お姑さんが、一日中しゃべり続けます。疲労と憂鬱

長文ですが、どうかお付き合い下さい！！

私の辛抱が足りないのだと分かっています。
でも、妊娠中に始まった慣れない同居生活だけでも、気疲れやストレスを感じているのに、
四六時中、お姑さんと二人きり・・・。疲労感と憂鬱で毎日ツライです。
色んな人がいますが、こんなにしゃべり続ける人には会った事がありません。

実家の母に相談しましたが、私と違って辛抱強くおっとりした性格の母には、私の苦痛は理解できないようで、かえって落ち込んでしまいました。

お姑さんは、働き者の苦労人で、意地悪な気持ちが一切ない人です。
私にもとても優しく、妊娠中ということで、気を使ってくれているのが分かります。
世の中の意地悪なお姑さんに比べたら、私はとても幸せ者だと思います。
だから、環境の違いや、価値観の違いに対する違和感やストレスが実はたくさんたくさんあっても、それは、その家に私が合わせなければならないことだから、慣れるまで我慢するしかないと自分に言い聞かせています。

ただ、そこにお姑さんのおしゃべりが加わると、私の許容範囲を超えてしまうんです。

妊娠を期に仕事を辞めたので、同居してからは、家事全般とお姑さんの農園の手伝いをすることになりました。つまり、旦那さんよりお姑さんと過ごす時間の方が、はるかに長いわけです。

その間、ずーーーーっとお姑さんのおしゃべりの聞き役です。
朝の挨拶からおやすみまで、高いテンションで、のべつ幕なししゃべり続けます。

話したがりなので、他人の話には興味がなく、私の話は聞いてくれません。
私は自分の話をするのがは好きな方ではないので、話して話して！！と言われるよりは楽です。
ただ、事情のある時や、知っておいて欲しいことを聞いてもらえない時は、大きなため息が出ます。
最初は、話に乗ろうと頑張って割り込んでみましたが、大声でかぶせてくるので、私の話はかき消され、お姑さんの話にすり替えられてしまいました。ひどく体力を消耗したので、それきり対抗するのもやめました。
苦痛なのは、一日中、何百回も相づちを打つことです。
適当な返事をしてみたり、聞こえないフリをして自己防衛することもありますが、それさえしんどくて。
経験のない農作業に必死なのに、集中できない時はイライラします。
静かな時間が欲しい。

妊娠中の慣れない農作業で体はクタクタ、その上、精神的なストレスが重なり、理解してくれる人もなく、毎晩、涙が止まりません。

お姑さんは、聞いてくれる相手ができて、ストレス発散になっていると思います。
（私に気を使って、間を持たせるために話しているとは思えないので（苦笑））

しかも、コミュニケーションを取りたがるので、夕食後も、「リビングで家族でゆっくり過ごそう♪」と
提案されました。
頭がおかしくなる！！と思いました。食卓での会話もお姑さんのおしゃべりばかりで、お義父さんや旦那さんの話さえかき消される程だからです。
みんなが楽しめるならいいんです。でも、ただただ聞かされるだけで、内容も同じ話や人の噂話ばかりで、全然楽しくありません。

おまけに、声が大きくてせっかちな話し方なので、朝からうんざり、夕方にはぐったり。

最初は旦那さんも、母親が楽しそうなのが嬉しいとお酒も進み、なかなか二階へ上がろうとしませんでした。
旦那さんが喜んでくれるのが嬉しくて、私も我慢していたのですが、正直に話してからは、夫婦の時間を取れるように協力してくれるようになりました。
でも、私ほどお姑さんと長く居るわけでもなく、何より親子なので、あきれるだけで、注意も怒りもしません。

私は、実家でもベタベタした親子関係ではなかったので、コミュニケーションを取りたがるお姑さんは正直うざったいです。
でも、コミュニケーションは大事だと思うので、【人を変えようと思わず、まず自分が変わろう】というように、そこも私が合わせるべきだと、今は我慢しています。

ただ、出産後を考えると、我慢する自信がありません。授乳が始まれば睡眠不足で気が立ち、夫婦間でもモメる時期です。そんな時に、お姑さんに騒がしい話し方をされて、苛立ちを抑えられるだろうか。

私が変わるだけでは限界があるかもしれません。でも、お姑さんに変わってもらう為には、どうしたらいいのか分かりません。
冗談ぽく言える人や、後腐れなく意見を言える人がいますが、私はそれができません。我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけるタイプです。

でも、それをしたら終わりだと思います。

距離を置くのが一番なので、なるべく一緒に居たくありません。冷たいと言われても、夕食後はすぐに２階に上がりたいです。
でも、家族が集まる唯一の団欒の時間で、私以外のみんなが楽しみにしている時間です。

やはり、私が辛抱すべきでしょうか？

No.1 回答者： nasu_ 回答日時： 2011/03/20 22:54

はじめまして。

３０歳女 既婚・同居です。


> やはり、私が辛抱すべきでしょうか？

いいえ。辛抱すべきではありません。
「嫌っているわけではなく、一人の時間が欲しい」と家族に伝えるべきです。


女としては悲しい現実ですが、私たち嫁は、夫の家族の中に後から仲間入りさせてもらった【元・他人】です。
なので色々と感覚が違っていて当然です。
貴方が嫌がってるのを強要しているならともかく、
相手は貴方が嫌がってることすら気づいていないでしょう。


> でも、コミュニケーションは大事だと思うので、【人を変えようと思わず、まず自分が変わろう】というように、そこも私が合わせるべきだと、今は我慢しています。

この解釈は間違ってると思います。
我慢するのではなく、【我慢しなくて済む自分】に変わるべきです。



> 冗談ぽく言える人や、後腐れなく意見を言える人がいますが、私はそれができません。我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけるタイプです。
>
> でも、それをしたら終わりだと思います。

そうですね。それをしたら終わりです。

出産後の姑さんのマシンガントークを心配されていますが、
いまいち親になる自覚が足りないのでは？

このままだと、自分の意思を上手に伝えることができない母親になってしまいますよ？
もし、産まれてくるお子さんが楽しくなると興奮してはしゃぐタイプだったらどうします？
多少うるさくても我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけますか？

言いづらいのは分かりますが、親になる事前練習だと思って、
一番良い言い方やタイミングを考えて打ち明けるべきだと思います。

私なら、「趣味（手芸とか）の時間を取っても良いか？」と提案するかな？
質問者さんが言いやすい言い方を探してみてください。
「うるさい」という言葉は使わない方がいいと思います。


妊娠中の慣れない環境、本当に大変だと思いますが、元気な赤ちゃんを産んでくださいね＾＾

この回答への補足

アドバイスをありがとうございます(*^_^*)

経験者の方のご意見、大変ありがたく、真摯な気持ちで拝見させて頂きました！！
nasuさんも同居とのことですが、お姑さんとはうまくいっていらっしゃるんですね！というか、nasuさんご自身が大人で、不満を持たないお方のように感じました。

私は人生経験が浅いようで、nasuさんのように寛大に考えることが難しいので、もう少し、ご意見を頂いてもよろしいでしょうか？

まず、
＞「嫌っているわけではなく、一人の時間が欲しい」と家族に伝えるべきです。
＞一番良い言い方やタイミングを考えて打ち明けるべきだと思います。

＞私なら、「趣味（手芸とか）の時間を取っても良いか？」と提案するかな？
＞質問者さんが言いやすい言い方を探してみてください。
＞「うるさい」という言葉は使わない方がいいと思います。

お姑さんの異常なおしゃべりが負担になっているとは言わず、さり気なく距離をとるというわけですよね？
つまりは、お姑さんは私の負担に気付いてくれないというわけですよね。
結局、趣味の時間以外は、やはり一生お姑さんのおしゃべりに付き合わなければならないのが、嫁の宿命ですか？
残念ですが、それが、自分が変わるということですよね。
【他人を変えようと思わず、自分が変わる】の解釈を間違っていたように、心のどこかで、お姑さんが私の負担に気付いて、少しでも遠慮してくれることを期待してことに気が付きました。
甘かったです。

＞いまいち親になる自覚が足りないのでは？
＞このままだと、自分の意思を上手に伝えることができない母親になってしまいますよ？
＞もし、産まれてくるお子さんが楽しくなると興奮してはしゃぐタイプだったらどうします？
＞多少うるさくても我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけますか？

まさかそれは！？お姑さんと子供の対応が同じなんて？
子供にはちゃんと注意して躾けます。お姑さんに遠慮して我慢しているから、子供にも我慢するような
静かな性格ではありません。お姑さんにも歯向かってしまいそうな気の強い性格だからこそ、爆発しないよう抑えていられるか不安でご相談したんです。

親になる自覚・・・ないかもしれません・・具体的にどういうことが、親になる自覚でしょうか？

補足日時：2011/03/20 23:30

No.2 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/03/20 23:24

＞冗談ぽく言える人や、後腐れなく意見を言える人がいますが、私はそれができません。

我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけるタイプです。


これはいけません。

爆発する前に　日頃から　「はっきりと」言いたいことを

言えるようにしておかなくてはなりません。

今は、練習期間ですよ。


頑張りましょう。

食後の団欒も「私は、これであがります。体を休めたいので、、」で

さっさと、二階にあがりましょう。

妊娠中なので、許してもらえます。

もし、義両親がmacmac-1970 さんも一緒に、、と言われても

「体を労りたいので」とはっきり　言いましょう。

また、朝食も、義両親と一緒なのですか？

ご飯を食べて、やることをやったら　さっさと二階にあがりましょう。

何か勉強を始められたら　如何でしょうか？

「お姑さん!　私、炊事も洗濯も終わりましたので、二階に

上がって勉強しますから、、、」と、姑が、話しかけて来る前に

けん制して　サッサと　引き上げましょう。

「農園の手伝いは、慣れないので　私　二階に行きます。

体　大事にしておきたいので、、」とにげましょう。


優しい、良いお姑さんだから、、、といって、貴女が耐える

必要は有りません。

もっと、自分のしたいように　自由に行動しましょう。

嫁だから、耐えなければならない、、という

「ねばならない」という呪縛から　解き放されるように。

この回答への補足

は～涙が出そうです(T_T)

私は、忍耐力がないくせに我が強く、それでは嫁は務まらないと分かっていたので、結婚も同居も避けてきたところがあります。

妊娠した時から、結婚も同居もせずにはいられない流れが自然と出来てしまい、あ～試練が始まったと思いました。自分をどれだけ抑えられるかが、今まで逃げてきた私に課せられた試練だと感じました。
だから、「ねばならない」「耐えなければならない」と、今の今まで本気でそう思っていました！！

自分を抑えてばかりいたから、毎晩泣けてしまったんですね、きっと・・。

でも、抑えているつもりでも、やはりひ弱なところは隠し切れず、優しいお姑さんに対して、「農園の手伝いは、私にはつとまらないかもしれません」と、心配させることを言ったり、「頑張ろう！」と張り切るお姑さんに対して、返事ができず、嘘でも、やる気がある！というフリもできなかったりして、そういうところは、大人気なく正直に振舞っていたかもしれません。

朝も義両親と一緒です。

朝から晩まで、具合が悪くても、夜も寝ずに農園で作業をしている義両親の姿を見ていると、

＞「体を労りたいので」とはっきり言いましょう。
＞ご飯を食べて、やることをやったら　さっさと二階にあがりましょう。
＞「お姑さん!　私、炊事も洗濯も終わりましたので、二階に上がって勉強しますから、、、」と、姑　　が、話しかけて来る前にけん制して、サッサと引き上げましょう。
＞「農園の手伝いは、慣れないので　私　二階に行きます。

ということが、申し訳なくて簡単には言えなくて（涙）
だからと言って、お姑さんのおしゃべりには付き合えないし、農園の手伝いと家事をこなすのは、妊娠中のせいか本当にしんどくて
実家にいたらゆっくり過ごせたのに・・という、生活の違いを感じずにはいられないのが本当のところでもあります。

ですから、自分の中で葛藤があるために、器用に割り切れないこの性格が、一番自分を苦しめている気がします。

それでも、自分の自由を主張しても良いと思われますか？教えて下さい！！！！

補足日時：2011/03/21 00:11

No.3 回答者： aotake-humi 回答日時： 2011/03/21 01:35

こんばんわ。

43歳、独身、未婚女性です。

全く結婚も出産も経験がない私ですが。

のべつまくなししゃべり続ける人って、私も苦手です。
相手とあわせることなく、ただしゃべり続ける人の話は
まさに、ただのスピーカーで、聞いているだけでも
疲れますよね。みんなそうだと思います。

出産の時は、里帰りされても良いのでは？
まだ、あなたのお母様もご健在のようですし。
それくらいの我がままは、許されるでしょう。
数ヶ月、インターバルを空けて
また戻ってきたら、少しまた気分も変わって
お姑さんとも付き合えるのではないか？
と思うのですが。

それに、母は強しっていいますし
そのうち、貴方の立場の方が強くなってくるような気もします。

最初は嫌でも、長い時間を経ると
きっと将来は笑い話になっているかもしれないという気がしたりもします。

No.4 回答者： cutesmile 回答日時： 2011/03/21 01:43

こんばんは！

３１歳で１歳５か月の娘がいます。
夫と３人暮らし
義父母はありがたいことに遠方です！


まるでうちの姑をみるようです（笑）
悪意はないけどデリカシーもないんですよね。

他の方もおっしゃるようにあなたもご自身の時間が欲しいとか休みたいとお伝えになることも必要です。

私のことで恐縮ですが
私は絶対に姑とは同居しません（笑）できません。
夫にもはっきり伝えてあります。

ご質問者さまは同居を開始なさったのですから
あなたは忍耐強い！

どういう経緯で同居になったか不明ですが
もう同居してしまっているんだし
いまの状況は精神的に不衛生です。

それにご妊娠中にそんなにおつらいお気持ちで、
お気の毒に思います。
あなたのこともお子様のことも。

とはいえうちの場合
遠方で妊娠中は週に一度以上の２時間程度の電話で
なかなか切り上げられなかったのでえらそうなこと言えませんが。


他の方の解答に親としての自覚…というようなことがでていますが

まだまだ新米ですが
子を持つ身として感じたことは
まずお腹のお子さんを守るのはあなたと旦那様の役目です。
さらにお腹のお子様を一番守ってあげられるのは母親であるあなたなんですよ。
疲れやストレスはお腹の赤ちゃんにも伝わるときいたことがあります。
ストレスの何がよくないか
お医者様に聞いてみたらいいと思います。

例えば血圧や脈拍の変動それにともなう胎児への血流の変化…
（それが実際必ずおこるのかわからないしあったとしたってどうなるかわからないから例えばの話でご理解頂きたいですが…）

そういうこと考えたことありますか？



姑も子供ももちろん両方大事でしょうが
あなたのお腹があって生きているのは赤ちゃんですよね？
助けが必要なのはどちらです？
あなたが体調を崩したときに影響をより受けるのはどちらですか？

ここで親としての自覚を考えるとすれば
子供を守るために誰が何を言おうと
母親であるあなたがストレスを減らせる環境を整えるべきです。
何度も言うけどあなたはお母さんなんです。
お子さんを全力で守ってあげてください。


性格上言えないから我慢するというお考えがあれば
お腹の子がかわいそうです。
言わないでいるのはあなたのお姑さんを思うお優しいお気持ちの表れだとおもいますが
じゃああなたのお腹の赤ちゃんは？
何も言わずにあなたの感じるストレスに耐えているのかもしれないんですよ。



他の方の補足にありましたが
姑はあなたの負担に気付いていません。
気付いていてこのご様子であれば悪人です（笑）
お優しいお義母さまなんですよね？

他の方のアドバイスにあるようにしてお気持ちをお話になれば
気付かなくてごめんねっておっしゃってくださるかもしれないですよ。


お体をお大切に。
お姑さんはもう大人です。自分のことは自分で守れます。
あなたのお腹のお子さんはあなたが守ってあげなくてはならないんですよ。

No.5 回答者： kaiyukan 回答日時： 2011/03/21 01:45

うちも姑はマシンガントークなのでお気持ちは判ります；

悪い人ではないのですけどね

旦那さんに相談して、旦那さんに言ってもらうのが一番良いですが
あまり使えそうにはないですね

私なら、手紙書くか、メール送るかして、気持ちを伝えるかな…
とても言いにくいですが、って。
直接言えるなら、それでも良いと思います
手紙を書いてみるだけでもスッキリすると思いますので
まず書いてみてはどうですか？
なるべく姑を傷つけないよう、言葉は選んで下さいね

妊婦さんなら特に、ストレスは大敵です
溜めないようにしましょうー
私はストレスピークだった時に早産になりました。

No.6 回答者： sconee 回答日時： 2011/03/21 02:18

　ごめんなさい。

　質問が〆切られて居なくて安心しました＞＜。
　私は、主人とは、一日一度で良いからお話できるだけで、
幸せです・・・。
　皆、応援してくれて居る気がします・・・。
　いかがでしょうか・・・？

No.7 回答者： shimarimi 回答日時： 2011/03/21 05:59

似たような境遇であったので、どうしても返事をしたくなりお話します☆

私も同居です。
出産後、バリバリ働いていた仕事を辞めました。
現在は１０カ月になる我が子がいます。
日中…→義父＆義母は仕事をしておらず、ずっ～～～と家にいます。。なので毎日日中は、『私・我が子・義父・義母』の４人でいつもいます。。


【本題】
わかります!!……
悪い人ではないんですよね。。だけど、やっぱり所詮はもともと赤の他人だし、今まで生きてきた・育ってきた環境が違うから、合わないところがあって当然だと思います！
私もそうです。姑は悪い人じゃないんです。でも、私の性格では一緒に生活してて合わないことがいっぱいです。でも小さいことなら我慢も必要かなと小さいことに関してはどうにか頑張って目をつぶっています（…誰もいないところで一人、ブツブツ愚痴ってますが。。苦笑）
しかし、いまのお話を聞く内容はそうは言ってられないことだと思います。特にいま妊娠されているときたら余計にです。妊娠中って特にデリケートだから。これから姑と同居していかなければならないと思うと、関係を悪くしてはいけない!!という思いが働き、言いたいことが言えなくなるかと思います。また、性格的に冗談まじりにでも言いにくいタイプのようだとのことですよね。でもこれは勇気をだし、自分のためお腹の赤ちゃんのためにも姑になんとかして伝えるべきです。でないと、大事な赤ちゃんにも影響がくるのでは…と心配です。。
とりあえず今一度、無心になってみましょう。そして深呼吸。
今後の関係とか、こう言ったらなんか悪いかなぁ…とか、気まずくなるかなぁ…とかなにも考えず!!
とにかく自分の本当のいまの思いを伝えましょう☆☆☆
うまく感じよく伝えようとかそんなこといっさい考えず、自分の言葉で伝えればいいと思います。それでどう感じるかは姑さん次第。あなたが思っているように悪い人でないのであれば、きっとわかってくれますよ！もしそうじゃなかったときはそのときです！伝えてなんか関係が悪くなり居心地が悪くなったときは『じゃあ別居で☆』くらいの軽い気持ちでいきましょ☆じゃないと、自分がつぶれてしまいます。自分を大事にしてあげましょ☆人生一度きり、我慢して生きる必要はないと思います。私はそうやって思いながらいま同居して約二年ちょっとです。
もっともっといろいろ伝えたいのですが、育児におわれてなかなかゆっくりとした時間がなくこうやって変な時間となりましたが(苦笑)。

自分を大切にしてください。
そして今後は守らなくてはいけない大切な大切な命がお腹にいますからね☆☆☆
元気な赤ちゃんを☆☆☆

ファイト☆☆☆

No.8 回答者： gunto 回答日時： 2011/03/21 07:57

いや、辛抱したらダメです。

それ、拷問みたいなもんですよ。
ましてや妊娠中でしょ？
そのイライラ、胎児に良くないし、あなたの為にも良くないです。

イジワルな気持ちも無く良い人の悪意のない善良な悪意ほど、悪いものはありません。
だいたいが、相手が不愉快になってるってわからないその無知な喋りが良くないんだから
家族の団らんぶち壊すとか相手に合わす善意の人になることを即止めないと
あなたのストレス爆発しますよ！

で、なるべく一緒に居ない事。
なんだって理由つけて、すぐ２階に上がる。
あなたのそのどうしょうも無い気持ちを、きちんと夫に理解してもらう事です。

「朝から晩まで１日中義母と居て、喋るのをただただ聞いててうなずいてて
もう私は変になりそうだ！　だから夕食後とかは少なくとも離れてないと
私は病気になりそうだ。この微妙な感覚、あなたにはわかんないだろう？
だけどわかって！」と泣きわめいても夫に分からせることが必要です。

本当に辛いと思う。
ノイローゼになりそうな状態だと思う。

冷たいと言われても直ぐ２階に「あがりたい」じゃなく「あがるのです」

冷たくないから。
悪いのは姑の無知な喋りです。

だから絶対に辛抱しないで、あなたの一人の時間をなにしても作ること。

後、対策としては、イヤホンで音楽を聴く。
で、その姑には「今、私、音楽聴いてるから」とか「英会話勉強中だから」とか
何でもいいから話（雑音）を聞かないように持っていく。

相手がこう思うとか思われるとか、そんなのどうでもいいから、あなたの精神安定を
守ってください。

No.9 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/03/21 11:19

No.２です。

回答お礼　ありがとうございます。


＞それでも、自分の自由を主張しても良いと思われますか？教えて下さい！！！！


いいですよーーー。

だって、今まで　義両親は　二人で農園してたんでしょう？

貴女が　同居初めてから　農園始めた訳じゃ　ないのでしょう？

だったら　義両親は、貴女がいなくても　大丈夫ですよ。

第一、農園の手伝いをするのは　貴女の夫なのでは？

夫も農園してるのですか？

息子もやらない農園を、嫁の貴女がやる必要はないと思いますが？

急に　手伝わないのでなく、徐々に　１時間早めたりして

減らしていくのですよ。

そのうち　お腹が大きくなったら　「お腹がきついので、、」が理由に

なります。

貴女が無理して　流産とかになったら　それこそ　農園の手伝い処では

ありませんよ。

この回答への補足

また回答頂けるとは思わず、本当に嬉しかったです！！！！
自分の気持ちの整理のためにも、愚痴になりますがこちらに綴らせて頂きますこと、お許し下さい。
お時間があり、お付き合い頂けるのでしたら、ぜひぜひご意見をお願い致します！！

＞貴女が　同居初めてから　農園始めた訳じゃ　ないのでしょう？
＞だったら　義両親は、貴女がいなくても　大丈夫ですよ。

おっしゃる通り、農園は昔からやっているものなので、私などの素人がいなくても大丈夫です。
妊娠を期に、自宅で出来る仕事を始めていたので、最初にその仕事もやりたいと伝えていました。
ですから、その点でも私に気を使って、「仕事があるならやっていいんだからね、今までずっと一人でやってきたんだから平気よ～」と言ってくれるんです。理解があります。

ただ、同居した時がちょうど収穫時期だったので、農園が優先では！？と空気を読んでいたら、
「じゃ、手伝う！？」と流されてしまい・・気付いたらズルズルと。本心では、猫の手も借りたいほど忙しい状況だったんだと思います。

日中はお姑さん一人、お義父さんは、勤務を終えた後、更に遅くまで農園で作業します。
義両親とも私に気を使って声をかけてくれますが、必死さが違うので疲労感にも差があるのでしょう・・しんどいな～と感じても、その時上げてもらうことはできませんでした。
必死なのが分かるので、「先に上がります！！」とはとても言えず、つい「大丈夫です！」と、ひ弱な声ながら言ってしまって。今思うと、素直に「では、お先に♪」と言えなかった私もいけないですね。

朝は、もちろん旦那さんより早く起きて朝食の支度をし、みんなを送り出し、メイクをする余裕もなく農園へ行きます。（紫外線を浴びまくって、同居してからシミシワが増えたこともショックで、心底泣きました。）
昼休憩は１時間ほど休ませてもらえますが、洗濯物をするのはその時間しかありません。

午後から夕方６時位まで農園で作業し、私だけ先に上げてもらいますが、その後は私が夕食の支度やお風呂掃除などの家事をして、あっという間に残業を終えた旦那さんが帰宅する時間になります。
私にとっては、お義父さんにも気を使う長い家族団欒の夕食を終え、洗い物をして２階へ上がると９時を過ぎていて（涙）
実家にいた頃は、自分の時間を満喫している時間帯です。でも今は、２階へ上がって腰を下ろした途端、涙があふれ、ひとしきり泣くと、朝早いからもう寝なくちゃ！！という焦りが生まれます。
お腹の重さと農作業、立ちっぱなしの家事のせいで、足もパンパンにむくみだし、コムラ返りに苦しむ毎日になりました。

同居を始めてまだまだ日は浅いので、まだ我慢の時、まだ要領がつかめないだけ、と言い聞かせてきたものの、
優しいはずの旦那さんに「親の方が気を使っているのに、何が不満なんだ！？少しわがままじゃないか？」と言われました。じゃ、何のために私は・・という不満が爆発し、実は家を飛び出してきたんです(>_<)

私が来るまで、農園が忙しいお姑さんは掃除もできず、どこを見ても汚い状態。冷蔵庫は腐った物ばかりで、洗濯物もたまり、旦那さんはデートの度に靴下や下着を購入・・こんな不経済って。

つまり、嫁を迎え入れる体制の全く整っていない所へ、半強制的に連れて来られたんです。私が来て家庭らくなったと家族全員が喜んでくれて、私もそれが嬉しかった・・でも、私にとっては、精神面以外でも不便で居心地の悪い環境なんです。

＞第一、農園の手伝いをするのは　貴女の夫なのでは？
＞夫も農園してるのですか？

いいえ。旦那さんはサラリーマンです。農園を手伝うことはほとんどなく、私がしている作業さえしたことがないはずです。
義両親は息子可愛くて仕方ありません。外で気を使ってくるから、なるべく休ませてあげたいと言い、休日は昼まで寝ていても起こさず、農園を手伝わせることはないそうです。
同居してからの土日は、実家に帰ることが多かったため、まだ分かりません。
もちろん、義両親は土日も働き尽くめです。ただ、私が実家に帰ってる間も、旦那さんは農園の手伝いはしていません。
いつだったか、お姑さんに「結婚したんだし、今度から○○も休みの日は一緒に頑張るんだぞ！！」と言われていましたが、つまり、私達に土日はないということ？

確かに、旦那さんの仕事はかなり厳しく、残業は毎晩です。精神的なストレスが大きいことも交際時から知っていたので、なるべく休ませてあげたいという気持ちは、私もお姑さんと同じです。
外で働いている人と家の中にいる人の疲労感の違いも、十分分かっています！！

でも、いくら私に気遣ってくれていても、息子と嫁の差が出ていることや、旦那さんに私の負担が伝わらないことを思うと、向こうに帰るのが憂鬱でなりません。

補足日時：2011/03/21 14:53

No.10 回答者： kano20 回答日時： 2011/03/21 11:34

既婚の母親です。

姑さんのパワーが有りすぎて、貴方も受け止めてしまうのが問題ですね。
お子さんは保育園でしょうか？
今から母も勉強を始めて再就職を考えませんか？
食後は２階に上がる、資格の勉強がしたいのでと２階に上がる理由を作りましょう。

再就職の先が見つかったら外に働きに出ましょう。
生活も一緒、仕事も一緒はストレスになります。
嫁は外で働く、お子さんを通じてのお友達も職場のお友達も作る。
休みの日は夫と子供とどんどん外に出ましょう。

姑さんが貴方に依存する気持ちは分かります。
夫も息子も聞いてくれない話を、嫁だけは聞いてくれるのですから。
関係を一度壊して「話しを聞かない嫁」として外に目を向けましょう。