両家のお中元の品と金額について。（新婚です）

9月で結婚して1年を迎えます。
26歳です。

今年初めてのお盆を迎えるのですが、お中元の品を何にしようか迷っています。
お正月はお年賀として両家にスーパードライのビールを１ケースずつ贈りました。
お正月はお酒という考えが何故かあるのでお正月は迷わずに決めれました。

ですがお盆となると…なぜか悩んでしまいます。
私の中ではお正月ほどお中元はお金を掛けなくてもいいんじゃないか？という根拠もない考えがあるのですが実際どうなんでしょうか？


私も旦那も実家が同じ市内のため、お互いの実家へは1時間もかかりません。
だからお正月とお盆はもちろん手渡しで贈っています。

旦那の両親は甘いものが好きなので冷菓子にしようかと考えています。
ですが私の親は甘いものを食べれません。
あと、私の親の兄弟や私の周りの親戚はいつもお中元お正月にビールに熨斗をつけて1ケース持って集まっています。
だから私の中ではお中元＝ビールなんです。きっと私の両親もそうだと思います。

だけど１ケースとなるとやはり5000円くらいしますよね。
旦那側は3000円くらいの冷菓子で自分の実家は5000円のビールではさすがに旦那も気を悪くしますよね。
そしたら旦那側も同じビールにすればいい話ですよね。

だけど正直に言うと…私の親は「○○（私の旦那）にあげなさい」と言ってお酒やビール、お肉など色々と買ってくれます。
お米も実家からもらっています。
だから、私としてはこういう時こそ旦那に感謝にしてもらいたいというか…少しはお礼を含めて品を上乗せしてくれてもいいんじゃないかな？って思うのです。
小さな人間に見えたのならすいません。。。

だけど私は旦那の家に嫁いだ身です。
旦那側を立てなきゃいけないのも重々わかっています。

だから表では自分の方を少し安くしといて、後で自分がこっそり何か買えばいいのですが…。
実は旦那が普段からそういう「お礼」に疎いんです。もちろんお礼が欲しくて私の親もしてるんじゃないです。だけど私としてはやはりお金をたくさん使わせてるんだから少しは旦那にも気付いてほしいのです。普段は私がどうにかフォローしてますが。

けどそれを旦那に言っていいものか。旦那にすれば「普段お礼は言ってるしお前が色々買って行ってるならそれでいいじゃん」て思ってるかもしれません。

月曜日に旦那とお中元を買いに行きます。
ここは金額を合わせて3000円なら3000円以内のもので購入が一番いいのでしょうか？
3000円となるとビールの箱のやつですよね。。。ケースじゃないとうちの親が色んな面でガッカリしないか不安です。結構昔から礼儀とかそういうのに厳しいので。

旦那を、旦那の両親を立てなきゃって分かってはいるんですけどやなり心のうちは自分の親によくしてあげたいし、難しいですよね。
普段なら自分だけいつも通りコソっとしますが、たまには旦那からの気持ちも表現してもらいたいなって思ったりで。
お中元じゃなくて違うところでするべきでしょうか。


長くなりましたが、宜しくお願いします。



あと、これは余談というか違う話なのですが、私はお歳暮を渡さずにお年賀を渡しています。
これって失礼に当たりますか？
お歳暮を家に郵送するようにして、お正月に家に行くときにお年賀をまた持って行くべきなのでしょうか？それとも何かお菓子を買っていくだけがいいのでしょうか？

周りはお歳暮を贈ってると聞くのですが、そしたらお正月は手ぶらで行ってるのか気になるのです。
お歳暮+お年賀
お歳暮のみ
お歳暮+手土産

どれが一番いいのかも教えてほしいです。。

No.1 回答者： rowena119 回答日時： 2011/07/12 16:51

新婚さんのご苦労が伝わってきますね。

しかも旦那が少々疎い。困っちゃいますね。普段実家から戴きモノがあるときは大袈裟にご主人に伝える。メモをしておく。ということも小さな努力ですね。私の場合は、同じ金額にしてます。妻の実家は酒が飲めないので、ジュースとか佃煮・ハム詰め合わせなどの定番で、自分の実家は、やはり佃煮（京都の老舗の）などです。
正月はお歳暮とは別にお菓子などを持参です。しかし、まだ新婚さんですから、３０００円くらいのもので十分だとお思いますし、同じ金額にしておいて、実家のお母さんには、お年玉などで、そっと還元したら如何でしょう。

No.2 回答者： LA_keyman 回答日時： 2011/07/12 16:53

こんにちは。

個人的には両家同じ金額にしたほうが良いと思うよ。

＞ケースじゃないとうちの親が色んな面でガッカリしないか不安です。
５０００円だと喜んで３０００円だとガッカリする親なの？

＞結構昔から礼儀とかそういうのに厳しいので。
金額で礼儀を測る親なの？

ほんと？
貴女がそう思ってるだけじゃないの？

もし、本当なら
＞私の親は「○○（私の旦那）にあげなさい」と言ってお酒やビール、お肉など色々と買ってくれます。
今後は一切断ったほうが良いね。
恩着せがましいにも程がある。

でもたぶん貴女の勘違いだと思いますよw

＞旦那が普段からそういう「お礼」に疎いんです。
これと今回の御中元は別で考えたほうが良いです。
一緒にして考えると旦那様の御実家から貴女が非常識な嫁と言われる要因になりますよ。

御中元や御歳暮等、御両家に贈るときは同額を心がけ、貴女のご両親に良くしていただいたときには、旦那様と一緒に心のこもったお礼をする。
それが望ましいと思います。

余談についてですが、
＞これって失礼に当たりますか？
これは地域によって違います。
個人的には
＞お歳暮+手土産
が良いと思います。

いろいろとご不満もあるでしょうが御一考ください。

No.3 回答者： ekopon 回答日時： 2011/07/12 17:26

結婚して30年以上なんですが、

御中元ってお世話になってる他人に贈るのだと思ってました。
実家にも贈ることがあるんですね。
私は両家に御歳暮も御中元もしたことないです。
必要な時に必要なお金やものを送ります。
今は介護食を定期的に送ってます。
…と書くと回答にならないですよね。
つまり、土地柄とか家それぞれ人それぞれによって違うと思うのです。
ここで質問してもどうかな？…実家のお母様とよく相談されたらいいんじゃないでしょうか。
男性がこういうのに疎いのは当たり前です。

No.4 回答者： hs1510 回答日時： 2011/07/12 19:06

結婚して四半世紀を過ぎましたが・・・。

悩んでいるお気持ちよく判りますよ。


先ず余談の方を先に・・・

一般には、夏はお中元、暮れはお歳暮、お正月はお年賀、他の時には手土産が常識だと思います。
但し、家同士で決め事をしていてお歳暮等の遣り取りを省くとかあるでしょうし、又、経済事情も有ると思いますので無理をしない範囲で良いと思います。


本題ですが・・・。

私の回りもお歳暮に重きを置き、次がお中元ですね。

私の場合質問者様と一寸立場が違い、主人の実家の直ぐ傍に住んでいて日頃から行き来してますので、贈り物として、お歳暮やお中元は私の実家の方へ高い物を贈っています。
日頃、何も出来ないお詫びの気持ちや同居する兄家族へのお礼も含んでいますので。


又、考え方の違いも有ると思います。

どちらの実家にも平等にと言う方もいれば、ご主人の実家には家族なのであまり厚くせず、奥様の実家の方へ厚くする、と言う方もいます。
元々嫁いで同居していればお歳暮も何も無いですよね。


＞けどそれを旦那に言っていいものか。旦那にすれば「普段お礼は言ってるしお前が色々買って行ってるならそれでいいじゃん」て思ってるかもしれません。

こう言うことは遠慮せずに早い段階で話し合って置いた方が後々トラブルにならずに良いと思いますよ。

御主人がどの様なものの考え方をする方か、そして自分の実家、奥様の実家とどの様にお付き合いをしようと考えているかを知って置くのは大事だと思います。

No.5 回答者： hiromix39 回答日時： 2011/07/12 19:09

同じものを贈られるのが良いですよね。

選ぶ時にご主人に、「私の実家にはビールが良いけど、金額に差が出ちゃうからダメよね？」
と、言ってみて下さい。
それでご主人が、
「別にいいんじゃない？ビールにしなよ。」
と、言ってくれたら、そうする。
言ってくれなかったら、
「やっぱり、同じものを贈ろうね。」
と言えば良いのではないでしょうか。
ポイントは、ご主人に決めてもらうって事です。

因みに我が家は、離婚した主人の両親に、同じものをそれぞれ御中元と御歳暮に贈ります。
同居していつも色々な物をくれる私の母には、何もしません。
そして、お正月に、主人のお父さんやお母さんにご挨拶に伺う時は（毎年必ず伺う訳ではないので）、お酒（ビールやワイン）を持参します。

私と主人のモットーは、“両方の実家に平等に”です。
ただし、贈る相手の希望に合わせる柔軟性も持っています。
ですから、贈って欲しいと思っているお義母さんには贈り、お世話になっているのに中々会いに行かれないお義父さんにも贈っているのです。

ご自分のご実家に対して、ご主人にもっと感謝を表してもらいたい気持ち、良く分かります。
でも、決してそれを押し付けないであげて下さい。
まずは、質問者様が、ご主人のご実家のささいな心使いに対して大袈裟に感謝をしてそれを表して下さい。
そうすればご主人もだんだんと変わって行きますよ。

No.6 回答者： kaede-com 回答日時： 2011/07/12 22:49

これはひとそれぞれですね。

旦那さんがしっかりしているといいんですけど（笑）。
例えば、うちはいつもこういうものを貰うと喜ぶよ、とか、親戚の集まりではこうだったよ、という話が聞けると参考になるんですけどね。

私の実家では、そういうものにお金を使わない主義でしたので、親戚同士のお中元やお歳暮は20年以上前に廃止になりました。
私の実家がお中元やお歳暮を贈っているのは、私の嫁ぎ先くらいなものです。
因みに、私は姑と同居しているのですが、私の使い勝手のいいようにいつもハムのセットを送ってくれます。5000円程度です。
姑は私の実家だけでなく、親戚などにも結構送ったり貰ったりが多いですね。
土地柄もあるのかもしれません。私の実家にはやはり5000円程度のものを送っていると思います。
・・・が！１つ問題がありまして（笑）。
いつも送る品物が違うんです。
よく言えば毎回選んでくれているんでしょうが、悪く言えば毎回違うものが届くので貰う側としては予測ができなくて困ります。
変な話かもしれませんが、お中元、お歳暮って時期が決まっていますよね？
あらかじめ届くものが決まっていれば、「そろそろ〇〇さんからビールが届くから買わないでおこうか」みたいなことができる訳です。
でも、それができないし、私の実家の好みを知らずに送るので、結構もてあますことも・・・。
送る側も毎年これって決めてしまった方が悩まずに済むと思うんですけどね～。

送るものですが、やはり金額は同じくらいがいいかもしれません。
きっちり同じでなくてもいいとは思います。
4500円と5000円だって別に構わないと思いますよ。
金額も5000円にしなくても、まだ若いんだし3000円程度で十分だと思います。
若いときにお金がないのは親だってよくわかっているでしょう。要は気持ちの問題ですよ。

あと実家が色々してくれるのはよくわかります。
私もそうですし。
それは何もお中元やお歳暮という形じゃなくてもお返しすることはできますよ。
金銭面で大変だろうから色々持たせてくれるのでしょう？
それを金銭で返しても多分喜ばないんじゃないかしら？
それにそこまでお金に不自由していえるご両親でもないのでしょう？
色々ありがとうという気持ちは、それなりに実家に顔をみせたり、今後子供でも生まれれば連れて行ってあげる・・・それで十分嬉しいと思いますよ。

あと旦那さんにお礼をして貰いたいというのはちょっと難しいかな？
そもそもご質問者様に色々してあげたいんだと思います、お母様は。
ご質問者様がちゃんとお礼を言っておけばそれでいいんですよ。
お中元とか疎い旦那さんならご質問者様がテキパキと片付けちゃって「やっておいたわよ」でいいと思います。
だって旦那さんお任せなんでしょう？
そういう旦那さんだって義両親だってわかっていると思うし、大丈夫ですよ。
一生懸命やりすぎると旦那さんが何もしてくれないとかわかってくれないってなってしまいますから、力を抜いてほどほどにやったらいいと思います。
私も母の日とか全部自分でやっていますもの（笑）。旦那に聞いても「何でもいいんじゃない？」ですから。

あとお歳暮はお歳暮。お年賀はお年賀だと思います・・・が、最近はお年賀ってあまりやらなくなってきましたね。
お年賀が必要かどうか両家に聞いてみたら如何ですか？
お年賀もピンキリですからね。
あまりかしこまらない家で、手ぶらでいくのも気がひける・・・というのなら、どこかにでかけたお土産を持参してもいいでしょうし。

最後になりましたが、お中元もお歳暮も早期に決めると10～20％割引できたりしますよね？
送料無料というところもあります。
また、ディスカウントストアみたいなところで、本来なら5000円だけど3000円で仕入れることができる場所もあります。
品物ですから、そういうところを利用して、一見高そうに見えるけど、そうでもない・・・という風にすることもできますよ。
始めからあれもこれも頑張ってしまうと金額を落とすことも難しいでしょうし、気持ち低めの設定でもいいかもしれません。

No.7 ベストアンサー 回答者： pantaron_ 回答日時： 2011/07/14 12:35

別居の長男の嫁です。

結婚１１年目なります。
まぁ、男性がこのようなことに疎いのは当たり前です。親がそのようなことを教えてきませんから。うちも夫は義母が教えてこなかったので、冠婚葬祭すべてに疎いです。
これは時間をかけて家族で認識を一致するようにコツコツと話をしていきましょう。

お中元ですが、我が家はお中元は3,000円程度、お歳暮は5,000円程度、お年賀やお盆には菓子折りなどを持参します。

質問者様のご実家ではビールを１ケース送るのが慣例となっているのだと思いますが、きっとそれを質問者さんのご実家で周りに強要しているわけではないですよね。なんとなくそうなったのであって、それは送ってくださる方がビールが喜ばれるからと自然にそうなっていったんだと思います。

でも、お嫁に出たのでしたらその家の慣例に従うべきですから、旦那様のご実家と同額にした方がいいと思います。
不安でしたら質問者様のお母様に相談してみてください。お母様もお嫁にいらしたのでしょう？お母様のご実家とお父様のご実家とどのようにしていたのか、いい機会ですから聞いてみてはいかがでしょう。
その時に些細なことでも聞いてみてはどうでしょうか。
それに従うか従わないかは別として参考までに。
同じ「お嫁さん」の立場で相談できる人がいるのは心強いですよ。

また質問者様のご実家からいろいろといただくようですが、嫁に行った娘を想うのは当然のことです。心配なのですよ。
これからお子様が産まれればいろいろと買ってくれることもあるでしょう。
手から離れたのだからそのような支援しかできないのだと思います。
質問者様はそれに感謝するだけでいいと思います。それが親というものです。