束縛が過ぎる夫に、愛情が薄れてきました…

２２歳で結婚し５年が経ちます。今までずっと夫に束縛され、私も自慢の妻であろうと努めてきました。でもいよいよ子供を作る年になって、夫とこのまま続けていくことに不安を感じるようになりました。

誰からみても優しい夫、でも実際は外見からは想像つかないような激しい性格をしています。それでも私に暴力を振るうことはありませんが、「…したら殺す」と脅したり、「気持ち悪い、死ね、自殺しろ」などとあらん限りの罵りを口にします。こんなことを言われ、本当に自分は一体何のためにいるのかと、悲しくなります。

夫はとても厳しく、私のことをすべて管理しなければ気がすみません。人との付き合い方、振る舞いかた、言葉遣い…。少し前までは、一人で外に出かけることもままならず、必ず姑に付き添いを頼まなければなりませんでした。仕事は夫が見つけてくるものしか許されず、私が稼いだ分はすべて彼の名義になります。私の実家の家業を手伝うことも「必要がない」と認めてはくれません。誰かと親しくすれば、「あの人は信用できないからやめなさい」と必ず言います。彼の言うことを聞かなければ酷い罵倒を受けるので、私はそれが辛くて、できる限り夫の機嫌を損ねぬようにしてきました。

決して夫に逆らわず、常に夫をたてる妻、周囲からは「理想的な夫婦」だと言われます。全ては夫のしつけのおかげで…。でも何もかも夫の理想のように私ができるわけではありません。失敗することだってあるんです。そんな時は「どうしてこんなこともできないのか」と決して許してくれないのです。

非情な人だと思いながら、それでも夫に従ってきたのは好きだったから。それと、怒っていないときは別人のように優しく、愛されていると感じたからです。でも、本当に必要なときには愛情を見せてくれることはありませんでした。私が救急で一時入院したときなど、ずっとにらみつけながら「お前のせいでみんなが迷惑している」と言われ、なぜこんなときに優しい言葉をかけてはくれないのかと泣けてきました。

子供ができたら夫は、「母が自分を育ててくれたように育てる」と言います。しかし以前は仲の良かった姑とも、最近は一緒にいるのも私は苦痛に感じ始めています。夫を甘やかすのは当然のことですが、私の預金を調べ夫に報告したり、夫から預かっていたお金を口座から実際の額以上勝手に引き出したり…。夫と同様、自分が誰よりも正しいと思っていて、他人が反論することは決して許しません。そんなことをしたらものすごい剣幕で怒鳴られ、延々と説教されます。また、陰で人の悪口をすごく言うんです。聞いていて本当に辛くなるくらい。それに大変な子供好きで、「孫ができたら出産には私が立会い、私が育てる」と言います。毎週末、夫の実家に行くのですが、とても苦痛で消化不良を起こすようになってしまいました。自律神経失調症だとお医者さんに言われたのですが、姑からすれば「体の弱いどうしようもない嫁」で、夫にも「仮病」扱いで相手にされません。

まだ子供がいないから耐えれるのだと思います。もし子供ができて、その子の前で罵られたり、育て方も束縛されて姑に任せきりになったりしたら、さらに自信を失くしてしまうと思います。もしそれで離婚することになっても、夫が決して親権を手放すことはないでしょう。

夫に束縛されるのはもう嫌です。でも夫が変わることはないと思います。何度か話し合いもしました。「自分はギャンブルや浮気をするわけでもなく、生活だって物質的に苦しいわけでもない。姑との不和はお前の勝手な勘違い…。お前はわがままだ」といつも締めくくられてしまいます。

これくらいで結婚生活を投げ出すだなんて自分勝手でしょうか。

No.22 ベストアンサー 回答者： 1d-_-b1 回答日時： 2008/02/13 14:36

No.16です。

気になって見に来てしまいました。
一歩前進したようですね。本当に良かったですね！

前進してもまだまだ葛藤の毎日を送っていらっしゃるのでしょうね。
他の回答者様へのお礼を見てそう感じました。

同じ方が何度も回答して下さるのは、幸せな事ですね。
sicilienne様の今後が気になるのはモチロン、
他の方へのお礼等を見て、とても真面目でいい人だと感じるからだと思います。
だからこそ　そのような状況の中から抜け出せればいいのに！・・・と
我が事のように心配して下さるのでしょう。

話が逸れてしまってすみません。
真面目だからこそ
＞今も、こうして皆さんの助言を頂きながら別居（離婚）について考えているという時点で、夫を騙しているような気がします。
＞実を言うと「（書置きをして）黙って家を出る」ことにかなり抵抗があります。
と、感じてしまうのでしょう。
キッチリと筋を通したいsicilienne様のお気持ちもわかります。
でもあなたの「筋」はご主人様に理解してもらえる事はまずないと思います。
これはsicilienne様も感じていらっしゃるのではないですか？
理解できない事を理解しろ・判って欲しい・・は
まさに今、sicilienne様がご主人様に強いられている事ではないですか？
ごめんなさい、責めているのではないですよ。
モラハラな人にはモラハラな人のオレ様ルールがあって自分のルール以外は理解できないのだという事です。

また
＞彼をおいて出て行ってしまったら仕事にも支障をきたすだろうし、
　彼の人生が狂ってしまうかもしれません
ともありましたが
ご主人様はsicilienne様個人の人格を認めず、すでに人生を狂わせていると思えませんか？
＞実家から離れ、高い家賃を払い、苦労しながらこんな生活を送っているのはお前のせいだ
結婚するということはそういう事です。

細々と指摘してすみません。
sicilienne様にはもう自分を責めないで欲しいのです。
あなたが感じている「おかしい」と思っている事は本当におかしいのです。
sicilienne様がおかしいのではないのです。
この生活を「おかしい」と判断できるうちにお母様に聞いてもらえたのは本当に良かったと思います。

他の回答者様の内容を見て「！！」と思った事があります。
・ピルの服用です。
そうですよね、子作りの段階に来ていると最初の質問にありましたよね。
私もそうすべきだと思います。
それと皆さんおっしゃっていますように
・話し合いの時は必ず第三者の方を立ててするように。

また必ず持って出たいものが【変えがたい思い出の品】一つで
「家にあっても仕方ないから」とご主人の実家にある・・・と。
(非常に怒りを感じたのですがココでは置いといて）
毎週ご主人の実家に行かれるようですので持ち出すチャンスは多々ありそうですね。
このまま短期決戦で行きましょう！
決して「逃げ」ではありません。
sicilienne様がsicilienne様らしく
今後幸せな生活をつかむ為の「攻め」なのです。

毎回長々とスレ汚しごめんなさい。
応援しています。

この回答へのお礼

こんなに気にかけてくださって、本当にうれしいです。
毎日、これまでの皆さんとのやりとりを読み返しています。皆さんが本当に心配してくださっていること、私も早く今の生活から抜け出したいと思っていることがよく分かります。それと同時に、まだ自分自身に弱い部分があって、どうしても迷いが吹っ切れないでいることも伝わってきます。読んでいて自分でももどかしいし、皆さんにとってもそうなのだと思います。昨日また「我慢すればうまくいくかも」なんて考えて、でもやっぱり「うまくいくはずない」と悩んで…、気持ちが堂々巡りしているんです。だからそんな時は、また気をしっかり持ちなおそうとこの掲示板にやってきます。今までは、こんな時一人で悩んできたんですよね。答えが出せないまま結局また普段の生活に戻って、また悩んでの繰り返しで。でも今は皆さんの助言と応援が、私を新しいほうへ後押しして下さっています。
「短期決戦」がんばります。今日明日に結果が出ることではありませんが、とにかく二度と戻らなくても済むように、身辺整理もひそかに進めておきます。大切な荷物もそうですけど、今私が勤めている会社に退職願いをださなけれなりませんし。ここで開けた銀行の私の口座も解約していった方がいいですよね。別支店ではできないと聞いていますし、また姑に勝手に引き出されては困りますから。（そういえば、先週末姑に新しい口座を私の名で勝手に開かれていたことが発覚しました。どうしてこんなことが可能なのか分かりませんが、もうやりたい放題ですね。）…、なんだかとても具体的な話になってしまいました。でも思ったより落ち着いていて、自分なりにもちゃんと何をした方がいいのか考えることができていると思います。あとは、実行に移すのみ、です。
再度の投稿ありがとうございました。ご心配をおかけしてしまい、申し訳なく思います。でも、本当にありがたいことだなって嬉しく感じています。

お礼日時：2008/02/13 23:35

No.25 回答者： masyas 回答日時： 2008/02/16 17:45

スミマセン、余計な心配かもしれませんが、念のため…

投稿者様がこの内容を書かれているパソコンは旦那様と兼用でしょうか？
もしも兼用なのであれば、ブラウザの履歴をクリアしておいたほうが良いと思います。

履歴クリアの手順は、Internet Explorer　をお使いなのであれば、
-------------------------------------------------------------
ツール ＞ インターネットオプション ＞ 全般タブ内の「履歴のクリア」
-------------------------------------------------------------
で、閲覧していたページの履歴を全て消すことができます。

または、メニューにある”履歴ボタン”をクリックして”教えて！goo（oshiete.goo／oshiete1.goo等）”の履歴のみを消すことができます。

旦那様があまりＰＣに詳しくないのであれば神経質にならなくて良いかもしれませんが、それでも念のため履歴は消しておいたほうが良いかなと思います。

他の回答者様と同様に、投稿者様が早く普通の生活を送れるようになることを心から願っています。
頑張ってください！本当応援しています！

この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。コンピュータは夫と兼用です。しかも夫はコンピュータにかなり詳しく、それが気がかりでした。回答者様がすすめてくださったように、履歴はこのサイトに入ったら必ず消すようにしていました。思えば、本当に神経質になっていました…。
それから、皆さんにご報告です。今、実家に戻ってきています。ようやくまた一歩前進できました。踏み切る直前でいつものように戸惑ったのですが、皆さんからいただいた励ましの言葉のおかげで行動に移すことができました。もちろんこれで終わりではなく、今後は夫との離婚手続きを進めなければなりませんが、今は彼から離れているだけでも私にとって十分にプラスになっていると実感しています。こんなにも自由な感じは久しぶりですし、家族のそばにいられて本当に嬉しいです。
今回、こうして親身に相談にのって下さった回答者様たちに心より感謝いたします。一人ではどうすることもできなかった私が新しい生活に踏み出せたのは、皆さんの応援があったからです。本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/02/20 02:23

No.24 回答者： mac003 回答日時： 2008/02/15 15:41

みなさまから沢山の適切なアドバイスやご回答など出ていますので、私からは特にないのですが、

今まで本当によく頑張ってこられたと思います。

旦那さまにくれぐれも見つからないように、準備がんばってください。

とても辛く大変な思いをされているかもしれませんが、無事に離れる事が出来るまであきらめないでください！
回答でもアドバイスでもなく申し訳ございません。
これからのsicilienneさまの人生が豊かで彩りあるものでありますように。
応援しています！

この回答へのお礼

励ましのお言葉どうもありがとうございます。こうして、一人でも多くの方からお返事をいただけて、とても嬉しいです。
ここに相談を持ち込んでから、ちょうど一週間になります。なんだか長い一週間でした。たくさんの方のお話を聞いて、いろいろ考えて…、これがきっと自分の人生の分岐点なんだろうなって思いました。一人で悩み続けていたときは、なんだかすべてが暗い感じでした。すべてが悪い方向にしか考えられなくて、とても心細かったのを覚えています。でも、今は皆さんの応援が私を支えてくださっています。
ここまできて行動を起こさなければ、ずっとこのままなんでしょうね。二度とこんな機会もないだろうって思います。だから頑張ります。
お返事、本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/02/16 01:19

No.23 回答者： funaho-cho 回答日時： 2008/02/13 17:06

ＡNo.10の者です。

再度御邪魔します。
ＡNo.20様の御礼欄で、
＞別居(離婚)を考えていると言う時点で、私は主人を騙していると言う気がする…　と言う文章に付いてですが、
何故其処迄世帯主様に気を遣い、顔色伺いをせねばいけないのでしょうか??　相談者様は未だ世帯主様の事を愛している証拠なのでは…??
じゃあ世帯主様が今迄、相談者様にして来たモラハラと言う犯罪は、許される事だと思い続けますか??　将来子供が出来て、義母様に取上げられてしまい、相談者様は一層の四面楚歌になりたいですか??　
相談者様は世帯主様への罪悪感を感じる必要性等、全く感じる事は有りません。世帯主様なんか、罪悪感を感じる程、そんな大それた価値の無い人間なんですよ!!　そんな人間(世帯主様)なんか何処が良くて、そんな罪悪感を感じるんですか??　もう放っておきなさいよ!!　離婚に向けて話を進めるしか有りません。世帯主様の人性なんか如何なっても構わない位の気持ちを持つべきだと思いますが…!!　其以上に相談者様の人性は、「既に」世帯主様と結婚した時から狂わされていたのですヨ!!　相談者様の５年間は、世帯主様により「無駄な時間」を過させられて来ていた訳です。其なのにこの期に及んで、未だ世帯主様に対しての気配りが出来るのは、相談者様は何処迄御人好しなんだろう…と思います。

※自分の人生が狂わされている事を、此からも「一生」我慢し続けるか…
※此からの自分の人生を大事にし、自分の人生を優先させるか…
二者択一だと思いますが…
確かに５年間一緒に住んだ人間なので、そんなに簡単に割切れないとは思いますが、此が10年後ならもっと難しくさせていたと思いますが、未だ27歳の御若い方なので、私は羨ましいです。御自身の人生を遣り直す伊なら今の内の様な気がします。

※此処で皆様に悩みを聞いて頂いて…　色々な御意見が出ています。
※母親様に悩みを聞いて頂いて…　一度帰って来る様に言ってくれる。
もう二つの行動を起していますので、此からが正念場かも知れませんが、実家の方々の協力を得てシェルターなり離婚なり話を向けて頑張って下さい。此処の回答者様は皆様、相談者様の事を応援していると思います。

この回答へのお礼

再び覗いて下さって、ありがとうございます。回答者様の強いお気持ちがとても伝わってきました。
今、いつでも実家に帰れるようにこっそり準備を進めています。大丈夫です。ちゃんと実家に戻り、それから別居なり離婚なり、話をどう進めるか家族と相談するつもりです。
母と昨日も電話で話したのですが、一度話し出すと後から後からこんなことあった、あんなことあったって限がなくて、母はかなりびっくりしていました。そうですよね…。夫は普通にしてたら本当にいい人で、私の兄弟も本当の家族のように仲良くしてくれていましたし。でも思えば、私の家族からいろいろしてもらっても、彼から私の家族のために…というのはありませんでした。私の家族にいろいろ頼んでも、家族から頼まれるといつも私に言い分けさせて断っていました。挙句の果てには悪口まで陰で言って(さすがに私と夫で言い合いになりましたが)…。私の家族のためにも、彼から離れたほうがいいんだってわかります。別の回答者様がおっしゃっていたように、まさに私の家族を「侮辱」しているんですから。
私がここに相談を持ち込んでから、不思議と夫は比較的落ち着いていて優しく振舞っています。でもよくよく観察していると、やっぱり突然豹変して怒り出したりして全く行動の予想がつきません。「優しさに騙されちゃだめだ」って痛感しています。
だから、きっと大丈夫です。ちゃんと現実が見えていると思います。皆さんに早く次のご報告ができたらいいです。激励のお言葉、本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/02/15 06:59

No.21 回答者： kaede-com 回答日時： 2008/02/12 01:58

NO17です。

お礼をありがとうございました。
お母様にお話できてよかったですね。

書置きして家を出ることに抵抗あるようですが、直接言って話が通じると思いません。泣いてダメだったときにご主人がどういう行動をとるかわからないだけに、離れることをお勧めします。
それと実家に戻ったからといって、きちんと話がつくとか調停になるとかしない間は、1人での外出は控えた方がいいです。
私は別れ話をした時に、モラハラの彼が駅で4時間以上待ち伏せしていました。しかも、平日で会社に行かずに待ち伏せしていました。怖いですよ。ですから、自分の身には気をつけて下さい。

あと、早く家を出た方がいいと思う理由は、今後のこともあります。ご質問者様が精神的に蒙った被害は本当に大きなものです。それはこれからの生活で出てきます。私はご質問者様よりはるかに短い期間しか付き合いませんでしたが、未だに「もっと笑えばいいのに」と言われます。職場でも微笑むことすら許されなかった後遺症のようなものです。長引けば長引くほど傷は深いと思います。
まだまだ大変なことがあると思いますが、お母様に色々相談して乗り越えていって欲しいと思います。

この回答へのお礼

自分もそのような状況になったらと考えると、やっぱり恐ろしいですね。一度夫から離れれば、怖くて二度と顔を見ることはできないと思います。夫が私を許すはずがないでしょうから。
夫の影響は、もう私自身の性格そのものになってしまっている感じがします。これから変われるのかなって不安にも思いますが、たぶんゆっくり時間をかけていけばきっと改善していくんでものなんでしょうね。
心配してくださって、本当にありがとうございます…。問題なくすべてすむのが一番ですが、そうでなくても、皆さんが注意してくださったこと、決して忘れずに頑張ります。こんなにもたくさんのお知恵を拝借しましたから。ここに投稿して、本当によかったです。

お礼日時：2008/02/13 00:17

No.20 回答者： nantonokimi 回答日時： 2008/02/10 23:09

既に他の方が、お言葉を寄せられていますが。

質問者様、逃げてください！
私達は言葉をかける以外、なにもできません。
ご自分を救う行動を取れるのは、ご自身しかいないのです。
そして、あなたは幸せになるべき人なのです。
あなたの夫は、あなたを罵倒し、服従させようと蹂躙しているとき、
あなたを大切に思うご両親や周りの方々をも侮辱しているのです。
現状に甘んじていることは、ご両親への侮辱を許し続けていることですよ。

厳しいようですが、あなたでは夫を救うことはできません。
彼と対等に立ち向かえるものだけが、彼に自分自身を認識できるのです。
あなたでは、無理です。
泣けば全てを許す相手では、彼を育てることはできません。
ご両親がどの様にあなたを育てたか、思い出してください。
因みに「お前のためを思って」と夫があなたに言っていたとしても、
そこに愛情はありません。全て彼自身への自己愛だけです。
その区別もつきませんか？

これ以上彼の側にいることは、彼が自分を見る鏡を更に曇らせるだけなのです。あなたでは彼を本当の意味で幸せにできません。
情があろうと、愛があろうと、無理なものは無理なのです。

まずは身の回りのものをまとめましょう。
出来る限りの荷物を持って、一刻も早くご実家へ避難してください。
彼が強引に引き戻そうとしたら、シェルターの利用も考えてください。
そして、弁護士の方に相談して、離婚の手続きをすすめます。
No.１９の方のご意見に賛成いたします。

このままでは誰も幸せになりません。
不幸の連鎖を断ち切る力は、質問者様の手の中にしかありません。

勇気を持って、こんなにも多くの人が、あなたを応援しています。
幸せになってください。応援しています。

この回答へのお礼

心配してくださって、本当にありがとうございます。
確かに、私と一緒では夫は幸せになれないだろうな、と思います。今も、こうして皆さんの助言を頂きながら別居（離婚）について考えているという時点で、夫を騙しているような気がします。それ以前に、回答者様のおっしゃるとおり、私では彼を助けてあげられないと感じることもあります。このままずるずる行くことは、夫のためにもなりません。彼も私同様、一刻も早く新しい人生を踏み出す必要がありますから。
やはり実家に帰ることが先決ですね。ただ…、話が細かくなりますが、これだけはどうしても持って出たいという私の一番大切なもの、私の身内の形見が夫の実家にあります。嫁いだとき、家にあってもしょうがないという理由で、夫が姑に預けてしまいました。他には何もいりませんが、それだけは一緒に持っていこうと思っています。それを受け取るには、不審に思われないような言い訳する必要があります。夫の実家は今住んでいるところから電車で３時間ほどのところですから、次回実家に行ったとき、何とかして持ち出そうと考えています。一度家を出たら、次に荷物を引き取りに戻るのも難しくなるかもしれません。もう戻らないことを覚悟して、どうしても夫に譲ることのできない私の家族の思い出の品だけは取り戻したいと思います。
励ましのお言葉、とてもうれしかったです。がんばりますね。本当に、こんなにたくさんの回答が頂けるなんて思ってもみませんでした…。

お礼日時：2008/02/11 20:29

No.19 回答者： rie6666666 回答日時： 2008/02/10 23:00

NO2で回答した者です。

親が理解を示してくれたようで、良かったですね。
子供が不幸せなのに、幸せな親はいません。
実は幸せな人は周りも幸せにする効果があるので、
（幸せそうな人と話したりすると自分も頑張ろうと思ったり、ほんわかしたりしませんか？）頑張って幸せになって欲しいと思います。

それと、決意した後が実は大変です。
皆さんまだ触れていないので、私が…

話をする時のことですが、絶対２人きりでしようと思わないでください。
必ず第三者（母親が一番良いですね）を入れてください。
これは、丸め込まれる等ではなく、あなたの身の安全を考えてのことです。
旦那様が危ない人って言っているわけではなく、人間、特に痴情のもつれ等ではカッっとなりやすい為、何かしら事件等が起こったりします（世の中のニュースを見ても多いですよね）
特に相手がもう泣き落としも通用しないと解ったとしたら？
結構危ないと思います。
一番いいのは、手紙のみ残し（どうしてこうなったかを詳しく書いておけばいいと思います）
親元へ帰り、第三者（弁護士）を通して話をつけていく…
これが一番いい方法です。

他の方でいい考えがある人もいるやもしれません。
なので、まだ締め切らず残しておいたほうが良いと思います。
ここは、皆さんの知恵を拝借しましょう。

これから大変だとは思いますが、頑張って下さい。

この回答へのお礼

二度のアドバイス、本当にありがとうございます。
こうして皆さんとお話していて、気持ちが強くなったんでしょうね。夫を眺めながら「いつ切り出そう」と思うようになりました。でも大切なことですから、ちゃんと時期を見計らないと…と踏みとどまっている状態です。他の回答者さまたちもおっしゃっていますが…、実を言うと「（書置きをして）黙って家を出る」ことにかなり抵抗があります。うまく説明できないのですが、今までのことを考えると、自分をないがしろにされるのを一番嫌う夫にこれをしたら、本当に逆上して追ってくる可能性が高くなるような気がするんです。だからこそ、シェルターに隠れたり弁護士を通して話を進めるという方法があるんだと思うのですが…。でも、あまりにも怖すぎます…。それこそ気がどうかしてしまうくらい。だからたぶん、夫にすぐ離婚という言葉を出さなくても、ちゃんと「別居したい」と伝えたほうがいいのかなと思ってしまいます。でも、回答者様の指摘されるとおり、かっとなるとかなり危険な人というのは事実です。若い頃は実際にけんか三昧だったみたいで、私はひどい暴力を振るわれたことはありませんが、何かあるごとに「自分を怒らせないほうがいい、お前をぼこぼこにするなんて簡単なんだから」と言います。本当に何されるか分からないのに、話し合おうとしてるなんて、考え方が甘いと自分でも思います…。やはり、何か言い訳をして一度実家に戻り、それから両親に立ち会って話をしたほうがいいんでしょうね。私が本気だということを証明することもできますし。
少しずつ考えがまとまってきました。皆さんのおかげです。こんなにたくさん相談して、色々な意見を聞くことなんて今まで皆無だったので、こんな機会が持てて本当によかったです。ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/11 19:26

No.18 回答者： ninasaki 回答日時： 2008/02/10 08:34

No.5です。

お母様に相談できたのですね。貴方はご両親が商売をしていて、出戻ったら迷惑かも…と心配しておられましたが、娘がそんなに辛い思いをしていたら温かく受け入れてくれますよ。ご実家の助けを借りて１日も早く次なる行動を起こしてください。他の方も書いていましたが、ご主人と１対１で話すのだけはダメです。必ず第三者に間に入ってもらってください。

最後の一歩を踏み出す勇気を与えるために、子育てについて書きますね。
私は３才８ヶ月と１才３ヶ月の娘を持つ３０歳・専業主婦です。
妊娠・出産・育児って女性の心と体にかなりの負担になります。その負担を和らげるには夫と双方の実家の協力は欠かせません。
妊娠中はホルモンバランスもガラっと変わってイライラしやすいです。お腹が大きくなると日常生活に支障をきたします。
出産って人間が本来持ってる野性の部分を一番さらけ出す時です。助産師・医師以外なら夫くらいしか立ち会ってほしくないです。
育児はとにかく眠い・疲れる…。もちろん子供はかわいいです。ものすごく愛おしいですが、その感情だけでは絶対育てられません。時には自分の時間がないとおかしくなってしまいそうな時があります。
夫は子供を可愛がってくれますし、手伝いもたくさんしてくれます。双方の実家（共に車で３０分ほどの距離）も手伝ってくれますが、育児にはほぼ口出ししてきません。とてもありがたい存在です。

もし今貴方に子供が出来たとしたら、何もかもご主人と姑さんだけでやってしまうでしょう。多分貴方には「子供さえ生めばいい、お前は黙ってろ」くらいにしか思っていないはずです。子供が出来たら貴方の実家にも平等に孫を会わせたいと思いますよね。でも恐らく子供と２人で実家に帰る…これは２人とも許さないのではないでしょうか。里帰り出産なんてもっての外と言い出しそうです。以前別の掲示板で「里帰り出産を許されない、名付けは姑、（姑が）出産に立ち会う、出産後お宮参りも妻側の両親は呼ばない（もちろん孫を見せに実家に帰るのもＮＧ）」という悲痛な書き込みを見た事があります。夫は姑の言いなりで当てにならず、嫁が反論するのも許されず…という八方塞がりのまま出産に望んだようです。妊娠・出産・育児は本来幸せを感じられるものなのですが、周囲によっては不幸になってしまうものでもあります。貴方には掲示板の方のように苦しんで欲しくありません。
姑さん、息子１人まともに育てられないで「孫を育てる」なんてよく言ったものですよ。子育てはパパとママがするもの、おじいちゃん・おばあちゃんは後方支援に徹するが基本だと思うんです。姑さんは絶対自分が主役になる気満々ですからね。
ですから、ここは何としても妊娠だけは避けなければいけないのです。もし、夫から避妊無しでの性行為を（子供が欲しいのだからいいだろうなどと言ったりして）強要されることがあったら大変ですから、一度こっそり産婦人科に行って低容量ピルを処方してもらって密かに避妊しておいたほうがいいかもしれません。
子供が出来てしまったら向こうは強気で来るでしょうから。それか子供さえ出来ればずっと繋ぎとめられると考えるかもしれません。

離婚を切り出した時のご主人の反応は、正直どうなるか怖いと思います。でも、先の長い人生の幸せのため、まだ見ぬ我が子のため、ここでもう１歩踏み出してください。貴方は１人じゃないのです。大丈夫！

この回答へのお礼

その後も投稿を見てくださっているんでね。とてもうれしいです。
私も、妊娠中は特にストレスなどに気をつけたいなと思っていました。やっぱり自分が暗い思いをしたり、悲しかったりしたら、赤ちゃんにも影響するでしょうし、育児中もそうですよね。夫婦で責任を持って協力し合いながら世話をし、実家の両親に温かく見守ってもらう、それが私の理想でした。実際私が妊娠したら、夫は今の仕事をやめて実家に戻ると言います。それが子供にとって最善の方法だからって。また、私の実家は遠方にあり、互いが行き来することはあまりできずにいるので、姑はそのことがありがたいと言います。「息子家族は嫁の親にとられるものだけど、あなたの家族は遠くにいるから私が世話できる」って。夫も私の実家が商売屋だからとかで、私の両親には孫の顔を見せることはあっても、決して子供を預けるようなことはしないと言いました。他にも、実家までの長時間の旅は赤ちゃんにはよくないから、私たちのほうから行くことはまずない、と。回答者様のおっしゃるとおりですね。実際に子供ができてそんな状況なることを考えたら、あんまりにも辛すぎます。
こうしてみると、私お礼のほかにも色々書き込んでますね…。きっと自分にも言い聞かせたいんだと思います。迷うことはないんだって。回答者様の助言を胸に、がんばります。こんなにも気にかけてくださって、本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/02/11 06:37

No.17 回答者： kaede-com 回答日時： 2008/02/09 17:39

あなたは自分勝手ではありません。

もういいのではありませんか？自分のものだけ纏めて実家に帰りましょう。旦那様はモラルハラスメントです。こういう方はいいときはいいんですよね。とても優しいし、細かいことまでしてくれたり、お前のためを思っていっているとかそいういうことを言うんです。それに応えられない自分が悪いのではないかと落ち込んだり自信を喪失することはありません。あなたは今１歩を踏み出したのですから、このまま頑張って離れましょう。子供もいないし、自分のために新しい道を歩んでいいと思います。

以前、私もモラルハラスメントの男性と付き合ったことがあります。初めはとても優しかったので、その時のことを思い出し、なかなか別れられませんでした。今思うと何て無駄な時間だったんだろうと思います。
その頃は、ブラウスの第一ボタンも開けられませんでした。厚手の服を着て、電車で顔を上げることを禁止され、男性が横に座ってきたら席を立ち、仕事中に男性と話す時は距離が近い、笑う必要はないと怒られました。メールもすぐに返信しなければ怒られました。そのほかにも色々強要され、精神的にも身体的にも参り、死んだら楽になると思いました。別れ話も何回もしましたが、丸め込まれました。最終的に別れた時は携帯も一切出ませんでしたが、そのときは一転して、俺が悪かったと泣いてきました。しかし、ストーカーになったり、挙句には自殺を告げてきたので警察に通報しました。それであきらめがついたようです。

２人で話をすると絶対にご質問者様は丸め込まれるでしょうから、まず実家に帰って下さい。正直に両親に話して協力を得ましょう。両親はあなたのことを非難しないと思います。むしろもっと早く言いなさいと言ってくれるでしょう。そして、話し合いをするときは必ず両親に同席して貰うこと。旦那さんが謝ってきても家に戻ってはダメですよ。
別れてしまえば、きっとあなたは自由にのびのびとできます。私は別れて好きな服も着れて自分の思うように過ごせることが楽しくて仕方ありません。今度私は結婚しますが、相手は再婚になります（私は初婚）。結婚だって、あなたの年齢なら先々可能性は十分にあります。もっと未来は明るいですよ。

この回答へのお礼

お返事、本当にありがとうございます。びっくりしました。回答者様が経験されたことは、夫が私にしていることと同じだからです。着るものまで厳しく指示され、学校だろうが職場だろうがどこであっても男性に近づかない…。夫の友人だからと愛想よく振舞っていたら「お前は娼婦か」と言われました。ただ黙って微笑んで夫が話すのを見守る、私が許されるのはそれだけです。付き合っていた頃に、一度だけ「別れたい」と言ったことがあります。でも、決して泣くことのない彼に泣かれて、結局丸めこまれてしまいました。しばらくは生まれ変わったようにおとなしかったのですが…。
「とても優しいし、細かいことまでしてくれたり、お前のためを思っていっているとかそいういうことを言う」、「それに応えられない自分が悪いのではないかと落ち込んだり自信を喪失する」…、まさに夫と私の関係です。本当に不思議です。回答者様たちには、私たち夫婦はまるで透明なんですから。夫がどんな性格なのか、私がどんな心理状況にあるのか、すべてお見通しなんです。これがモラハラのパターンなんですね…。今まで本当に自覚がありませんでした。
離婚を申し出て、夫がどんな態度で応えようと、もう丸め込まれたりはしません。皆さんがくださるアドバイスは、私にとってとても貴重なものです。本当にありがとうございます。
回答者様も、どうかお幸せに…。

お礼日時：2008/02/10 06:26

No.16 回答者： 1d-_-b1 回答日時： 2008/02/09 15:42

こんにちは、初めまして。

毎日自分の中でさまざまな葛藤があって
心が休まる時がないんじゃないかと思います。
お体・お心の健康、大丈夫ですか？

＞これくらいで結婚生活を投げ出すだなんて自分勝手でしょうか。
「これくらい」じゃないです。よくがんばりましたね。
他の回答者様の中にありましたが
立派な「モラハラ(モラルハラスメント)被害」にあってますよ。
ネットで検索したら、そのような被害にあった方の
サイトやブログがいっぱい出てきます。
周りの人から判りにくいのもモラハラ被害に多いと思います。
また加害者(ご主人)も、人当たり(外面)がよいという方が多く
初めは信じてもらえない事もあるでしょう。
どなたかのお礼に
「離婚に踏み出せない」とありましたが
何が理由で踏み出せないのかは書いていらっしゃらないのでわかりませんが
「普段は優しい」「私が悪いのかも・・・」等なら
あなたもモラハラ被害の特有な考えになっていると思います。

子どもさんが居なかったのは本当に不幸中の幸いです。
私にもまだ小さいですが子どもがいます。
まだまだ先のことでしょうが、
その子どもが幸せな結婚生活をしていると思っていたのに
そのような状況にいて、毎日つらい思いをしているのかと思うとゾッとします。
それに気づいてやれなかった自分にも腹が立つでしょう。
でも知ってしまったら、早くその様な所から助け出したいと思うでしょう。
あなたのご両親もそう思うはずです。

最初の一歩は誰かに相談する「勇気」です！
応援しています。

この回答へのお礼

温かい励ましのお言葉ありがとうございます。おっしゃるとおりです。踏み出せないでいるのは、夫が普段はとても優しく、彼を見捨てることに罪悪感を感じてしまうからです。どうしてこんな辛い目にあっても、彼のことを気遣ってしまうのか分かりません。夫はしばしば「実家から離れ、高い家賃を払い、苦労しながらこんな生活を送っているのはお前のせいだ」と言います。私が「働いてほしい」って言ったから…。私も精神的にも経済的にも彼の負担をできるだけ減らそうとしてきました。だから、今私が彼をおいて出て行ってしまったら仕事にも支障をきたすだろうし、彼の人生が狂ってしまうかもしれません。こんなことを気にしている余裕なんて今の自分にはないはずなのに。こんな自分がもどかしく思います。
一つ、進展したことがあります。皆さんが背中を押してくださったおかげで、昨日母に電話で今の状況を伝えることができました。母はとても驚いていました。「どうして今まで言わなかったの」って。もちろん実際を見たわけではないのですから、戸惑っていました。はやり普段の夫からは想像もつかないような話だったようで。私は今まで我慢してたのもが堰を切ったようにあふれてしまい、電話口で大泣きしました。夫に知れるのが怖くて今まで誰にも言えなかったこと、もうこれ以上続けることはできないと伝えました。母は「帰っておいで。離婚したければそれでいい。自分を大切にしなさい」と言ってくれました。本当は叱られるんじゃないかと思っていました。我慢しなさいって言われるんじゃないかって。でも、家族の反応があんまりにも意外で、本当に嬉しかったです。自分には味方がいてくれる、そう思えたらすごくほっとしました…。
皆さんからいただいた応援のおかげです。本当になんとお礼を申し上げたらいいのか…。あとは実際に夫と距離を置くために行動を起こすだけ…。それまでこの勇気が続いてくれることを願っています。

お礼日時：2008/02/10 05:50