ほかの奥さんと比べられる

Question

フルで仕事をしながら、育児と家事
夫はトラックに乗っているので家の滞在時間は2～3時間ですぐ出勤という事がよくあります。

その滞在時間はちょうど夕飯時が多いのですが、上の子は発達障害を持っており、怒らないよう対応するようつとめてはいますが、
私も未熟な為、晩御飯と夫の弁当などの準備でバタバタするとつい上の子が宿題をやらなかったりで怒鳴ってしまうことが多々ありました...

なので必然的に夫はいつも子供に怒っているという印象を持っていたようです。

そして、毎日が目まぐるしく過ぎている為、夫の毎日の仕事の行き先がなかなか覚えられず
例え〇〇県に行くよと言われても
時間が経つと、
あ、今日はどこって言ってたかな...〇〇県は昨日だったかな？いや今日だったかな？と
なることが多く、晩御飯の関係で行き先を何度も聞いてしまう事が多く
夫に
「〇〇さんの奥さんはできるのに、なぜおまえはできないんだ！！」

人と比べられるのは辛かったのですが、それから反省して、ホワイトボードを買ってきて
それに毎日の夫の行き先を書くようにしました。

そのおかげでだいぶわかるようになりましたが、たまに私が外出していて、行き先がわからなく、また聞いてしまったことがあって

やっぱりできないんだな ..と呆れられました。

そして私に子育ては向いていないと。
発達障害をもっていて、療育の先生からも怒らないよう言われているのに、いまだに怒っている。
もし離婚になるなら、おまえに子育ては無理だ。
俺がつれていく

と言われました。

もう嫁としてもダメで、母親としても全否定された気分です...。

いけないところは注意してもらうのはこれからもどんどん言って欲しいんです。
でも、他人の奥さんと比べるのは辞めてほしい。
前回は言われたときはもちろん辛かったけど、飲み込んで対策を考えた
でもそれを完璧にできなかったから、また怒られる。

息子にも常に怒っているわけではない

私はそこまでできない人間なのでしょうか...

嫁としても、母親としても...

glitter12 · Accepted Answer

というよりそもそもどうしてご主人の仕事の行き先をいちいち覚える必要があるんでしょう？
家事育児に追われているんだから、その程度のことに時間を使うだけ無駄です。
滞在時間が短いので家事育児を手伝う時間はどうしようもないにせよ、
これ以上仕事を増やすな！と一喝すればどうですか？

＞「〇〇さんの奥さんはできるのに、なぜおまえはできないんだ！！」
こう言われたら
「そりゃあだって○○さんの奥様は私みたいにフルタイムで働きつつ家事育児を一人で完璧にこなしているわけじゃないんだもの。
○○さんが少しでも家庭を大切にしてくれているからこそ、奥様もできる嫁でいられるんじゃないのかしら？」と
さらっと返してあげればいいのですよ。
別に嘘を言っているわけではありませんから、堂々と言えばいいのです。
この言葉の通り、ご主人が少しでも家庭を顧みていれば
質問者さんもわずかばかりでも余裕ができ、仕事の行き先を覚えることもできるでしょうから。
「○○さんは奥様に『仕事も家事も育児もこなし、さらに夫の仕事内容まで把握しろ！』なんて命令しないでしょうねぇ」と
ご主人が質問者さんを他人と比べるように、質問者さんもご主人を他人と比べてみればいいのです。
それで逆上するようなバカ（失礼）は放っておいた方がいいですよ。

完璧にこなすのではなく、夫を調教して飼いならすべきかと思います。
何でもかんでも従っていては質問者さんが潰れてしまいますよ。
良き嫁とは夫に従順なのではなく、表では立てつつ裏で操るものです。

glitter12 · Answer

No.4です。お礼を拝見して、少し補足回答したいと思います。

ご主人も家事を手伝ってくれることもあるのですね。
ですがまぁ・・・それも当たり前と言えば当たり前の範囲でしょうか。
そもそも、共働きなのだから家事も折半が常識です。
ただご主人の場合は滞在時間が短いということも含め、妻が多く負担して夫ができるときに手伝うということも仕方ない範囲でしょう。
ですがもともと折半が当たり前なのだから、たかが数日やっただけで威張るなんて論外でしょう。

そして育児についてはもっと論外。
育児は夫婦二人でするものであって、母親が主体で夫がサブなどという役割分担は存在しません。
父親も母親も同じくらい子どもに関心を持ち、接する機会を持つべきです。
ただし、これもご主人の場合は滞在時間の都合上できないこともたくさんあるでしょう。
滞在時間中が育児できるタイミングであるとは限りませんからね。
遊びに行っていたり宿題を黙々としていたり、親が介入するまでもない場面もたくさんあります。
いくら父親として育児はすべきとは言っても都合上できないことも多いでしょう。
じゃあそうなればご主人は何もしなくていいのか？
いいえ、そんなことはありません。
滞在時間中に父親として役目を果たせないなら、立場を変えて夫としての役目を果たすべきです。
では夫として何をするのか？そう、家事ですよ。
夫としてすべき仕事は家事です。
上記でも示したように、共働きなのだから本来家事は折半すべき。
そこを滞在時間が短いからという理由で考慮していたけれども、育児をするチャンスがないならその分家事に回すべき。
本来育児の時間に充てるはずだった時間をそのまま家事に置き換えるのですよ。
となれば、本来は育児の時間ということで父親として絶対外せない、手を抜けない時間のはずですから
内容が育児から家事に変更になったとしても絶対しなければいけない時間なのです。
そこの間の家事については、ご主人は威張る権限はありませんね。
育児ができないから代替案として家事をしているだけの話ですから。

ご主人が完璧？とんでもない。
滞在時間が短いなりにすべきことはしているでしょうが、まだまだ足りません。
本来はご主人の役目であるはずの稼ぐという仕事を質問者さんも手伝っているのだから、
本来質問者さんの役目であるはずの家事を手伝うのは当然のこと。
そして育児については働いてようが働いてなかろうが関係なく、夫婦二人が協力するのは当然のこと。
その前提がご主人には成り立っていないのでしょうね。
別にご主人をけなすつもりはありませんが、妻に「完璧にしろ」と威張れるほどのことは何一つしてないですよ。
質問者さんは一緒に生活されていて若干洗脳状態にかかっているようですが、
もっと冷静になり、賢い妻として夫を支えつつ手のひらで転がすべきです。

rexnthomas · Answer

働きながら育てるのは大変ですよ。お子さんが今に一番の理解者になってくれるから大丈夫ですよ。ただ、宿題はどんどん手伝ってしまう、ご飯はできるだけ簡単なメニューでいいんじゃないでしょうか。私の子供も暢気なので私は怒りたくなるのをぐっとこらえて深呼吸、宿題が多いので怒るのも可哀想だから答えを書いて”うつしてみてね”って言うことからはじめました。工作の宿題なんてほとんど私が手伝いました。でも結局最後はできるようになったので、これもひとつの有効な方法かもしれません。答えを教えてしまう、一緒に考えてしまう、できなければ書いてうつさせる、これでも不思議に覚えるから大丈夫ですよ。それでは考える力をなくすという反対論もあるでしょうが、最後は覚えて解けるようになります。子供も喜んで安心したような表情だったのが忘れられません。うつし終わったら思い切り褒めテアイスクリームのご褒美なんてどうでしょう。辛い時間を短縮させて和やかな時間を増やす、短時間しかいないご主人も安心するかもしれません。

出張先、一体何回のうち何回忘れたのでしょうか。怒る人って常に失敗した時は怒っても成功したときは当たり前のような顔で当然だと思うから気にもしないし褒めようともしないんですよね。何回かのうちに忘れるのは人間だったら誰でもある事だろうし、仕事をして子育てなら忙しくてそれどころじゃありません。他人と比べるなんて悲しいですよね。でも相手を責めて争ってもむなしくなるし、お子さんが喧嘩をするご両親を見れば悲しむでしょう。やはりできるだけ仲良くできる工夫をひねり出したほうがいいです。能力が思い切り出せるように工夫するんです。ぜひ頑張ってほしいです。

neo-pp · Answer

あなたは子供に対して時々怒ってしまうのは旦那さんがあなたに対して怒るからです。
環境や習慣というのは人に伝染します。家族なら猶更です。
旦那さんはそれをわかっていない。
それと行先を覚えることがそんなに重要な事なのでしょうか。
私も出張は多いですがちゃんと伝えなかったり、妻も把握してなかったりです。
もちろん把握してないことになんの問題もありません。
いまは携帯がありますので基本的に連絡はいつでも取れますので。

といってもなんの解決しませんが・・
一度時間をとって旦那さんとお話しされては如何ですか。
>いけないところは注意してもらうのはこれからもどんどん言って欲しいんです。
>でも、他人の奥さんと比べるのは辞めてほしい。
>息子にも常に怒っているわけではない。
といった事と
あと、これが一番大事ですが旦那様と子供を
愛しているという事をきちんとあらためて伝えてみては如何でしょう。

sayapama · Answer

上のお子さんが発達障害との事ですので、お子さんはお二人以上いるのでしょう。

手のかかるお子さんを複数名抱えて、時間に追われ、毎日戦争のような子育て生活なのでしょうね。

それなのに、家に数時間しか居れないようなご主人ならば、家事の手伝いはないし、お子さんの子育ても全て貴女に任せっきりなのでしょう。

これで完璧にこなせる女性は少ないですよ。

「他の奥さんはできる」そりゃーそうでしょう。
他の奥さんのご家庭には、祖父母が居るかもしれませんし、ご主人が家事を手伝っているかもしれませんし、お子さんが健常者の一人っ子なのかもしれません。

要するに貴女とは違った環境の奥さんを比べること自体がナンセンスなんですよ。

ご主人の言うことを真に受ける必要なんてありません。

仕事の行き先が判らなくなるのなら、貴女が買ってきたホワイトボードにご主人が日々の行き先を記入すればいいだけの事です。

第三者から見れば、家事から育児まで何から何まで任せっきりの男が、何をエラそうな事を言っているんだ！
発達障害を持つ上の子が居るのであれば、お前も父親として出来る事がもっとあるだろう！
と言いたいですね。

貴女ができないのは能力がないからではありません。
こなせ切れないくらいの分量の責任を負っているからです。

どうせ数時間しかいないご主人の事はもう良いので、嫁としての部分は少しおいておいて、母親としてお子さんに接してゆけるように気持ちを切り替えて、がんばりましょう。

発達障害のお子さんにとっての一番の薬は母親からの愛情ですから・・・

tzd78886 · Answer

現実問題として、ほとんど家にいない父親が単独で子育てをするのは無理です。仕事をしながら子育てをしようとすれば他の仕事を探さなければなりませんが、あなた以上に子供に当たることはまず間違いありません。

家のことは妻に任せきりでほとんど子育てに関与しない男はそういうことが分からないのです。私はひとり者で子供もいませんが、いやというほどそういうオヤジを見てきましたからよくわかります。

ほかの奥さんと比べられる

というよりそもそもどうしてご主人の仕事の行き先をいちいち覚える必要があるんでしょう？

No.4です。

働きながら育てるのは大変ですよ。

あなたは子供に対して時々怒ってしまうのは旦那さんがあなたに対して怒るからです。

上のお子さんが発達障害との事ですので、お子さんはお二人以上いるのでしょう。

現実問題として、ほとんど家にいない父親が単独で子育てをするのは無理です。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　現実問題として、ほとんど家にいない父親が単独で子育てをするのは無理です。