息子に厳しすぎる夫を止められません。

夫を止められません。私が言うと、気に入らないと怒鳴り、威圧して黙らせ押さえ付けようとします。私に暴力を振るったことはないです。離婚したいと夫に言っても離婚に同意してもらえないと思います。それに離婚してもお金の面で生活できる保証がありません。どうしたらいいですか？
前前から躾に厳しい人だとは思っていましたが息子が大きくなるにつれてますます厳しくなってきました。つい先日は６歳の息子が飛び転けるぐらいの平手打ちをしました。可哀想で可哀想で息子に駆け寄り一緒に泣いてしまい、夫にもうやめてと訴えても「なんんでお前まで泣いてんねん」と舌打ちし物を蹴飛ばして家から出て行ってしまいました。もう帰って来ないでいいと思ってましたが１時間もしないうちに帰ってきました。虐待ではないですか？どうしたらいいですか？

No.21 回答者： shesheshe 回答日時： 2011/04/17 00:10

本気で子供のことを思ってますか？

離婚に同意してもらえないって、やり方によってはいくらでも離婚に同意させる方法はあるでしょう。
経済的に不安って、かけこみ寺のようなところもあるし、ひとり親家庭の公的援助もあります。
貧乏になるのは確実ですが、子供が虐待受けるより子供にとっても良いでしょう。
いろいろ言い訳しながら、行動に移さないのは、まだ切羽つまってなくて、余裕があるのです。

本題ですが、育児、躾けとしては間違ってますよね。
反省という自発的な意思ではなく、恐怖によって言うこと聞かせようとするやり方。
心理学的にあまり意味のない躾けです。
けれど、虐待、虐待と騒ぎ立てるのが良いのかは、まだ判断しかねます。

というのも、私自身が同じような父親を持ってるせいかもしれません。
理解のある人格のできた親に育てられた方からみれば、立派な虐待になるのかもしれません。
私の子供のころの父も同じようで、ちょっと気にいらないことがあると平手打ち、こぶができるくら殴る人でした。
でも子供の性格もあるようで、小さいころからそんな父にひたすら反抗しており、余計に殴られてました。兄弟でも弟と妹は父親の目つきがかわると、ささっと逃げに入っていましたから、事なきを得たりしてました。子供のころは、黒なものでも父が白と言えば白っていう家庭でした。

で、大人になって思うこと。
あれは虐待だったのだろうか？って。
少なくとも躾けではありません。それは確実。
でも虐待かって言うと、？です。父はお腹を殴ったり蹴ったりすることはなかったし、食事を貰えないときもあったけれど、あとでこっそり母が食べされてくれるのは黙認していました。
吹っ飛ぶぐらいの勢いで殴られることもあったので打ち所が悪ければ、危なかったかもしれませんのでそこはラッキーでしたが、そういうときでも殴るのは一度きり。
何度も執拗に殴るようなことはありませんでした。そのあとはちゃぶ台ひっくり返す（例えです）ような物にあたる人です。


私の子供のころの扱いはどう見えますか？
それは虐待だろうと思うなら、相談所へ行きましょう。
ちなみに大人になった今の私は、親と仲良くはありませんが悪くもありません。
酷い子供時代だったと恨みもありませんが、
あの躾けが役にたったと感謝することもありません、あまり意味のない躾けだったと思ってます。
父はずいぶん丸くなりましたが、未だに怒ったときに意見するのは私だけ。
弟はふてくされて黙り、妹は逃げていきます。
母は、全く聞こえないふりをして他の話をします。


一回、あなた自身がカウンセリングなり受けるか、相談所なり行き、旦那さんの操縦の仕方、
どうやって言ったら、意味のない躾けをしてるかを理解してくれるかを相違工夫することしてみたらどうでしょう。

暴力は肯定しませんし、いけないことだと思います。
でも父親が怖い存在っていうのは、悪ではないと思います。
本当に叱られるべきときになめれれる様な立場ではいけないと思います。
父親の威厳って何かって、ご主人が考えられるように誘導できませんか？

No.20 回答者： chi_son 回答日時： 2011/04/16 14:44

おもちゃを片づけない、行動がのろい・・で６歳の子を立たせて飛びのける程の力で平手打ちですか？

異常ですよ。間違いない虐待です。


母親ならめそめそしてないで全力で守ったらどうですか？
子供一人、母子家庭でやってゆく位の心意気は無いのですか？
２人でやってゆくために具体的な下調べなどしていますか？

私なら絶対に許しません。夫に殺されたって、夫を殺したって子供を守ります。

あれはダメ、これもできない・・では見ているしかないでしょ？
子供さんが心身ともに傷ついてゆくのを。

このまま行けばお子さんはあなたの為に耐えるようになるでしょう。
そしてあなたは相変わらず何もできずに泣く。

いつか大変な事が起こる前に何とかしてあげてください。
息子さんが不憫でなりません。

No.19 回答者： fuurinnmama 回答日時： 2011/04/16 13:51

このままの状態が続き、子供さんが大きくなったらその時の方が怖いです。

上から押さえつけるように父親が些細な事で怒っていれば、
子供は父親＝大人を軽蔑しながら育ち、心が歪んでしまいます。
その反動で他の子をいじめたりする事も有ります。

言葉や体罰では子供は優しいいい子には育ちません。
親がお手本になり、怒るのではなく教えてあげるのが親の務めですが、
貴女の夫の場合は、うっぷん晴らしのようにも取れるし、
虐待に近い状態だと言うしかないと思います。

貴女がもっと強気になり、お子さんを守れないようであれば躾ではないです。
泣いている場合ではなく、体・言葉で子供をかばえるようでなければ
子供にとっても貴女にとっても、家庭環境が最悪ではないでしょうか？

このまま無駄に年を過ごすか、子供さんの意志を考えて
行動するかは貴方にかかっているのではないのでしょうか。
子供さんを守れるのは、お母さんの貴女しかいないのですよ！

No.18 回答者： coolremon 回答日時： 2011/04/16 07:54

はじめまして！

異常だと思います。
ご夫婦の仲はうまくいっていますか？

息子さんの将来に影を落とさないうちに
考え直したほうがいいのでは・・

＜気に入らないと怒鳴り、威圧して黙らせ押さえ付けようとします＞
普通の家庭生活が築けませんね。　これでは。

No.17 回答者： usamr 回答日時： 2011/04/16 00:39

度々の回答ですみませんが、もう一言だけ…

お礼と補足の内容ですが、まさに典型的な勘違い教育が行われてますね。
親は、子どもの性質や資質を見極めた上で
長所は伸ばし短所は改善させるようにもっていくのが真の躾であり家庭教育だと思いますよ。

子に向かってトロイだの、歯を食いしばって立てだの
なんでしょうね。
これではまるで軍隊か恐怖政治のようではありませんか！

ご主人、独立なさったとのことですが
誰かにＪｒ．の育て方云々について間違った情報でも吹き込まれたのでしょうか。
そういう可能性もありますよね。

男なら徹底して厳しくは…旧態依然の間違った教育方法ですよ。
厳しい中にも愛情が感じられないものは躾と呼ばないとおもいます。


親後さんは他界され、部下は目下ばかりでは
やはり、この男性に鈴を付けられる人はいないようですね。
そうなると必然的に、ご主人の暴走を止められるのは貴女だけということになりますよ。


息子さんのためにも強くなってください！

No.16 回答者： RXH7 回答日時： 2011/04/16 00:16

ご主人とお子様の信頼関係がわからないので、虐待かどうかはお答えできません。

怪我をするようであれば、考えたほうが良いかもしれません。

もしその状況が我が家であれば・・・
間違いなくビンタはくらってます。

男の世界とか、男の子の世界ってわかりますか？

短気で感情的な父親かもしれませんが、
今の子どもたちに一番足りないものを植えつけてくれる親かもしれませんよ。


また、経営者というものは、背負っている責任が
雇われサラリーマンとは、比べ物にならないぐらい重いのですよ。
そのあたりを理解していますか？

＞離婚してもお金の面で生活できる保証がありません。
この文面から、あなたの親としての資質が伺えます。

No.15 回答者： usamr 回答日時： 2011/04/16 00:06

＃１３で回答した者です。

他の回答者様の中には躾か虐待か判断がつかないのでは？
と疑問視される方もおいでのようですが
母親が止めに入った後の態度から考えても
到底躾とは思えませんよね。
怒りにまかせて自分の感情を幼子にぶつけているとしか
私には思えないのですが…

こちらには原因となる事由の記載が一切ないため
何が発端で父親が暴力を振るうのか分かりませんが…
お子さんに問題があるとしても
伺った状況では、やはりいき過ぎた行為であるとおもいます。

６歳の子なら、まず言葉で言い聞かせて
それでも分からないようなら、お尻をペンペンで十分ですよ。
それ以上の暴力の必要性を認めません。


躾じゃないですよ…こんなの・・・　　

No.14 回答者： ky910 回答日時： 2011/04/15 23:55

暴力については、なにでお子様を叱っているのかわからないため、はっきりしたことが言えませんが、（飛び転げるくらい平手打ちをしたと書かれていますが、もしそれが、友達にひどいいじめをしてしまった、或いは、万引きなどの犯罪行為をおこなってしまったなどの場合、このくらいの体罰は仕方ないと思います）質問を見る限りではやりすぎているように感じます。

あなたの旦那さんからは「なんで自分の考えを理解してくれないのか」という苛立ちがあるように感じます。お子さんが成長するにつれて、厳しくなっているのも恐らく、「この子を立派に育てなえれば」という一種の脅迫概念の様なものに突き動かされているように感じます。

勝手な推測ですが、旦那さんは自分が子どもの頃に受けた躾が自分の納得のいくものではなかった、或いは、自分も厳しく育てられて他の子どもの育て方を知らないのではないでしょうか。

一度、喫茶店などの怒鳴りにくい場所で、ゆっくりとお話をされてはいかがでしょうか？（いきなり教育方針の話をすると、怒り出す可能性があるため、ご主人が子ども時代にどの様な育てられ方だったのか聞いてからにしたほうがいいかもしれません。また、あなたも感情的にならないように冷静に話し合いをしなければなりません）

あと、第三者に間に入ってもらったり、旦那さんを無理にカウンセリングに連れて行くのは、旦那さんの自尊心を傷つけて余計に意固地になってしまう可能性があるので止めたほうが良いと思います。（ただしそれは、今の段階ではのことであって、ゆくゆくは視野に入れたほうがいいでしょう）

はっきり言って、このことは時間をかけてゆっくりと解決していくしかありません。旦那さんはまだ、精神的に大人になりきれていないのでしょう。一度、冷静になって旦那さんに自分自身の成長しきれてない部分を見直してもらわなければいけませんし、あなたも大人として旦那さんとお子さんの両方と接していかなければいけません。ですが、あなたがあきらめずにお子さんの居場所を守ってあげなければ、お子さんの子ども時代はきっと淋しいものになってしまいます。

私も子どもの頃、親に虐待まがいの教育を受けたことがあります。私の場合、母が育児のストレスから暴力をふるうようになり、父は見て見ぬふりをしていました。物を投げつけられ、親指がしばらく動かなくなったり、自分で一生懸命かいた読書感想文は、自分に何の取り柄もなく自信もない人間の様に書き直されました。

そのせいか、自分の感情を上手くコントロール出来なくなり、家にも学校にも居場所がなくなってしまいました。

幸い、小学校高学年の時の担任の先生が児童心理に詳しい方だったので救われましたが、もしもあの時の先生が違う人だったらと思うとぞっとします。母もさすがに自分の間違いに気付いたのか、そのあとは幾分かはマシな母親になりましたが、あの頃のことは今でも私のトラウマです。

自分のことを長々と書いてすみません。

最後に、あなたが良い家庭を築けていけるように願っています。

No.13 回答者： usamr 回答日時： 2011/04/15 23:51

泣いても何も解決しません。

貴女が守らないで誰がお子さんを守りますか！
母親なら身体張って守りなさい！

この男に鈴を付けられる人物はいますか？
頭の上がらない人がいたら、その人物に頼むのも手です。

お子さんの脳裏には既に恐怖が宿ってしまっています。
一生トラウマになります。
そして、やがては息子さんも父親？と同じ行為を誰かにするようになります。
自分を守るためにです。

私なら…泣く代わりに身体張って暴力を阻止します。
手に負えないようなら警察でも救急車でも呼べばいいんです。
閉鎖された空間で行われている実態を表沙汰にしてやればいいんです。
誰も見ていない、誰も聞いていないからやるんです。

これは躾なんかではないです。
暴行です！

経済的に離婚できない云々は弱みでもなんでもないです。
そんなことで怯んでどうしますか！

このままだと息子さんの心が壊れちゃいますよ（既に手遅れ？）


繰り返しますが、母親なら身体張って守りなさい！
収拾つかないなら１１０番です！
大騒ぎしてやりなさい！
ベゾベソ泣いてる場合じゃない！


私が貴女の変わりにこの馬鹿をぶっ飛ばしてやりたいわ！！



　

No.12 回答者： 0dgj0dgj 回答日時： 2011/04/15 23:39

すみません。

先ほど回答した0dgj0dgjです。

私のつきあっている当初の彼と全く一緒です。

子供さんの状態から虐待です！

質問者様の補足など見させて頂きましたが、お父様は息子さんをみてはいません。

自分をみています。

将来悪いトラウマが残る前に、相談してください。

離婚もその後の不安も相談に乗ってくれます。

落ち着いて準備をして子供を抱えてあげてください。