姑に娘を教育されたくないのですが、私のワガママでしょうか？

Question

先日、姑が９ヶ月の娘に「あわわ」をさせており、
たまたまできたら義弟に「小さい時から教えてたもん♪」と自慢げに言っていました。

義母は、命令形で娘に話しかけ、何かと特訓しようとします。
例えば、「ハイハイしなさい」と声かけをして、無理やり手を前につかせようとしたりします。
寝返りも同じような感じでした。

「あわわ」も同じで「声を出しなさい」といいながら、
声を出してない娘の口に自分の手の甲をあてるということをしていました。
正直、嫌で仕方なかったです。

なのに、たまたま「あわわ」ができたくらいで、
「私が教えた」という態度を取られて、さらに苛立っています。
義母がやってもやらなくても、できるようになると思うので。

義母と義弟との話の中で「言葉は『教えれば』１歳半くらいから話すようになる」と言っていました。
その発言で、義母の命令形＋特訓は、義母なりの「教育」だったんだと気づき、非常に不愉快に思っています。

「特訓」は、義母なりのコミュニケーションなんだろうと思い、
今までは目をつぶってきましたが、教育してるつもりでいることを知り、
がまんできなくなってきました。

遊んでくれる分には、かまわないのですが、
親が望んでいない教育を勝手にされても困ります。
おばあちゃんの役割を逸脱している気がするのですが、どう思いますか？

その他にも、習い事についても「ピアノを習わせる」などと断言されたりしています。
夫婦の共通意見で、芸事については趣味レベルに留めたいと思っています。
にもかかわらず、義母は「ピアノにはまらせる」と言った発言を繰り返してきます。
もちろん、言うとおりにするつもりはなく、流していますが、
繰り返し言われると私のストレスになります。

主人も無理やりのハイハイなどは、嫌がっており、
主人から義母にやめてくれと何度か言っています。
でも「いいじゃない」と軽く流されます。

徒歩１分の距離に住んでいて、以前は毎日のように会っていましたが、
上記のようなことや、「孫に会えれば嫁の都合（気持ち）は無視」というようなことがあったので、
接点を減らす努力をして、週に１～２回まで減ってきました。

２～３時間預けるということもしていましたが、
教育方針の違いが明確になってきたので、預けるのもやめています。
なので、義実家に行って帰る雰囲気になると娘を寝かしつけようとしたり、
「お留守番していなさい」などと娘に言ったりします。
当然、私達に「置いていけ」って伝えたいのでしょうが、
直接言われているわけではないので無視しています。

預けている間に、写真を撮ったり「特訓」をしたりしていたようですが、
出来なくなったので、会うと今まで以上にしつこくしてくるようになっています。
極めつけは、娘が義母に抱っこされて泣いているのに、
「泣いちゃダメでしょ。覚えなきゃ」などと言いながらあやしているのには呆れました。
９ヶ月の子供に何を求めてるの？って感じです。
義母になつかせたい気持ちはよく分かりますが、
涙と鼻水まで流して泣いているのに返してくれなくて、
義母に対する嫌悪感が増してしまいました。

義母の特訓を上手に制止する方法があれば教えてください。
あるいは、週に１回くらいのことであれば、私ががまんすべきなのでしょうか？
私としては、もっと会う頻度を減らそうと目論んでいますが、よくないでしょうか？

ご意見やアドバイスをお聞かせいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

skydancing · Accepted Answer

娘を2人もつ父親です。以下、あくまでも私見です。

お姑さんの「教育・しつけ」は基本的に誤った点が散見されます。

（１）「ハイハイしなさい」と声かけをして、無理やり手を前につかせようとしたり
→自分の体を支えられるまで成長したら自然に行う行為ですよ。
ムリにこんな事をさせると肘や肩の関節に悪影響があると思います。
※ちなみにハイハイの期間は長いほど良いです。ムリに立たせるのはNG。
ハイハイによって腕を鍛え、転んだ時の腕の付き方を覚えますから。
転ぶと顔面強打する子供が多いですが、ハイハイの期間が短いからです。
（姑さんは早く「立っち」をさせようとしそうな感じなので・・）

（２）「言葉は『教えれば』１歳半くらいから話すようになる」
→0～1歳は五感を養う年齢です。特訓すれば言葉は覚えるかもしれませんが
代わりにその年齢でしか身につかない大事なことが欠落してしまいます。

（３）「泣いちゃダメでしょ。覚えなきゃ」
→0歳児は泣くことで心肺機能を鍛えます。肺を使い、全身の筋肉を使うことで
自分で自分の肺や体を鍛えるんです。泣くのは単なる意思表示だけではありませんので
0歳児に泣くことをやめさせるのは百害あって一利なしです。（近所迷惑は別ですよ）

（４）「ピアノを習わせる」などと断言
→音楽を習うことは脳の発達に良い、とされていますが年齢によるでしょう。
先にも書きましたが、五感を養う年齢では「弾く」のでなく「聴く」方が重要です。
0歳児への幼児教育についても賛否両論があります。（私は否定派です）
人間は自然に成長するものであって、外圧で矯正しても同じだけの弊害があります。
その年齢でしか得られないことを自然に身につけさせるのが親の役目だと思います。

以上から、姑さんのやろうとしていることは、子供さんの為にならない事が多すぎます。
孫がかわいいという気持ちは痛いほど分かりますが、あまりに無知すぎますね。

あくまでも私が子育てをした当時に色々と調べたり、多くの人と情報交換したものですから
すべてが正しいわけではないかもしれませんが、私はこうやって娘を育ててきました。

姑さんが子育ての大先輩であることは間違いありませんが本当の愛情が感じられません。
教育ではなく、姑さん自身の自己満足のために孫をオモチャにしているだけです。

姑さん相手に、お嫁さんがスッパリと言い切るのは難しいことだとは思いますので、
ご主人から「あなたのやっている事は子供のためにならない」という事をソフトに伝え、
単にお祖母ちゃんが孫を可愛がるだけで十分だ、とお願いするべきでしょう。
嫁姑問題はこじれると修復が難しいですから、ご主人の腕の見せどころですね。

頑張って子育てしてくださいね。

sagito · Answer

わかります！わたしもそうだったから・・・・・。

私の場合は、生後三か月の娘の口にイチゴを無断で押しつけていたり・・・・・。その時はほんとキレました！

しかし・・・・・。時は過ぎ、いま、2人目が二歳になろうとしています・・・。

今になるから思えるんですけど、イチゴくらい、大目に見ればよかったと・・・・・・。孫が可愛くて仕方ないから、愛ゆえの行動なんですよ、間違っていようとなんだろうと。愛情なんです。そして、子供は敏感ですよ、きちんとわかりますよ。

お子さんはおばあちゃんになついていますか？なついているなら、愛されていることがわかっているのだとおもいます。もしそうなら、少しひっぱられたり、無茶させられても、周りの大人に愛されているという実感のほうが子どもにとってはプラスではないですか？？？？

孫が出来て、嬉しくてうれしくてしょうがないばあちゃんの顔が見えるようです。夢でいっぱいなんでしょう・・・。それは、お子さんにとって大切な愛情なのかもしれませんよ？

ちょっとでも預かってくれたり、ピアノ教室に入れたい、なんて・・・。ある意味、そこまで言ってくれるのはありがたいことです。将来大きくなった子供がそんなおばあちゃんのエピソードを聞いたら、きっと嬉しく思うのではないでしょうか？

ただ・・・、徒歩一分かあ・・・・。近いですね（笑）ちょっと近すぎます。いまのまま週一くらいのペースで、子供が喜ぶようであれば、ばあちゃんの好きにさせてあげては・・・・？

子供が泣いて嫌がっているような場合は止めるべきですが・・・・・・。

少し違う視点で見てみるのもいいかな、と思ったので・・・・。

noname#132422 · Answer

はじめまして！

三人の男の子の母です（中学　小学４　４歳）

同居してなくてよかったね～～～(笑)これが同居していたら子供ちゃんストレスでチックとかになりそうよね・・笑わなくなったりとかね・・(泣)

「特訓」は、義母なりのコミュニケーションなんだろうと思い、
今までは目をつぶってきましたが、教育してるつもりでいることを知り、
がまんできなくなってきました。
　
　特訓の時点でガマンしたらダメだよ！そんなに特訓したいのなら犬でも飼ったら？って義理母に(笑)

まずは・・・義理母に一言言ってください。
　[義理母さん　子供の教育躾けは親でしようと思ってます。夫婦で方針を決めてしようと思っているのに違う人から色々言われると子供も迷います、だから義理母は孫に対して甘い婆でいて下さいませ]っとご主人に言わせるか　勇気があれば貴方が言ってください(笑)
　
　子供のしつけ教育は親がするものです！もちろん質問者さんもわかっているからこそ義理母に頭にくるんですよね・・・ピアノにしてもそう・・夫婦で方向性が決まっているのにばあちゃんが余計な事をいうとこれまた子供がややこやしい事になる。まだ9ヶ月だからいいけど、これが幼稚園　小学生になると親の言っている事と婆の言ってる事が違う。。。ってなると子供が悩む・・
　
　義理母に言っても無駄のようならば・・・孫会わせる必要なし(笑)
特訓って・・・かわいそうに・・・
　普通の子に特訓って何？？？ですよ・・
義母は、命令形で娘に話しかけ、何かと特訓しようとします。
例えば、「ハイハイしなさい」と声かけをして、無理やり手を前につかせようとしたりします。
寝返りも同じような感じでした。　これもそう　無理やりやって変な方向に手が曲がってたらどうします？骨折したらどうしますか？子供はきちんと自分の成長に合わせて自分で寝返りしたりハイハイ始めます・・
　まだ首もしっかり固定されてないうちに寝返りさせて何かあったら？
まだ腰の骨がしっかりしてないウチに無理やり特訓と言う名でハイハイさせられたら？どうなります？
　質問者さんもしっかり義理母を怒ってください。
子供を守れるのは親なんです。

もうね・・今度何か義理母がやったら　きゃ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～って大声出して「お義理母さん！何やってるんですか！そんな事しては今はダメって育児書にも書かれてますよ！虐待にあたるとも言われているんですよ！！！」って大袈裟に騒いであげて(笑)もちろん育児書にそんなことかかれてませんが(笑)(笑)
　大袈裟に驚かしてやれ(笑)
いいじゃない～～～なんて言ってるんだから少し位大袈裟に驚かないと懲りないよ・・きっと(笑)

noarin · Answer

私の子どもは発達遅滞で、言語療法士の先生に
小学校入学までお世話になりました。

その先生いわく「言葉を言わそうとすることは
発語訓練にはならない」ということです。
専門家ですし、海外でも勉強され、障碍児療育に
長年関わり、成果を上げてきた方のおっしゃって
いることです。間違いありません。私は子どもに
「言ってごらん」的な発言をしたら、めっちゃ
怒られましたから。そして、それ以降は全く
「言いなさい」ということは言わず、別の方法で
アプローチしていきました。障碍児ですので、
それほどおしゃべりができるという訳ではありませんが、
そこそこのことは話せるようになりました。

はっきりと言いましょう。嫌われてもいいじゃないですか。
今後、こういうことをするのでしたら、会う事は控えさせて
いただきます、って。良い嫁よりも、お子さんにとって
楽しい時間をお母さんと過ごす事の方が、より言語の発達の
為になります。言葉よりも、宇宙語でも喃語でも、リラックスして
声が出ているかどうかが第一歩の大事なことです（これも療育の
先生の受け売りです）声を出す事は楽しい、少々間違っても
言葉を言った時に褒めてもらえる、これこそが発語の最良の
「訓練」です。ちなみに子どもの療育はほぼ「遊び」でした。
机の前に座っての発音の練習なんて一度もした事ないです。
遊びの中でこそ、発語に繋がることがたくさんありますので、
どうぞ遠慮なく、思い通りにやってください。

あと、ご主人にしっかりガードしてもらいましょう！

borg121 · Answer

義母殿は古いタイプの人間で、あなたは「当家」に嫁いできた「単なる嫁」としての認識（≒孫を産んでくれる家政婦）しかしていないのでしょう。

すなわち、義母殿は単なる嫁に過ぎない「あなたの教育方針」など全く考慮するに値しないものと考えています。

そこで、今度会った時には「このご時世、勝手な介入ははなはだ迷惑ですのでどうぞご遠慮ください。」と威勢良く啖呵を切って、呆気（あっけ）にとらせてやりましょう。

ガツーーンとショックを与えて思い知らせるしかないと思います（年寄りの心臓を急停止させないように気を付けて下さい）。

noname#128261 · Answer

11歳の娘を持つ主婦です。

姑ってどして、そうなんでしょうねー。

孫の教育にまで口を出してくる。
うちの娘が小さいときにも、ピアノはどこで習わせるの？とか、塾はいつ行くんだ？とか、この子はどうして言う事を聞かないんだ、とかいろいろ言われましたよ。
赤ちゃんの時には、おもちゃを目の前に持ってきて「赤い車、これは赤」「白い花、これは白」なんてやっていましたよ。
ほっときゃいいんです、そういうのは。　自己満足なんだから。

もし可能なら、ご主人からお母さんに言ってもらうといいでしょうね。
一番いい方法はあわないことです。　いくら近くに住んでいるからって、毎週のように会う必要はありません。
自然と離れるような感じで。

自慢したいんですよ、きっと。
うちの孫は○歳でこんなことができるの、すごいでしょー、って。

まあ、たまには特訓に付き合ってあげて。　でもお母さんもしっかりして、お姑さんにはっきり言わないとだめですよ。
「まだ9ヶ月なので、無理ですよ」「無理強いさせたくないです」「ゆったりと育ててあげたいです」って。

人の気持ちに鈍感な人は、はっきり言わないと分かりません。

なんだか私情をはさんでしまいましたが（私もいまだに、子の教育について姑に口をはさまれるので）、おかあさん、ちゃんと自信を持ってがんばってくださいね。

お子さんがもうちょっと大きくなったら、他に孫が生まれたら、きっと過剰な干渉や特訓は減ると思います。
それまでは、お子さんを守ると思って、ちゃんと自分の気持ちを伝えた方がいいですよ。

実は、私も今日また、干渉されたところです。
小学五年の娘について、「公立中学ではなく、私立中学にいかせるべきだ。　公立に行けば塾に行かないとならなくて余計にお金がかかる。　いじめも多い。　私立中学の方がずっといいって、娘も言っていた」などなど・・・私立中学へ行かせろのオンパレードです。

ようするに、姑の姉2人の孫（中一）がどちらも私立中学に行ったから、自分も自慢したいんでしょう。
別に、私立だからかしこいというわけではないのにね。

私ははっきりと「公立中学への進学は本人の希望です。　私も、公立でいろいろな経験や楽しい思い出をつくってほしいと思っています」とお返事しました。

私のいないところで、私のことを「がんこな嫁だ」「絶対に私の言うことを素直に聞かない」などといわれているのは知っています。　でも姑の顔色を見て、いいなりになっているよりはましだと思うんです。

母は強し、です。　あまり流されずに、自分をしっかり持って頑張ってくださいね。

ahahnnnn · Answer

子供は　お母さんと二人だけ、、、でいるより、沢山の人と

触れ合うことで　成長も早いですよ。

あわわ、、、で笑っちゃいました。

ちょうど　昨日　ロスに住んでる娘の処とSKYPしてて　一歳二ヶ月の

孫娘に　あわわ　　を私が、教えてましたから、、、（笑）

沢山の方と触れ合わせてあげられたらいいじゃないですか!!

貴女達に　どのような教育方針があろうとも、お姑さんにも　息子の

子供に対して　自分の息子にしたような教育方針があるのです。

ピアノにしても　お姑さんが　させてあげたい、、、と思うのであれば

月謝から送迎まで　責任を持ってやってもらえばいいのでは？

才能がなければ　お子さん自身がやらなくなりますから。

お子さんを「籠の鳥」状態で　嫌な人から　離れさせよう、、とするのは

お子さんの教育上良くないように思います。

お姑さんが　どのように頑張ろうとも　お子さんの親は　貴女達なんですから

貴女と御主人の夫婦間のや家庭の雰囲気の中でお子さんの情緒は育っていきます。

ですから　あまり心配はないと思いますよ。

３歳までの子供は、命令が一番いいのですよ。

物事の善悪が解らない間は　「ダメなものはダメ!」というのがいいのです。

これが　幼稚園に入るような年齢になると

何故ダメなのか、、と説明しなければなりません。

幼稚園に入る頃の歳になると、一方的にダメ!!では　子供は納得出来なくなります。

ただ、９ヶ月の子供に対しての　お姑さんの態度は　少し？？？ですから

今　のくらいの姑さんとの距離間を保って　もう少し　お子さんが　大きくなるまでは

貴女が　ガードしてあげられたらいいと思います。

来年くらいになれば　アンヨも　あわわ　も　おつむテンテンも

できるようになりますよ。

その他　何か習わせたい、、、と言うようであれば

費用もすべて　姑持ちで　させられたらいいと思います。

習ったことは　無駄にはなりません。

noname#124369 · Answer

義母を押さえる、と言うか、口を出さないようにするには、先ずはご主人やあなたが、「世話にならない」ことが大前提となります。

極端な話、金銭的な応援やその他、育児に関することなども、義母には「世話にならない・ならなくても大丈夫」みたいな。義母からすれば、「私がしてやってる」感があるんですよ（良くも悪くも）。

質問から察するに、近所に住んでいて、それはなかなか難しいですよね。なので「なるべく」世話にならないように、預けるのを控えるなどするしかないと思います。

つまり、お子さまがある程度の年齢になり、自分から義母や義弟を避けるようになるまで、お母さんとしては辛抱が必要かと＾＾

放っておいても、子どもは避けるようになりますよ。あと２年もすれば。ちなみに私には子どもが６人居ますが、最初の子どもに母が厳しくしたため、２歳頃から避けられて落ち込んでました。

なので母も残りの子どもには、「優しいおばあちゃん」に徹してましたね。今は私が、孫に熱血教育気味で、ちょっぴり避けられそうです；

ご参考までに☆

key00001 · Answer

祖父母は親権者では有りませんので、ピアノなどについては、義母様がお嬢様に強制する権利は皆無です。
笑い飛ばして下さい。

ただ、義母様の仰ることやなさることにも、多少の正論が含まれている様に思います。
幼児期の教育の効果が認められる例は有りますし、「泣いちゃダメでしょ。覚えなきゃ」と言うのも、子供が泣いた際に、子供の思い通りにすれば、子供は泣けば問題解決すると感じ、最終的にはわがままに育つ可能性があります。

また何より、いくら祖父母が一所懸命になっても、所詮は絶対に親には適いませんから。
更に、父親と母親だと、母親が圧倒的な影響力を持ちますし、実際の離婚裁判などでの親権争いも、殆どは母親が有利です。

それにも関わらず、質問者様は、義母様とお嬢様を取り合いの様に感じておられて、対抗心的な感覚があるのではないでしょうか？

法律的にも、医学的にも、実際にも、子供にとって親は、絶大でな影響力や存在感と、責任が有ります。
特に母親は別格です。

祖父母も比較的、影響力や存在感はある存在ですが・・・親に比べると、数分の１とか、十分の１とか、もっち小さな数字かも知れません。
お子様に対して質問者様は大横綱。ご主人が大関クラス。
義母様はいくら頑張ってもそれ以下で、たとえ同居しててもせいぜい三役クラスでしょう。

質問者様が、その圧倒的な実力を自覚して、優越感を感じたら、義母様の行動などは、些細なコトと思えるのではないかと思います。

もっと判りやすく言うと、義母様とお嬢さんの関係は、最後は「バイバイ！おばあちゃん」なんですよ。
一方の質問者様とお嬢さんの関係は、「行ってきま～す！」「ただいま！」です。
ハナから勝負にならないんです。

義母様がお嬢さんへの愛情から出た行動は、出来るだけ受け入れて上げたらどうですか？
修正でも拒絶でも、質問者様は簡単に自由に出来る立場なんだから。

義母様と角を突き合わせてやるのもご自由ですが、お嬢さんが周囲の沢山の人の、沢山の愛情を受けながらご生育される様、質問者様が上手くやるのがベストであり、それが母親の責任でもあると思います。

ma3zu · Answer

９ヶ月くらいと侮ってもいけませんよ
赤ちゃんの成長は早いものです
一人の人間として接している義母はあながち悪い存在ではありません
見守るよりも多少の刺激がある分丈夫に育つかもしれません　限度はあるでしょうが。。

孫は子以上にカワイイと言いますし
子を育てたという自信もあって教育したい気持ちも分かります
旦那さんの様な人間になって欲しいと思うなら
若干我慢というか譲歩が必要かもしれません
旦那さんの性格上悪いところを知っているなら
任せる時間を減らす事ですね。
寂しがって自宅に来かねませんが。。。

２週に１、２回まで減らしてみて
どう反応してくるか見てみることからですかね

ママさん仲間つくって母子で出かけまくるのも一つの手かもしれません

姑に娘を教育されたくないのですが、私のワガママでしょうか？

娘を2人もつ父親です。

わかります！わたしもそうだったから・・・・・。

はじめまして！

私の子どもは発達遅滞で、言語療法士の先生に

義母殿は古いタイプの人間で、あなたは「当家」に嫁いできた「単なる嫁」としての認識（≒孫を産んでくれる家政婦）しかしていないのでしょう。

11歳の娘を持つ主婦です。

子供は お母さんと二人だけ、、、でいるより、沢山の人と

義母を押さえる、と言うか、口を出さないようにするには、先ずはご主人やあなたが、「世話にならない」ことが大前提となります。

祖父母は親権者では有りませんので、ピアノなどについては、義母様がお嬢様に強制する権利は皆無です。

９ヶ月くらいと侮ってもいけませんよ

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