子供の悪口を言われて我慢するべき？ (1/2) - 育児 - 教えて！goo

世の中にはなぜかそういう人がいるんですよね。
○さんがいってたよ。とかみんなが言ってるよって。
たいてい虎の威を借りたねずみです。その人の意見ですよ。
あなたの子供と先輩の子供仲が悪いのかな。
みんなの前で言うなら、あなたもみんなの前でこたえたらいいんじゃないでしょうか？
あまり言わないで。母親として傷つくって。
それでも無理ならしごと場で子供の話はやめてねっていえばいいと思います。

一言言えば　言い過ぎててあなたが気にしてることに気がつくと思います。
もしかすると、その方の息子さんのほうが、トラブルを抱えているのかもしれませんね。
そんな気がしますが、職場で子供の話は避けるが無難ですね。
あまりいうと、今後、学校行事とかいろいろと、一緒になる機会もあるのでしょ。
切り捨てるわけにいかない関係なら、かかわりを浅くすることですね。

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みんなの前で悪くいうなんて、本当に性格悪い先輩ですね。
子供のことを言われるのは、自分のことよりキツイかもしれませんね…。

でも気にしないのが一番ですよ。性格悪い人はどこにでもいますから。
私も独身時代なぜかお局に目をつけられ、何年もいびられました。
でもそれでストレス溜まって病気になったらソンだと思って堪えました。

ゴルフの打ちっぱなしに行ってボールをあの人だと思ってスコーンとかっ飛ばし（笑）

もう、ああゆう人間にはなりたくないわ…。って思うのが一番ですよ、ほっときましょう、周りはきっとわかってると思いますよ。

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子供の前で言うのでなければほっときます。
マトモな神経持った大人なら他人の子供をネタにこき下ろすようなことを言う先輩の方が馬鹿だ、
あなたは気の毒にね。って思うでしょうし。

そして、周りの人にさりげなくその先輩がいない所で「あんな風に自分の子供の悪口を言われるのは悲しいです…」
って同情誘うかな（笑）そしてその先輩を孤立させてやりますよ(^^)

あるいはその先輩と二人になったときにさりげなくあることないことでっち上げて「あなたが人の悪口をネタに
話題作りするのみっともないよね、ってみんながいってるらしいよ」って同じように言ってやります。
そして「そんなこと言うなんてひどい！」って言ったら「あら～、気にすることないんじゃない？そんな悪いことではないわよ。あなただって私の子供のことを同じようにみんなに言うでしょう？」ってツラっと言ってやるかなー。
その先輩が言ってることをそのままその先輩に返してやるんですよ。

どれでもお好きな方法でどうぞ。

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息子さんが指導を受けるほど活発なのは多動性障害傾向かもしれません。
先輩が無神経なのは、そのコンプレックスがあるからか、
もしくは、本人が気分で言動が豹変する発達障害傾向なのかもしれません。
「あら、そうォ」と涼しい顔をしていれば、
周囲は「なんて出来た人！」と貴女を評価するでしょう。

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空気の読めない先輩ですね。
私の友達でもこんな感じの人います。
人前で笑い者にされたりなんてしょっちゅうです。
ジョークとして成立するなら笑っておわりですが、
中傷的だったり少し腹が立ったりする時もあって
エスカレートする前に、(まーまー、この辺でやめ
とこうよ)とストップさせます。
世の中にはこうやって空気の読めない人間がごまんと
いるんです。で、本人たちは決して悪気は無いんですよね。
悪気なんかあってもなくても嫌な気分になったらハッキリ
言ってしまう方が後で楽です。黙りっぱなしだと
いつまでも相手は気付かないままなので。
今後もまた言われたくなければ、(あまり良い気はしない
よ)とスラリと言ってみたらどうでしょうか。

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デリカシーのない先輩ですね。
自分の子より目立つのが気に食わないんでしょうね。

『そうなんですか？！参ったなぁ～(笑顔で)　○○くん(先輩の息子)もそれぐらい周りに気にかけてもらえる(注目してもらえる)子になるといいですね～』
とさらっと言ってやりましょう。

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仕事場で仕事以外の話は止めませんか？

と言います。

それでも、ゴタゴタ言うのなら、「なぜ私の子供を悪く言うんですか？」って切れます。

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悪口のつもりじゃないというか、
あなたのお子様をネタに、大人しいけど以外にきついんだねとか
サッカーしてるえど下手なんだってね、と、笑いのネタにしているだけじゃないですか？

そこであなたも　そうなのーーーーーー下手でさぁーとか笑って話せる間柄と勘違いされてるんだけじゃないですかね。


普通。面と向かって悪口親にいいますか？
言うとしたらよっぽど性格悪い。
その人そんなに性格悪いんですか？

そんなことで大した悪口でもない悪口だと思ってないから言っているのに
あなたが気分悪くするなんて思ってもいないからあなたの目の前でいえるんじゃないですか？
せいぜい悪いと思ってのことならばあなたのいないところで言うんじゃないですかね

あの人の子供ってさぁ・・・・っと。それが自然の悪口かと思いますが。


相手が悪口と思ってない。
あなたは不愉快

あなたが聞き流すか、　相手に伝えるか　どちらかしかありませんね。

あなたがその話になったら　返事もせずに　下手だったらいけないの？とちょっと機嫌悪く
アピールして空気を読んでもらうか。

そんな苦しくなるのは大げさ・・・のようにも思いますが積もり積もっていちいちちくちく
自分の息子を引き合いに出され笑い取られても気分悪い気持ちはよくわかります。

でもそれはあなたも同じようにどうしていいかわからないからへらへら笑って同じように話していたのではないですか？そんなことはないですか？
我慢して相手に気分悪いことを悟られないようにしてきたんじゃないですか？
もしそうならば　仕方のないことだと思います。気が付きませんよ。

そうでないのなら　空気が読めない人なのでしょう　話題性のないひと

でも貴方の事は好きなのだと思いますけどね。良くしてくれるということから。
だからあなたとかかわっていたいというか　へたくそなんじゃないかと思います。
褒めるのが下手。　ほめて　へーへーするタイプじゃなくて
悪いところを（そこまで悪くない相手も気にしないだろういう程度の悪いこと）を引き合いにだして
笑いに変えて　楽しく話したいだけじゃないでしょうか？

あなたから見てその方が悪い人じゃない、と思うのなら　私は聞き流し
話題をあなたが変えてしまえばいいと思います。

もう辛い絶対言われたくないのなら、　息子のこと褒めるんならまだしも　下げて笑いのネタにするのは気分が落ち込む・・・・とはっきり言ってもいいと思いますよ。
言いにくいのならあなたの思考を変えるしかない。相手が悪気ないんなら悪くないともいます。
気が付くようにしないと気が付かないのは当たり前です。
深く考えたらわかることですが深く考える人じゃないからわかんないんですよ。

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30後半男ですが・・・

同僚とかではなく、少年野球で知り合った親が周りににたようなことを言っていました。私たちには余り言いませんが。
と言っても仲良く付き合いもしている訳でもないからでしょうが。

男の意見として聞いてください、
はっきり言って「ほっとけば？」です。
さぞかし自分の息子は良くできる自慢の息子！と思っているのでしょうが、あなたのお子さんの良いところは？

あなたは何に関しても（自分の事とか　持ち物とか）を自慢するタイプではないのでしょう。
良くいるでしょう。何でも自慢したがる人って。男でもいますが。
その系列と同じです。はっきり言って「恥ずかしい人」です。そういう人は欠点に目がいかない（いきにくい）。

息子さんの良いところを伸ばすように頑張ってあげる方が、そんなバカを相手して悩むより、遙かに有意義だと思います。

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　　　　どこで言うかが問題だと思います。ご質問では「時々私と職場のみんなの前で」とありますが、本人の○○君が聞いていない所なら、あまり気にしなくていいと思います。

　　　　「先方の子はかなり活発で先生からはいつも指導をうけるほど目立つ子」とあり、先輩は自分の子が「指導」を受けているが、質問者さんのお子さんが「地味で内気」で、「指導」を受けていないのが妬ましいのでしょう。

　　　　口先では大きなことを言っても、後輩の子どもの方が人間が出来ている、という事実の鬱憤を変な方向に吐かせているように見えます。先輩は自分が感じている劣等感を○○君の攻撃で補っているのでしょう。

　　　　こういう場合同じレベルで反撃すれば（例えば、『うちのは、お宅の△△君のようにしょっちゅう先生から指導されてはいないので』とやりかえしたら）案外簡単に潰せるますが、低いレベルの喧嘩になってしまいます。

　　　　お母さんと○○君さえしっかりしていれば、劣等感を処理出来ないよその人の補正行動って、蠅がとまったようなもので、その犠牲になる必要は無いと思います。

　　　　

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