、その傾向がかなり見られます。あまり立ち入ったことは控えさせていただきますが、私の周りにもちょっと似たことがありましたので、その可能性を指摘しました。

愛情を注がれたというのは、その通りだと思いますが、家庭に不和があると、間接的に子供も暴力を受けたことになり、結果的に愛情を感じられなくなります。いくら可愛がられても、親が喧嘩ばかりであったり、支配的で恐怖を感じる状況ではそうなるのももっともです。

それから、心配は、下のお子さんへの影響です。この子に暴力の悪影響をこれ以上増やしてはいけません。今は、その２０のお兄さんのことよりも、下の子や他の家族を第一にするべきですので、まずは離れる選択をなんとかしなくてはいけません。DV専門のサイトなどがありますから、そこでシェルター（避難所）のこと、それから息子さんへの対応など詳しく聞くことをお奨めします。

息子さんがカウンセリングを受ける道もあります。しかし、それはかりに自覚的になっても簡単ではないですが・・。

karakunai · Answer

家庭内暴力の息子を殺害した父親がいましたね。
家族はみな、避難し、別居したのに父親だけが、息子を心配して同居し、暴力を受けて息子を殺害しました。

あなたも、避難してください。
子供を愛してない親なんていません。
あなたが、逃げても、仕方が無いと思います。

経済的に大変でしょうが、即刻別居しましょう。
彼を一人にし、金銭面でも援助せず、冷却期間を置いて、甘えを許さないことです。
家をめちゃめちゃにされても、殺人よりはまし。

ただ、私も未経験者なので、この後どうしたらいいかは、わかりません。
でも、命に危険を感じる以上、家族が家を出る他ないと思います。
彼にとっても、当たる相手がいなくなり、張り合いがなくなってくると大人しくなると思います。

本当に胸のつぶれるようなことで、痛ましく思います。

take1chiro · Answer

＃１０です。
今、皆さんの回答を読んで「なんだかなぁ・・・」と思ったので、もうちょっと書きます。

皆さんのおっしゃるとうり、息子さんにはカウンセリングが必要にはなってくると思います。が、それは、本人が自主的に「なおしたい」と思わない限り、受けさせることは難しいし（激しく抵抗すると思いますので）、また効果のないものなので、今は無理だと思います。

私は、kuwabouさんが、息子さんを愛していないとは思いませんよ。
例え、どんな子供でも、自分にとっての子供なのですから。ただ、暴力がなければ、より一層愛せることは　あると思いますが。

暴力をふるわれる恐怖は体験したものでなくては、分からないと思います。例え、家族愛があっても、綺麗事ではすまされないんです。「じゃぁ、うちに来て、実際、現場見てから言えよ」って感じですもんね。

暴力をふるったときに、優しくしたり、理解してあげようとすれば、息子さんは味をしめるばかりです。毅然とした態度で「NO」といいましょう。ただ、「自分は、お前を大切にしたいと思っているし、大切にしたい、ただ、今のお前の態度では無理なんだ」という態度で接しましょう。
これ以上は、現状を把握してくれる、カウンセリング医に、正しく指導してもらってください。

take1chiro · Answer

息子さんが、どのような経緯で、暴力をふるうようになったのかわからないので、アドバイスも　あやふやなものになってすまうのですが、息子さんが、暴れ始めた時点（できれば暴れ始める前に←前兆があると思うのですが）で「お前が、静まるまでは帰ってこない」と告げて、家族全員で家から避難してください。できれば２時間くらい。

暴力は、いってみれば「おどし」ですので、おびえる対象が目の前にいる限りエスカレートする一方です。＝対象がいなくなればヒートダウンします。
家から、出たら「家財道具が壊れてしまう」「なにをしでかすかわからない」と不安かもしれませんが、家にいても　どのみち家具は壊れてしまうので、火の元を急いでチェックして、ファミレスとかで時間をつぶしてください。

これを繰り返して「暴力をふるっても、おどしにはのらないんだな」という事を息子さんに学習させてください。
最初のうちは、避難して家に帰ったら、またすぐ暴力という事になると思いますが、徹底して「暴力→避難」を繰り返してください。

また、保健所にいったとの事ですが、「精神保健婦」のいる保健所を探してください。都会なら「精神保健センター」と呼ばれるものがあるので、そちらのほうが好ましいです。

micye · Answer

こんばんわ

断っておきますが、経験者ではありません

回答者の２人目・８人目の方に共感を覚えます

怖い思いをされておられるみたいですね
とても大変な思いをされておられると思います

なぜそんなことになったのでしょう？
成人したから他人ですというのはいかがでしょうか？
相談者さんは彼がそんな風になる原因はお考えになったのでしょうか？
人は決して一人で生きているのではありません
何かしらほかの人からの影響があるはずです
あれが勝手にそのようになったのだ・・・というのはいかがでしょうか？
彼のために何かなさいましたか？
彼の事を考えて・・・・・
親というのであれば真剣に彼のことを考えてあげてください
なぜそのようになったのか。
彼の心の平穏はどこにあるのか・・・

奇麗事ですか？
もしそう思われるなら回答者６人目の方のようになるかもしれませんね

何はともあれお怪我をされませんように

buleberry15 · Answer

>しかし私たちから見ると異常としか思えません。

自分の親が、このように自分のことを思っていることを息子さんは感じているのでしょう・・。
大変なのはとても理解できます。かわいそうな家族が想像できます。

が、息子さんは「成人」した（言葉を借りて。）にもかかわらず、「自分を愛してほしい！」と叫んでいるように見えます。
いつまでも子供は「親からの無償の愛」を固く信じて育ちます。（たとえ、そこに愛はなくても。）
　だれだって、「自分はこの場（家庭）にとって必要な人間」と感じたいですよね。息子さんにはその自信がないのです。（年齢は関係ありません）

＞家を出ようとはしません。
親から愛されたい。という表現がここに現れてますね。
おっしゃる通り、嫌なら出て行くでしょう。
息子さんにとって、出て行ったらますます愛されなくなってしまう！という意識があると思いますよ。
ここにいれば、いつかは愛してくれる・・。とまだ信じているのでしょうね。
さらに、「親にすら、愛されない自分が、他人に愛されるはずがない。」とますます殻に閉じこもります。
外にばら色の人生があるかもしれない。なんて思いもしません。親の愛を感じるのに必死ですから。

さらに、親から愛された経験なくしては、他人を思いやる気持ち、異性への愛情などは当然「乏しく」なります。
仮に、息子さんが独立した日が来たとします。が、彼は少年時代の「愛されなかった」トラウマで困難な人生を強いられるでしょう。

今、現在も息子さんは「愛されない自分」「必要性のない自分」を悩んでおられるのだろう。と他人事ながら胸が痛いです。

事実、息子さんを愛してないでしょう？
そう思っている間は解決しないと思いますよ。

家族側の気持ちも十分理解できますし、毎日が不安で心身ともに疲れ果てていらっしゃることだろうとお察しします・・。
でも、「こんな子いらない。」と言う態度が子供を深く傷つけていることを分かって欲しい。と思い参加させて頂きました。

とりあえず、次回家具などを壊したら・・「怪我なかった？」とそっと後から聞いてあげてください。
どんな態度をしていても、息子さんは「自分＜親」の公式を信じています。
（勝手な想像でしたら申しわけありません。）

noname#176951 · Answer

成人した息子さんの家庭内暴力ということですよね。

警察とか家庭内暴力の相談をしてくれるところにいかれることをお勧めします。

文面からだけではわかりませんが、ご本人やご家族がカウンセリングを受ける必要もあるのではないかと思います。また、命に危険があるのなら、息子さんをおいて他のご家族は家を出た方がよいかもしれません。

今、家庭内暴力の相談センターのようなところはあちこちにあると思いますので、電話帳やネットで探してみてください。

息子に出て行って欲しい

♯1です。

＃７です。

それと失念しましたので・・。

失礼ですが、ご主人様は質問者様に対して暴力的に接するということは、ありませんでしたか？

家庭内暴力の息子を殺害した父親がいましたね。

＃１０です。

こんばんわ

>しかし私たちから見ると異常としか思えません。

成人した息子さんの家庭内暴力ということですよね。

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