彼の性格について…

Question

彼とは社内恋愛をしています。
接し方等でばれているかもしれませんが、一応誰にも秘密にしています。


少し話を聞いてもらいたい出来事がありました。


先日、会社の人たちで飲み会をやったんです。

場所がちょっと遠いこともあって彼が飲まずに車を出して私を含め数人を送迎してくれる話になっていました

飲み会が終わって帰ろうってなったときに他の同僚がついでにっていきなり乗り込んできたんです。
大きい車なので乗るスペースはありました。

無理だ無理だと言いつつ結局断りきれずに送ることに…


彼…その後めちゃくちゃ不機嫌になってしまって。


彼は礼儀にかなりうるさいので失礼に感じたと思います。
お酒大好きなのに我慢して送迎をかってでてくれましたし。
しかもその同僚は彼の苦手な人たちだったんです。
(←もちろん表面的にはうまくやってます)

しかも騒ぐから車がすごく汚れたらしいですしね。


同僚は同僚で彼がどう思ってるなんて知りもしないし、しかも酔っぱらっているしで悪びれることなく軽いノリで言ったんだと思います。


その時は八つ当たりがすごくて辛かったですね…

落ち着いた今、私はあの時彼に何て言ってあげればよかったんだろうと思いまして…


酔ってたんだから仕方ないじゃん、大人になりなよとはとても言えませんでした。

嫌いな人をいきなり送るはめになって、しかも大切な車は汚されて…
(嫌いな理由はこんな風に馴れ馴れしくて図々しいからだそうです。)

かといって同僚にさすがにキレたところで酔っぱらってるので反省なんてしてませんでしたから…


まぁ私に八つ当たりすんなよって感じなんですが(笑)
その場に同席してましたから余計言いやすかったんだと思います。


本当は彼の肩を持ってあげたいのですが、どちらの立場の感情もわかりますし、知らない人ならまだしも同僚ですので頭ごなしに否定するのにも気が引けてしまって。

私のどっちつかずの態度も気に入らないらしく…


私の考えすぎだと思うかもしれません。

でも思い返してみると私は彼が不機嫌になるといつも気まずくて黙ってしまいます。


機嫌が悪いときやテンションが低いとき、忘れさせるくらい元気にしてあげられないんです。 

皆さんだったらどうしますか？
長文すみません
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。

noname#153305 · Accepted Answer

＞私の立場
私は、正直彼氏さんに加担します。

なぜなら、

・同僚とは言え、最低限の礼儀はわきまえるべき
・勝手に乗り込んで汚すなんて言語道断
・送迎をかってでていることも考慮すべき

という部分からです。

これでは、さすがに彼がかわいそうです。

＞八つ当たりの対応
されたことがあるので気持ちは良くわかります。

家族に、少し話してみるととても楽になりますよ。

＞今後に
私だったら

相手が自分がやったことを一応理解しているとき
手紙で「ちょっとやりすぎ・・・かな」などと少し曖昧に書く。あとで「なにが？」と聞かれたらやんわりと状況などを説明し自分の意見を述べる。

相手が何もかもまったく覚えていないとき
その人自身に「・・・・こういうことがあったんだ。どう思う？」と聞いて、反応を観察。
悪いと思っていたら、本人も自覚する可能性あり。
悪いと思っていないときは、その人が来る時はできるだけお休みする・他の人に考慮（もちろん、自分が苦手ということにしておいて）を依頼する。

☆やんわり、あまり気にしていない風で

どちらにせよ、彼にはきちんと意思表示を行ってください。

さもないと、物事すべてがうまく行かなくなりますよ。

最終的に意思を定めるのはあなた自身です。「どっちも・・・」というのはかなり危険ですよ。

ZAPPAS · Answer

「飲み会」で飲めないから車で来て、さらに「私を含め数人を送迎してくれる」という話が最初から出来ていたなら、不本意の酔っ払いを乗せる展開になる可能性は、想定しようと思えば出来ていたことです。

それが出来ずに不機嫌になった彼がまず幼稚、そして、うまく手綱捌きが出来なかったあなたにも、まあそれなりにまずかったかな、と思います。

rowena119 · Answer

彼の不機嫌は、恐らく帰りはあなたと二人きりになれると思っていた所を同僚に邪魔されたこと、同僚に当たれないので貴女に当たったものと思います。今度二人きりの時にうんと優しくすれば良いのでは。彼は少々器が小さいのでしょうね。貴女が何か言えば言うほどエスカレートしますよ。

myu2001 · Answer

私（３０代♂）だったら、仮に汚されるのが嫌で、
汚されるって分かってたら乗せません。
正直に嫌だと断ります。
何かしら理由を付けたり、ギャグっぽく交したり
しながら、さりげなく断るとか。。。
で、後から言われたら正直に『酔っぱらいを乗せたくない』
と言うと思います。

何よりも酒が好きだったら送迎役をやらないと思います。

それで、後から不機嫌になる？
八つ当たりをする？？
とても理不尽だと思います。。。

前置きはさて置き、私だったら中立の立場を取った方が
良いと思います。
例えば彼氏には、汚された気持ちは理解出来るし、
酔ったから汚していいって訳でもない。

確かに彼氏の立場になってみれば、相手が悪いと思います。
逆に、酔っぱらい軍団からすれば、断らなかった彼氏が悪い。
って部分はあると思います。

どちらに付くではなく、冷静に中立的に接してみてはどうですか？？

kiflmac · Answer

彼が怒る状況はわかりますが、秘密にしている以上貴女はどうしょうも無い状況でしょうし・・・
八つ当たりの件に付いては、彼に「今度から気を付けたいから、私はあなたに何をしてあげれば良かったの？」と聞いてみてはいかがでしょうか？

礼儀礼節を大切にしている人間でしたら、それなりの解答があると思いますし聞くのが一番だと思います。

masasiro · Answer

これは、苦手な事を克服するチャンスが巡って来たと考えるのが一番良いです。気に入らない同僚さんはただのきっかけです。問題は彼氏さんの心にあると思います。

なぜ嫌いな人を車に乗せたのか？　これが最大の原因ですよね。そんなに嫌ならきっぱり断ればいいのです。断れないなら仕方が無いと諦めて気持ちよく送ってあげれば良いのです。そのどちらの事も受け入れる勇気が彼氏さんには無かったのです。後で誰かに八つ当たりするのもいいですが、傍にいる身としてはもっと楽しく発散してもらいたいですよね(^^ゞ

良い事をさせてもらう機会もめったに巡って来ませんから、本当は幸福だったのです。良い事をすれば良い事が返って来るなどと下心を出してはいけませんが、先回りに良い事をしておくといつかそのお陰で今後起こりうる不幸を軽減する事が出来ます。これは事実です。世界の億万長者が慈善活動に熱心なのはその為です。そう考えて「受けた恩情は石に刻み　与えた情けは水に流す」そんな姿勢で毎日を過ごすと八つ当たりなどの「感情」に振り回される事も少なくなるかも知れませんね。

嫌な事をずっと克服しないのは正しい生き方ではないと思います。どんな事だって善悪を含んだ表裏一体の一枚のコインです。気に入らない人は悪く見え過ぎているのですから、それ以上にそういう人達の良い面を意識的に理解していかなくてはなりませんね。絶対に悪い所だけの人間はこの世にいません。それは逆説的に良い所だけの人間はいない事になります。そうやってバランスをしっかり取らなくては偏った考えの人間になってしまいます。

こう考えると相性の良し悪しはただの言い訳ですね(^^ゞ

ご参考までに。

彼の性格について…

＞私の立場

「飲み会」で飲めないから車で来て、さらに「私を含め数人を送迎してくれる」という話が最初から出来ていたなら、不本意の酔っ払いを乗せる展開になる可能性は、想定しようと思えば出来ていたことです。

彼の不機嫌は、恐らく帰りはあなたと二人きりになれると思っていた所を同僚に邪魔されたこと、同僚に当たれないので貴女に当たったものと思います。

私（３０代♂）だったら、仮に汚されるのが嫌で、

彼が怒る状況はわかりますが、秘密にしている以上貴女はどうしょうも無い状況でしょうし・・・

これは、苦手な事を克服するチャンスが巡って来たと考えるのが一番良いです。

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