27歳OLです。
1年半ほど付き合っている7歳年上の彼がいますが、結婚に後ろ向きです。。

私が結婚したいと思っているのは知っていますが、そういう話が出るたびに
「仕事が忙しい」みたいな話とすりかわってて、なんとなく腑に落ちないまま
になっていました。

が、この前ストレートに聞いてみたところ「正直、今は忙しくて結婚して家庭を作る、
みたいな自信がない」と言われました。

「仕事が落ち着くときはくるの?」と聞いてみると、「結婚するとなったら、会社だって
少しは考慮するよ」と。

…矛盾です。じゃぁ結婚しようよ、と内心思いました。

「矛盾してるじゃん」とつっこみましたが、色々言ってはぐらかされたので、
とにかくすぐどうこうする気がないのは確かみたいでした。

かといって、普段の関係はとても良好です。
忙しい中でも一緒にいる時間を作ってくれたり連絡をこまめにくれるし、
旅行やデートの計画も立ててくれます。

だからこそ、結婚の話になった時の彼が、実は彼の本性なのでは??などと、
色々勘ぐってしまいます。

というか、結婚する、しない、は置いておいて、私に早く結婚したいという気持ちがあるのを
知っているのに、なんとなくはぐらかして先延ばしにする彼が、とても不誠実に思えてしまいました。

客観的に見てどう思われますか?

A 回答 (8件)

  > だからこそ、結婚の話になった時の彼が、実は彼の本性なのでは??などと、


 > 色々勘ぐってしまいます。

 男が結婚したくなるのは抱きたい女性と結婚しなければ抱かせてくれない場合。
 
 抱いてしまえば結婚する意義は大幅に低下します。
 
 しかもほっておいても他の男と付き合うような女でないとなれば結婚
しなくても関係をキープできる。
  そんな状態で男は結婚する事に何の利点があるのでしょうか?

 彼の言い分は結婚するには忙しいから? 
 結婚は結婚式とか旅行とか同居などだと考えるから結婚できない
というのであればそれは彼の言い訳でしかありません。

 ずずるずると時間を引き延ばしてあなたが結婚を諦めるのを
待っているとしか考えられません。  

 婚姻届は明日にでも提出可能なのです。 
 実質的な結婚は落ち着いてからでいいのです。  
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7歳年上なら、お相手も結婚を考えてもいい年頃だと思うんですが…


渋っているのはやはり理由があるんでしょうね。

ものすごくシンプルに考えれば、彼が「結婚した方がメリットがある」
と思えばしたくなるんじゃないでしょうか。

メリットって物質的なものだけじゃなくて精神的なものも含めて。

家に帰ってくればいつもあなたがいてくれるのが嬉しいとか、
自由より、信頼できるあなたとの安定が欲しくなったとか、
毎日おいしい手作りのご飯が食べられるとか、
ふたりで働いて一緒に住めば経済的にもラクだし、とか……
他にもあると思いますが。

それが見いだせず、「とはいえ結婚すると色々大変だしなあ」という
気持ちが勝ってしまっては、「まだちょっと」と言いたくなるんじゃないでしょうかね。


ところであなたは、なぜそんなにすぐに結婚をしたいのですか?
もし、あなたが彼に頼りたい部分が大きいなら、それはあなたの方に
よりメリットがある結婚であって、彼はそれが重たいということもあるかも
知れませんよ。
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不誠実ですか?それが普通だと思いますけど


どんな男性経験からそれを不誠実と思うのでしょうか

まだ心の準備ができていないと分かっている相手に無理に結婚話をする
こちらも不誠実では?

質問を読んでいて自分の事を棚上げする女性だとわかりました


心のなかで「じゃあ結婚しようよ」…ですか
引きました
結婚女は男からみると「結婚」という二文字しか見えていないのがわかるんですよね
ぶら下げられた「結婚」という餌をひたすら食べたいとねだっているように見える

結婚式がしたいだけです。ウェディングドレスが着たいだけです。
彼に正直に話したらどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ちょっと私の気持ちと異なるので補足も兼ねてお伝えします。

「無理に」結婚の話はしていません。
「結婚」という言葉自体出したのは一回だけですし、彼は仕事上のストレスもあるので普段は彼の気持ちが晴れるような話をするようにしています。

それと、私は彼と家族になりたい気持ちが強いだけで、結婚式はしなくてもいいと思っています。親以外誰にも知られずに結婚してもいいくらいです。
親の体調が悪いこともあり、早く安心させたいという気持ちがありますが、それは完全に私だけの問題なので彼には伝えていません。

また、2人の問題であるからこそ、彼にもう少しちゃんと将来のことを具体的に考えてほしい、と思っているだけで、必ずしも「すぐ結婚できなきゃだめ!」と思っているわけでもありません。

お礼日時:2012/07/19 14:03

30代、男です。



私自身20代の後半に同じような経験をして、結果
当時付き合っていた彼女と別れました。

端的に言ってしまえば彼の中でまだ結婚を考えること
ができていないのでしょう。

そうなると当然「ではいつなら大丈夫?」という疑問に
突き当たるわけですが、それに対しての明確な答えを
きっと彼は持ってないはずです。


このままいけばこの人なんだろう・・・という漠然とした
ものはあるんでしょうけど、「では具体的にいつ?」と
聞かれても本人にも分からない。


こういう例えでいいのか分かりませんが、男にとって
結婚とは勇気を必要とするものです。

高い橋の上からバンジージャンプを、今まさに飛ばん
としてる真っ只中に後ろから、

「ほら、早く飛んじゃえ!何してるんの、早く!」
「ちょっとー、いつになったら飛ぶのよ?押してあげようか?」

と、せっつかれる彼が発するわけです。
「俺のタイミング行くから、ちょっと待て!」でもあなたは、

「行かないなら押しちゃうよ!?」と待ちきれない状況
みたいなものでしょうか。

すいません、かなりざっくりした例えで。

女性サイドからしてみれば年齢的なこともありますから、
早めに決めてしまいたいという気持ちも理解してはいる
んですが、だからと言って簡単に「では、そうしましょう」
とも言えないんです。


確かに結婚してしまえば独身の寂しさから開放されて、
暖かい食事やふかふかの布団、何よりも好きな人と一
緒に居られますから。


が、経済的なプレッシャーや時間的な拘束、社会的
責任等、当然ですが背負うものもあるわけです。

もちろん、それは女性も同じわけですが、男は余計な
責任を勝手に感じ、躊躇するわけです。

タイミングというものもあるでしょうね。
転勤になり、頻繁に会えなくなるから結婚しようとか。
お互いの経済的なことを考えると結婚して一緒に住ん
だ方がいいとか。
まあ、典型的なものは「できちゃった婚」でしょうけど。

不誠実、そう言われればそうでしょう。
私の場合は相手の気持ちに添えないと判断し、別れ
を決断しました。


最後はあなたです。

不誠実でも彼以外に考えられないなら気持ちを切り替え
いくらでも待つという姿勢で臨むか。

もしくは期限を決め、それまでに期待した反応が望めない
場合は潔く、次へ進むか。

と、きっとあなたが想像してる範疇の回答になってしまい
ましたが・・・。
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34歳の男性がそんな態度の場合は、う~ん残念ながら貴方との未来を考えられないから、仕事が・・と逃げているのでしょうね。

お付き合いは別に責任とかないから・楽しい時間を一緒にすごせて、Hも出来るし。って事なんでしょ! とりあえず、キープしとかれてもねぇ。。

とりあえず、相手を焦らせてみては? 会社の付き合いを多くしたり(飲み会だよってデートをキャンセルしたり)、同窓会なの~・・君どうなってるかなぁ・・女友達とその彼氏とその友達と飲み会などと色々楽しいことをしているぞ~と。ヤキモチを軽く妬く程度に他に目を向けてみては如何でしょう。

そんなこんなしているうちにホントに、結婚を前提に・・などと言ってくれる男性に会えるかもです。お互い運命の相手だと思うのは、割と最初のほうなのでは、ないのかなぁと。いつまでたっても結婚の文字が浮かばない男性もいるので、お気をつけてくださいませ。
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質問者さんよりもちょっと年上の女です。



>だからこそ、結婚の話になった時の彼が、実は彼の本性なのでは?

う~ん、それって実はあなたにも当てはまるのでは?厳しくてごめんなさい。
彼から見たら「気乗りがしない時に急かす」のがあなたの本性に見えてしまうのは損ではないですか?

早くしたいのはすっごくよくわかります。
27歳くらいが一番焦り時なんですよね。
大体この頃が世の中の女の子の「ちょっと早い」ですからね。
人よりも早くしたいのもわかります「後発組に入りたくない」って気持ちもあるでしょうしね。

あなたはちょっと切り出すタイミングを間違えたかな?と。
仕事が忙しい、っていうのは言い訳だし、あなたがまだ27歳だから出産にはそこまで焦らなくていい。
だから、「そんなに切羽詰まってないのになんで焦る必要があるの?人より早くしたいだけでしょ」
みたいに見えるんです。

あなたはまだお若いですけど、
女性は歳を取れば「自動的に彼にプレッシャーがかかります」。
よっぽどニブい人でない限りあなたが歳を取れば彼は意識はしますよ。
私の知っている限りでは、関係が良好なカップルは、
大体29歳までに結婚していきましたから。

もちろん、年齢が自動的にプレッシャーになって、
彼が「この子とは結婚は無理」となり、別れになることはあります。

だからこそ、今強固に関係を深めておく必要がある。
結婚結婚とプレッシャーをかけすぎない。
あなたは彼との絆を深めて女性としての魅力を磨く時間的な余裕は十分ありますよ?

これが37歳の女性の相談なら、
「期限を決めて、別れて次の人を探しなさい」なんですよ。
出産年齢には期限がありますからね。

でも、あなたはまだ27歳じゃない。
色々価値観はあるけれど、全然焦る歳じゃないし、
まだまだ努力できるところはたくさんあるはず。
結婚結婚っていう形に囚われて、それを忘れていませんか?
彼とお別れしたら次がない!なんて思っていたら、
そういう余裕のなさって、男性から見たらドン引きです。

私の彼もあなたの彼と同い年です。
だからこそ、応援したいと思うからこそ、
形に囚われすぎず、今を楽しむことも必要ですよ??
彼を追い詰めてお別れ、にならないよう、一度結婚から離れてみて、
新しい趣味でも始めてみてはいかがですか?

もう一度言いますが、37歳ならこんなアドバイスはしません。
27歳だからこそ、結婚結婚とうるさく言わず、ゆっくり交際できる余裕があるのだから、
と私はアドバイスしたいです。
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ご回答します。



確かに、文面を読むと不誠実ではありますが、なんらかの、
「結婚したくない理由」を隠しているように見えます。

「隠している」といっても、重大なことかどうか分かりません。
「不誠実かどうか」のみを追求するのではなく、結婚したくない
理由を考えてみたらいかがでしょうか?

経済的なこと、住まいのこと、子供がほしいのか、親との同居、
などなど、結婚する時に考えること(障害となること)は沢山
あると思います。

それらを考えてみて、お相手の方がためらる理由を推測してみては
いかがでしょうか?

その上でそれらを話し合い、障害となることを取り除いていく方向
ではいかがでしょうか

よろしくお願いします。
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彼を信じて あまり結婚の話をせずに待った方がいいと思います



あまり 結婚結婚! と 言われると 正直 重いのではないでしょうか?

彼なりに 真剣に考えていて 世帯主になる、養っていけるかとか プレッシャーとか心の準備をする時間がほしいとかあると思います

女性は 年齢的に結婚を強く意識する時期だと思いますが

私が男やったら(今からこれだとこの先思いやられる)

って 思いそう

女性の方もまだ結婚をあわてすぎなくてもいい年齢なので

余裕のあるフリ

信用してるよ

って 態度でいてあげるのが 彼のためやと思います
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