はじめまして。
状況は以下の通りです。
彼(31♂)、私は(21♀)、そして彼の浮気相手(以下A)(19♀)は共通の知り合いでした。
ネットの関係だったので、全員距離が離れており、おそらくAと彼は会っていません(これは彼を信じてのことですが
auの指定通話に指定して毎日3時間程大好きだよなどと話していたみたいです。
彼がAから私に戻りはじめ、2月に入ってAとも連絡を絶ったとのことで私は安心しましたが、つい先日、Aが肺がん(2~3ステージ)だと彼から聞きました(連絡をとっていないということだったのでおかしい話ですが
それで、「連絡を取るつもりはなかったが、これだけ進行しているならエールを送らないといけない」と言ってきました。
今まで彼がAには俺らが付き合っていることは言っちゃダメ、言ったら別れると言われていたので、ずっと黙っていました。
しかしAも薄々感づいていたのでしょう、今まで沢山恨みを持っていたらしく、彼がAと連絡を取らなくするという結論を出した時、Aはそれはそれは私の悪口を思い切り言ったみたいです。
そのあと彼はAを信じたらしく、彼と私の間でもいろいろ悶着がありました。
ずっとずっと、本心で、Aが落ち込んだときは優しく対応して、Aも元気になったし、Aが彼の悪口を言えば同意を見せ、彼が傷つかないように、そんなこと言っちゃダメだよとか、彼はAのことを考えていってくれているんだからと言っていた私は私の口からも、彼女の口からも彼に伝わることはなく死んでいきました。
だからと言って生死がかかわるなら、と思い、勿論Aへの彼のエール送りを同意しました。
しかし、そうは言っても彼の元浮気相手ですし、可哀想だと思って彼がどんどん手をのばすかもしれない。
Aが元気になっても、最悪亡くなってしまったとしても、私は永遠に彼にAと比べられることでしょう。
Aは若いのにガンで頑張ってるのにお前はなんなんだ、と。
はっきり言って、今回の騒動で、彼と浮気相手は今後も繋がり続けると思います。
悪魔のような意見ですが、私に沢山の悪口、嫌がらせをしてきたにも関わらず、彼に「可哀想な人、健気に頑張った人」と見られるAが許せません。
そして、彼と最後まで、彼女ではいられないにしてもずっと繋がっていられるAが酷く嫌いです。
私と彼は結婚すると決めながらもいつも彼からの別れ話ばかりで、いいことをしても次の日にすぐに捨てられてしまうかもしれないのに。
彼は今きっとAのことで頭がいっぱいだろうと思います(丁度明日が彼女の誕生日なので)
彼は私とけんか(彼は電話中ずっとAとメールをしており、ずっと「うん」としか反応がなかったので私がやきもちを焼き、結局「Aと貴方はこれからずっと繋がるだろうし、貴方はずっとAを可哀想な子だと優しくする。対して私は結婚か、悪い女だったと悪評をまき散らされて捨てられるしかない」と言ってしまいました)して、なんて最悪な女だと思っているだろうと思います。
「もうAのことは口に出すな。お前が俺にAと連絡を断てと言えばいいが、その後Aは精神的に落ち込んでがんにも影響するだろうな。その様子を全部責任もってお前が俺に伝えてくれるか?しかも、もし連絡をやめろというなら俺はお前とはもう無理だ。」と言われ、電話を切られました。
「連絡はもう取らない」と言われたときの理由が「俺はあの子の命を負いきれない。回復したとしてまた再発したらAは俺を頼りにしてしまう。結婚する気がないのに励ましなんかしたら後々逆効果だ。」ということで私自身は安心していたのに。
私はどうすべきですか。
悪魔の心を持つ自分を精一杯押しとどめて、彼に申し訳ないと頭を下げるべきでしょうか。
私も応援して、Aが彼と連絡を取りたいという時に進んで道を譲らなければならないのでしょうか。
それとも、一生彼女を優先するであろう彼に別れを告げるべきでしょうか。
自分が悪魔そのものの気がしてなりません。
それでも彼には私を見ていてもらいたい。
優しく包み込んであげられたらどんなにいいだろうと思いますが、どうしてもそのような気持ちにはなれないのです。
どうかよろしくお願いいたします。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
>彼女の口からも彼に伝わることはなく死んでいきました。
う~ん?ちゃんと読み取れませんが、彼女はまだ生きてる?
それにしても、そのAさんは本当に癌なのですか?彼はお見舞いや看病に行ってますか?
もう退院してる?メールのやり取りですが、癌で体がきついのに、何時間も出来るのか、私も入院した事ありますが、個室でも無い限り病室でメールが出来ないので、所定の位置に移動して、そこからメールを続ける事になります。ベッドからずっと起き上がれるほどには元気なのね?
Aさんが癌だとして、男って可哀そうな女性が好きなんですよ。借金抱えて働く女性とか、病気とかね。可哀そうな女性を助ける事で、なんか心のどこかが嬉しくなるんだろうね。
今、彼氏はそんな癖がついちゃってます。実際に助けるつもりも無いのに「あいつは可哀そうなやつなんだ」って自分をヒーローにしちゃってるのね。Aさんと終わっても、次の対象が現れたら同じ事をすると思いますよ。
今は彼女と彼氏だから、譲った譲られたで済みますが、結婚したらそうは思えなくなるよ。結婚したら、普通は奥さんを一番にしてもらいたいと、誰でも思うでしょう?
結婚後もたぶんまだAさんは生きていて、彼氏も関わるよ。その時に、優しく譲ってあげるような奥さんは皆無だと思います。第一おかしいよね?その構造。
そんなに可哀そうな女性がいたら、「お前行って手伝って来いよ」と促すのがせいぜいで、奥さんや子供そっちのけでメールとかしてたら、どう思う?
だからね、そんな癖の付いた男性を夫に持つと苦労するよ。
私は良いから、Aさんを幸せにしてあげてね♪って言ってやって下さい。
分かりにくい文で申し訳ありません。
>彼女はまだ生きてる?
生きてます。彼はお見舞いには行ってないみたいですが、Aのブログには闘病生活が書かれ始めました。
>個室でも無い限り病室でメールが出来ないので、所定の位置に移動して、そこからメールを続ける事になります。
Aのブログを見て見ると、不定期にアップされているので、もしかしたら個室かもしれません。
>実際に助けるつもりも無いのに「あいつは可哀そうなやつなんだ」って自分をヒーローにしちゃってる
その通りなのです。
もしAを助けたいのなら、看病に行けば良いのに。
もしAを大切なら、私と話している時間、(仕事の都合もあるので)彼女にどうやったら会いにいけるか考えればいい。
そしてもし私が大切なら、彼女と連絡をとらないと言ってすぐ前言撤回などやめてほしい。
結局私もAも大切にされていないような気がします。
>私は良いから、Aさんを幸せにしてあげてね♪って言ってやって下さい。
それが一番良いと思います。
ただ、彼を目の前にしてそう言えない自分がいます。
それでも、またAがどうのこうの言う場合は、別れようと思います。
優しいお言葉使いで心が少し癒えました。
ご回答ありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
こんばんは。
かなりお悩みのようですね。
文章にとても表れています。
でも、感情にまかせて、書き連ねるのはやめましょう。
非常に理解が難しいからです。
的確な回答が欲しいのであれば、質問する前に下書きをしてみて、読み返して冷静になることをオススメします。
結果、質問を取り止める場合もありますから。
さて、三角関係ですね。
彼の話を信用すれば、
貴方が本命で、Aさんが浮気相手ですが、逆の場合だってあり得ます。
彼が2人の交際をAさんに言わないでくれ、というのもおかしな話です。
Aさんの肺がんだって、堂々と連絡を取るための嘘かもしれません。
3人の住まいが離れているわけですから、彼は都合良くどうとでも言えます。
彼は浮気を認め、貴方に謝りましたか?
もし、何となくなあなあになっているようであれば、彼は全く悪いと思っていませんし、相手がAさんでなくても浮気を繰り返す可能性はあります。
一番いいのは、Aさんを交えて3人で会ってみること。
どうしようどうしよう、と考えてばかりいても答えは出ません。
実際に、彼とAさんと会うことで、貴方の気持ちが決まると思いますが。
質問文のご指摘、ありがとうございます。
そして申し訳ありません。
Aの肺がんに関しては、Aのブログにも先日肺がんの症状等が書かれていたため本当だと思います。
>彼は浮気を認め、貴方に謝りましたか?
彼は浮気を認めていません。
浮気したことを確認しようと問いつめてもなあなあになっています。
>一番いいのは、Aさんを交えて3人で会ってみること。
私はAさんに会えません。
というのも、Aさんに連絡してもAさんは会ってくれない(どこにいるか教えてくれない)でしょうし、彼に聞いても「Aを傷つけるからだめだ」と怒られるだけだからです。
折角回答いただけたのに申し訳ありませんが
彼がやはりAを大切に思いすぎていることを痛感して胸が痛くなりました。
彼と別れようかと考えています。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
彼氏さんはその女性と浮気をしていてそれを止めると言ったのですよね?それは質問者さんを彼女としてとったと言うことですよね。
なのに浮気相手の質問者さんへの悪口を鵜呑みにして質問者さんと喧嘩をしたり、連絡を実はとっていたりと結構やっている事が酷いですね。
私はどちらかと言うとAさんよりも彼氏さんが今回は悪いと思うんです。
癌と言う大きな病気がきっと先行しすぎているんじゃないですか?
質問者さんの彼氏さんがAさんの病気に対してなんの責任があると言うのですか?そんなもの無いはずです。
>「もうAのことは口に出すな。お前が俺にAと連絡を断てと言えばいいが、その後Aは精神的に落ち込んでがんにも影響するだろうな。その様子を全部責任もってお前が俺に伝えてくれるか?しかも、もし連絡をやめろというなら俺はお前とはもう無理だ。」
との事ですが彼氏でもない人が連絡を取らなくなって精神的に落ち込むのはナゼだと思いますか?それはAさんからしたら彼氏さんは自分にとって浮気相手(もしかすると彼氏)だと思っているからそうなるんです。
彼女である質問者さんがいるにもかかわらず浮気のことが発覚してからもAさんと連絡を切らないで連絡していたから今連絡を切ることが出来ないんじゃないですか?
質問者さんは彼氏さんの事を大好きなんだと思いますが、彼氏さんは本当に貴方と正面から向き合ってくれていますか?Aさんの話があるからAさんが悪いように見えますが、本当に質問者さんのことを思っている彼氏さんならもっと違う状況だってありえたんじゃないでしょうか。
私は貴方よりも彼氏さんの中にアクマがいるように感じてしまいます。
今はきっと冷静ではいられないでしょう、けれど時間を置いて少し冷静な気持ちで再度状況を整理して見ることをお勧めします。
>質問者さんの彼氏さんがAさんの病気に対してなんの責任があると言うのですか?
私も同意見です。
ですが、優しい彼なので、きっと見過ごすことが出来ないのだと思います。
Aでなくても闘病を応援すると思います。
>それはAさんからしたら彼氏さんは自分にとって浮気相手(もしかすると彼氏)だと思っているからそうなるんです。
Aはずっと彼のことを彼氏だと思っているようです。
彼は私に「Aとは付き合えない」としっかり言っていると言われましたが
どうもその言葉通りに伝えていないらしく
私がAと仲良く出来ていた頃はAは私に「彼を奪う人がいれば消えてしまえばいい」とも言っていました。
>Aさんの話があるからAさんが悪いように見えますが
+
>私は貴方よりも彼氏さんの中にアクマがいるように感じてしまいます。
私は私自身の悪魔と今戦っています。それはAより彼が悪いと思っているからです。
Aが私に嫌がらせしたのは、彼が好きだから。
ガンになったのは本当に辛いこと、友達という関係を続けられるのなら
私も闘病を応援したいと思っています。
それなのに私はAを傷つけようという思いを持っている、それが辛いのです。
猫をかぶるAは嫌ですが、そんなAに騙される彼の方が嫌です。
Aの気持ちと私の気持ちを知りながら、両方に連絡を取り続けている彼が嫌です。
どうせなら捨てられてもいいからどちらかを選んでほしい。
1年前程に彼に迫ったところ「選べない」と言われたことも今まで心の痛みになっています。
彼のことは大好きです。
別れたくないです。
だけど別れないといけないかもしれませんね。
なんとなくですが気持ちの整理がつきそうです。
ご回答ありがとうございました。
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