夫とのセックスを拒む妻

Question

夫28歳、妻29歳　子供2人の四人家族です。

数年前、妻である私が軽い気持ちで出会い系サイトで下着を売りはじめ最終的には不倫、浮気後
発覚という事実があります。

同じような境遇の方へ質問します。
SEXの頻度で悩んでいます。
眠かったり疲れているので、面倒だし寝てしまおうとすると毎回喧嘩になってしまいます。
私的には週1程度なら積極的にできるのですが、夫の希望は毎日でもいいというのですが、拒むことは許されませんか？
最近は仕事も忙しいので、するのが嫌になってしまいました。
夫は不安から、家に居たくないと言ってパチンコ三昧、子供達をも拒絶してしまっています。

週2程度では夫を拒んでいることになりますか？

uniwanko · Accepted Answer

初めまして。40代おっさんです。元妻不倫で離婚してます。

私の場合、一度目の不倫発覚後、再構築と思い離婚はぜず（周りからの圧力と子供とやはり元妻が好きだったのもあり）それなりの努力をしました。

私は仕事が多忙で、その中家族の時間と、家族の資産を何とかすべく働きました。しかし、元妻もフルタイムの正社員。それなりの収入がありました。

当時、私は周囲にも諭されて離婚せず。ＳＥＸは常に元妻の体調に合わせましたが、反面、過去のフラッシュバックで自分の心身が辛かったです。心の制御がキツイ。弱いでしょうか…私は…。

先ず申し上げたいのが、貴女のご質問・お礼・説明が殆ど意味がない空論的で自己保身にしかとられません。増してきちんとした説明内容も殆どない。これじゃなんだかわけわかんない、多くの他のご回答者様のご意見そのものです。

貴女はどんな理由で出会い系で下着売って不倫、浮気…相手は一人じゃないのでは？と文面からも憶測しました。この原因はご主人ときちんと会話しているのでしょうか？わたしは聖人君主ではないので夫婦だってトキメキぐらいあると感じてます。でも不貞してバレて傷つけては論外です。

不倫相手は一人でも大変な状況、まともな男が知って普通でいられるかな？貴女が自分のご主人に愛人がいて蔑ろにされてた（もちろんＳＥＸレス）ならば果たして、どう思うでしょう？恐らく貴女は自分の都合で不倫したり平気でするでしょうね。夫婦で向き合うこともせず。あの人もやってるから私も他に求める…な気持ちでは？そうじゃない女性も多数いらっしゃると思いますけど？

憶測ですみません。こうした経験何度か自他ともあったので…。

今のご主人が、最近家事はしてくれる？一方で家にいたくない、子供たち拒絶、パチンコ三昧…本当にどこまで荒れてるのでしょう？元々そんな荒れた方では無かったのでは？そんなに子供拒絶してる？もしそれが激しいなら、汚れた貴女の子供…思いたくないけど悩んでいるかも。ＤＮＡ鑑定を求めるってどういう心境かわかります？貴女の不貞がいつからか？子供が生まれる前？そこまでですよ。

要は貴女がご主人の心を壊したんです。不倫は心の殺人とも言われますよ。なぜご主人離婚しないか？恐らくお子さん好きで離れたくないからでしょう。多分貴女ともね。でも、わかっていても気持ちが不安定なんです。何で他のオトコと…自分のＳＥＸが悪い？構って大事にできなかった？家族として？散々悩んでいるんです。それが反力になって行動に出てるようにも思います。これは男に不倫された女性だって同様の感情があるのでは？

未だお子さん小さいでしょう？貴女のお歳なら…。

不倫発覚後の再構築で再就職は、家計の事もあるのでしょうか？お金は大事ですが、その中でもご主人との信頼関係と愛情を取り戻すべきでは？その雰囲気が無いと言う事は、きっとご主人を最後はお財布と思っているのでしょうね。

貴女の再就職がどれだけの収入か知りませんが、ご主人危惧してますよ。またあるのではとね…ヤル奴は何度でも、更に上手に。貴女も再就職先でまた言い寄られて自分が弱っていてフラフラと…ともご主人が思っているかもしれない。単純な私ですら経験上そう思いましたからね。実際なりましたが…。

とてもキツイ話ですが、そうした既にご自身で起こしてしまった事への責任を感じて、再度夫婦・家族でのやり直しを考えるのが先決では？このままでは貴女もご主人も共倒れして子供が本当に可哀そうになりますよ。それでもいいの？

ご質問の中のＳＥＸについて、貴女はどこまでご主人と向き合えるか？そして、せっかく？再就職できたのですから、仕事の内容や時間、子供の世話を含めた具体的な会話を真剣に向き合って話されては？ただ疲れてメンドクサイもわかんなくないけど（男だってバテてて辛い時あります）それなりのお断りの仕方や子育て・仕事面の話も含めきちんと普段から話さないと良くないと思います。それに貴女だって生身の人間ですからいつも元気とは限らない。ムリは無理できちんとね。

正直ご主人の友人？貴女と変な関係ない？ご主人も多々問題があってならば、それなりにご主人を諭しますが、本論は貴女の不倫行動です。友人関係が悪くなると言う事はそれだけ安易にその人がご主人を傷つけたから。普通は非難ではなく諭すです。その点からして貴女方夫婦とその友人関係も変ですね。その友人自体が変なのかもしれないけど。
ご主人が優しくなったのは反省を思うところがあるから。でもやっぱり堪えたでしょうね。何で俺が悪く言われるか…友人が憎らしくも思うでしょう。感情とはそういうモノ。でも今後を大事に思い必死に努力してるんです。仕事中もふと不安になってるでしょうね。かえって今後のご主人の仕事や心身が危ぶまれかねません。こうした心配貴女していなように推察します。

貴女が本当に家族平穏でご主人とも良好な関係にしたいなら、先ずご主人の不安や危惧を最小限にするには何をしたらよいか？ではないですか。
その中で、貴女も仕事・家事・育児をするのでしょうから（仕事もパートかフルタイムか、労働時間や疲れる程度は其々の状況でしょうけど）きちんと抜け目なく話をして理解してもらう、疑われないようにどうしたら良いか考える、ご主人に納得してもらうのが先決では？

有責配偶者はのど元過ぎていつまでも言われればそれも不平不満になるでしょう。でも、被害側の心はそう簡単に戻らないでしょう？貴女は自分の場合すぐ心切り換えできます？数年程度で？忘れられます？
今ヒビ入った家族と言う茶碗です。家族の状況を理解されていますか？仮面夫婦なんて下手すりゃ子供が変に察知したり、成長にも問題が生じますよ。夫婦間でうまくしなければ最悪は。

単純なＳＥＸの回数もあるけど、その奥にある夫婦関係の理解や和解、協調をもう一度きちんとすべきではともいます。貴女がご主人に愛情も無く家族だけで生きようとするなら、過去のハンディは更に辛くなります。でも貴女も子供の父親としても大事にされるなら、努力しながら家族を維持するしかないと思います。

もし貴女が愛情も無く離婚しても大丈夫（自分の収入でやっていける。子供は小さいなら猶更親権は母親になります。日本の一般的な事例）ならば再就職でどこまで頑張るかも大事ですがそこまでも考えた方が良いです。ただその際はお子さんとご主人の関係は大事にしてくださいね。子供から引き離される男親は貴女が想う以上辛いです。子供も本当の父親ですから大事にしなければならない。

貴女にはとてもキツイ話ばかりですが、不倫された側の話の一例と思ってください。あとあまりご主人の心を不安定にさせてうつ病などならないよう心的な負担をかけないようにね。

最後に…貴女の今の状態が逆で、夫に不倫された奥様だって死ぬ思いで忍耐で堪えてる方もいますから。ご主人ばかりじゃないですよ。奥様側だって我慢してる人いるんです。

長文ですみません。失礼しました　m(__)m

deniane042 · Answer

既婚40代子供有り男性です。

No.12　No.13の回答がとても的確でかつ貴女も考えがまとまってきているようなので、自分の回答は蛇足に過ぎないかもしれないのですが。

加えて、貴女とご主人の様な関係性は自分と妻の間には無いので、お門違いの回答になったら申し訳ないです。

自分のところはすっかりセックスレスになっていて
原因は共働き、小さい子供が二人いて…と環境的には現在の貴女の家庭ととても似ています。
うちは未就学児が二人なのですが文脈から察するに、貴女のお子さんも似たような年ではないかな、と思います。

そういった年齢のお子さんが二人いて、仕事しながら子供の身の回りのことしていると
朝は早いし、夜は子供と一緒に就寝になってしまい
夫婦がセックスできる時間帯は24時間のうちどこにも無くなってしまいますよね。

自分は妻の事を見ていて、それは充分理解できるので
下の子が妊娠わかってからは全くセックスしていません。

40代とはいえまだまだ男性機能が失われていない身としては辛い時もありますが
仕方ない事と割り切っている部分もあります。

一方、貴女の家庭においては過去の不貞問題が影を射していて、ご主人が貴女にセックスを通じて
不安、不信の解消、もちろん愛情を求めてしまうというのも仕方無いことだと思います。
（ましてや20代でまだ性欲が衰える年代でもないでしょうし）

僕の場合は、妻が「そとで遊ぶこと」を認めているので、大手を振って飲み歩いていたりしますが
貴女のご主人が帰宅拒否やパチンコ三昧、挙句の子供拒否というのは、ご主人自身も決して「楽しんで」時間を過ごしている訳では無く
ご主人自身も「自分は一体何やってんだ」と自己嫌悪することもあるでしょう。

そういう面から見ると、セックスの回数の不一致はあくまで表面上の問題で
ご主人の心がネガティブな方向から抜け出せない事
そして、そういったご主人の姿を見なければならない貴女の精神にも影が落ちているのが一番の問題です。

心の問題は精神医に掛かっても一朝一夕に解決することは稀です。
ましてや貴女の家庭の問題は他人に相談することも憚られることでしょう。

前置きが長くなってすいません。

実は自分も、日々の多忙さを理由に妻からセックスを拒まれた時、とても悲しかったし少し絶望もしました。
自分は愛されていないんじゃないかと。

妻は軽い気持ちだったんでしょうが「レスが辛かったら余所でしてきて良いよ」と許可してくれました。

僕は、その一言で（今思えばとても不思議なのですが）妻への執着心が驚くほど無くなってしまい
妻とのセックスが無くても平気になってしまった訳です。

ご主人の気持ちはご主人にしか解らないと思いますが
やはり貴女の事が好きだから貴女とのセックスを求めているんだと思います。

ある日突然、ご主人が貴女とのセックスを求めなくなり執着心を見せなくなったとします。

それは有る意味「ご主人が貴女の不貞行為を許した瞬間」とも言えるでしょうが
他方で「ご主人が貴女に対して無関心になった瞬間」でもあるのです。

貴女に対してご主人が「愛情」を持っていればこそ、すれ違いによる諍いや憎しみも生まれますが
関心が無くなってしまえばそこには「愛憎」は生まれなくなります。

縁あって夫婦になり子を為した二人を繋ぐもの、繋いできたものはお互いを思う『気持ち』だと思うのです。

気持ちが失われた夫婦はただの同居人です。

悩まれている貴女にとっては、問題を直接解消できる答えで無くて恐縮なのですが
ご主人の行動は全て貴女に向かう『愛（憎）』に端を発していることを決して忘れないでいて下さい。

そして、できることなら貴女からも『愛』を伝え続けていてあげてください。
セックスの回数が無理なら、言葉、態度、あらゆる手段を使って惜しみなく。

まだまだ大変な日々が続くと思いますが
ご主人を元のご主人に戻せるのは貴女だけ、だと思うのです。

お二人の関係が修復されるように祈っています。

jpgenjin · Answer

思うところは#12,13さんが200%、仰っている通りです。

どのような事情が不倫前にあったにせよ、
(質問者さんがいるのに「出会い系」は確かに酷です)
不服な点を吐露して夫婦間で話し合いを設けないまま
不倫に走り家族間相互不信のきっかけを作ったのは
他ならない質問者さんであり、
#12,13さんの回答で事の重大性を認識したことと存じます。

旦那さんの葛藤を目の当たりにしても
被害者意識でカチンとせず
家族のためどう立ち振舞えば良いかを常に考えつつ
ここの回答をあらかじめ保存して
#12,13さんの回答を冷静さを取り戻した上で参照・検討し
夫婦間でやはり納得行くまで話し合い
一つ一つ、問題点を地道にクリアして行って下さい。

uniwanko · Answer

ＮＯ．１２です。お礼いただき有難うございます。

＞主人の言葉は自分にとってキツかったので逃げていたんだと思います。…

これは被害を受けたご主人に限らず、一般論で男性側も女性側でも同じ感情ですよね。一方で

＞私の気持ちも知ってほしい、解ってよ・・・

貴女の気持ちがどのよな程度かはわからないですが、少なくともご主人と向き合う際は、きちんと話すべきですね（もうされてると思いますが）
ここで、お互いの心情の違いがあるかもしれませんが、ご主人に反省しつつ理解してもらいたい、互いに歩み寄りたい方向性でゆっくり会話されてはと私的思います。

＞主人が見ていたサイトを好奇心から覗いてしまいました。風俗行ってた酷い!!なんて愚痴を書き込みしているうち、楽しくなりました。

これが原因？ならば貴女が『イヤ！』の気持ちを会話の中で話しても良いと思います。ただ、それで不倫したことについては、原因がどうであれ貴女の責任です。責任転嫁せず、今後、私の心もわかってもらいたい…そう話されては？今更こうした話は斜め上の会話と取られるかもしれませんが…状況によってね。

＞フルタイムのパートを辞めました。時給で給料が低く、時間外や休日出勤が多かったため主人もかなり心配していました。現在の職場は…完全週休2日制の正社員に転職しました。

良い再就職が出来て良かったですね。慣れない時期ならば就労時間が定時でも仕事覚えるのは大変です。心身とも疲労困憊しますね。お気持ちはわかります。その事情をきちんと話しながら、お子さんとご主人との生活の今後を再度きちんと話されては？まあ、以前の仕事でご主人が心配していたならば、今の良好な労働条件の勤務先では体調はずっと安心してると思います。
ただ、今のご主人は、仕事の問題より再発が怖いはず。ご他の回答者様の補足で
『悪くなったのはやたらと携帯をチェックしたり、なにかまだしてるだろうと疑ってきます。何度「なにもない」と言っても信じてもらえません。最初は我慢していましたが、その度喧嘩になったりしますし。』
この意味はわかりますか？私が前回述べたキツイ部分、そして被害側の心配の部分です。そこをどう安心してもらえるか？の対応ではないでしょうか。

＞私の不倫を暴露した今も主人の傍にいる友人達はたくさんいます。その中でたった1人だけ疎遠になってしまった気がします。…

人それぞれの解釈や心情があります。今は疎遠になった友人だけでなく、いろいろイヤな話散々貴女聞かされたでしょうから（ご主人も夫としての反省点とか言われてるかも）お付き合い云々もあるけど、言われたことの整理と方向性を考える方が良いと思いますが…。

＞自分と子供のことですぐいっぱいになってしまってダメなんです。嫌いじゃないのに、大切にできない。ちゃんと好きなのに伝わらない。…

仕事を抱え育児をして母・妻として、家族として…お子さんが小さければなおさら大変です。定時帰り（時間は知りませんが）で子ども迎えに行ったりご飯作って食べさせたり、ご主人との事…気持ちの切り換えと体力的な辛さは理解します。その部分はご主人にもわかってもらえるよう、丁寧に話されては？ご主人が家事や休日気を使ってくれるのも、男としていろいろ反省したり貴女を思いやる部分もあると思います。その点は良く理解されてご主人と向き合われては？
どうしても体力的に辛いときは男女誰でもあります。そこはきちんと会話するべきです。子供相手はヘロヘロになります（私も休日の一日一人で幼い子供相手で楽しいけど大変でした）

＞父親としてだけじゃなく男として見て欲しいって・・・主人の望みはかつての私みたいです

貴女を女性としてみていなかった自分…男としてダメな部分…妻を女性としてみたい、求めたいの心情ではと拝察します。

お互い心身とも状況で違いますから、擦れ違いも当然あると思います。その点を理解してもらう意味で、前述の会話をよく話し合われてはと思います。そして、貴女なりにご主人を愛されては…ご主人に出来る限り合わせる事も考慮して…。

聖人君主の綺麗ごとのようなお話ばかりですが、何かの解決のきっかけにでもなれば幸いです。貴女がご主人とやり直したい、家族としてもやり直したい…その心境があってとのお話でした。ヒビ入った茶碗割るのは簡単ですから。容易に元には戻らないですけど。そして、前ご回答でも述べましたが、今後ご主人の心を壊さないために貴女がどう対応し行動するか。信頼回復の手段を模索さるべきと思います。この点はまたキツイ話ですが、ご自身に楔を打つ状況でしょう…。

最後に…とても辛いでしょうが必ず休息・睡眠はとってください。貴女が倒れて困るのはお子さんとご主人です。そして、多忙な中で、他の回答者様のご意見を振り返られて状況改善を考えられればと思います。主観ですがこれからも自分を大事にする、そしてご主人・子供を大事にする両方の意味です。

失礼しました　m(__)m

Marluna · Answer

夫の行為に問題があれば拒んでもいいと思います。週2回しか受け付けないのもいいと思います。ただ、あなたの気持ちが問題だらけ。

そもそも、あなたにはご主人以外の関係をきっちり清算して、ご主人との関係を正常化させようって気持ちが感じられません。ただ離婚を避ける為だけに、義務的に応じている。その回数のみに限定した質問の答えを求めて一体何になるのか。回答者の多くがあなたの境遇に同情したところで、ご主人との関係に何も変化はないでしょう？

>妻である私が軽い気持ちで出会い系サイトで下着を売りはじめ最終的には不倫、浮気

軽い気持ちでそうしたというのなら、軽い気持ちで応じてあげたらいかがですか？因果応報の見本みたいですがね。

っとまぁ、それらすべておいといて、あなたの聞きたかったことはもう少し別の何かだったのではありませんか？ご主人との関係をどのようにしたいが、どううまくいかないとか・・・別の何かでお悩みなのではありませんか？

nandeshyro · Answer

回数が問題ではないのです。
求めた時に拒否される事がダメージなのです。
性的魅力が無いと宣告されてしまった！だから浮気された！これからも、されるかも知れない。と思っているのではないかな。
貴女は行為だけを拒否しているつもりでも、ご主人は自分の存在を否定されたと感じでいるのです
貴女が不倫したのも、ご主人の存在を無視できたからでしょう。
貴女にはそこまでの意識は無く、軽い気持ちしたのかもしれませんが、された方は重い現実です。
このまま、放置すれば進む先は破滅でしょう。
しばらく時間がかかりますが、応じてあげて下さい。心が癒されれば、回数も落ち着いて来ると思います。

bking · Answer

旦那のパチンコ三昧や子供の拒否の方が遙かに深刻な問題なのに、一体何の相談してるの？
週２回お相手してれば、世間一般的にはレスとは言われはしませんよ。
しかし、不貞行為を働いたお詫びとして、旦那が飽きるまで毎日相手するぐらいの事すればイイんじゃないの？
離婚にならなかっただけ、マシでしょうが。

nomonji · Answer

まず、週二程度は拒んでいる事になるか？については、生活スタイルにもよるとは思いますが、共働き子育て中の主婦なら、旦那様を拒む事にはならないと思います。
旦那様は、若いのもあるとは思いますが、毎晩でもいいなんて、身体だけでも自分のもとに繋ぎ止めておきたいと言う想いを持っているのではないですか？
なのに、貴女には応じてもらえない、家にいても襲ってくるのは不安ばかり、はもっともだと思いますよ。

tzd78886 · Answer

本来、女性が拒否するのに男性が強制することは夫婦であってもマナー違反です。

それとは別に、あなたがやったことも夫婦のモラルに反しています。本来離婚を切り出されても仕方ないところですが、それでも求めてくるのはよほどぞっこんなのでしょう。

もう勝手にしてください。後はあなたたちの考えだけです。

2309215115 · Answer

御主人が変わったのは・・・貴女が原因なんですよね。

どの様な話で、やり直そうとしたのか知りませんが、した側は過去の

話でも、された側は残るのでは。貴女は御主人の不安を取り除くために

全てを捧げていますか？そのくらいの気持ちでないと元には戻らない

と思います。子供をも拒絶とは重症ですからね。もしかしたら、子供の

父親が自分ではないと思っているのかも知れません。

すべては貴女が原因で有る事を理解して、何事も受け入れ、一生かけて

償う考えが無いのなら離婚すべきです。

夫とのセックスを拒む妻

初めまして。

既婚40代子供有り男性です。

思うところは#12,13さんが200%、仰っている通りです。

ＮＯ．１２です。

夫の行為に問題があれば拒んでもいいと思います。

この回答への補足

回数が問題ではないのです。

旦那のパチンコ三昧や子供の拒否の方が遙かに深刻な問題なのに、一体何の相談してるの？

まず、週二程度は拒んでいる事になるか？については、生活スタイルにもよるとは思いますが、共働き子育て中の主婦なら、旦那様を拒む事にはならないと思います。

本来、女性が拒否するのに男性が強制することは夫婦であってもマナー違反です。

御主人が変わったのは・・・貴女が原因なんですよね。

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　夫の行為に問題があれば拒んでもいいと思います。