社内なので誘うのが難しいです・・・

会社の他の支店に好きな子ができました。
その子は6歳下の後輩で、以前は同じ支店に勤めていましたが、別々の支店に移って１年になります。
とてもかわいい子で周りから慕われている子です。

今まではかわいい子だなと思ってはいましたが、社内の先輩後輩という間柄普通に話をしていた程度です。
気まずくなりたくないので、付き合う人は社外でとも話していました。

先日会社の飲み会で久しぶりに会った時、一緒にいた先輩が２人（僕とその子）は付き合えばいいのにと話始め、その子に僕のことをどう思っているか聞いていました。答えは僕ならよろこんでと話していましたが社交辞令なのかという程度で聞いていました。

社交辞令かとは思いつつも、その子のことが気になり始めたので、仕事の後にご飯に行こうと誘い、初めて２人でご飯に行きました。
ご飯の後、「また行こうね」と送ったメールの返事では、「いいですよ」と言ってくれましたが先輩からの誘いだからと思ってしまいます・・・
その子のメールはいつもそっけなく、用件が済むと「では、おやすみなさい」という感じで盛り上がることはありません・・・

じっくり時間をかけて距離をつめればいいのですが、遠くに異動の可能性もあり、あまり時間はかけられません。

社内なのでできれば避けたいというお互いの気持ちはまだ持っています。
今後のことも考えると、僕は気があるそぶりもほとんど出していないです。

でもそれだと後悔しそうなので、もう一度ご飯に誘ってから、休みの日に遊びに行く話を切り出してみようと思います。

雰囲気は伝わりづらいと思いますが、こういう場合みなさんならどうアプローチしますか？

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2012/03/03 20:06

アプローチ、という気負いは外した方が良いかもね？

彼女が求めて「いない」のは。
最初からお付き合いとか、特別になる前提の交流だよ。
逆に言えば、
交流自体から距離を置くとか、
構えてしまうような固い彼女もいないんだと思う。
だから周りからも慕われている。
結果的にお互いに意識し合えるような関係になれるなら。
それはそれで嬉しい事だと。
でも、
意識って「双方向」でし合うものでしょ？
自分だけだと「自意識」を増やすだけ。
お互いに心地良く意識し合えてこそ親密さ。
自分「だけ」で相手を強く強く意識していても。
それ自体が相手にとって構える雰囲気に繋がってしまう。
貴方が考えるのは、
関係性云々の話では無くて、
直ぐに特別さを目指した動き方では無くて。
シンプルに縁として大切にしようと。
今までは何となく先輩後輩の間柄止まり。
それはそれで成り立っていた部分もあるけど、
「柔らかさ」という点では少し足りないと。
その部分はどうしても個人的なコミュニケーションが必要だと。
幸い今同じ支店にいない。
それはメリハリが「つく」距離なんだと。
だからこそ、
何かを強く意識した自分は脇に置いておいて。
久々に会えた「流れ」を大事にして、
シンプルに交流自体を楽しんでいこうと。
僕が肩の力を入れていなければ、
彼女だって向き合いやすいんだと。
まずは二人の関係性に「柔らかさ」を創る事。
異動になる可能性があるので時間が・・・と。
それは彼女には関係「無い」話だよ。
異動になろうがなるまいが、
距離が出来ようが。
二人の関係性が「活きて」いるのかどうか？
今の彼女にとっては、
貴方とはたまに交流できればそれで良い存在でしょ？
貴方も感じているように、
彼女の対応には全然余韻が無い。
貴方と食事をしても。
し終わった時点で整理されている。折り畳まれている。
また次があれば。
その時に再び貴方を思い出す。
貴方が彼女を意識しているような、
会えていない時でも「線」として気持ちを繋いでいるような。
そういう彼女はいない。
貴方は彼女にとって「点」の存在。
「点」を「線」にする難しさ。
もし彼女が本当に公私のメリハリを大事にしている人なら。
貴方への対応の素っ気なさは。
貴方に対して「だけ」ではなくて、
彼女自身が「スタイル」として持っている部分なんじゃない？
今の彼女の近くにある人間関係にしても同じ。
楽しむときは楽しむ。
それなりに仲良くする。丁寧に対応する。
でも、ダラダラ繋がらない。
良い意味で余韻を残さない。
スッキリ感のある交流をしたい。
そういう彼女である可能性は高いよね？
尚且つ貴方「も」公私を混同したくは無い人。
後を引くタイプだから。
であれば。
余計にアプローチというスタンスは要らないんじゃない？
結果が大事、というよりも。
お互いに離れても心地良く繋がっていけるように。
たまには食べたり、遊んだりできるような。
昔からの縁をシンプルに「楽しめる」関係。
「掘り起こせる」関係。
仮に異動になっても繋がっていける関係。
まずはその足元を共有できる所まで積み重ねてみたら？
基礎なく応用は無理でしょ？
もう少し身軽な貴方を大切にね☆

No.1 回答者： lupan344 回答日時： 2012/03/03 19:26

50才、既婚男性です。

まず、何もしないで、相手の気持ちを量っても意味は無いですよ。
メールがそっけないのは、まだそういう関係じゃないからでしょう？
二人でいる時間を作らない事には、何もはじまらないと思いますけどね。
ただ、社内恋愛ってのは、結婚までいきつかないとリスクが多すぎます。
相手の女性も、そういう事は考えているんじゃないですかね？
どちらにしろ、気が無ければ、誘いには応じないと思うし、会ってる時の雰囲気でわかるでしょう？
恋人になりたいなら、恋人になれる雰囲気を作らなきゃ駄目です。
まずは、君が相手の女性に対して、恋人として接する事ですよ。
あくまで、気持ちとしてですけどね。
恋人気取りをしろって事じゃないです。
よほど鈍感な女性じゃない限り、その気持ちに気付かないはずは無いですから。
それでも、相手が恋人的な対応をして来ないなら、脈が無いって事ですよ。
機会があれば、食事でもなんでも会う機会を増やすしかないです。
がんばってね。