彼氏がレイプされた女も悪いという考えを持っています

Question

先ほど同じ内容の質問をさせていただいたのですが、質問文に不適切な発言があり、ご指摘をいただいたため、文章を改めまして、再度投稿させていただいております。私の軽はずみな発言で不快にさせてしまった皆様、本当に申し訳ありませんでした。
　



　私はレイプ被害者ではないのですが、先日、彼氏とレイプの話になったとき(なぜこの話題だったのかは覚えていない)に、彼が
「レイプした男は勿論悪いと思うけど、された女にも原因があるよね。すきがあったり、一人で歩いたりする女に悪いとこが無いとは言えない。」
と言ったんです。
私はそうは思えず、一瞬にして彼に嫌悪感を抱きました。
とても大きなショックでした。

彼はとても優しい人で、近いうちに結婚することを考えていましたが、この発言でなんだか彼を心から愛せなくなった気がしています。

ちなみにですが、以来彼とは口を聞けなくなってしまいました。彼に何か言おうとすると、涙が出てきてしまいます。


レイプの話も、私が女だから、女は悪くない、と思ってしまうのでしょうか。
外出したとき、ずっと隙が全く無い状態でいるのは無理だと思うし、一人で買い物に出るのがダメなら、食材の買い物は彼が仕事から帰ってくる夜にしかできないことになるし、私はレイプする男が100％悪いと思っているので、女に原因があるなんてことは信じられないです。


こんなことで彼との関係をダメにしている私は、おかしいでしょうか。
私自身、彼が大好きで大好きで堪らなかったのに、彼のたった一言で彼を嫌になってしまう私が信じられないでいます。

私にアドバイスをください。

halcyon626 · Accepted Answer

言っちゃえば、市井の性的娯楽がそのようなことを仄めかしてるのも原因でしょう。
露出が多い・スキンシップの多い女性は、自分との性的関係を望んでいる。とか、
女性が自分の部屋に男性を入れるのは、(彼氏とか関係なく)その人とＨしてもＯＫということ。
混欲とか行く女性は、欲求不満の痴女。
夏に海に行く女性は、男性との性的関係や出会いを望んでいる。
嫌よ嫌よも好きの内。とありますが、コチラの好意に対して曖昧な態度を取る女性は、嫌というワケではないので、押せば何とかなる。

そんな男性心理があります。
女性からしてみたら、信じられない。の一言でしょうが、
男性向けの性的娯楽は、男性を興奮させるために作られてて、それを鵜呑みにし、自分の目で確かめようとする男性の方が少ない。
寧ろ、男性の一般的な意識とも取れます。
このサイトでも、そのような性的意識の低い男性に身体の関係を強要されたという女性からの質問は絶えませんし、実際にしてしまった女性も少なくない・・・
普通の男友達だったが、一緒に呑んでて、何を思ったのか、テンションが上がり「ラブホに行こう」と誘われた。
好意がある男性を家に入れたところ、「一緒にお風呂に入る？」「一緒に寝る？」など、そういうことを仄めかす発言をされた。
職場の先輩がアパートまで押し掛けて来て、家に上げるのを断ったけど帰ってくれず、仕方なく入れたら、セックスされた。
男性の投稿にありましたが。行為をしたくなって、別れた元カノを呼んで実際に行為を強要したとか・・・。嫌がる・泣いた顔に興奮して、顔射したそうです。

男性は女性の気持ちを考えた性意識を、あまり持っていません。
自己の快楽と精神衛生に殉じた思考をしています。
まあ、それでも「キチンと考えてる」「愛してるから」なんて言うのでしょうが、上辺だけ。
女性を喜ばせる常套句を言ってるだけであり、本心からその人のことをしっかり考えてるワケでもない・・・

今回の彼氏の発言に関して。
レイプをする男性と同じくらい、隙のある女性が悪い。と思ってるところは、正直ムカつきますよね。
何故、しっかりと責任意識を持たないで、他人の公序良俗を侵害するケダモノ連中が一方的に悪くないのか？と思うのも普通です。
私は男性なので、女性の心理を完璧には理解出来ませんが、
やはり、力で抑圧され、心身を脅かされ、自分のしたくないことを一方的に強要されると言うのは、強いトラウマになると思います。
性的なことが絡むのだから尚更。女性はメンタルへの負担だけでなく、身体のリスクだってありますよね？
男性は射精出来ればそれだけで良いのですが、女性はそうではありません。
一方的に侵害され凌辱され、リスクを負わされ、恐怖を植え付けられ、正直考えるのも辛い・・・

自分の彼女がそんな目にあったとしたら、どうして女性の方も悪いと言えるでしょうか？
レイプした男連中は殺したいほど憎いです。
彼女の助けになりたいと思いますが、何をしてあげたら良いのか分からない・・・自分の無力さに絶望します。

私がもしも、隙だらけで一人で歩いていて、
それで男性にレイプされたら、私も悪いの？
こう言いたくなるのは分かります。
ですが質問者さまも、上記のような男性の一般意識があるのは理解しなければなりません。
異性の意識を蔑ろにし、自分達の一般意識に浸るのでは、男性も女性も大差ありません。
多数派に殉じるのは、対する反対派・少数派の意見を棄却するのと同義。
それはお互いに良き関係を築く上での相互理解を蔑ろにし、自身の問題点を改善し発展することへの怠惰心に他なりません。

彼に絶望する気持ちも分からなくないですが、
彼自身は質問者さまと同様、異性の性的意識を理解出来ていない状態にあるのです。
理解して欲しいのであれば、やはり言って欲しい。というのが正直なところ。
言って貰えなかったら、「何で言ってくれないの？」となりますし、「自分は信用されていないんだ。」と悲しくなります。

「言ってもムダだと思った。」それが大多数の人が言い訳にする言葉です。
言ってもムダ。本当にそうでしょうか？
相手が理解出来ていないのであれば、それを言うことで少しでも理解して貰うことは可能でしょうし、
自分が理解出来てなかった、相手の都合や事情だって理解することが出来ます。
何も頭ごなしに意見を押し付けることをしなくても、例えばちょっとした疑問点を訪ねるようなカタチで言うことだって出来ます。
悪いことばかりではない。自分の意見を相手に理解して貰うことが出来、尚且つ相手の意見を自分も理解出来る。
相互理解が出来たのであれば、相手も自分も、自身の反省点を見直すことが出来、改善して昇華することだって難しくありません。
自分の意見を言うことでムダなことって、無いと考えています。
「言ってもムダ」なんて体の良い言い訳。
自分の考えを言及されたくない。メンツ・体裁・プライド・恥。そんなところでしょうか？
先も述べたように、それは相互理解をする上で不要なことでしょうし、相互理解を否定する考えと取れます。
また、彼が同様に、質問者さまに理解して欲しいことがありつつも言ってくれないとしたら、質問者さまも「何で言ってくれないの？」「信頼されていないんだ」と、同様に悲しくなるのではないでしょうか？
ね？矛盾してくるでしょ？

質問者さまの考えが悪いとは言いません。
ですが、彼の考えを理解しようとせず、自身の見識で判断しているのは問題だと思います。
誰の言葉か忘れましたが著名人で、経験とは、それまでに培ってきた偏った偏見の集大成からなるもの。という言葉があります。
質問者さまの一般常識も、彼からしてみたら、必ずしもそうでないということ。

彼とどのような関係を望むのか分かりませんが、
彼が好きで関係を望みたいのであれば、
彼の気持ちを理解し、自分の気持ちも理解して貰えるよう、自分の意見を述べ、彼の意見を聞いてあげてください。
それが相互理解。
恥ずかしい。傷付くのが嫌かもしれませんが、彼だって、質問者さまのことを話して欲しい。と思ってるハズです。
それは質問者さまが、彼自身の考えを話して欲しいと思ってるのと同様に・・・

逆に、それを望まない人なのであれば、ちょっと嫌ですね。
他人の考えはどうでも良いものとし、自身の考えを念頭に置き、至上のものとしてる。
例えそういうつもりはなくても、そのつもりなだけ。結果から見れば、誰も納得してくれません。

若干関係ない話になり、申し訳ありません。
質問者さまの考え方が間違ってると否定することは出来ません。
ですが、そう思いつつも行動に移さず、それを仕方のないことしつつも、相手の考えを理解しようとしていないのは問題と取れます。
質問者さまがどう彼との関係を望むのか分かりませんが、結果を望むのであれば、
直情的な感情やその時限りの感情に惑わされず、自身の意見を言うようにしてください。

参考までに、

ny123456789 · Answer

極端な例を書くと、裸の女が目の前で歩いていたらレイプは有りでしょうか？
理性のある人間であればありえません。そんな男はあきらかに「ケモノ」です。

女性が裸で歩いていたら危ないですよね？世の中には「ケモノ」が残念ながらいるものです。だから「気をつけなさい」というのは正しいことですよね？

彼氏はどちらの意味で話していたのでしょうか？

もしも、裸で歩いているんだからレイプしてもいいよね、だったら残念ながら危険な男です。あなたの反応も納得できます。
裸で歩いたら危ないのだから気をつけなきゃ、という意味なら誤解だと思います。
彼氏の話した内容を思い出して、どちらだったか判断してください。

bunaflame · Answer

男が100％悪いとあなたが思っているから何？
女は見知らぬ男を家にあげたりしてもいいわけ？ガラの悪い場所に1人で行ったりしていいわけ？？
男が悪くても、レイプされたほうは賠償金は取れるかもしれないけど、心の傷は癒えないかもしれないよ？

あなたの彼氏は私から見れば正直ですし、誠実です。彼氏の言葉に嫌悪感を覚えたあなたの感情ももちろん理解できますが、彼氏のほうは世の中の様々な起こりうるリスクを予想し、考えていると思います。

例えば彼氏がその時、「100％男が悪いよね！」と言ったとします。しかし、数日後、あなたが見知らぬ男を無用心に家にあげてしまい、レイプされたとしましょう。
彼氏は後悔します。なぜあの時、100％男が悪いなんて軽率なことを言ってしまったのか、嫌われるのを覚悟してでも、女も気を付けなければならないことを伝えたほうがよかった・・・と。

大切なのは、言葉の表面ではなく、その中に隠された「想い」です。想いを完璧に言葉で表現できる人なんてなかなかいません。だからこそ、お互いが想いを汲み取る努力が必要なのです。

もう一度話し合って、彼の想いを感じてください。その努力を怠れば、あなたは今後も同じように誰かを好きになり、そして些細なことで別れることを繰り返すでしょう。

fujitapari · Answer

小父さんです。
私も彼と同じ考え方です。
彼が言っているのは、被害者に言っているのではなくて、「貴女に気を付けてね」と、言ってるのでしょう。
被害者の女性に、そんなことは決して言わないと思います。
レイプ犯は、間違いなく、１００％悪いでしょう。
しかし、被害者も何％か問題が有ると考える方が、被害に合わないために必要なことと思います。
そう思って、貴女に言ってるとしたら、それが分からない貴女は、考えが少し足りないと思います。

ミニスカートの非常に短い女性を見て「おお、色っぽくていいね」という男と、「あんなに短いと襲われたって仕方ないな」という男とでは、どちらが良い男と思いますか。

wakatonsx · Answer

レイプの事であろうがなかろうが理性の問題ではないでしょうか？
逆に聞けば、あなたは彼に言葉の暴力と捕らえられる事を言ってませんか？
今回は彼の発言であなたの気持ちに歪が起こりました。
少なからずあなたも彼やその他の方に不適切な発言はしていませんか？

今回の質問はレイプの問題ではなくあなたが男という存在を疑ってしまい彼も他の男性に
対しても疑いを持ってしまったということ。

特に彼氏の考えを聞いたためにこのような質問されたと思いますが、人間の煩悩はそれぞれの
理性の問題です。

理性と理解は違います。

駄目という事はわかっていても理解は色々なのです。
あなたが思っている理解と彼が思っている理解が違うというだけで、レイプはいけないと言う事は同じ。

前にも述べましたが、言葉は暴力以上の力を持っています。
何気ない会話の中でも気がつかないうちに不適切な言葉を使っているのです。

ここ最近でも国会議員の言葉の問題でよくテレビでも取り上げられていますよね。
それくらい今の世の中は恐ろしく言葉に対して無頓着と言っても良いかもしれません。

これから先、彼とどう接するかはあなた次第ですが彼の一言だけを取って否定してしまうのは
どうかと思います。
今後も理解が違うことは沢山あると思います。
お互いを理解するということは難しいことです。
これを機会にお互いに率直な考えを話して決めていけばよいと思います。
お互いに欠点は沢山あると思います。
彼だけを責めるのもおかしいと思います。
良いところも沢山知っているから悩むのです。それが人間です。

takoyaki514 · Answer

おかしくないと思います、私もあなたと同じことを思いました。
冷めてしまうのも仕方ないと思います、私ならいい勉強になったと思って即別れます。お辛いと思いますが・・・。

何が「された女にも原因があるよね」ですか。
きっと被害者の前ではそんな口聞けるはず無いです。もし言ったなら鬼です。
もし彼と結婚して、女の子を授かったとしたら同じこと言えるでしょうか？又、あなたは、そんなこと言っていた彼を信用できますか？

早めに解ってよかった、私はそう思います。

HOPinDEER · Answer

こんばんは。

40代のおばちゃんですがね。私も彼氏と同じことを思っていますよ。
彼氏は、遠まわしに貴女にもそんな目に遭わぬように気を付けてほしいと思っていますよ。

彼氏は、いろんなシチュエーションで考えてそう言っています。
あなたは、タダ独りで買い物に出かけたときとか、
普通に生活行動を一人で起こしているときと考えておられて、
女性は悪くないと思ったのだと思いますが、
彼氏は、そうではなく、例えば、独りで買い物に出かける時間や、服装や、
生活行動中ではなく、レイプをするような男と知らずに、一緒に飲んでいるとか、
そういういろんなシュエーションを想定しての話だと思います。

そこには、同じ女性でも、
買い物に行くのに、そんな服装でそんな時間に歩いていたら勘違いされるよ！
と思えますし、そういうところにちょっと隙があると思ってしまいます。

彼氏の発言は、いろんな可能性を考えた場合で、
貴女にも気を付けてほしいといっているのだと思いますよ。

実際レイプ事件は、友達だと思っている男性でも、サークル内の出来事の中でも、
どこでも起こっています。
まさかね、と思ってる状態でも、レイプ願望がある男はしてしまうんです。
こっちがそんなつもりはないのに！と思っていても些細なことがそれに火をつけているということもあります。
たまたま胸の谷間がちらちら見える服装をしていたとか、
おっちはただの買い物のつもりでも夜中にmにスカートで歩いていると
それ相当の女性に見えてしまいます。

貴女は女性なので男のそうした、レイプ男に変身させる（というか）きっかけが実感がないだけで、
彼氏は男なので、そうしたレイプ男が何をきっかけに何を好んでとかが判るでしょう。

そこまで気にして気を付けてほしいんですよね、彼氏は。

私もレイプ経験はないですが、周りでレイプされたという話を若いころから聞くたびに、
女性側にもそれはされても仕方ないなと言うことはありましたよ。
もちろんする男性が悪いのです。
しかし女性にされなくて済む危険回避はできたはずで、
もちろん、全くの、落ち度がない場合もありますよ。
彼氏が言っているのは、そういうことをされても仕方がない状況を言っている話です。
女性は悪くなくても、遭ってしまえば、多かれ少なかれ女性が傷つくのも当たり前ですし、
遭わないようにするには？を言っていると思います。

そういう目に遭わないために、どうしたら遭わないですむか？という
心構えに気を付けてほしいということをいっていると思います。

彼氏を信じられないではなく、貴女より少し大人の考えで物事が観れる人だと思いますよ。
もちろん彼氏はそんなことをする人ではないでしょうし。
見方を変えて観てください。
彼氏の優しさが見えてくると思いますよ。
貴女にも気を付けてほしいんですって。

picknic · Answer

この現代において、彼氏の思想は相当やばいです。
早く分かれたほうがいいと思いますが、
なんせ思想がやばいので慎重に事を進めてください。

現実がわかっていない。

hidechan2004 · Answer

えっと、今回の質問の本質はレイプに対しての意見ではなく、彼との今後のことですよね？

それは、あなたが気になるなら、もっと踏み込んで聞く方が良いと思います。
気持ちの部分ですから、どうしようもできません。

なので、ちゃんと彼と話をして、彼の気持ちを再度確認し、
その上で、あなたの嫌悪感が消えなければ、別れも考えた方が良いでしょう。
価値観の相違は結婚に置いては重要ですよ。

ただ、お互いに当事者ではないので、本気の気持ちはわかりません。
なので、我慢できると思うなら結婚されればよいと思います。

まずは、あなたの気持ちが納得できる方法を探してみては？

ooooku · Answer

女性が一人で道を歩いていて　レイプされ　それのどこに過失があるのでしょうか？
泥酔して盛り場を歩いているのなら　それは過失はあると思いますが、、、

優しい彼なのでしょうが　人っておかしいもので　完璧な人だと思っていた人が　少し変な事を言うと
それが　凄く嫌な事に思えてしまいます
逆に極悪な人が見せる　ちょっとの優しさが妙に印象に残って
かえってこっちに好印象を持ったりするのですよ

それだけの事だと思いますが

彼氏がレイプされた女も悪いという考えを持っています

言っちゃえば、市井の性的娯楽がそのようなことを仄めかしてるのも原因でしょう。

極端な例を書くと、裸の女が目の前で歩いていたらレイプは有りでしょうか？

男が100％悪いとあなたが思っているから何？

小父さんです。

レイプの事であろうがなかろうが理性の問題ではないでしょうか？

おかしくないと思います、私もあなたと同じことを思いました。

こんばんは。

この現代において、彼氏の思想は相当やばいです。

えっと、今回の質問の本質はレイプに対しての意見ではなく、彼との今後のことですよね？

女性が一人で道を歩いていて レイプされ それのどこに過失があるのでしょうか？

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