義父の口出しにより早くも夫とギクシャク。悲しいです

Question

新婚の女性（２～３年ごとの転勤族妻）です。
転勤先の住まいや夫の父との付き合い方に関し、仲良しだった夫とぎくしゃくし、滅入ってしまっています。
長文ですが、ご意見やアドバイスをどうぞ宜しくお願いします。

夫とは地元が同じ市で、２ヶ月前結婚して夫の勤務先の近く（築４０年超社宅）に引越してきましたが、思いがけず、６月から転勤で地元に帰れることになり、どこに住むかで夫と揉めています。

と言うのも、私の祖父所有のマンションの一戸は私の実家の父の自由に使えるもので、今現在誰も住んでおらず空いています。
私はいずれ地元に帰れた時はそこに住みたいと夫にもその望みは伝えてありました。

しかし、夫は「社宅に入る。」の一点張り。

地元の社宅もやはり築４０年超でかなり汚く、市の外れにあり、かたや、マンションは旧市内の環境の良い場所にあり比較的新しく綺麗です。
夫の職場からの距離はほぼ一緒です。

マンションは家賃はゼロで、更に補助も出るので社宅よりも数万円経済的ですし、旧勤務先も近いのでに妊娠するまで働き易く、貯蓄も出来ます。実家も近いので心強く、プライバシーなんてない社宅よりも絶対に快適に住めます。

もちろん、これから地元以外の場所に行けば社宅に入ります。
地元にいる間だけの頼みなのに、聞き入れてもらえません。

夫は社宅に入る理由は「自立して自分の力でやっていきたいから」と言い張りますが、実際は夫の父親の発言にかなり左右されている感じです。
「○（私）のマンションはダメだ！怒」と言われているようです。

この、夫の父親が、本当に大変な人なのです。（下記します）

今現在も社宅におりますが、現実、プライバシーなんてありません。

そのことを夫に伝えると、「じゃあ、賃貸を借りよう。」と言われましたが、夫のもともとの貯蓄も多くはなく、結婚式にあたっては、義父からは貧しいわけでもないのに援助はゼロだったため（相手が私であろうが誰であろうがそうです。極度のケチなのです。）、現在、夫の貯金は底を付いており、貯蓄に励まないといけないぐらいの状況なので、現実にはできません。

でも、「賃貸借りるお金ないよ。」の言葉は夫のプライドを傷つけてしまいそうなので、言えませんでした。

彼の父について書かせていただきます。
本当にこれまでずっと苦しめられてきました。

結婚前
・私の兄（発達障害）への差別で結婚に大反対
・実家に押しかけ両親と私にひどい発言
・実家がそこそこ裕福なので（先祖が築き上げた資産があります）、「先祖のお陰で兄の生活は一生心配ないので妹（私）と夫には迷惑はかけない」と伝えたら、逆に凄い嫉妬心
・（兄がダメなので）夫が私の実家にとられてしまうのではないかという疑念→そんな思いは微塵も無いです。ただ、私にたくさん子供がいれば、一人に私の実家を継いでほしいという思いはありますが、義父には全く伝えていません。

結婚後
・「式に出てやったんだから有り難く思え！（←貧しいわけでもないのに援助ゼロ）帰省したらちゃんと会いに来るべきだ。」と思っており、夫の実家を訪ね、返してくれなくても親しみをこめて笑顔で話しかけたり努力はしているが、何故かほぼ無視される。
・私が実家にも帰っている事を知り、私に避けられていると思い込み更にひねくれる。

やりようがありません。

どうやら、私個人には腹が立つようなはっきりとした理由は無いらしいのです。
でも、だったら何故‥？と腑に落ちません。

あまりにも、自宅でも、無限ループにはまって義母にぎゃーぎゃー言うらしいので、義母が疲れ果てて、GW前に、夫に「○○（私）なんてもう来ていらない。来なくていい！！あんただけ帰ってきたら良いわ。もうお母さんは疲れたから！！！」と電話してきました。

私には直には優しくしてくれる義母ですが、電話から漏れて聞こえてくる義母の罵声には私もショックでしたし、
冷静に考えると、板ばさみの義母も可哀想すぎです。

ちなみに、私と同様、夫の父に色々な仕打ちをされてきて辟易した家族・親戚（夫の兄・夫の母の弟・夫の従姉妹）は彼の父にはもはや近寄らず、絶縁に近い状態です。

普通なら、この家族・親戚たち同様、夫も強く出て、絶縁状を叩きつけても良いぐらいなのに、
夫は「お前のために言ってるんだ。父さんは心配なんだ。」（←本音でしょうが、やってることは滅茶苦茶です。）との義父に言葉に心が動かされるのか、義父を擁護し、傷ついている私のことは何も考えてくれません。

「披露宴まで何とか頑張ってほしい」と言われ、それならば‥と半年間精一杯傷つきながらも頑張ってきて、
「もう開放して。楽にならせて。」という私に、
「でも、親父に○○（私）から近寄らないようになると、もう一生近寄れないよ。
親父は子供みたいな性格だから、本当は仲良くなりたくても不器用なんだ。
自分が無視されてる、重要視されてないと思うからすねているだけだ。
絶対いずれ仲良くなれるから、頼むよ‥。」と夫。

それが事実だとしても、私としてはもう限界です。
一生仲良くならなくても構わないし、寧ろ、近寄りたくもありません。
私は悪いことは何もしていませんし、なぜ、わざわざペコペコ近寄らないといけないのでしょうか。
むしろ、お義父さんに今までの仕打ちを謝ってほしいぐらいです。

夫と、板ばさみになって可哀想な義母のために礼だけは尽くそうとは思いますが、少なくとも、夫が強要すべきところじゃないし、これ以上頑張れと言う夫の神経が分からないのです。

昨日も、それを泣きながら訴えたところ、「確かに俺が直さないといけないところだな‥。」と言っていましたが、これまでもそう言いながら、親を見捨てられない息子の気持ちなのか、父親を擁護し、私の方を傷つけるような行動ばかりしてきます。

社宅の話はもちろんのこと、これから子供が生まれたり、家を建てたりする際に、口出ししてきて、言うことを聞かないとどうなんだろう‥と思うと、これからが不安で仕方ありません。

夫が夫の兄（未婚）のように、義父に絶縁状を叩きつけられるような性格だったら‥と何度思ったか知れません。

夫が変わってくれれば言いのですが、三つ子の魂百までですよね‥とほほ。
今までがそうでしたので。

私の方が大人にならなければならないのでしょうか？

なんだか、やりきれなくなり、かなり長文、且つ、支離滅裂な文章になってしまいました。

社宅とマンションの件、夫の父の件、どんなことでもかまいませんので、アドバイスをどうか宜しくお願い申し上げます。

ahahnnnn · Accepted Answer

59歳の主婦です。

御主人に、貴女を守っていこう、、、という　覚悟が無いのでしょうね。

離婚用紙は、役所にあります。

役所によっては、カウンターに置いてありますよ。

昔から結婚するときは　親を見ろ、、といいますよ。

まぁ、マンションか社宅か、、、という問題は、マンションは

貴女のご実家の物件なので、男のプライドが赦さないのでしょうね。

嫁の実家に頼る、、、というのが。

自分にお金があるなしにかかわらず、、。

自分にお金がないから、なおさら嫁の実家のマンションには

はいりたくないのでしょう。

この、夫のプライドは、私は、理解できます。

貴女がこの夫の気持ちをどこまで、汲み取ってあげられるか、、、

でしょう。

マンションの件は、御主人の顔をたてて　社宅にしてあげられれば、、、

と思いますが、夫が、父親への　毅然とした　態度が取れない、、、という

点で　夫失格のような気がします。

離婚用紙に記入捺印して、

お父さんから、私を守ることが出来ないなら、貴男と一緒に

暮らしても将来が見えないから離婚したい、、と、

離婚用紙を置いて実家にとりあえず、帰られたらどうでしょうか、、。

「貴男が、父親から、自分の妻を守ろう、、という気持ちが湧いて

きたなら　迎えに来て頂戴。妻さえ守れないなら、離婚用紙

に記名捺印して　私の処まで持ってきて頂戴!!　私が役所に届ける

から」と　言われたらどうでしょうか？

呉々も、妊娠だけはしないように。

この頃の、男は、自分の妻を守る、、、という覚悟が無い男が多いですね。

そんな情けない男には、自分の一生を預けられないですよ。

suteran · Answer

少し厳しい事をいうようですが。。
さっさと離婚するか、やっぱり社宅に入るか、二つに一つだと思います。

私は正直、あなたの方にも非があるように思ってしまいます。
ダンナのプライドを傷つけてまで、マンションに入る事は無いんではないかと。
私は女だけど、私でもイヤです。なんか自分の地位が下がるような気がして…。

あと、ご自身に子どもが多くいた場合、ひとりでも実家を継いでくれたら…という考え。
なぜ今からそんな事を？もし子どもの方から大人になった時に申し出たなら良いと思うけど、まだいないうちから心の中にそんな願いがあるとしたら、自分勝手すぎます。義父と変わりません。

いま一度、広い視野をもって考え直すと良いと思います。

私なら最終的には自分の本能をあちこちにぶつけてみる（鬼嫁と言われようと）。そして周りの反応によって、離婚を考える。

chickenteriyaki · Answer

義両親様がそれほどにあなた側を否定する本当の理由が何なのか、それを明確にしようとせず、今までの被害意識を元にいつまでも想像しているだけで、離婚だの強硬手段に出るべきなのかなどと言っているのは変だと思います。

こっちはこういうつもりなんです、こっちはこういう考えなんです、っていくらこっちの主張に違法性はなくても、相手をこっちの基準で断罪ばかりしていると、どんなお家にお嫁に行ってもいつまでも争いが続くのではないでしょうか。

結婚したのに、いつまでもお嫁さん側の家に旦那さんを無意識に引っ張り込んでしまう家風にも、反感を感じていらっしゃるかもしれません。相手の家に嫁に入ったつもりはない、一戸の独立した新家庭を築いたんだと思われるでしょうが、ご主人もあなたの家の婿に入ったわけではないのですから。

もめている本当のポイントはお金とか金額そのもののせいじゃなくて、投稿者様の自分の実家寄りの考え方が相手にとって侮辱的に感じられるせいかもしれないかな・・・。先代からの財産があるお家特有の無意識な甘さとか傲慢さって、結構あるんですよ。

まぁとにかく想像してあれこれ言っていないで、旦那様抜きで、ちゃんと義母様に、なぜこれほどに自分と自分の家が憎まれているのか理由を教えて欲しい、理由がわからないと改善のしようがない、と一対一で切実に訴えて教えてもらうべきだと思います。

離婚だの強硬手段だのを考えるのは、そういう事をちゃんとやってからにしましょう。

mukkuri_bear · Answer

>結婚式にあたっては、義父からは貧しいわけでもないのに援助はゼロだったため
当たり前です。援助なんぞ当てにするあなたに問題があります。
極度のケチとは、、、いやはや義理とはいえ父に向ってよく言えますね。
「式に出てやった」当然です。義父に出席して「いただいた」立場をわきまえるべきです。

＞「賃貸借りるお金ないよ。」の言葉は夫のプライドを傷つけてしまいそうなので、言えませんでした。
言うべき事を言わなきゃ問題は解決しません。それで問題になったら誰のせいですか？「お前の稼ぎが悪いからだろ、おい！」などと喧嘩を売ったりせず普通に、理詰で賃貸契約に必要な金額と現在の貯蓄残高を伝えればコト足ります。義務教育は修了しているんでしょうから。

＞夫に「○○（私）なんてもう来ていらない。来なくていい！！
義母のことは聞き流してあげてはいかがですか？
主原因は義父にあるのですから。

とりあえず、御実家に資産があって夫家族の世話になる予定が無いのでしたら、「実家にゴチャゴチャ言うのは一切止めろ！てめーら一家と付き合う気はないんだコルゥア！！」を婉曲表現で伝えましょう。義父の被害を御実家に出すことを防ぐためです。実家にあや付けたら断固たる姿勢を取ると、キッチリ知らせる必要があります。

banana178 · Answer

長男が義父と絶縁しているのなら、尚更貴女の旦那は父親と縁を切る事ができないんじゃないの。
だって、もし貴女の旦那が父親と縁を切っちゃうと、あの精神が病んでいる父親を母親一人に押し付けてしまうことになるんでしょ。
それが辛くてできないんじゃないの。

ところで、貴女の祖父の所有のマンションの場所や住所を義父母は知っているのですか？
もし知らないのなら「社宅に入ろうと思っていたけど、満室で入れなかったから賃貸マンションを借りることにした。」って適当に嘘をついて祖父所有のマンションに引っ越せないですか。
多分旦那はいろいろ理由をつけているけど、それは自分の父親を擁護しているのではなくて、精神が病んでいる奴には何を言っても通じないから、結局は話の通じる貴女の方に我慢を強いることになっているんだと思います。
その結果、貴女がどれだけ傷付いているのかを分かっていないのがダメな所なんだけどね。

「そろそろ我慢の限界だよ～」って合図は出しておいた方がいいかもね。
（一度、泣きながら実家に帰れば鈍感な旦那でも気付くんじゃないの）

pajyarusuta-11 · Answer

質問を読んで感じました。貴女の思うこと，言い分はその通りです。分かっても分からなくても，マルクおさめるには貴女が，折れて我慢している事が一番よいのです。
話を読んで思うにはどうして理に叶うやり方を出来ないのか理解に苦しむね(^・^)ここは男を立てて何事も無かったように振舞ってください。貴女の思いは十分伝わっていますよ(^^♪うまく云ったら空を飛んで報告にきてね(^^♪

tabasuko_otoko · Answer

子供がいないうちに別れなさい。
昔のように結婚は家同士で行うものという考えは少なくなってきてますが、それは当人たち次第なんですよ。
自分が選んだ女を侮辱されて怒れない男なんて甲斐性以前の問題です。
旦那に対して「義父に絶縁状を叩きつけられるような性格だったら」と思ってるようですが、あなたが頼りない旦那に離婚届を叩きつけられるような性格だったらという考えもあるんです。
金がないなら金がないとはっきり言うべき。旦那のプライドがどうとか、あなたも甘いところがあるんです。

別れないにしても、旦那がどう変わるのかを見届けるまでは、子供を作るのは当分辞めておいた方が良いでしょう。
下手に子供を作ってしまえば、今度は「子供のために」とか甘っちょろいことを言って別れられなくなるんですから。

netenjin · Answer

30歳・男・既婚者・実父とは絶縁状態です。

私も父親とは仲が悪いです。違いは義理か実かですね。
両家の顔合わせにも来ないと言う横暴ぶり。
まあ、私の話は良いとして・・・・

個人的には、義父様は無視してマンション住まいが一番
だと思いますが、最大の障壁はご主人ですね。。。
極端な話、義父様はシカトでも何とかなるでしょう。
ただし、ご主人の後ろ盾が欠かせないですが。

う～ん、難しい問題ですね。。。
よくドラマとかでみる「仕事と私どっちが大事！？」ってのが
ありますが、ここは「義父さんと私どっちが大事！？」と
迫っても良いタイミングじゃないでしょうか？

これで「やっぱ、親父かな」なんて言うなら、救いようがありません。
冗談抜きで「離婚」も考えた方が良いでしょう。

既に泣きながら訴えたとの事ですから、それでも改善は
難しいかもしれませんが、お決まりの「確かに俺も・・・」
で話が終わるような感じなら、キッチリ「結論」を迫りましょう。
マンションか社宅か。義父さんか質問者様か。
返答次第では「離婚」も考えてる事を伝えても良いと思います。

良いアイデア無くてすみません。。
一意見として。

義父の口出しにより早くも夫とギクシャク。悲しいです

59歳の主婦です。

少し厳しい事をいうようですが。

>結婚式にあたっては、義父からは貧しいわけでもないのに援助はゼロだったため

長男が義父と絶縁しているのなら、尚更貴女の旦那は父親と縁を切る事ができないんじゃないの。

質問を読んで感じました。

子供がいないうちに別れなさい。

この回答への補足

30歳・男・既婚者・実父とは絶縁状態です。

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　少し厳しい事をいうようですが。