※緊急です。彼にメールしたほうがいいですか？

Question

1年近くのお付き合いの彼のことです。
先ほど、彼と激し目の喧嘩してしまい、
「普通に口で言えばいいものの、すぐ感情的になって喧嘩腰で、今回手が出てき たのは信じられないし(←暴力じゃないです)、恋が冷めた．今決断すると別れたいとしか思えなくて、あとで俺が後悔するかもしれないから、数日考えたい」
と言われました。

私は、前々から感情的になっていろいろ言ってしまう癖はあり、彼もそこは懸念していて、今回の別れ話は積もりに積もったものでもあるそうです。

もちろん彼にも非があったからこそ、私も行動に出てしまいました。
一応、五分五分ではあるとは思いますが、さすがに彼のキレようからするとやっぱり私の方が悪いんだと思います。

価値観が180度違うことから、今回のことも手伝って、
別れを言われる可能性が圧倒的なのはわかっています。
でも、すごく楽しく過ごしてきたあとのこれなので、数時間前の状況とのあまりの違いに自分でも驚いています。

質問は、
なにか、短文で謝罪のメールなどをいれた方がいいのか、、
はたまた、彼からの答えをただ待っているだけの方が兆しは見えるのか...

別れを言われる可能性が高すぎて、

どうあがいてもどうにもならないことは承知なのですが、
できる限りのことはして、別れを防げるなら防ぎたいんです。

厳しいご意見等もお待ちしてます。

blazin · Accepted Answer

貴方が感じている通りだよね？
彼が今考えたいと伝えたのは「積み重ね」の部分。
積み重ねが限界に達して「キレ」た。
だからこそ「重い」。
そして、
今の彼は怒りに任せた彼では無い。
もっと冷静だよ。
「これから」を考えている。
お互いに「違う」存在。
「違い」は元々感じていた部分。
勿論喧嘩は両成敗。
自分だって完璧では無い。
でも、貴方の感情に強く任せた対応は。
成敗にもならない、
単にダメージとしてお互いに負い合ってしまう、
お互いを損ない合ってしまう状態を創ってしまう。
彼も彼になりに咀嚼しようとしてきた。
貴方のその不完全さ「だけ」を強く取り出して、取り上げて。
貴方「全体」の印象を駄目にしてしまうような整理は
しなかった。
彼だからこそ「出来た」事。
確かに貴方には問題がある。
不安定で、不完全な部分も沢山ある。
それでも、貴方にはこういう良い所もあるんだ、
大切にしたいと思える部分もあるんだ、感じるんだ。
悩んだ時には、
貴方「全体」として受け止めていこうとする事で。
貴方自身の偏りに対しても、
気持ちを偏らせる事「無く」、
二人で創り上げていける良い部分を見ていく事で、
彼なりにお付き合いを続けていこうと思っていた。
現にそうしてきたんだと思う。
でも、
それは彼だからこそ出来る整理であり、妥協でしょ？
彼にもストレスはある。
そして、
完全に変わる事は出来なくても。
お付き合いを続けていく中で、
貴方なりの歩み寄りであり、理解であり、誠実さであり、
自覚であり、学習であり、自己練磨であり、
彼から見た自分という目線であり。
貴方から「伝わる」ものが欲しかった。
でも、
貴方は良くも悪くも自分は自分だと。
変わらない貴方の「まま」付き合ってきてしまったんだよね？
１年近く経っているにも拘わらず、
その貴方の感情的な「まくしたて」を感じた時に。
彼の中でギリギリで整理していた部分が
音を立てて崩れてしまった。
彼なりに頑張ろうとしていたからこそ、
逆向きの対応として「キレ」る彼もいたんじゃない？
今の貴方ならわかるんじゃない？
今の彼は。
自分自身に対して凄く冷静だと思う。
このままじゃ駄目だと。
もっと自分を大切にしたい。大切にしよう。
幾ら好きでも。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。
貴方との間には、
どうしても心地良さが持続しない。
自分にも問題があるにしても、
このまま「二人」でいて良いとか？
ただ今を今として切り抜けて、
別れ「無い」選択を選んでも。
貴方は変われない。
また同じ事が起こる。
それを考えるだけでしんどい。
しんどい気持ちで心地良さなんて生み出せない。
それは考えないといけないと。
即決はしない。
１年を無駄にしない為にもね。
でも、彼は今冷静な目線がある。
単にまだ好きだから～ではもう進むつもりはない。
お互いに大切にし合えない関係では難しいから。
その彼に対して、
貴方は何を伝えたいの？
人に聞いている時点で、
貴方と彼のシビアな現実があるんじゃない？
今更誤魔化せないよ。
今何を伝える伝えないで自体は動かない。
勿論自分「が」寂しくなりたくないと。
その為の小手先の対応を選んでしまうなら、
それは彼の決断を促進させるだけ。
大切なのは、
彼にとって心地良く受け止められる貴方は？という目線でしょ？
その為に何が必要なのか？
今から何が出来るのか？
単に反省したり、気をつけるだけでは。
人って変われないんだよね？
彼もそれをわかっている。
感情的なタイミングで浮上する部分は余計に。
付き合ってきた彼を悩ませている貴方。
貴方はパートナーとして何を伝えたいの？
自分で考えないと。
貴方「の」言葉が大事。
貴方「が」考えた言葉が大事。
今こそ、
自分を受け止めて来た、
受け止めて来てくれた彼の目線から
動いていかないと。考えていかないとね☆

tetariru · Answer

30代♂です。

別れたくなければ素直に謝って

好きな気持ちを伝えましょう。

でも価値観が180度違ったら

又同じこと繰り返すかも。

本当に頑張りたいなら貴女も

変わる努力、彼に賛同することも

考えた方が良いと思います。

もちろん彼もですけど。

頑張って下さいね。

obrigadissimo · Answer

手紙を書きませんか。
〒でも、１日で届きますし、
宅配便で送れば更に早く届くでしょう。

巻紙に美しい毛筆の書体で
手紙を書く方がメールより
心が籠められますので
お勧めです。

美しい便箋、
美しい封筒
美しい切手
を選べますし、心を届けるには
いいですよ。

こころのケアの専門家は
人生には許し許されることが
必要だと言ってます。

〈付録〉　　　以下のような、感じになっていませんか ：
正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい　　　（吉野　弘）

父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
　また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
　そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。   （三浦綾子）
のようなことが思春期の頃から多くないでしょうか。

空より高く　（ＩＢＣ岩手放送より）
THE FIVE PENNIES （＝５つの銅貨）
を You Tube で聴いてみませんか。
後者は優しく穏やかな気持ちになれますよ。
前者は生きる勇気と元気を与えてくれます。

人は、
考え方や価値観・美意識・人生観などが異ります。
我を張らずに、与え許すことは大切ですね。
Goood Luck！

sunaonaoyaji · Answer

５０代　男性です。

No1の方に同意です。

喧嘩しながらも　感情に流されるのではなく数日考えると言うのは理性的な彼氏さんだと思います。　きっと心の中では貴女の存在が大きいのだと思います。　考えてる間に　どんな結論に達するか分かりません、考えすぎてこのまま　将来までこんな問題を引っ張るのは嫌だと思うようになるかもしれません。

此処は　ごめんねと一言メールに託すのが　彼にとってもやり直そうかとの考えの第一歩になるなる可能性はあると思います。

BJ0 · Answer

感情的になったりキレたりするのは癖でなく他人との距離感の図れない小さな子供のまま成長してないからです。
あなたが人にされたり言われたら嫌だと思うことは自分ではしないという基本的な社会性が身につかない限り謝っても仲直りしても、別れて新しい彼氏が出来ても同じことが続きますよ。

FCR-ZERO · Answer

メールがいいかどうかは別にして、今の気持ちを正直に彼氏さんに伝えてみたらどうですか？
何もせずに別れることになったら、後悔しませんか？

ただ、その時はあまりしつこくせずに、謝罪と別れたくないという気持ちを伝えるだけの方がいいと思います。

※緊急です。 彼にメールしたほうがいいですか？

貴方が感じている通りだよね？

30代♂です。

手紙を書きませんか。

５０代 男性です。

感情的になったりキレたりするのは癖でなく他人との距離感の図れない小さな子供のまま成長してないからです。

メールがいいかどうかは別にして、今の気持ちを正直に彼氏さんに伝えてみたらどうですか？

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

※緊急です。彼にメールしたほうがいいですか？

５０代　男性です。