再出発。愛しい妻と娘達と一緒に

Question

昨日で妻との永遠の別れから1年が経ちました。
妻が昨年の今日、この時間に息を引き取ったと思うと涙が溢れてきました。
今まで妻との死別による辛さ、娘達への不安、義家族の件、仕事の件など色々質問させていただき、その都度温かい回答ありがとうございました。

現在の勤務状態では娘達に不便や寂しい思いをさせ、自分のメンタルにも限界を感じたので、本日をもって現在の会社を退職し、収入は下がりますけど家族の大事な時間を作って行きます。
友人から仕事をいただく感じで当面はアルバイトをします。
甘くないし波はあるでしょうが、年間の収入がある程度見込めるようであれば、本格的に事業として法人を設立しようと考えています。

長女も中学生になり、母親が趣味でしていたバレーボールがしたいと、バレー部に入部して頑張っています。初めての中間テストも満足な点数を取ってくれました。
次女は母親より、綺麗な字が書けるようになってねと言われていたため、書道を習い始めて週1回の習い事を楽しみにしています。
娘達も前向きに目標を持って頑張っています。

先日、妻の一周忌法要を行いました。残念ですが義姉と義妹家族は欠席されましたけど、無事終わらす事ができました。
法要当日に義父が6月に誕生日を迎えるので、財布をプレゼントしました。喜んでくれていました。
法要後の夜に出席の御礼の電話を入れたところ、義父より
「今日はお疲れ様。○○（妻）のためにしっかり務めをしてくれてありがとう。」
と初めてこのような言葉をもらいました。
「今まで嫌な言い方したり、気に触る行動を取ったりしたけど、すまんかった。この一周忌を期に水に流してくれんか？これだけ○○（妻）のためにしてくれている旦那に対して申し訳なかった。」
とも言われました。
私も、
「地に足がついてなく、不手際や失礼な行動を取り不愉快な思いをさせたと思います。」
と、一応ですが和解をした感じになりました。

義父から、義兄と義妹ともこれからも助け合って仲良くして欲しい、義兄にもたまには実家へ来るように話して欲しいと告げられましたが、そこの部分は、
「僕は妻を産んでくれた義両親にいらぬ心配を掛けないようにしたいだけです。
今、義父の中での心配の根源は、義父と義兄との不仲による修復・義兄と義妹の不仲・自分達のこれからの不安ですよね。
義兄と義妹が妻と遺された私達家族に対してした事の全てを知っていますか？本人達から何の言葉も無い現状で僕は何もできないです。
僕が義兄にも何も言えません。間に入りまた嫌な思いをしたくありません。
いい大人が取った行動ですよ。いつまで、いい大人が親に尻を拭かすんですか？
僕からは行動を起こしませんし、もし謝罪があっても多分無理です。」
と伝えました。

私の行動は間違っていますでしょうか。
義父への対応は冷たいでしょうか。

ponnponnta · Accepted Answer

奥さんの実家や兄弟とは無理して付き合っていく必要は無いんですから
言いすぎた？冷たかった？があったとしても義父に弁解はいりません。

亡き奥さんはどう思う？など考えても奥さんは答えてはくれません
（出来るならあの世まで行って聞きたいですね）

亡き奥さんのために出来ることはお子さんを守り育てることだと思います。
お子さん達の笑顔が奥さんへの供養になるとおもいます。

質問の回答になっていないですね（汗）
無理せずに頑張って下さいね。（これを言いたくて書きました。すみません）

zz400n · Answer

義両親が貴方にどの様な行動をしたか分かりませんが、貴方の書いてある「愛しい妻」に嘘、偽りがなければ、貴方のとった行動は間違いです。

何故かと言えば「愛しい妻が悲しむ行動」だからです。

相手方が謝罪の気持ち、労いの気持ちがある以上、腸が煮えくり返っても、妻の冥福を考えて、許すべきではないでしょうか？

内容を聞いたら、違った意見を書くかも知れませんが、最後の義父に言ったセリフは憎しみがこもっています。

大変難しいとは思いますが、愛しい妻の冥福の為、頑張って見ましょう。

satoshino · Answer

＞私の行動は間違っていますでしょうか。

間違いなんて無いでしょう。

色んな人がいますし、色んな家族があります。
金目的の殺人以外の殺人は、愛憎です。
だから家族や親族間の事件が多いです。

私の身内でも、親戚付き合いをしない親族がいます。
双方から話を聞いた事がありますが、勘違いや思い込みで
何を言っても無駄でした。（歳をとると頑固になるしね）

質問者さんには理解しがたいような事でも
受け入れるしかないんじゃないかな？

私も１年前に癌の手術を受けました。
先週に術後１年の検査を受け「異常なし」との事で一安心です。

淡々とポジティブに生きるしかないよ
生きてるって良いよ。
悩みも生きてる証拠です。

dakedakepuru · Answer

＞「僕は妻を産んでくれた義両親にいらぬ心配を掛けないようにしたいだけです。
今、義父の中での心配の根源は、義父と義兄との不仲による修復・義兄と義妹の不仲・自分達のこれからの不安ですよね。
義兄と義妹が妻と遺された私達家族に対してした事の全てを知っていますか？本人達から何の言葉も無い現状で僕は何もできないです。
僕が義兄にも何も言えません。間に入りまた嫌な思いをしたくありません。
いい大人が取った行動ですよ。いつまで、いい大人が親に尻を拭かすんですか？
僕からは行動を起こしませんし、もし謝罪があっても多分無理です。」

まあ、このくらい言わないと理解しない義父さんだからしょうがないんだろうけど、
ちょっと余計なこと言いすぎた部分はあるんじゃない？「僕は妻を産んでくれた義両親にいらぬ心配を掛けないようにしたいだけです。義兄と義妹が妻と遺された私達家族に対してした事の全てを知っていますか？本人達から何の言葉も無い現状で僕は何もできないです。
僕が義兄にも何も言えません。間に入りまた嫌な思いをしたくありません。」くらいにしておけばよかったのに。

義父が自分たちのこれからの人生に不安があるから息子や娘たちにおべっか使っておきたいとか、
義理兄のしたことを親が尻拭いするとかそこまでは言い過ぎのような気がします。

E-1077 · Answer

確かに愛妻を亡くされたことについて大変だったと思います。　これからもそれと向き合っていくのはもっと大変ですが、どうにもご自身に酔われているように見受けられるのですが・・・・。ちょっと落ち着いて考えませんか？

社交辞令もしくは角の立たぬように・・・と大人社会にはとりあえずその場を取り繕うという行為があります。

確かに、親戚にされてきた行為は許す必要はないと思いますし、和解も必要ないでしょう。
　しかし、今後のきょうだい関係を心配した義父にそれをはっきり伝えたところで、何も解決もしないでしょう。
　相手に不要な心配を抱かせたままでこちらは自己完結してしまっているのであれば、取りつく島もありません。

冷たい対応にならざるを得なかったことを正当化する気持ちはわかります。
　やってしまったことを悔やむというのであれば、まだ話もわかります。

しかし、この内容は本人たちに言うべきであって義父にいう話ではありませんね。

よって、冷たい対応だったと言えると思います。

行動そのものの批判や評価は他人にはできません。

再出発。愛しい妻と娘達と一緒に

奥さんの実家や兄弟とは無理して付き合っていく必要は無いんですから

義両親が貴方にどの様な行動をしたか分かりませんが、貴方の書いてある「愛しい妻」に嘘、偽りがなければ、貴方のとった行動は間違いです。

＞私の行動は間違っていますでしょうか。

＞「僕は妻を産んでくれた義両親にいらぬ心配を掛けないようにしたいだけです。

確かに愛妻を亡くされたことについて大変だったと思います。

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