母親の浮気

母親(49)が浮気をしています。
それに気付いたのは3年くらい前です。そのうち解決するだろうと思っていましたが、最近は家に帰るのも遅く、休日は殆ど家にいません。

最近、どうやら出会い系サイトに登録して毎週のように複数の男に会っているらしい事、ある人とは9年も続いている事が分かりました。
流石に父も若干母親がおかしいと気付き始めているようです。

浮気はこの際どうしようもないことですが、ちょっと遊びすぎだと思います。
家に居づらいので遊びを控えてもらうよう何とかしたいのですが、何かアドバイスをいただけないでしょうか。
出来れば父にバレない形で穏便に処理したいです。宜しくお願いします。

No.12 回答者： his2794 回答日時： 2013/10/15 08:07

質問者さまからのお礼についての回答です。

＜his2794>
浮気は週刊誌などのデータほどではないと思います。浮気は相当の欲求不満のある方の中で　相当勇気のあるほんの一部の人だと思います。　また性欲には人それぞれで強い人もいれば、さほど強くない人もいます。確かに男は子孫を残そうという本能的なものがありますが　その他には男女共にですが　本音を言えば　楽しみの一つなんです。　楽しみ方の差によっても違ってきます。　難しい問題ですが　私が思うに　そういった考え方の一致したご夫婦はしあわせだと思います。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません．

私も，考え方の一致した夫婦はどの年齢でもお互いに幸せになれそうだと思っています．そういう相手に出会える事自体も幸運な事なのではないかなと思います．
今回の事は，自分にとっても家族にとっても不幸な事ですが，皆様の様々な回答のおかげで自分のちょっとした成長の機会にはなったのではないかと思っています．

今後については回答No.11番の方のお礼の部分に書かせて頂きました．

回答ありがとうございました．

お礼日時：2014/03/01 17:32

No.11 回答者： ter7756 回答日時： 2013/10/15 07:33

返信有り難う御座います。

回答８です。

全ての回答・返信を読ませてもらいました。私、５０歳男です。

あなた、母親の浮気をこのまま見過ごす事は、あなたが、この先、結婚、恋愛の時に、相手の女性を完全に信じる事が出来ない精神トラウマに成るのでは、と私は思いました。

あなたが、家族を思い遣る気持ちは、十分理解しますが、母の浮気であなた・弟さんの今後の人生を狂わすのは、いかがかと思います。前回の回答は、あなたが、成人男性だと知らず、回答しましたが、私があなたの立場なら、憶測・不十分な証拠で母親の浮気を想像しないで、興信所など使って、真実知る事をします。

母親の浮気が事実なのか、不倫相手に付いて、状況により、家族を守れるかも知れません。母親の浮気の証拠が出たら、その時は、母親と話し合い、浮気を辞めるよ説得したら良いかと思います。近年熟年離婚が多い様ですが、全てとは言いませんが、不幸に成ります。人生の多くの時間が無駄に成るのですから。孤独死去れた方、その様な人生なのかと、想像します。

ご両親に（しっかりしろ）と言いなさい。先送りしても、良くないと思います。幸福な家族が戻る事を願っています。頑張って下さい。

この回答へのお礼

　回答が遅くなってしまい申し訳ありません．
　あれから色々考えましたが，結果から言いますと，しばらくの間浮気の核心については触れずにそのままにしておく事にしました．具体的には弟が自立するくらいを考えています．その間は，母親の目立った行動があった時だけ「良くないんじゃない？，もうちょっとお父さんの事考えた方がいいんじゃない？」と釘を刺す程度にしておきます．
　仰るように，この件で女性に対する不信感というのは芽生えてしまいましたが，この件が解決したからといって払拭できるものではないのかなと思うので自分のこれからの経験でなんとかしていくしかないかなと思っています．

回答・返信まで読んでいただき，ありがとうございます．

お礼日時：2014/03/01 17:24

No.10 回答者： his2794 回答日時： 2013/10/13 18:55

質問者さまには期待に反する回答になってしまいますが　あえて・・　お母様がどうしてそうなったのか？　あなたは考えたことがありますか。

それなりの原因があったと思います。　例えば　夜の生活がお父様と合わなかったとか、十分満足できなかったとか。　あなたはまだお若いのでわからないでしょうが女の体は男と違って　特殊な部分もあります。　だから今は　お母様を　そっとしてあげてください。
あなたもお母様と同じ年齢になったらわかると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。原因は色々考えた事があります。多分性生活は原因としては第一候補です。今回のことで女性と男性は性欲のピークが違うなど色々勉強になりました。だから「この際浮気はどうしようもない」という考えに至ったわけですが、だからといって浮気を肯定するわけではありません。男は子孫を沢山残そうとする性質があるからと言って若い男が浮気をして良いことにならないのと同じだと思います。
回答していただいたのにこのような言い方をして大変申し訳ありません。一応自分の立場ははっきりさせておかなければならないと思ったのでこのように書かせていただきました。
あえて別の視点からのアプローチを示して下さったことには感謝しています。

関係ない話ですが逆に世の中の性欲が減退した夫はどう満足させているんだ（多くの人が浮気されるものなのか）と今から若干?不安になります・・・

お礼日時：2013/10/15 05:14

No.9 回答者： kamanbe-ruti-zu 回答日時： 2013/10/13 11:55

３０代の男です。

質問者さんはおいくつなのでしょうか。
まだ学生さんなのでしょうか・・・。
お母さんが４９歳とお若いことから、質問者さんも２０代前半でしょうか。

よく３年間耐えてきましたね。
もし私の母親が４９歳のときに浮気をしていたとしたら、私はそのとき高校生になります。
ものすごくつらいです。たぶん家にいることもイヤになるでしょうし、笑顔を作る余裕もないと思います。
そして、母親を攻め立てるでしょう。

しかし、あなたはここに自分のお母さんの愚痴を書いてません。
っということは、お母さんは浮気を除けば、とても良いお母さんなのだと思います。

そして、お父さんもとてもツライ状況ですね。
気付いているけれども、お母さんを刺激すると事態は良い方向に行かないと思っているのか、
それとも言う勇気がないのかわかりませんが、お父さんもお母さんを含め、質問者さまのことも考えて、
色々悩んでいることと思います。

お父さんが全く気付いてない。そんなことは絶対ないと思うのです。
お母さんと一番長い時間をすごしてきているのですから、
お母さんの様子がおかしいのは間違いなく気付いているはずです。
そして、お母さんのこと、家族のことを愛しているから言い出せないのかもしれません。

でも、本当なら、お母さんに「浮気をしているならやめろ」っと言うのが一番だと思うのです。

ちなみにお母さんは、浮気をばれていないと思っているのでしょうか。
そんなことはないですよね。毎日遅くまで遊び、休みの日は家にいない。
誰にも責め立てられることがないから、お母さんもどんどんエスカレートしているのではないでしょうか。

家の雰囲気って、誰か一人でも様子がおかしければ、悪くなりますよね。
そして家族にとって、一番大きな存在って「お母さん」だと思うのです。

いつかお母さんも「浮気をしていてはいけない」っと気付くだろうと思いながら、
３年間もたってしまったのだと思います。
そして、その３年間の間に楽しいこともあったから、我慢もできたのだと想像します。

質問文の「浮気はこの際どうしようもないこと・・・」っと書かれていますが、
この文章が非常に切ないです。
浮気をしてもいいけど、家族の時間もとって欲しい。っということでしょうか・・・。

お母さんのことをよく調べたと思います。
質問文は淡々としていますが、出会い系サイトで浮気をしていること、
９年間付き合っている人がいることなど・・・。それにしても９年ですか・・・。

質問者さまの質問文があまりに淡々としているのが逆にとてもツライです。
それだけ調べて、ここに質問してきている。っということは、とても悲しい状況だと思うのです。

「浮気は仕方がない」っと書いてますが、
最後の分には「お父さんにバレないように処理したい」っと書いてます。

あなたはとてもお父さん、お母さんに気を使っていますね。
それが３年間も続いているのですね。

お母さんは、９年前から浮気をしていて、最近になり出会い系サイトで人と会っているっということは、
言いづらいですが、相当な重症だと思います。
あなた達家族よりも、どちらかというと、浮気の方に重点が移ってきているように感じてしまいます。

もし、私の母親が浮気をしているのであれば、私であればお父さんには言わないで
お母さんをカラオケボックスかどこかに呼び出して、誰もいないところで「浮気をやめてくれ」っと
泣いてお願いするでしょう。
それでも理解してくれない場合は、母親を尾行すると思います。
そいて、浮気相手に直接言うでしょう。「この人の子供です」っと。
私は男で、体力に自信があるので、やってはいけないですが、
相手のでかた次第では暴力をふるってしまうかもしれません。

質問者さんが男性か女性かわかりませんが、絶対暴力はしてはいけません。
それに、私のやり方は一時的には浮気はおさまるでしょうが、
家庭内の雰囲気が悪いのには変わりありません。
そして、暴力をふるっては自分が不利になるだけです。

まずは、お母さんに「浮気するくらいなら、家族との時間を大切にしてもらう」
っという気持ちを芽生えさえることができるのが一番理想なのではないでしょうか。
、
休みの日はお母さんと出かける約束をするとか、家族で出かけるようにするとか、
それを繰り返しているうちに、お母さんに「罪悪感」が芽生えてくれれば
浮気は自然となくなる気がします。

私の言っていることは、理想論かもしれません。
でも、このまま放っておいていい問題ではないですが、
問題にしてしまうと家族でいられなくなる気がします。

お母さんが、家族との時間や質問者さんと一緒にいる時間を
増やすことがまずは大切なのではないでしょうか。
もう一度、家族なんだよ。っということをお母さんに気付かせることが
根本的な解決のような気がします。

長々と書きましたが、アドバイスらしいことはあまりかけなくてすいません。

質問者さんも、気持ちを明るくもってください。
お父さんと出かけたりしてみたらどうでしょうか。
お父さんもツライのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は２２歳で大学生（男）です。
私の事を理解していただけたようで心が少し軽くなりました。長いこと付き合っている人がいますが、こういう話はなかなか打ち明けられず、溜まっていくばかりです。
本当に仰る通りです。母は私に本当に優しい人で、浮気さえ知らなければ本当に幸せでした。普段意識しない時は楽しいので、忘れてしまいたくなってしまいます。その結果ずるずる来てしまったわけですが・・・

１つ前に回答を下さった方も仰っていましたが、家族の時間をもっと持つ事は大切ですね。もう少し実家に帰りたいと思います。当たり障りのない自分に都合のいい選択だとは思いますが、弟が落ち着くまではそれでいいんじゃないかと思い始めています。正解がないので時間が経つとやっぱり違うのかと迷ってしまいますが・・・

お礼日時：2013/10/15 04:34

No.8 回答者： ter7756 回答日時： 2013/09/15 14:35

お子さんが母親の不倫の事でお悩みとは、大変ですね。

母親の不貞観念を今更説いても無理が有る様ですね。
私が、あなたの立場ねら以下の行動をとります。

(1)　母親に不倫の末路　〔このまま不倫を続けたら自分がどうなるか？〕を教える。

　インターネットの中には、無数の実例、告白　そして、母親と同じ立場の女性が、一生後悔して惨めな自分の事を語っています。（不倫にはまっている女性はこの事を、自分には関係ない、楽しければと想っています）

(2)　家族が崩壊した場合　あなた（子供達）は父親に付く。

(3)　仕事も大切ですが、夫婦の時間・家族の時間を造りましょう。

(4)　父親に大人の性（熟年のセックス）にアドバイスする。母親の心と体を取り戻す必要かと。

　　私事ですが,葬祭関係の仕事を２０年位しました。死の顔はその人の人生を写します。家族のいない、淋しい方を数多く、送りました。あなたのご家族の幸福も、今が一番大切な時です。母親に妻として、母としての後半人生を導いて下さい。
心から願っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　PS 誤字すいません。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。この質問をしてから１ヶ月ですが、未だに大きなアクションに出ることが出来ずにいます。多分弟が自立するまでは夫婦関係を続けるのだろうという想定があるからかもしれません。
母親の為にも言わないといけないのかもしれませんね。自分の保身というか、この微妙なバランスで成り立っている関係を崩すのが怖いという感じがして簡単には踏ん切りがつきそうにありません。

お礼日時：2013/10/15 04:06

No.7 回答者： coffee0413 回答日時： 2013/09/14 16:53

お母さんは、軽い気持ちなのでしょうけど、、、

何が根拠かと言うと、女性は具体的な物事が進むと
体が順応しようとします。　９年間、また別の方と
男女関係済みであれば、貴方の家庭がギクシャクして
いてもおかしくないはずです。（断言できる根拠になって
いませんが・・・。）

アバンチュールなお付き合いなのか？　プラトニックラブ、
スレスレの線上を楽しんでおられるのか？

何れにせよ、お父さんとの関係には無いことですよね。
同じことをせよとは言いませんが、お二人の思い出の場所
めぐりや昔、いつかは行きたいねぇと言っていた場所。
共通の趣味、、、仕事帰り、繁華街での待ち合わせ等々・・・。

私「やっぱり罪なことをしているんだわ！」と思わせるような
お父さんの努力も必要でしょう。

子供が注意すると瞬間的な効き目はあると思いますが、
そもそも罪悪感の裏でスリルを味わっているお母さんが
そう簡単に改心すると思いませんが・・・。

自ら罪悪感を感じるように家族で（貴方が音頭を取って）
「絆」を構築するべきではないでしょうか？

この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。それにまつわるものを見てしまったので残念ながら男女の関係になっているのは確実です。多分父が鈍感なのか、我慢している為にある程度家庭が保たれているのだと思いますが、ある程度ギクシャクはしています。
絆の再構築はやっぱり大切ですよね。ただ私は両親と一緒に暮らしていないのでその機会をあまり作れません・・・

お礼日時：2013/10/15 03:57

No.6 回答者： t1010t 回答日時： 2013/09/14 13:00

初めまして

夫婦間のデリケートな問題だと思います。
お父さんも気が付いているかもしれません。
聞けば問題が大きくなりますね。

お母さんにガツンと言うにしても、
素直に認めるわけが有りませんので、
質問者様が出来るだけ証拠を揃えて下さい。

質問者様が気が付いた切欠が有った筈ですから、
携帯のメールを写メで保存して置くとか、
相手の名前を記載して置くとか、
何時に男と会っていたとか、方法は考えて下さい。
但し両親には絶対に気づかれないようにして下さい。
気付かれたら証拠は消されて分からなくなります。

ある程度証拠が揃った所でお母さんに直接聞いてください。
質問者様の家族に対する気持ちなどを伝えて見て下さい。
反省するようなら見込みは有りますが、
言い逃れや逆切れ、家庭放棄等するようでしたら、
お辛いでしょうがお父さんに証拠と共に伝えて下さい。
後は夫婦の問題です。

まだ学生の子供さんが居る様なので、
質問者様の家族を思う気持ちは良く分かります。
ただ、このままだとお父さんも気が付く筈です。
微妙なバランスで成り立っている夫婦かもしれません。
質問者様は夫婦の仲に入らず、子供の立場で行動したほうが良いと思います。

世間的にはだめな母親かも知れませんが、
質問者様には唯一無二の存在です。
お母さんが間違いに気づいてくれる事をお祈りします。

この回答へのお礼

はじめまして。回答ありがとうございます。

実は3年前発覚した時に、最悪の事態を想定して証拠（メールのやりとり）は保存済みです。
父が不利な立場になるような事がないようにと思って保存したので、できればこういうものは最後まで使いたくないと思っています。

ただ、母にズバッと聞いてみるのもありなのかもしれないと思い始めました。「子供の立場で」というのは重要になってきそうですね。少し考えてみます。

母に対する私の気持ちをご理解いただきありがとうございます。

お礼日時：2013/09/14 15:59

No.5 回答者： uitinka 回答日時： 2013/09/14 10:35

それは浮気病と云って，どうにも止まりません。

お金は相手男が出すでしょう。
男にもいるように女に居ても不思議はありません。しばらく泳がせてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が泳がせると決めてから既に3年が経っていますが、まさかここまで長期化＆悪化するとは思いませんでした。出会い系のようなSNSとスマホが一気に母の浮気を加速させた原因のようで、若干苛立たしいです。

父には悪いと思っていますが、弟がデリケートな時期なので多少の期間は泳がせることになると思います。

お礼日時：2013/09/14 15:44

No.4 回答者： jpgenjin 回答日時： 2013/09/14 09:35

下手に小細工して不倫している母親に

警戒心を抱かせると、なりふり構わず
有りもしないことをでっち上げて
質問者さんや弟さんから強引に
「本当のお父さん」を排除しかねませんよ。

すでにあなたたち家族を欺き、騙してでも
浮気相手に尽くし、関係を続けているんです。
あなた方子供達の福祉なんてどこの空、
あらゆる嘘をこしらえてお父様を陥れ
浮気相手を擁護して自己弁護に走りますよ。
不法行為に流される人間なんて
他人の迷惑など省みない自己中の固まりです。

我が国の司法はそんな、女親の申し立てには
客観的考察も非常に甘くほぼ要求通りに
意見を採用しますから、親権まで
母親と認められたら、あなたたちは
ほぼ未来永劫、お父様に会えなくなりますよ。
嘘で塗り固めた、母親と浮気相手の
「子供の意思」を力づくででっち上げることでね。

母親は浮気相手にさらに貢ぐため
平然とあなたたちの人生を浮気相手に
売り渡すことでしょう。
強制的に働きに出し、従わなかったら
浮気相手共々、折檻(暴力)を加えて
力づくで従わせようとするでしょう。

有責配偶者に親権を与えてその後
愛人と共に幼い子供を虐待し死に追いやる、
そんなニュースが後を断ちませんが
あなたたちにその災難がふりかかったら
人生終わってしまいますよ。

お父様に全てを話し、冷静さを保てないなら
必ず弁護士をつけ、方針を一緒に決めて
家族を騙し欺いた母親にしかるべき罰を
与えるべきです。
それこそが家族を守り愛し、
更正(するかはわかりませんが)を母親に促せる
唯一の方法であると、強く勧めます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
多分そこまでひどい事態に陥る事はないと思っています。父や私たち家族を愛していないわけではないようです。母は子育てに関して強い思いがあるようなので、少なくとも弟が社会人になるまでは夫婦を続けるだろうと思います。
ですが、途中で母にバレている事が知られてしまったらどうなるのかは想像がつかないので不安ですね。気をつけたいと思います。
罰を与えたいと思っているわけではありませんが、父に知っているすべてを伝える事も一応考えてみたいと思います。

お礼日時：2013/09/14 15:36

No.3 回答者： michiyo19750208 回答日時： 2013/09/13 22:58

質問拝読しました

お母様が４０歳のときからってことですよね？

お父様に思い当たる原因はないですか？

「お～い、お茶」とか「めし」「風呂は？」みたいな

お父様に魅力を無くしちゃった故の行動ではないでしょうか？

これはお父様から直々に

「好きにしなさいよ」

ってガツンと言ってもらうのが一番では？

それでも止めないならお言葉ですが節操ない女

諦めてください

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
10年前私は小学生でしたのできっかけは分かりません。推測ですが、弟が産まれたのが14年前なので、それがきっかけでレスになったのではないかと思います。父は優しいですが、愛情を伝えるのが苦手です。
私としては父が自分で気付いて直接言ってもらうのが一番楽です。ただ、父にどうやって伝えるかが難しい所です…

父に直接言ってもらうのは最終手段として考えたいと思います。アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2013/09/14 01:34