マタニティハイについて

Question

はじめまして。
長文な上に愚痴っぽくなりますが、よろしくお願いします。

わたしはアラフォー世代の既婚女性です。子どもはいません。
不妊治療を受けたこともありますが、
あまり切実に子どもが欲しいと思っていなかったのと
その後、夫婦仲が冷めたので、子作りはやめました。
夫とは近いうちに離婚する予定です。

最近、同年代の友人に赤ちゃんが生まれたのですが、
いわゆるマタニティハイ状態で、

「子どもを産んでみて、子なしの人生がどんなに虚しいかわかった」

「子どもいない高齢者は100％絶対不幸になる」

などなど…ものすごい勢いで子作りをプッシュしてきます。

さらに、

「この歳で離婚したら、一生子どもを持てなくて後悔するよ」

「子どもさえいれば人間的に成長できるから、
離婚なんてわがままなこと考えなくなるはず」

と、離婚にも大反対でされています。

結婚、離婚、子作り…
こういう人生の選択肢は、結局本人が決めるしかないことなので
友人とはいえ干渉されたくないです。

それに、お互いに愛情や信頼を失った夫婦が子作りって…
逆に赤ちゃんが可哀想な気がします。

いままでの友人は優しく思慮深い性格で
自分の価値観を人に押し付けるようなことはしない人です。

それなのに、赤ちゃんができてからは、私以外にも、
独身者や子なし、さらには不妊治療中の友人にまで
一方的に妊活・婚活を勧めているようで、
多分、マタニティハイ状態なのだと思います。

それほど親しくない仲なら、フェードアウトしておしまいですが、
彼女は中学時代からのつきあいで、わたしにとっては
友人というより姉妹に近い、大切な友達です。
それなのに、いきなりの豹変ぶりに戸惑っています。

今は友人も出産後で興奮状態かも知れないので、
しばらく距離を置こうと思っていますが、
もしこれが一時的なものでなくて、この先もずっと変わらなかったら…
「幸せ＝子どもを持つこと」という考えしか受け入れられない彼女と、
これからも友達でいつづけることは難しいと思います。

30年近くつきあってきた、一番失いたくない友人と
こんなふうに友情が終わるなんて…と思うと、寂しくてたまりません。

ご出産をご経験されたことのある方にお伺いしたいのですが、
こういったいわゆるマタニティハイ状態は、いずれ治まるものなのでしょうか？
それとも、一時的なハイ状態ではなくて、出産を機に
性格がガラリと変わってしまうことってあるのでしょうか？

ご体験談をお聞かせていただけると嬉しいです。

spellegrino · Accepted Answer

アラサーの一児の母です。

マタニティーハイ、怖いですよね。
私も実母に、「あんな仕事人間でショッピングの鬼みたいだったのに、こんなに子煩悩になるとは思わなかった」といわれました。
ママ友と集まって、テレビを見ながら子どもを遊ばせていた時、母親ゾウが子ゾウに近づいた父親ゾウを、威嚇して大暴れしている映像を見て、みんなで「出産後ってあんな感じだったよねー」なんて言ってたりします。
要するに、もう子どもしか見えてないし、子どもの世話に夢中にならざるを得ないわけなんです。
でも、そうでないと、自分の世話を犠牲にしての、昼夜問わずの赤ちゃんの世話はできないと思います。
もう生物として仕方ないんだと思います。

他人への配慮も、周りが見えてないのでできないのでしょう。
今は母親という生物の面が強く出ているのですから、それが落ち着いて、本来の姿に落ち着くまで待つしかないと思います。
質問者様は、年下の私がこんなことを申し上げるのも僭越ですが、とても賢い方なので、それが良くお分かりで、マタニティーハイに関してご質問なさっているのだと思います。
子どもにもよりますが、離乳食の進む7ヶ月頃になれば、苦労も増えてくるし、ハイから抜けるのではと思います。
自己主張も増えてきて、思い通りにいかないことも増えますしね。
ただ、それでも子持ちには変わりませんから、やはり今までと全く同じスタンスでのお付き合いは不可能でしょう。
母としての喜びがなくなるわけではないし、子どもはすばらしい話題提供者ですからね。
それでも、彼女の根底の人柄や思い出を重視して付き合っていけるか、話題の違いや、母親としての喜びを押し付ける姿勢がなくならなかった場合に、それを気 にして疎遠になるかは、今後のお互い次第かと思います。

私も10ヶ月の娘と毎日戦いです。2ヶ月の頃は、こんなに大変になるとは思いませんでした。
手づかみ食べして、床も服も私も子どももベタベタだし、いろんなところに歩き回るし、ソファーに上れないと泣くし…
私としては、今後のご友人の変わりようが楽しみです。
質問者様は何卒、温かい目で古くからのお友達を見守って差し上げてくださいませ。

Bouquiniste · Answer

質問者と少し事情は違うのですが、同じような経験をしました。
私にも10代の頃からのつきあいでお互いアラフォーの友人がおり、彼女の兄嫁が精神障害者で双子を産んだ直後から育児放棄せざるをえない状態になってしまったため、子どもは夫側の実家に預けっぱなしで、彼女は独身のまま、高齢のお母さんと乳児を育てることになったのです。

ものすごく可愛いみたいで、自分の婚活そっちのけでどっぷりはまっていました。既婚ですが子どものいない私に対して母親きどりで育児のすばらしさをえんえん語ることが多くなり、内心とってもうざかったです。
姪っ子ですら気が違ったとしか思えない熱狂ぶりでしたから、あれが自分が産んだ子ならどうなってたんだろう。。と心底恐ろしくなりましたよ。

その後、姪っ子は8歳くらいになりましたが、今だに赤ちゃん～幼児だった頃の可愛さが忘れられないみたいで、一緒にショッピングしていても、自分の服とかバッグより、ベビードレスとかファストシューズとかそんなものばかりに反応するのでちょっと気持ち悪いとすら思います。

そんな感じなので、ご友人が以前と同じ彼女に戻ることはないでしょうね。ただ、さすがに子どももいつかはもの心がついて、自分の世界に親を立ち入らせないようになるでしょう。そうなると、彼女も母親という役割から自分自身に立ち返らざるをえなくなります。

実際に出産した友人もいますが、やはり子どもが小学校にあがるくらいまでは他人の心情をおしはかることができないようなハイ状態でしたが、小学校くらいになるとやや冷静になっていました。ただ、やはり子ども第一の生活に変わりはないようですが、話していて不快に感じるようなことはなくなりましたよ。
今は少し距離をおいて、小学生くらいになったらまたたまにお茶でもするようにされてはいかがでしょう？

akiphil10 · Answer

逆に考えれば、そのお友達はそうとう切実に、お子さんが欲しかったんだろうな、と。
　だから余計に幸せを感じすぎて、思わず周りにも「この気持ちを味わって！」という
　状態なのかもしれませんね。
　そこへプラスして、産後のホルモンバランスの崩れのせいか、妙にハイになっている
　だけかも（よく、鬱々とする人は聞くと思いますが、逆バージョンも存在します）

たぶん、お子さんが2歳くらいになって、子供が思うようにならなくなってこれば
　（まぁ、それが子供の成長なのですが）確実にトーンダウンすると思います（笑）
　長くて数年です。だんだんと、愚痴聞いて・・に変わってくるかもです。
　今は少し、距離を置いたらいいと思います。
　
　人生にはままならない、どうにもならないことが確実にあります。
　離婚が絶対的に不幸だとも思いません。
　とりあえずご友人とはちょっと距離を置いて、ほどほどにお付き合いしながら、
　まずはご自分のことを優先なさればいいと思います。
　まぁ、本当はこういう時に友人に話を聞いてもらいたいところではありますが、
　ちょっとそこだけは我慢して。

HOPinDEER · Answer

こんばんは。

＞こういったいわゆるマタニティハイ状態は、いずれ治まるものなのでしょうか？

出産して毎日待望の赤ちゃんを目の当たりに見、
その幸せをヒシヒシと感じそのマタニティハイ状態になっていたことは認めますが、
それであなたのご友人が言われたようなことは言いませんね。
どちらかと言うと、聞いている私まで腹が立ってくるいい方です。
私のハイ状態は出産後1年くらいまでですね。

＞それとも、一時的なハイ状態ではなくて、出産を機に
＞性格がガラリと変わってしまうことってあるのでしょうか？

性格は基本変わりませんが、今までなかったような性質［性格］がプラスされる
考え方がプラスされる要素はあります。
子供がなかった状態とある状態では確かに何もかもが違いますが、
本来の性格はそのまま、子供を持ったための今までなかった考え方がプラスされる傾向です。

私本来は、不妊時代の辛さを経て子供が欲しい方に子づくりを応援してきた身ですが。
40代後半で出産し、なおも今、多くの方に周りの不妊の友人に子づくり応援していますが、
あなたが書かれたようなこと（言われたこと）は一切言ったことも思った事もないです。

書かれてあることの言葉使いを間違えていなければ、
腹立たしい言葉ですよ。何の根拠もない。
上から目線的なお門違いの言葉ばかり。
私なら友人辞めますね。それが彼女の本当の姿だと思いますよ。

nctkhr · Answer

確かに考え方というか、自分のいる世界が変わります。

友人が言うように、子供が産まれるとこの子がいない人生なんて、考えただけで恐ろしく「何を生き甲斐に？」と思います。

子供が大して好きではなかった私もそうなので、これは子育てが大変でも大抵の母親が持つ正直な気持ちではないでしょうか。

これはこれでとても幸せな感情です。

ただ、人には言わないです。話しても子供がらみで親しい人にだけです。

人生は人それぞれなので。友人のような発言って、子供を持つ私からみてもとても「下品」です。

それに気づけないのがハイなのか、本来そうした性質を持ち合わせていたのかはわかりませんが、その友人に忠告してあげるのも友達かなと思います。

きっと今のままだと、その友人はママ友同士でもトラブルになりそうな感じに思えます。

ハイが治まる方もいれば、世界がガラッと変わる事ですっかり変わる人もいると思います。

私なら大して仲良くないならフェードアウト、大事な友達なら「最近、下品な話題多いよ」ってハッキリ言うと思います。

dent1ist · Answer

去年11月に出産しました。20歳の専門学生です。
婚約していた旦那との避妊の失敗(ゴム、ピルのダブル避妊で何故か失敗)での出来婚です。
殴られる部類になると思います。
今日もゆめタ○ンに行きましたが、周囲の白い目が痛かったです。

さてさて…
人によります。
私は産後うつ気味になりました。
今は普通です。
ご友人さんは、出産をされてから何ヵ月ですか？

子を産んだら、確かに性格は変わりますね。
私もだいぶ、性格がきつくなりました。子供ができる前はおとなしく、内弁慶でした。

いずれは治まるかもしれませんが、
どちらかが分からないですよね。
元々、そういう考え方をしていてずけずけ言う性格なのか、子ができてからそう思うようになり、言いちらすようになったのか。これは、誰にも分かりませんよね。
特に、本人が自覚していなければ意味がないですよね。

にしても、大分失礼な言い方をする、ご友人ですね。デリケートな部分に、ずけずけモノを言い過ぎ。

私なら離れるな。
人付き合いで
仕事、勉強以外で疲れるのだいっきらいだし。


質問者様が
付き合えるまで
その方との親交を
続けたらいいと思います。あと、注意できるなら、
本人に注意をしたらいいと思います。

evergreen1974 · Answer

38歳、一児の母です。

私の場合(主人も同じです)、
出産するまで子供が嫌いでした。
面倒なだけ…とさえ感じていました。
でも、いざ産まれたら
想像していた以上に自分の子供は可愛いです。
我が子を溺愛する夫婦ふたりで
お互いの変貌ぶりを驚くばかりです。

しかし、友人・知人に「子供をつくれ」と
うるさく勧めることはありません。
「子育てどうですか？」と聞かれれば、
「とっても楽しいよ！」と答えますがね。

きっとご友人は、あなたにも
自分が感じた妊娠・出産の幸福感を
味わってほしいと思っているのでしょう。
今はとくに出産後間もないので高揚感がすごいのでしょうが、
そのうち落ち着かれると思いますよ。
育児も大変になってくると、
他人の世話を焼いてる暇もなくなるかもしれませんし(笑)。

以前は私も、周囲の人達から
「子供をつくれ」と口酸っぱく言われましたから、
質問者さんのお気持ちはよく分かります。

だからこそ、ご友人には、
「あなたの気持ちは分かるけど、
　もうこれ以上は子供に関して何も言わないでほしい」と
しっかりと伝えてみませんか？
ここまで続いたご縁なんですから、きっと理解してくれますよ。

マタニティハイについて

アラサーの一児の母です。

この回答への補足

質問者と少し事情は違うのですが、同じような経験をしました。

逆に考えれば、そのお友達はそうとう切実に、お子さんが欲しかったんだろうな、と。

こんばんは。

確かに考え方というか、自分のいる世界が変わります。

去年11月に出産しました。

38歳、一児の母です。

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