一夜限りの浮気

Question

できれば一夜限りの浮気をしたことある男性にお聞きしたいです！

過去に一度だけ、ワンナイトラブしちゃったけど、したことを後悔して、もう二度としないと心に決めてる人っていますか？

女性なら、ワンナイトで後悔する人いるかもしんないけど、男性はそういうことあるのかな…

夫が過去に同級生と一夜限りの関係を持ったことがあると言います。別に、私と付き合ってる時じゃないのに、受け入れられないで苦しいです。

当時、付き合ってた子は、夫と付き合いながらも元カレとまだ一緒に住んでたような子だった。でも、浮気してしまったのは、夫が先。あの頃は若く、女のことばかり考えてた。お酒の勢いもあったし、「昔好きだったんだよ」とかそういうこと話してるうちにそういう雰囲気に…でも、そのあと、彼女が本当に浮気して(一緒に住んでた元カレとはまた別)、人間不信になり、引きこもり的になった。自分がしたことは、自分に跳ね返ってくると思った。因果応報だ。だから、もう二度と浮気なんかしないと言ってました。

正直な人であるということも分かってるのに、たった一度の過ちなのに、受け入れられないのが苦しい…

心から信じてあげたいのにどうしていいのか…

いろんなご意見を聞かせてください。

kanakyu- · Accepted Answer

こんにちは。

もしかしたら、その一夜限りの浮気に対して、旦那さんがあなたに話した時に、
「その浮気自体は良かった」みたいな風な言い方をしたのではありませんか？

そして、「自分の身に跳ね返ってくるのが嫌だから、（本当は浮気したいけど）やらないことにしただけ」的な
表現に聞こえたのではないでしょうか。

最初っから、
「あの一夜の浮気自体が、最悪な気持ちになりすぐ後悔した。」
というような言い方だったら、また違いませんか。

男性が過去の浮気ネタを話す時、
そこに「美化」がついていたり、「そのこと自体は肯定している」風だと、
それは女性にとって、過去のことではないと思います。

女性にとって最も大事なのは、男性の気持ちですから。

女性にとっては、全然違うんですよね・・・
「浮気したら自分が損するからしない」と言う人と、
「一途な」人は。

気になっているのは、その辺りではないでしょうか？

また、あなたと会う前の過去のことであれば、
浮気の経験も許されて当然、みたいな正当化した気持ちが出ていませんでしたか？

浮気経験のある人は、怪しまれても仕方ない、というぐらいの姿勢がないと、
心から反省／後悔しているとは周りの人には見えない物です。

過去のことだからと開き直って、理解しない相手を責める人も多いようで、
そのため婚約破棄の相談もよく見かけます。

恋愛だけならまだしも、
相手の浮気経験と浮気に関する考え方は、結婚相手として心配になって当然と思います。

isumannda · Answer

昔から男性というのは浮気の虫がからだにあるのです。たった一回ではなく何度でもＯＫと心を広く持ちましょう。即　体の関係は同じ女性とは絶対に一度だけまた別の女性なら何人でも許す・・これが昔粋人から聞いた夫婦円満のコツだそうです。
必ず一回きりなら何人でもどうぞ！・・です。

0823macmobile · Answer

ナンパしたけど抵抗されて何もできなかった。

noname#154561 · Answer

こんにちは。

時折世間で耳にする「心から信じる」という言葉は、若くない世代から見ると
芝居がかった自分に酔う言葉に思えます。

たった一度の過ち、という言葉も同じように使い古された厚みのない言葉に
思えます。

純愛、というと耳障りはいいけれど、恋に恋する少女ならともかく、結婚した
男女の間で純愛というラブロマンスが「正しい愛の姿」とか「あるべき理想」と
思われがちなことに私は危惧することがあります。

何故？二人が純粋に愛し合うことの何が間違いなの？とお感じになられますか？

それは、余程の事情が無い限り（それこそ死の病とか兄と妹の許されない愛とか）
普通に生きていればお互いしか見えない二人が愛し合って生きていく、なんて
御伽噺(おとぎばなし)以外の何ものでもないからです。

非の打ち所の無い容姿の二人など殆ど存在しません。
大半の人々は、容姿だけでなく、性格も相容れないこともある他人です。
暮していれば、癖一つとっても気に障ることも見えてきます。
考え方、感じ方、元々が全く別々の生い立ちを持つ別人の二人が
永く共に歩いていく、というのは「心から信じる」などと奇麗事で
言い切れるものではありませんよ。

もっとドロドロした欲望や独りよがり、未熟さ、身勝手さ。考え方のズレ、時には
非常識な部分。　人間には様々な理想形・標準からはなれた歪みがあるものです。
素晴らしい恋愛と結婚で理想的な自分になれる、とまでは単純に考えないとしても
恋愛や結婚でお互いの「芯」にある部分は殆ど変わる事はありません。

納得できること、受け入れられることなど、世の中にも夫婦の間にも、そんなに
多くはありません。

だから、納得はしていないけれど我慢できる範囲のことなら我慢し、言動に多少
理解できないことがあっても自分に大きな害がなければ、そんなものだと割り切り、
少し近づいたり、少し離れたりしながら　ある程度の距離感を保って歩いていく。
それが夫婦というものの姿です。

でも、恋に恋する少女の感覚のまま大人になると、相手が自分とは全然別の
人間で、理解できない所や好きになれない所もあって、それでもトータルでは
一緒に生きていける人だと、時折確かめ合いながら普通に暮していくものだと
理解できません。

お父さんやお母さんを見れば、ごく普通の夫婦に見えるなら、それは背伸びも
せず、乙女チックな美化もせずに、大人の夫婦としてちゃんと生きている証拠。

あなたがご主人の過去に拘泥（こうでい・ひどくこだわること）するのは、あなたが
お互いを一人前の大人だと認識していないからだと思います。

例えば、お気に入りのぬいぐるみをあなたが未だに手放せずにいるとします。
そのぬいぐるみは偶然手に入ったものですが、実は前の持ち主がいることが
あとでわかった、とします。

あなたはぬいぐるみを自分だけのもの、もっと深く言えば、あなたの分身として
人格を与え、おしゃべりし、あたかも生きているようにぬいぐるみを扱います。
それは、もう一人の自分を創って双子の姉妹を演じるような幼心の・・・
一種のママゴトの童心です。

でも、前の持ち主がいたことをしってしまうと、そのぬいぐるみに自分の人格を
与えることが出来なくなります。
他人、というものが理解不能な不安材料であるからです。

大人になっても自分が中心の世界観が強く、他人という別人格は自分の世界を
侵略するようにしか感じられない人は、別な言い方をすれば幼い頃の、幼さゆえの
孤独感を抜け出すことに成功していない、とも言えます。

すると、恋愛の相手のことを大切な「生きたぬいぐるみ」として自分の人格の一部を
写し込んでしまう・・・ちょうどぬいぐるみにおしゃべりさせるように、相手にも
自分の思うとおりの言動を取らせようとするのでしょう。

何が申し上げたいかをまとめると、「本当の愛」とか「心から信じる」というのは
言葉のアヤとして使う分には良いでしょうが、本気にしていると絆が弱くなります。
夫婦の絆、のことです。

思い通りにならないから心が冷えてしまう。

このぬいぐるみ、あたしのじゃない。

そういう気持ちがいつしか忍び寄るものです。

だから、「本当の」とか「純粋な」という言葉を使いたがる人ほど、実は人と人の
繋がりを根本的に理解していません。
自分の孤独を埋める為の、もう一人の自分としてしか認識していないのなら、
下手をすれば相手の本当の人格とあなたの理想とする人格の食い違いが
表面化して昨日まで愛し合っていた二人が翌日には大喧嘩して憎しみ合う。

そんなことも珍しいことではありません。
自分ではない、他人なんだということを思い知った結果だからです。

良いも悪いもありません。

夫婦は、他人なんです。

他人、というコトバを冷たい、突き放した言葉にしか思えなかったら
それは自分以外は他人、ということが判らない／他人は判らない怖いものと
いう感覚でいる、ということです。

他人だからこそ、我慢したり我慢させたり深く考えるばかりでなく、適当に
付き合ったりしながら、同じ記憶を重ねていってお互いに「誰よりも知ってる」
二人に成長していくのです。

だから、とても時間が掛かります。

正直な人、というのも耳障りは良いですが、裏切られた、信じていたのに！と
憤慨する人にとっては、簡単に「嘘つき」に裏返ってしまうものです。

極端な言い方をすれば、浮気しても絶対にばれないようにやってよね、と
いう女性の方が遥かに大人だと言えるでしょう。
汚いものに嫌悪感を抱かない、だから鈍感、そんなのは嫌、私は純粋に。

そういう考えは、結局自分の中のずるい部分、弱い部分、汚い部分を
自覚することも嫌だという感覚につながります。

汚いものに嫌悪感を抱いても、必要以上にその嫌悪感を表明しない。
何故なら、自分だって偉そうなことは言えないから。

鈍感に見えても、一人で愚痴愚痴悩んで何一つ得なことなど無かった。
そういう経験を踏まえて、鈍感で良い所は鈍感でいる。

そういう、人の心の普通のあり方を裏も表も理解して行動できることを
大人、というのです。

汚いこと、誤ったことに鈍感になり、喜怒哀楽が麻痺することが大人では
ありません。

ご主人は、多くの女性が気に入るような答えをしているように書かれて
いますが、あなたの乙女チックなポエムに付き合ってくれているとも
思えます。

何故なら、男性の本質は女性に都合のよい考え方、感じ方をするものでは
無いからです、決してね。

ご主人がご自分の価値観や考え方を押さえつけても夫婦仲を円満に
続けて行きたいと考えているうちは、あなたが気に入る答えを言い続けて
くれるかも知れません。

でも、本心と違うことを強いられていると、やがて人の心は疲れていきます。

そして、自分の気に入る答えを要求し続けた妻も、ぬいぐるみを抱いた
幼女の心を抜けられぬまま年齢を重ねていくことになります。

優しい言葉を妻に掛けられる男性なら、職場でも、他の知己でも
相手の気持ちを考えて、優しい言葉を掛けることができるでしょう。

つまり、あなたの考え自体が、やがてご主人を遠ざける斥力（せきりょく・
しりぞける力）にもなるんです。
信じられないでしょうが、中高年になれば、あなたも「亭主元気で
留守が良い」と言うようになる可能性は低くは無いのです。

でもね。

そういう、切っても切れない腐れ縁みたいになっていく・・・そのうち
二人とも枯れてくるときが訪れる。

手を繋いで仲良く歩く老夫婦に憧れる女性は少なくありませんが、
そうなるまでには、純愛などでは到底理解できない二人の歴史が
あるものなのですよ。

ご参考になれば嬉しいですが、大事なことは、信じることではありません。
赦すこと、我慢すること、知らぬ振りをすることです。

そろそろもう一つ、階段を登るべきだと思いますよ。

人間、元々清廉潔白であるべきだ、とは考えられませぬようにね。

嘘も方便、知らぬが仏。

肩の力をお抜きなさいな。

adele24 · Answer

ワンナイトラブって、独身のとき、それも貴女と付き合う前の話でしょう？

独身だったら、ワンナイトラブくらいありませんか？？
お酒の勢いは絶対あるし、成り行きで。。
もちろん、いい事じゃあないですけど…

女性なら、其処まで行ってしまって、「しまった」と後悔してシラケタリも。
男性はふつう、「儲かった」って感じでしょうか。

＞あの頃は若く、女のことばかり考えてた。

男性なら、そんな時期は絶対あると思いますよ。とても正直。

旦那さんは、因果応報とまで重く捉えてらっしゃって、かなりマジメな男性だと思います。

そんな方と結婚されて幸せじゃないですか！？

mama4615 · Answer

自分と付き合う前に　男女の関係が他の人とあった　事の何がいけないのでしょうか？

ってか、逆に無い方が私は心配です。

だって　他の女性を知らないで結婚したら　もしこの先のめり込む様な背景があったら　完全にのめり込みますよ。

多少の　オイタ　をしてないと　どれだけイタイのか　って分からないし。

それに　過ちなの？
過ちとは　私は思えないのですが、、、。
これが　仮に　貴方と交際している間に　というなら　過ちです。
でも　旦那様は　貴方と付き合う前の出来事を言っただけだし（気分悪いけど）
その彼女には彼が居た訳でしょ？
そして　だらしがない。。。
そんな女に嫉妬もしないしショックも受けないかな。。。

そんな女しか相手に出来なかったのか、って意味でショックです。

正直は　ある意味　人を傷つけますからね。。。
言っていい事、言ったらその人が傷つく　って事もあるのにね。

私は既婚女性です。
夫が私と付き合う前に　どんな恋愛していたのかは知りません。
極たまに　義母は言いますがね。。。←嫌なババアでしょ（笑
でも　その恋愛がお互いにあったから　自分の欠点を見直せたり、傷ついたからこぅしよう、とか　これ言っちゃったから相手を傷つけたんだろうな　とか　人間的に成長したのは間違いない事だとも思うし。

付き合う前の恋愛の事で　グチグチ言われても　困るしね。
過去が大事　じゃないじゃん。
今が大事で　お付き合いしてからの２人が大事だから。
って　思います。

maido-ohkey2 · Answer

事実は何をどうしても消えません。

なぜ、旦那さんはこんな話をしたのでしょう。
自慢げでしたか？

文面を見ると、結果的に後悔しているように見え、
自嘲的な話し方に見えてきます。

例えば、過去の失敗を話し、
あの時こうすればよかったという話は誰もがします。

旦那さんにとっては、
このことがそれではないでしょうか。

ワンナイトラブといいつつ、
そこに「愛」はありません。

ただの快楽のためなら、
そんな告白のなく、機会があればまたと思うかもしれませんが、
旦那さんはそうではないように思えます。

旦那さんも傷ついているのです。

もし、これが、２回、３回と続いていれば、
ただのセフレと許せますか？

どういう場での話かわかりませんが、
言うこと自体かなりのことだったと思います。

これを言うことに、旦那さんの貴女への思いか垣間見れます。

今が、もっとも大事とする気持ち、これが全てではないでしょうか？

borg121 · Answer

僥倖：思いがけない幸い。偶然に得る幸運。
　男目線でスミマセン。

bonjour12 · Answer

終わった事、その時はいいって思ってしてるんだから、別になんとも思わないのでは？

受け入れられないのであればそれはそれでもいいと思います。

相手が後悔しようがしてまいが結局は自分次第。

後悔してるって言ったら、その事忘れられるんですか？

borg121 · Answer

そんなことでいちいち後悔する男性はいません。
　だって、それはあやまちではなく僥倖ですから。

一夜限りの浮気

こんにちは。

この回答への補足

昔から男性というのは浮気の虫がからだにあるのです。

ナンパしたけど抵抗されて何もできなかった。

こんにちは。

ワンナイトラブって、独身のとき、それも貴女と付き合う前の話でしょう？

自分と付き合う前に 男女の関係が他の人とあった 事の何がいけないのでしょうか？

事実は何をどうしても消えません。

僥倖：思いがけない幸い。

終わった事、その時はいいって思ってしてるんだから、別になんとも思わないのでは？

そんなことでいちいち後悔する男性はいません。

この回答への補足

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　僥倖：思いがけない幸い。

　そんなことでいちいち後悔する男性はいません。