こんな旦那へ離婚を切り出すのは？まだ頑張るべき？

こんにちは。
最近旦那と喧嘩ばかりです。その上昨夜、ある女性とメールをしていたのを発見し、本気で離婚しようかと考えています。どなたかご意見を聞かせて頂ければと思います。
旦那、私とも２０代後半。付き合って約６年、結婚１年、乳児が１人います。旦那は私の約半分の給料。私は育休中ですが仕事は安定しており年度末に復帰予定です。実家の協力も得られます。
最近の喧嘩の原因は、旦那が独身時代から乗っている車のことです。外車で改造をしていて、小さい子供を乗せられるような車ではなく、燃費も悪く普段は車庫にあり、休みになると洗車だの部品交換だのして１人で乗っています。そんな使えない車のために諸経費を払うのが馬鹿らしく、そんな車手放してというのが私の意見です。将来のことや子供のことが不安でならないと何度も伝え、ライフプランなども作成して幾度となく話し合いました。離婚をちらつかせたこともあります。結果、旦那の意見は「俺は酒もギャンブルもしない。小遣だって減らした。俺の趣味を取り上げるのか。車の為ならなんでも我慢する。だからせめて売らずに、金のかからない方法で保管して少しずついじっていたい」と。私には理解出来ません。ただの金のかかる大きなプラモデルです。男のロマンですか？そんなロマンを追い掛けられるほどうちは裕福ではありません。そんな情熱を子供や家庭の為に、仕事に注げないのかと思うと、こんな人と結婚した自分が情けなくなります。あなたの給料じゃ家族３人まともに生活していくのも無理なんだ！というのが私の本音です。給料のことは直接言えませんが…。そんな話を喧嘩混じりで多々しており、お互い納得できず苛々している毎日です。このことに加えまだ手のかかる子供の世話もあり、旦那に対して毎日ピリピリしていて、旦那に小言を言うことが多くなりました。そんな私を見て「子供が産まれてからお前は変わった。お前がすぐ怒るから俺はお前に何も話せなくなった」と数日前に言われました。確かに毎日育児に追われ、少ない給料で家計をやりくりして少しずつストレスが溜まり、旦那に我慢をさせてばかりいたかなと少し反省する所もあったので、そのことは謝り、旦那が過ごしやすい家庭にしなければと小言を言わないよう気をつけ、旦那へ出来ることを私なりに尽くしていこうと色々始めました。その私の態度を見て旦那はチャンスだと思ったのか、昨日「車のことに関して考えは変わらないの？」と言われました。私が「それとこれは別問題でしょ」と言うと途端機嫌が悪くなり、２人の間はギクシャク。もううんざりです。離婚してもいいと考えるようになった私は、もっと何かみつけようと昨夜旦那が寝入った後に携帯を見てしまいました。最後に携帯を見たのは付き合っていた頃(５年位前)で、色んな女とメールやら会ったりしていた形跡がありました。その時は咎めてもうしないと約束させましたが、その後はしていたかは分かりません。見ても良いことはないと悟りそれから見ていません。今回は、約１ヶ月前に私が子供を連れて気分転換に実家に一泊していた時のメールでした。「久しぶり、会いたい、今日は一人だから大丈夫、顔を見て抱きたい、何も気にせず二人で一泊でもしたい」などで、電話もしたようでした。やっぱり…。それ以降連絡をとっているのか、会っているのかは不明です。見る限りでは証拠は残っていません。メールを見ることは最低だと思うし、旦那にもそう言われて論点をすり替えられるだけだと思い、今日の朝も普通に送り出しましたが、依然ギクシャクしてます。私は離婚への後押しをしてもらえた気分です。メールの内容は全て私の携帯に写メとして残しました。でもこのくらいでは離婚の理由になりませんか？しばらく泳がせてシッポをつかんでから切り出した方が賢いとは思っています。付き合っていた頃のことも思い出し、もう信頼できないと感じています。旦那の態度から、旦那も私への愛情は薄れているように感じますし。こうなれば少しでも私に有利な状態で離婚を切り出したいのですが。私としては、自分のことばかり考え家庭への責任感がなく、私にもうんざりしている旦那へ愛情はありません。将来二人で歳をとって穏やかな老後を過ごしているイメージがわきません。１人で子供を育て歳をとっていくほうがよほど幸せで子供の為になると考えているのですが、それは私の勝手ですか？今回はなんとか旦那を説得したとしても、一生車のことを言われ、浮気を心配してまで一緒にいたほうが良いですか？子供のことを考えるとパパがいないことは可哀相ですし、申し訳なくて涙が出ますが。
長い文面で読みづらい箇所もあったと思いますが、なんでも良いので意見を頂ければ幸いです。

No.22 ベストアンサー 回答者： aoinosuke 回答日時： 2011/07/15 10:06

またこんにちは。

お礼ありがとうございます。

車に絡んだ夫婦喧嘩と浮気は無関係ではないと思いますが、質問者様がこれらについて考える時は、別々に見た方が良いと思います。
器が小さいから浮気を割り切れないなんて決して思いません。だってそもそも許せるものじゃないですから。
語弊があったかも知れませんが、私は夫の心の浮気を許していませんよ。信頼も、もう100%には戻りません。
でも、あれがあったから分かったことも沢山あって、二人の関係も改善されたから、少しずつ「ほかの女性に行こうとした過去を持つ夫」を受け入れることが出来てきただけです。
受け入れられそうだから一緒にいるだけで、受け入れられなかったら、泣いて縋られても、別れる以外に選べなかったと思います。
でもそれが判断できるようになるのには、一年近く掛かりました。
自分の中で、起こった事を受け入れ、整理するのに半年。相手を受け入れられそうかの判断で更に半年。
周りから何を言われても、別れるか続けるかの判断は質問者様が決めることです。
数ヶ月くらい時間を掛けて、ゆっくり自分の気持ちの動きを見てみて下さい。
今は苦しくても、いつか気持ちは収まる所に収まって、楽になるはずです。
ちゃんと形になった気持ちで今後を考えれば、離婚してもしなくても、後悔はないと思います。

この回答へのお礼

何度もご丁寧にありがとうございます。

アドバイスを頂いて、だいぶ気持ちも楽になってきました。

実は、今日旦那と話し合いました。
車のこと、子供のこと、将来の不安、今の家計の状況、夫婦のこと…。
「怒りは悲しみの蓋」を思い出しながら、冷静に、切実に話せたと思います。

私も悪かった点は認め、謝りました。
私も、感情に任せて物を言わないように気をつけるから、もっと話して欲しい、聞いてほしいと、泣きながら伝えました。
今までは、なんでも１人で考えなくてはならないような状況で、しんどかったと素直に言いました。

これからは、私もなんでも相談させてもらうからと。
そうして、夫婦、子供、将来のことは、なんでも２人で決めていきたいし、あなたもその責任を感じて欲しいとも伝えました。

旦那は旦那で色々と考えてくれていたようで、車は売るつもりで動いていたと言われました。
本当は嫌だけどと…。

ただ売ってもらえれば私の気が済む、楽になると思っているでしょ？
でもそれは違う。
私はね、あなたの責任感、自立心、思いやりを感じたかったの。
そんなに車が大切なら、迷惑かけない対処法や、家族に不安を与えない行動を、もっと自分で責任もって考えて、私を説得する位の勢いで示して欲しかった。
そうやって駄々をこねるだけでは、私だって納得できないし、許せる訳ない。
もっと、旦那として、父親として、自覚をもって欲しかった。
家族を引っ張っていく、俺に任せろという姿勢が欲しかった。
あなたを見ていたら不安になった。
毎日毎日泣いていた。

そう伝えました。

旦那は黙って聞いていました。
私の悲しみ、孤独感、不安を、少しでも感じてもらえたと思います。

結局、今の家計の状況が続く限り、車に関するお金は家計から一切出せないこと、必要な費用は自分でバイトするなり責任をもって対処して欲しいこと、そして何より、まずは家庭を第一に考え、子供や私に寂しい思いをさせたり、車のことで絶対に迷惑をかけないで欲しい。
これらのことを守ってもらえるなら売らなくても良い、守れない時は車も私たちのことも捨てる覚悟でいて。
その変わり、あなたがそうしてくれるなら、私も今までの態度を改めて、子供もあなたのことも大切に愛していく。

ということで収まりました。

ありがとう。そこまで悩んでいたなんて気付かなかった。自分が甘かった。ごめん。

そう言われました。

これからのことは、互いの行動次第なのでまだ何とも言えませんが、一先ず様子を見て、旦那の真意を見定めたいと思っています。

そして、回答者様がおっしゃっていたように、メールのことは今は別として考えようと思い、何も言いませんでした。
このことに関しては、まだ私の中で許せる心を持てません。
なので、旦那がいくら「頑張るから。大切にするから」と言っても、正直それを素直に信じることが出来ません。
どこかで冷めた目で見てしまいます。

でも、今はそれでいいんだと、回答者様の経験談を聞かせて頂いてから、割り切るようにしています。
自分の中で我慢が出来なくなったとき、やっぱり信じられないと思った時は、その時はもう全てを吐き出そうと思います。

それが１ヶ月後、半年後、５年後に訪れるかもしれませんし、もしかしたら許せる時が来るかもしれません。
全く予測できませんが、今はこれがベストだと信じることで、自分が楽にいれます。

爆弾を一つ抱えながら一緒にいるのです。
もう怖いものはありません。
何かあれば、この爆弾を思いっきり放り投げて、子供と一緒に出ていけば良いや。
そう思うと少し楽になりますし、冷静に状況を判断出来そうな気がします。

そして、私自身も、もっと旦那に愛されるような女になろうと思います。
やるだけやって、ダメならもうそこまでです。

ここまで思えるようになったのは、回答者様はじめ、みなさんのおかげです。
本当に感謝致します。
勇気を持って、ここで相談させて頂いて良かったです。
なんだか一つ成長できたような気がします。

本当にありがとうございました。

もし、またこちらで私のことを見かけることがありましたら、その時はまた相談させてください。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/15 22:38

No.21 回答者： csman 回答日時： 2011/07/14 22:52

生活力がないくせに、独身時代からの趣味、外車の改造を満喫ですか？

しかも結婚1年で、もう他の女性に色目を使って…

このような人は、これからもまったく変わらないでしょう。
ものの価値観が根本的に違うのです。
結婚した以上は、ある程度は妥協しなくちゃいけません。
それが結婚であり、そういったことが許せないならば、
一生根無し草で生きていくのがお似合いです。

あなたの旦那は、あなたの経済力をあてにして、寄生虫の
ように生活していく人です。
いわゆる〝ヒモ的”な人なのです。
将来、より経済力と理解のある女性が現れたら、子供のこと
などまったく顧みずに、さっさと夜逃げしてしまいますよ、きっと。

できれば早めにお別れするのが良いでしょう。
別れ話を出すと、懐柔戦術をとってくるかもしれませんが、
しっかり視点を据えて、惑わされないことです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

「ヒモ」ですか…。
でも傍から見ればそう見えるかもしれませんね。
情けないです。

これから旦那の様子を見て、無理だと判断したときは、子供を連れて出ていきたいと思います。

でも、それまでは、夫婦としてやるだけのことをやってみようと思います。

無駄なことになるかもしれませんが、同じ結果になるなら、どうせ後悔するなら、やれるであろうことをやってからにしようと思うようになりました。

その変わり、こちらはいつでも出ていく覚悟でいるのですから、もう怖いものなしです。


ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/15 23:15

No.20 回答者： noname#139064 回答日時： 2011/07/14 19:02

またまた書き子しちゃいますね。

＞ただ、私の心は何故か空っぽで、感情が無くなったかのようです。
何をしても、何を見ても、心に入って来ません。

分かるはよ！私にもありましたから。
子供がまだ乳離れしない頃なんですけどね、夫が有給休暇の消化をしなければいけないので、休みをとってゴルフに泊り込みで出掛けるからって言われた時に、何でーゴルフなのよー赤ちゃんがいるのにーって涙ボロボロよ。
何も言い返す気力も失せて暫くの間、夫の声が私の心の中には入って来ないし、響いても来ないから、もうダメ！離婚しようって思ったのね、それで母親に相談したのよ、離婚するからって。
母親が一言だけ言ったの、良いわよあんたの人生なんだから好きにすれば良いわ、ただ、あんたまだやる事があるんじゃなくてって言うから、何をするの？って聞き返したら、ゴルフセットを叩き壊して赤ちゃんを置いて出て行ったら。ゴルフセットを壊すのはいいけど赤ちゃんを置いてくるのはできない！
母曰く、出来無いよねーだったらどうするの？ゴルフセットは壊せるけど、赤ちゃんは置いて出て行けないなんて思うから何も出来無いのよ！あんた私の娘なら分かるでしょ！
分かりません？でもね、分かったのよ！分かったから私は実行に移したの、夫にゴルフセットと赤ちゃんを差し出して、離婚して下さいって頭を下げたの。（あくまでも演技よ）夫は何事が起きたんだと目を白黒させながら、こ、困る！赤ちゃんを抱えて仕事なんか出来無いよ！私は言いました、親権争いをしたくないから、ゴルフに行ける余裕がある貴方に任せた方が赤ちゃんの為に良いから。（後は何を言われても無言）
そんな状況で時だけが過ぎて流れて行く中で、夫が土下座し始めて悪かったと謝ってくれて、自分でゴルフセットをへし折って壊してくれたんです。（私は土下座までさせてしまったと困惑したんだけど、ここは我慢と言い聞かせて何食わぬ顔で、赤ちゃんを夫に抱かせて・・・お終いにしたの）
長々と書き子しましたが、腹を割って話し合う、一つの方法だという事を知ってもらいたかったから、私も貴女の正直な文章で正直に私の経験を伝えようかなって感じたから書き子しました。
離婚は簡単なの、赤ちゃんを置いて出て行けば悪妻評価で離婚成立。でも、我が子を置い出て行ける母親はざらにはいないから、出来無いでしょ、出来無いから演技でもいいから夫に答えを出させる手段ですね。（仮に分かった！離婚すると言われれば、ただそれだけの男だから、赤ちゃんと一緒に出て行けば良いのよ）こんな感覚でしたね。
車を見ると腹が立つでしょ？私はゴルフを見るたびに立っていましたからね。
頭で分かっていても、心に響いて来なくなった時が一番辛かったから、こんな手段でも解決したい！夫の真意を知りたい一心だたのかな。
離婚する前にお試しあれとしか言えませんが、各回答者さんの回答も参考にして、私の回答意見も参考にして離婚を考え、思い詰める前に何かしらの行動をしてみて下さい。

何回も書き子してごめんね。

この回答へのお礼

こちらこそ、何度も丁寧にアドバイス頂きまして、ありがとうございます。

回答者様はもちろん、なんてトンチの効いた、頭の良いお母様なんでしょう。
素晴らしい、そんな女性になれたらと思いました。

腹を割って話し、真意を聞き出せる方法だったかは分かりませんが、今日旦那と話し合えました。

子供や私に寂しい思いをさせない、家計に一切負担をかけない、父親として、夫としての責任を自覚して行動する。
これらのことを守れるのであれば、車は売らなくても良いと言いました。

旦那は、もうここまできたら売るしかないと考えていたようです。

その気持ちが聞けただけで、少し楽になりました。

でも、もし同じようなことを繰り返すようであれば、子供を渡して土下座をし、言ってやります。
「別れてください。こんなにも車のために、お金も時間もかけられるあなたの方が、私なんかよりもずっと余裕があるのだから、子供はあなたに託します」
と。

それでも車をとるのなら、もうそこまでですよね。
そうならないことを願っていますが。

ここで相談させて頂いて、色々な経験談を聞かせて頂いて、自分もへこたれないで頑張らないとと思いました。

なにもしないで逃げるだけなら、いつでも出来る。
例え同じ結果でも、互いの真の思いを話し合って、それでもダメならそこまで。
やるだけやってみよう。
そう思えるようになりました。

本当に感謝しています。

回答者様のような、ステキな夫婦になれることを願って、もうちょっと頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/15 23:08

No.19 回答者： Katsusand 回答日時： 2011/07/13 21:53

ギリ30代男です。

貴女の考えは、よく解ります。
クルマって買うのも高いが、維持する方が掛るんだよね。
ウチの場合、子供が出来るまでオープンカーだったんです。
出来た時に双子だったんで、ミニバンに買い替えしました。
まだ子供が小さい時は、家計に余裕があったんで、
「オープンカーを売らずに置いておけば良かったね」
と言ってました。………が！
三人目も出来て、一回り大きいミニバンに買い替えたのですが、
子供が大きくなると出費も大きくなるわけで…。
買い替えなんて、とんでもない！車検通すのも大変！ってな具合です。
僕自身はクルマ大好き人間でして、仕事もクルマ関係です。
ホントは自分のクルマが欲しいのですが、愛車はトラックです。
クルマの雑誌を買うくらいですね。楽しみは。
でもカミさんに話をするのは、
「子供が巣立って二人になったら、オープンカーにまた乗りたいね」
と話しています。

自分の事ばかり話をしてしまいました。

今は、ご主人に自制して欲しいですね。
せめて維持費が安い車にかえてもらえるといいのですが。

家庭で言われるのは、男としては辛いです。
帰ることも気が重くなります。

これは僕もそうでした。
仕事帰りを遅くして、カミさん達が寝静まった頃を見計らって。
帰宅拒否の手前くらいになってました。

貴女がご主人に言われることを、少しだけ言い方を変えればＯＫなのかと。
直球で話をしてませんか？
少しご主人を持ち上げておいて、さりげなく本題に入っていくなんて。どうでしょう。

女性問題は…。上手く話が出来ません。

ご主人が悪いのは明白ですが、これ以上悪化した際は証拠集めを。
メールの写メは、不当に集めた証拠と言われかねないので。

ご主人、なんか子供っぽいというか貴女に甘えている感じがします。
家計の内容をしっかり見せて、子供が大きくなれば出費が大きくなります。
しっかり向き合って、話をしてみてください。
カッとなって、直球での話はダメですよ。

それでもダメなら…離婚ですかね。

上手くまとめていませんが、貴女が笑って暮らせる事を祈っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

旦那も車が大好きで、それはよく分かっているつもりです。

維持費が高く、めったに乗らない車。
家計を圧迫したとしても、私がこんなに説得しても、それでも手放したくないというなら、男として、父親として、こうしたら維持費が抑えられる、こうしたら迷惑かけない、俺の趣味の為にごめんね、でもその分仕事も家族サービスも頑張るからね、、、
そういう一言があれば、私の気持ちも違うんです。
そんなに譲れないなら、それなりの納得できる言葉が欲しいのです。

私も、気が強くストレートに言ってしまうことが多いので、おっしゃるように、やんわりと、旦那を持ち上げつつ話せたらと思います。
まずは私が変わらければ、好転しませんよね。

回答者様のように、
「将来、子供が独立して落ち着いたら、また好きな車に乗るのを楽しみにしよう。今は子供のために我慢しなきゃね」
と言ってもらえたらな…。
それが、叶わない私の願いです。

私も頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/14 14:00

No.18 回答者： noname#139064 回答日時： 2011/07/13 21:09

お礼文ありがとうございました。

（かなり落ち着かれた内容なので、ホッと一安心してます）
補足文も拝読しました。

私も貴女と同じ主婦として、貴女の心は完全ではないにしろ、お金の遣り繰りに関しては分かるつもりよ。
でもね、前回の回答には書かなかったけど、貴女の方が手取りが高いのよね。
私の場合もそうなのよ、夫は国家公務員、私は自営業なので手取り額が天と地の差はあるの。
夫は安定した職という点では最高かもしれませんが、実力世界ではなく試験だけの出世と言っても言い過ぎではないのが、国家公務員だから遣り甲斐なんて無いみたい、正直言ってね、給料の高い低いじゃないのよね、配慮、気配り、思い遣り、優しさ等の点から腹が立つのよね。

私も経験してるわよ、女性はどうしても子育ての時間が男性より多いから、給料の高い低いなんて分かった上で結婚してるんだから、夫からの配慮、気配り、思い遣り、優しさ等を感じないと文句の一つも二つも言いたくなるのよね。

髪結い亭主って言葉と意味分かるかしら？
私は若い頃に夫に言ってしまった事があるのね、今でも夫は覚えてますよ、言ってはならない事を言って夫の男としてのプライドを傷付けたと思うの、勿論、謝罪しました、でも夫は私に・・・そんな言葉を出させたのは僕の責任だから気にしないでくれ！
私はそんな夫の言葉を聞いた時から、一切お金の件で話をした事は有りません。
私の稼ぎは全額貯蓄、夫の給料で生活して二人の子供を大学まで行かせ無事卒業して、今は夫と二人で二人の希望する家を建てて二人で好きな車を買って、二人で好きなゴルフをして、二人とわんこ＋猫ちゃんの４人で仲良く生活してる４０代半ばの主婦からの最後の提言・・・お金で言い争うのは心まで醜くさせるだけなので、前回にも書きましたが、お子さんを中心にした家族作りに専念する時を作って下さい、お子さんと共に親が育たないと何の為の家族なのか？家族で感じながら響きあいながら穏やかな優しい音を奏でれば共鳴できるはずです。
一時の感情で思ってもいない方向へ行かないように、腹を割って話し合って下さい、感じあって下さい。
そして男は可愛いもんですので、飴と鞭の使い分けをして下さい。（俺は男だって言う男ほど子供ですから）

離婚を考えるより、継続させる手立てを感じながら作って欲しいと願います。
浮気させないのも女冥利に尽きるという言葉で閉めますね。（この意味が分からなければ、離婚してから再婚しても同じ事の繰り返しなだけですよ。）

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。

回答者様のこれまでの苦労や努力を聞かせて頂いて、とても勉強になりました。
「髪結いの亭主」は、お恥ずかしいですが初めて聞きました。
調べて意味を理解することが出来ました。

私は、決して収入が高い、低いを責めている訳ではありません。
そんなことは、結婚する前から、他の誰よりも私が一番分かっていることですから。
おっしゃるように、私が言いたいのは、現に家計が苦しい今、育児が大変な今、ただ自分の思うようにしたいと駄々をこねられたのでは、私も腹が立ってしまうのです。
どうして一言、いつもご苦労様、大変な時にごめんね、俺も頑張るからね、と言えないんだろう。
そう思って、歯痒くて、悔しくて、一人虚しくなっていました。

ですが、そういう言葉をかけてなかったのは私も同じなのですよね。
みなさんに気付かされました。

それまでは、家計、子供、将来のことを悶々と考えるあまり、旦那への感謝の気持ちや尊重する姿勢を忘れていたのですね。
相手に求めるときは、自分も変わらなくてはいけませんよね。

みなさんに叱咤して頂いてから、旦那へは感謝の気持ちを素直に伝え、ありがとう、頑張ってねと、仕事へ向かう旦那へ一言言葉をかけられるようになりました。
旦那の喜ぶ料理を作り、家にいても化粧をし、パジャマを着替え、子供と旦那が過ごせる時を意識して作っています。

ただ、私の心は何故か空っぽで、感情が無くなったかのようです。
何をしても、何を見ても、心に入って来ません。

車のことや将来について、旦那の思いなど、まだ具体的な話しは一切出来ていません。
当たり障りの無い会話を、お互い意識してしているような気がします。
旦那と２人きりになるのが怖く、少し話しをするのにも勇気がいります。
また私が余計な物言いをしてしまうのではないかと、怖くなってきました。

この人と、どんな会話してたっけ、どんなことで一緒に笑ってたっけ、なぜか遠い昔のことのように思ってしまいます。

きっと、人生経験豊富な回答者様からすれば、今だけよ、そんなこと今から数え切れない程あるわ、と思われるかもしれませんね。
ただ、私にとっては初めてのことなので、どうやってこの心の穴を埋めていけば良いのか分かりません。

話しをしなければ何も始まらないのです。しかし、切り出すのが怖く、逃げているのかもしれませんね。

旦那を愛しているのか、これからどうしていきたいのか、今は自分でも分からないです。

少しゆっくりしたいです。

長々とすみません。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/14 14:40

No.17 回答者： aoinosuke 回答日時： 2011/07/13 20:19

お礼ありがとうございました。

他の回答者様へのお礼も読みました。ちょっと追記させて下さい。

話し合うという気持ちは大切ですし、いざという時に離婚まで考えるなら、ちゃんと切り札は必要と思います。
でもその前に、あなたは傷ついているんですよね。
本当は夫婦仲良くしたいし、車よりも家庭を大事にして欲しいし、子供がいるのに将来不安なのは苦しいし、浮気なんて許せないのではないでしょうか。
その状態で、感情で離婚を考えてしまう気持ちは自然なことだと思います。論理的で頭の良い方とお見受けしますので、その感情の走りが、すごく具体的な離婚計画になって見えるのでしょう。
ただ、その感情の根底には、旦那様とのことで大きく傷ついたご自身がいるんですよね。
怒りは悲しみの蓋です。悲しいと、怒りとなって感情が爆発してしまうわけです。
でも実際は、悲しみの方が、怒りよりも人の心に届きます。
もし話し合いをする上で、また怒りが込み上げてきたら、怒鳴る前に素直に泣けば良いと思いますよ。

あと、蛇足かも知れませんが、私と夫が一時期不仲になった時の話です。
子供がいたわけではありませんが、私も質問者様と同じように、私の方が稼いでいて、夫はちょっとのんびりしていて…というか結婚生活に向けての色々な見通しが甘くて、私がイライラしてきつく言ってしまい、ギクシャクした時期がありました。
うちの夫も、浮気…まではいきませんが、ちょっと他の女性にふらふらしまして、修羅場になりましたね。
私も色々まずい面があって反省した部分が多々あり、以来、できるだけ心がけるようになったことがあります。
・旦那がしてくれたことには、何でもちゃんとお礼を言う
・お金の管理、将来設計、その他生活のいろんなことの最終決定権を、ぜんぶ夫に任せる
・例え自分が「えーダメじゃんそんなの」と思っても、口出しは絶対しない。夫がそれで失敗しても責めない
　（例えば、そんなに外食ばっかりじゃお金足りなくなるよ、と思ってても何も言わない。結果、月末の食卓が漬物だけになっても「ダイエットになるよね」とだけ言って責めない、など）
まーー、変わりましたよ。今では、私の交際費が多いと怒られるくらいです。
質問者様はお子様がいらっしゃるので全て譲れるわけではないと思いますが、お子様に大きく関係する事柄以外は全部旦那様に一任して、ちょっとゆっくりされてみてはいかがでしょうか。
元がまともな人なら、すっからかんになってまで車検通そうだなんて、自分で判断はしないと思います。
これを最後と考えて、旦那様をちょっと信じてみるのも悪くないんじゃないかと。

すぐに別れるまで決断しないなら、変化球を色々投げつつ、考えるのが良いかと思います。
どうぞまずはご自愛下さい。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

まるで私の心の中が全て見えているかのような温かいお言葉で、読んでいて自然と涙が出て来ました。

そうですね。
私はどこかで傷付いているのかもしれません。
子供がいるのに将来が不安、車より家庭を大事にして欲しい、夫婦仲良くやっていきたい、浮気なんて許せない…
本当にその通りです。
今の私は頭も心もグチャグチャで、自分の考えすら分からなくなっていましたが、回答者様に整理してもらえた気がします。

本当は傷付いているのです。
だからなんだか心が空っぽになっているのかもしれません。
傷付いている自分に気付かない程、私は勝ち気でプライドが高いのです。
素直さに欠ける、可愛くない女なのです。

昔から、自分でも気付かないうちに色々と溜め込んで、最終的に爆発してしまうことが多く、結婚する時に両親に、「１人で溜め込まないで、旦那さんに何でも話すのよ」と言われたのを思い出しました。

母親なんだから頑張らないとと、少し気負い過ぎていたのかもしれません。
子育て、家庭を築くことは、決して１人では出来ないのに。
旦那を頼り、旦那と共に頑張っていこうという気持ちがないのですから、旦那も心を開いてくれる訳がないですよね。

「怒りは悲しみの蓋」
とても良い言葉を知りました。
自分が怒りを感じた時には、少し立ち止まって、自分の本当の感情を見極めたいです。
本当は悲しいのなら、素直にそれを表現すれば良いのですよね。
私には欠けている部分を補えそうな気がします。

回答者様の貴重な経験談を聞かせて頂き、何かヒントがみつかりそうです。
感謝の気持ちを素直に伝える。
当たり前のようで、なかなか出来ないことです。

今朝、旦那に「いつもありがとう。頑張ってね」と言葉をかけることが出来ました。
冷たい清涼飲料水を準備し、暑い中頑張る彼に労いの言葉をかけることが出来ました。
回答者様の励ましのお言葉のおかげです。
何故か急にしおらしくなった私に違和感を感じているかもしれませんが。

今はまだ、自分の考えが上手くまとまりません。
これからどうしたいのか自分でも分かりません。
ただ、感情に任せて「離婚」を選ぶことは避けようと思うようになりました。
一度冷静になって、自分の気持ちを整理し、旦那と話し合ってから決めても遅くはないですもんね。
こちらで相談させて頂いて良かったです。

「旦那に最終的な決定権を与える」
とても良い方法ですね。
責任感もわきますし、一家を支えるという自覚をしてもらえそうな気がします。

ただ、今はまだそこまで到達出来そうにはありませんが。

まだ何も話し合えていませんし、ギクシャクしていて話し合える空気ではありません。
また、メールの件もまだ私の中で感情の整理がついていません。

女性のことを問い詰めるつもりはありませんが、あぁそうですかと、割る切れる程器も大きくありません。
自分に自信が持てるかも分かりません。
自分の中でなんとか折り合いをつけて、旦那を大切にすることで、自分を改めることで、これを乗り越えていけるようになるまでには、もう少し時間がかかりそうです。

少し疲れました。

もうしばらく、このギクシャクした関係は続くと思いますが、回答者様のように、何年後かに振り返ると、あれで夫婦が良い方向に向かった、学ぶものがあったと言えたら良いです。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/07/14 15:51

No.16 回答者： aoinosuke 回答日時： 2011/07/13 18:53

稼ぎもなく、子育てや家事で凄く助けるわけでもない男の何がロマンだ、と読んでいて思いました。

趣味を大切にしたい気持ちは理解しますが、それもちゃんと現実を見て判断すべき。自分で譲れないと思うなら、拗ねるでなく論理的に話し合うべき。女に逃げるなんて論外でしょう。
質問者様もご自身で考える点はあるのかと思いますが、旦那様が父親になったのに全然お子ちゃまという点は揺るがないかと。

離婚後の生活基盤がそこまでしっかりしてるなら、後は質問者様の気持ちだけかと思います。
旦那様がごねた時、また質問者様の気持ちが制裁をした方がさっぱりするとなった時のために、浮気の証拠は集めておいた方が何かと良いとは考えます。

ただ、まぁ、焦る必要はないですし、男女の情とは分からないものでし。
相手を尊敬できる部分が少しでも残っているなら、切り札は使わず、ゆっくり決断すれば良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

賛否両論あり、私自身揺れる部分はあります。
しかし、今回は私も改めるべき所があったと自覚しているため、もう一度話し合い、それでもと言うときは、回答者様のおっしゃるように、切り札を使うべきか考えようと思っています。

少し感情に任せて色々と判断していました。
最近、訳もなく涙が流れたり、怒りが込み上げてきたり、少し不安定なところがあります。
一度肩の力を抜いて、落ち着いてみます。

今日も仕事が終わったら車をいじってから帰るとのことだったので、帰りは少し遅くなると思います。
みなさんに話しを聞いて頂いて少し冷静になれたので、帰ってきても笑顔で迎えられそうです。

結婚当初のことを思い出し、相手への労りや感謝の気持ちを持って接していこうと思います。
それでも変わらないなら…決断します。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 19:05

No.15 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/07/13 18:11

改行なしで非常に読みずらい。

そういう読む相手のことまで頭が回らない処に貴女の「自分中心」の性格が出ています。

男って　いつまでも子供でロマンチストなんですよ。

合理的な女からみれば、経費の掛かる、維持費のかかる車なんて

無駄!!という処でしょうが、、、。

女だって同じじゃないですか。

バックなんてひとつあればいいものを何個もほしがる、、

貴女がそうだ、、とは言いませんが、、。

口紅だって何本も欲しがるし、、。


貴女が稼げるなら離婚されたらどうでしょうか？

ただ、ご主人の気持ちが余所の女に向いたのは、

他の女に気持ちを向けさせたのは

「貴女」が原因なんですから、そこは、突かないように。

でないと、あまりにご主人が可愛そう。

貴女は男なしでも生きていけるようですから、

種（子供）をもらった、、、ということだけでも感謝して

離婚されたらどうでしょうか？

今、フランス婚が流行ってます。

男の種だけ欲しい。子供だけ生ませてもらったら女手一つで

育てたい、、、。

わずらわしい夫はいらない、、


という女性のことらしいです。

もちろん養育費も請求しないそうです。

夫を追い込むだけ追い込んで、さらにそれを（浮気を）理由に攻めてかかる

なんて、、、。恐ろしい限りです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

他回答者様へのお礼に記させて頂きましたが、メールのことは黙っておくつもりですし、これを機に自分を改め、もう一度話し合ってみるつもりです。

こんな
＞「自己中心的」
な私を愛し、結婚してくれた旦那に感謝の気持ちさえ芽生えてきました。

ありがとうございます。

改行せず読みづらくて申し訳ありませんでした。

初心者なもので、まだ要領が掴めず、四苦八苦しています。

以後気をつけます。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 18:53

No.14 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/07/13 18:04

お礼文へ

＞やはり男性は、安定して稼いでくる女性に対して、そういう感情が少なからずあるのでしょうか。
自覚がある、ないは別として。
私としては、稼ぎがうんぬんではなく、現にお金がないのに、どうしてそこまで自分の趣味を押し通せるのかが不思議です。
家計の状況、将来必要な概算、今しておくべきこと、色々と例えながら説明してきたつもりです。
それでも自覚がないからこうなっているのでしょうか。
それとも、他に私がすべきこと、考えるべきことがあるのでしょうか。
もう、あれこれと試みてきたので、手立てがないように思えますし、またゴチャゴチャ言ってると嫌な目で見られるのがオチな気がします。
●　経済観念の違いでは、無いですか？
　きちんと家計簿を付ける男性も居れば、丼勘定でおおざっぱに計算する方など・・・・
　質問者さんはきちんと家計簿を付け、ライフプランも考察する出来る主婦と思いますし、
世の女性でも、丼で終わる、袋分けのやりくりとか、家計を管理する立場で、将来見通しも変わる物ですし・・・・
　好きな趣味を取り上げるでは無く、家計の状態を知らない旦那も困りものですから、収支はきちんと出すべきだし、数字を知らないでは困る。
　行き着く先はどれだけの預金で子どもの教育費の捻出問題など、子どもに掛かる費用を自覚して貰う意味で、大いに話合いをされるべきと思います。
　小遣い父ちゃんも居ますから、それも有りと言えば有りです。
　管理をするなら、収支を明確化です。

この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

そうですね。
おっしゃるように、基本的に経済観念の違いがあるのは感じています。
また、人生にに対する価値観の違いも感じています。
これは、育った環境の違いもありますし仕方の無いことだとは思っています。
しかし、このことで夫婦間の溝が深まり、子供に影響を与えることが一番怖いです。
ここで立ち止まって、一度思いきり話し合ってみるしかないと思っています。
私たち３人の将来がかかっています。
子供は大好きなので、もう１人は欲しいとも思っています。
今が踏ん張り時なのかもしれません。
やるだけやって、無理なら無理と諦めます。旦那のためにも。

月の収支を提示して、車検、税金、保険代が、いかに今の家計を圧迫しているのかを説明します。
その上で、私も譲るところは譲り、相手の思いも尊重し、それでもお互い納得いかなければ、またその時の状況次第です。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 19:19

No.13 回答者： RXH7 回答日時： 2011/07/13 17:50

私の書き方が悪く誤認されているみたいですので・・・

＞車のこと、収入のことは結婚前から分かっていたはず。そう言われてしまえばそれまでなのですが、子供が産まれ、親として子供を守る責任を痛感し、このままではいけない、やっていけないと感じているのです。
こういう考えの変化はおかしいのでしょうか。

いたって普通ですよ。
また、そうでなければいけないと思います。

私が言いたかったのは、ご主人に宛ててです。
お子さんを育てると言うこと、家計の状況、奥様の不安・・・
それをひっくるめて“何とかしてやる”と言う覚悟が見受けられないのです。

＞きっと、こうした自分の考えの変化を、相手に押し付け、抑えつけようとしている姿勢に問題があるのでしょうね。
反省しています。

いえ、お子さんが生まれて、環境は変化しているのですから、
考えの変化は当然です。
お子さんが育ちあがると、また変わってきますよ。
その時々の環境で、辛抱したり、余裕を持ってみたりするものです。

「子どもが大きくなるまでの十数年だけ辛抱できないのか？」
私がそう言ってあげたいです。

私は２０代前半に父親になり、なりふり構わず必死で育てました。
自分の趣味とか、楽しみとか、ほとんどできず、
いつの間にか、必死で頑張っている子どもたちをサポートするのが生きがいであり
趣味であったような気がします。
でも私は、子ども達から、普通の親が経験できないような幸せをいただきました。
４０半ばですが、明日死んでも悔いのない人生です。
父親が情熱を注いだ子どもは伸びます。
頑張れば必ず幸せが訪れる・・・
ご主人にも知っておいていただきたいです。

もう一度父親の役目について考えてもらってはいかがですか？

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

回答者様の子供に対する考え、とても共感できますし、私が理想とする父親の姿そのものです。
素敵な親子愛を築いておられるようで、本当に羨ましく感じます。

そうなんです。
まさに、そういう覚悟でいてもらいたいのです。
そのくらいの覚悟があって当然だと思えて仕方が無いのです。


旦那は、私が変わってしまった、こんな人じゃなかったと言います。
確かに私は変わりました。
独身時代は派手目な服、メイクで、旦那好みの女になろうとしていました。
今では、普段はノーメイクで眼鏡、自分の服もずいぶん買っていませんし、妊娠・出産で多少体型も変わりました。
メイクも服も落ち着いたものを好み、自分の物を買うぐらいなら子供の物を買ってあげたい、思い出を作ってあげたいと思います。
生活ももちろん子供に合わせたもので、テレビ番組だって、家具の配置だって、全部子供にとって何がベストか考えます。
子供のためならたいていのことは我慢します。
でも、母親ってそういうものだと思うのは私の押し付けでしょうか。
少なからず、旦那はそんな私を見てうんざりしているのかもしれません。

生涯、旦那に愛される女性でいること、そのために努力することも妻の義務だと思いますが、残念ながら今そんな余裕は私にはありません。
ですので、浮気をされてもおかしくは無いのです。

子供一人育てていくということは、親の人生も変わるということ、変える力を持っているということを痛感しています。
まだ旦那は理解できていないのでしょうか。
私は変わってしまったのです。

こんなはずじゃなかった、結婚しなければ良かったと言われればそれまでです。
しかし、私は子供のために自分を犠牲にして生きていくことに、何の躊躇いもありませんし、間違ってはいないと思いたいです。
もう少し子供が大きくなれば、自分のことに対しても気がまわるのでしょうが。

旦那の子育てに対する考えもあるでしょうし、父親象をどのように捉えているのかも話し合う必要があるのですよね。
その話し合いを設けないまま、自分の考えの変化を押し付けてしまっていたことは反省しています。
まだ父親になりきれていない旦那は、きっと置いてけぼりをくらったような、寂しい思いをしているのかもしれません。
一緒に考えてみます。

長々と書き綴り申し訳ありません。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 19:47