元彼を引きずってしまう

Question

昨晩　別れた元彼のことを忘れられません。

元彼は土木作業員をしており、一定の収入がありますが
不安定で　軽い障害ももっております

両親に彼を紹介したところ
猛反対をうけ　昨晩　話し合いをしました

元彼は　「まだ　２０歳なんだし　これからいい人いっぱいいるから俺と別れたほうがいい」と言い
「別れたらもう電話しないでね」「俺のこと考えて泣かないで」などと

あっさり婚約を解消してしまったのですが

どうしても　悲しくて引きずってしまいます

私は両親から反対されたくらいで　交際や婚約を解消してしまっていいのか？
それじゃあ　マザコンではないのか？　等の事柄を考えて　悩んでいます

ご意見　ご感想　また　失恋から立ち直った方の体験をお寄せいただければありがたいです。

24saijin · Accepted Answer

お礼読ませていただきました。24saijinです。

回答当初より疑問だったのですが、お二人って何でお見合いパーティーに参加していたんでしょう?
特に質問者さんが20歳でお見合いパーティーってのが気になっておりました。
言ってしまえば質問者さんがご両親に結婚を反対されたのって質問者さんの若さも原因の一つだと思っていましたので・・・。

そしてお二人は本気で結婚する事を考えてお見合いパーティーに参加していたんでしょうか?
男性の年収の不安定さ・・・その情報だけでお見合いパーティーや婚活には大分大きなハンデだと思いますし、そのハンデを背負った男性を質問者さんが選んだ事、まだ男性も20歳と言う年齢の質問者さんを選んだ事から「本気で双方共に結婚を考えているのか?」ってのが私の当初からの疑問です。

男性が28との事だので本気で婚活しているならばそんな年齢的に親のOKが難しそうだったり、社会の荒波を知らない年齢の女性に結婚の申し出をするとは計画性の無さも伺えますしね><。

>結婚できないのなら違う女性と付き合うという選択を選ぶ彼を止められませんし
上記無計画とも思われる婚活に第三者の私は理解に苦しみます。
そんなに結婚を焦る理由が何かあるんでしょうか?
お二人の交際期間が分かりかねますが、男性の考え方だと「今回の別れを悲しんでいる場合じゃない、早く結婚しなきゃ、ある程度の基準値の女性と」って感じます。

>私も中途半端に彼と付き合っても申し訳ないと思います
質問者さんは後数年したら私も働けるし、支えられるようになるかもしれないから交際を続けながら待ってとは言えないんでしょうか?
上記にも書きましたがここまで男性が焦る理由ってなんでしょう?

>元彼に電話してどうして付き合ったんだろう？
もしかして質問者さんってあまり男性の事知らなかったりします^^;?
当初から出ている情報が少なかったですが、男性の人間性を質問者さんがあまり理解出来ていなかったから書けなかった感じでしょうか?
ただ、電話に関して私が言える事は、「男性は結婚を焦っているわけで、質問者さんへの気持ちが残った状況じゃ次に進めない」「少しでも早く忘れて次に進みたい」現状頂いている情報から推測出来る男性の心境はこんな感じじゃないでしょうか?

>もう電話してはだめですよね自分でもどうしようか迷っています
上記にも書きましたが「後数年待ってくれるなら私も仕事するようになるし、私達の交際の神経差をこれからも親に伝えてけば理解してくれると思う。数年後にきっと結婚出来るから」と質問者さんが言えるならば電話しても良いんじゃないかな?

24saijin · Answer

お礼読ませて頂きました。24saijinです。

読んで感じたことですが、質問者さんのご両親はそんなに彼氏さんが傷つくような事を言ったんでしょうか?
経済力が不安定な点、軽い障害・・・は彼氏さん自身分かっている事で、言われる覚悟も出来ているはずですよね?
この2つは結婚するならば誰が相手でもお題に上がる話だと思うので、もしも彼氏さんがこの2つの問題の指摘に対して「傷ついた」と言い出したならば男性の「覚悟」の問題です。

そして質問者さんはご両親の指摘から自身がその問題の支えになれるか?その問題をクリアする対策を取れるか・・・を考えた時に「無理だ」と思ったんですかね?
そうならば仕方がないとしか言いようがありませんが・・・。

質問者さんの質問は「元カレを引きずってしまう」とおっしゃっていますが、昨日の事を今相談し、その回答へのお礼内容を読む限りは引きずっていると言うレベルでは無く、自分の出した結論に賛同して欲しかった、間違っていないという賛成票が欲しかったように感じました。
彼氏さんの事も「結婚出来ないなら次を・・・」彼氏さんが口にした言葉じゃないのかもしれませんが、お二人ともそこまで『この人と結婚したい』という熱意は無かったんじゃないかと思ってしまうほど内容がドライです。
私の読み取りが間違っていたらすみません。
ですが、本当に結婚したいほど好きなのであれば、経済力は共働きで・・・とかなんとでもなるんじゃというのが私の意見です。

lovelifelsf · Answer

親に反対されて別れた経験のある男です。

しかし，結局2年後に復縁しました。

自分としては「いつか親の言うことがわかる日がくる」と強制的に自分を納得させてきたのですが，結局納得できず親を説得して復縁しました。

他の方のマザコンではないのかという葛藤自体が子供っぽいという意見は的を得ていると思います。

私にも同様の葛藤がありました（自分は未だに子供っぽいですが…）

ただ，背伸びして大人っぽくなる必要はないと思います。

等身大の自分でいきましょう。

親のアドバイスが「親のアドバイス」になるか「親のエゴ」になるかは，ある意味あなた次第です。

将来あなたが幸せなら親も納得するでしょう。

親の意見はその長い人生から得た物なので，非常に貴重で是非心に刻むべき言葉だと思いますが，全てを行動に移していると親の思い描いた人生を歩むことになります。

親があなたにこうなって欲しいと思う選択をすることになります。

私はそれが嫌でした（この辺も子供っぽいですね＾＾；）

しかし本当にたった一度の自分の人生なので，最後には自分で判断して行動することが大切だと思います。

momosetu · Answer

少し厳しい意見かと思いますが、ご気分を悪くなさったら申し訳ありません。

ご両親の信用を得ていないのは、彼ではなく質問者様ではありませんか？
まだお若いですから無理のないことだとは思います。

親から反対されたと、事実であっても彼に正直に伝えてしまうと彼が傷つくのは目に見えていたはずです。
彼のことすら守れないのであれば、結婚なんて相手が誰であれ、まだ早いとなりますよね？

マザコンだと自分を戒め、親に逆らうべきかと考えているあたりも子供っぽいのですよ。

とりあえず結婚は視野にいれないで彼との交際だけは許可を得られるよう努力してみませんか？
とても素敵な彼なので、このまま別れてしまうのは勿体ないですよね。

結婚後も互いの親の問題は各自で解決しなければなりません。
質問者様の親のことは、質問者様が解決すべきことです。
そうした責任感と本気で向き合うことは人生においても決して無駄になりませんよ。

彼は質問者様からの連絡を待っているのではないかと思うのは私だけでしょうか？

質問から少し逸れてしまいましたね。
お許しください。

24saijin · Answer

こんにちわ
私(男です)の意見です。

読んで感じたことを書きますが、質問者さんがご両親に猛反対されたのは一度目ですか?
質問者さんのご両親の人柄/性格は私には分かりませんが、恋愛の告白と同じで1回目から即OKもらえるなんて考えで紹介するべきじゃないと思います。
だってそうでしょ?ご両親としては「『一度反対して諦められるくらいの相手みたいだし』男性の仕事も障害の問題もあるし」と一番に出てくるのは「1回で諦められちゃう気持ち」って事じゃないでしょうか?

ご両親に認めてもらう事って結局のところ今まで大事に育ててくれたご両親に対して「ご両親を安心させる事(娘が幸せになれる)」「人生経験の長い両親に将来を見てもらう」そんなところですよね?
今回の質問者さん達の結論はどうでしょう?
ご両親を安心させる=私達(ご両親)が反対したくらいで婚約を撤回するなんて安心出来ない。
人生経験の長い・・・=私達(ご両親)の反対くらいで別れるならきっと簡単な壁にぶつかっても離婚するんだろうな・・・。
そんな気持ちになりませんか?

質問者さんと彼氏さんの結論の出し方をマザコンとは思いませんが、結論を出す考え方が軽率に感じます。
何せ一晩話しただけですよね?
一晩で男性の収入不安定をフォローする手立てを思いつくんですか?
男性の軽い障害が将来どんな壁になるか考え終わったんですか?
ご両親を納得させるだけの気持ちは無い(そこまで彼を愛してない)と思ったんですか?
まぁ悩んでいるあたり答えは出ていないという状況で強引な結論を導き出したんだと思います。
傷が浅いうちに引く事は簡単ですが、簡単な結論だけだと先に進めないですよ><。

rowena119 · Answer

正直に言いまして、私が親でも反対します。結婚は一時の感情の高まりでするものでは有りません。彼はまだ若い。貴女も恐らく若いでしょう。これから、家庭を持ち、子供も出来、というような将来を考えた時に余りにも不安定すぎると思います。まだ今は別れたばかりで辛いでしょうが、泣くだけ泣いたら、次の出会いを求めて踏み出しましょう。もっと貴女に相応しい人が必ず現れます。両親は私のように社会経験の中から上手く行かない事を承知しているので反対したのです。判断は間違っていないです。そして、その判断を受け入れたからといって、マザコンなどでは有りません。正しい判断を受け入れたのです。いずれ判るときが来ます。

netenjin · Answer

別に彼はマザコンなどでは無いと思いますよ。

もともと彼自身、収入が不安定である事や障害を持っている事を
引け目・不安に感じていたのでしょう。質問者様のご両親が
結婚に反対したのも、おそらく彼のそういった部分が要因
かと思います。そして、彼としては相手側のご両親に反対されたら
結婚は止めようと決めていたんじゃないでしょうか？

質問者様は「親に反対された位で」と仰いますが、
男側からしたら大変ショックな事です。まして、収入・障害と言う
一切の言い訳も通用しない「事実」があるのですから。

例えば、今反対を押し切って、結婚をしたとします。
彼の障害が原因で仕事で失敗し、無職になったとします。
また、新しい仕事も「障害」が理由でいつまで経っても決まりません。
こういう事態になる事を覚悟していますか？
自分が働きに出て、彼を食べさせていく覚悟がありますか？

ご両親はこう言うケースになる事を恐れて反対し、
彼はこう言うケースになる事をおそれて別れる事を受け入れた
んだと思います。
一番辛い気持なのは、彼の方じゃないでしょうか？
「電話しないで」とかはせめてものあなたに対する優しさだと
思いますよ。

元彼を引きずってしまう

お礼読ませていただきました。

この回答への補足

お礼読ませて頂きました。

この回答への補足

親に反対されて別れた経験のある男です。

この回答への補足

少し厳しい意見かと思いますが、ご気分を悪くなさったら申し訳ありません。

この回答への補足

こんにちわ

この回答への補足

正直に言いまして、私が親でも反対します。

この回答への補足

別に彼はマザコンなどでは無いと思いますよ。

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