元彼が幸せな結婚！後悔！前を向きたい！

Question

独身30代女です。
数年前に5年間付き合った男性と、結婚を目前に破局しました。
理由は彼側の両親の自己破産の過去に私の両親が反対をしたことです。
彼はバツイチで子供はいませんが、元嫁と別れた理由は
彼の両親にお金が必要だったことを元嫁が毛嫌いしていたそうです。
彼は優しいので親をとても大事に思っており、元嫁の冷たい態度に冷めて別れました。
元嫁には最後まで自己破産をしていることは話さなかったそうです。
彼は私に心を許して話してくれたのですが、私は彼の許可を得ず両親に話してしまいました。
私の両親の反対を彼は説明させて欲しいと頼んできたのですが
私の両親の意思は固く、話し合うまでもなく別れることとなりました。
ふたりで一晩中泣いて話し合って別れました。
それから数年が経ち、私はふっきれたりふっきれなかったりを繰り返しました。
少しずつ忘れてきた矢先に、彼が15歳以上年下の子と結婚したことを知りました。
奥さんとは間接的に繋がりもあり、SNSで子供の顔も知りました。
彼にそっくりでした。
奥さんがとても幸せそうな書き込みをしていました。
天真爛漫な素敵な女性だということも伝わりました。
せつなくて目の前がくらくらとしました。
彼は私と別れるときに、次の女性には両親の自己破産の話は絶対にしない、と言いました。
もし私が自己破産のことを知らなかったら、今頃彼の現在の奥さんのような幸せな生活を送っていたのかなと後悔が頭の中を廻ります。
けれど覆水盆に返らず、前を向いて歩きたいのです。
みなさまにアドバイスをもらいたいのは、これでよかったと思える気持ちになるには、そして心から彼を祝福できるようになるにはどうしたらよいのかを教えてほしいのです。
新しい素敵な彼を見つけるのはもちろんですが、いまは思考を転換させることの方が先決のような気がしています。
こういう妄想がすごくいいよ～とか、こうやって乗り越えたよ～とか、それでよかったよ～とか、みなさまのポジティブシンキングテクニックを教えてください。
私と同じような悩みを乗り越えられた方や、そうでない方でも構いません。
前向きに気持ちを救ってくださる手助けをほんのほんの少しでもよいのでどうかお願いいたします。

forever520 · Accepted Answer

４０代既婚者男です。

私にも過去に似たような経験があります。
まだ１０代の頃に出会った女性で、７年お付き合いして、
結婚を意識し始めた頃、お互いがそれぞれ家に入らなければ
ならず、泣く泣く別れました。
そして、それからずっと私は彼女を思い続け、苦しい毎日
でした。
ふとしたタイミングで、別れてから２年後に彼女と再会
して、私は再び彼女への思いが強くなり、もう一度一から
やり直したいと伝えました。
しかし、彼女の答えはNOでした。そしてそれから半年後
に、彼女は他の男性と結婚したのです。

しかし、私はそれでも彼女を諦めきれませんでした。
仕事が休みになると、彼女がいつも行っていた店に行ってみたり、
駐車場に彼女の車がないかと探してみたり、彼女との思い出の
場所へ行ってみたりしました。
来るはずもない彼女を待ち続けた１２年でした。
毎日、ただ息をしているだけのような、地獄の日々でした。
そんな生活を１２年も続けたある時、私はこのままでは嫌だと
思いました。
もうこんな人生を送るのは嫌だと、変わりたいと思いました。
それまでの私は、何人かの女性とお付き合いはしていましたが、
長くは続かず、いつも１年くらいで出会いと別れを繰り返して
いました。
もう二度と彼女以上の人とは出会えない、好きになれないと
勝手に決めつけていました。
ずっとあの時別れた自分の選択は間違っていたのだと思い込んで
いました。
あの時違う選択をしていれば、きっと今の自分は幸せだったのだと。

でも、そうじゃないということに気付いたのです。
どんな選択であろうと、自分がその時は精一杯の決断であるという
こと。そしてそれが正しいのか間違っているのかは問題では無い
ということ。
事実としてその時の選択の結果が今であり、それは絶対に
変えられないものであるということに気付いたのです。
そして、ふと浮かんだ思いが、それまで私は彼女は自分が幸せに
するのだという強い思いに支配されており、でも私の願いは
彼女の幸せであって、それが自分で無くても他の男であっても
いいんじゃないのかという思いです。

すると、彼女は今、自分以外の男性と結婚して、幸せなのだから、
それでいいじゃないかと、そう思えました。
そして、私は、やっと自分の人生を歩いて行こうと思えたのです。
それからしばらくして、ある飲み会に参加した時、私はある一人の
女性と出会いました。
私は出会った瞬間に、この人と結婚したいと、そう思えたのです。
それが今の妻です。出会いから五か月での入籍でした。
１２年間、もがき苦しみましたが、今ではそんな時間も私には
必要だったのだと思えます。
また、これまで出会ってきた人たち全員に、感謝の思いを持てました。
そして何より、あの時彼女と別れて良かったと心から思えたのです。
だって彼女と別れていなければ、妻とは出会えなかったかもしれ
ないのですから(^^♪

あなたもきっと私と同じ思いになれる時がやってきます。
そこまで思える人は、人生でそうそう出会えるものではありません。
とても素敵な出会いを経験できて良かったですね(^^♪
出会いがあれば、別れがある。そして、別れがあれば、出会いが
あるのですよ。
これからもご縁を大切にして、たくさんの素敵な経験をして下さい。
あなたが出会い結婚する相手は、彼ではありません。
まだ出会っていないだけなのです。
あなたが前を向いた瞬間に、その人との赤い糸が繋がるのです。
もうすぐそばにまで、来ていますよ(^^♪

shinko418 · Answer

＞彼は私と別れるときに、次の女性には両親の自己破産の話は絶対にしない、と言いました。

彼は、質問者様のことを自分を拒絶した女とみなしたわけです。
前の妻といい、この女といい・・・女ってのは親に金がないってのをここまで許せないのかよとね。
あなたが自分の親に話した時点でもう終わったのです。

親の自己破産・・・彼自身には何の問題もないのですから、可哀想なこととは思います。
でも、それを含めてが彼自身なのです。
子どもである以上、親は見捨てられない・・・彼は「いい息子」なんです。

だけど「いい夫」ではなかった。
前妻は自分たちの生活を脅かすものを拒絶した・・・当然でしょう。

なので、次の妻候補の女性は話した・・・といっても、心を許してから、つまり体の関係もできてから話したのでしょうね。
最初から聞いていたらどうしました？
そして、その女は自分の親に話し、当然のことながら拒絶される。
彼の中では、親の自己破産が悪いのではなく、親に話すあなたが悪いのです。

だから、次の妻にとなる女には話さないでおく。
実際にどうなのかは・・・話しているのかもしれませんね。
私が、どうよって思うのは、あなたとの別れ際にそれを言ったことです。
「次の女性が」って発想がでるだけたいしたもんだと思います。
普通、これだけのダメージを食らったら、自分は結婚できないんだって思っても不思議はないのに、彼はそうじゃないのですね。
当然のように結婚できると思っているのです。
どうやら、圧倒的に自信があるのですね・・・「男」としての自信に・・・
親の自己破産くらいどうだっていいって思えるくらいに・・・どこからその自信がくるのか、彼に聞いてみたいです。
彼が相当稼げる男なら、親の自己破産など吹き飛ばしたことと思うので、まあそうではない、そこそこ普通なんでしょうね。
普通に暮らしていれば、妻子を養っていくことくらいはできたけど、親の借金までのしかかられて耐えられる経済力はなかったのでしょう。

話は戻って・・・あなたに最後にそう話すことで、あなたにクサビを打ち込んだのです。
自分を拒絶した女に対してです。
そしてあなたがSNSだとかをみることを知っていて、幸せな今を妻に報告させているのです。

そういうものを見て彼の痕跡を追うことをやめましょう。
まったく・・・SNSだのFBだのって・・・人の自分語りを聞いて何が面白いのでしょうね。

客観的にみて、彼はあなたが思うほど優しくていい男ではありませんよ。
彼があなたに言った通り、「次の女性には両親の自己破産の話は絶対にしない」のであれば、親の自己破産という負荷はこれからもずしずしと彼にのしかかっていくだけのことです。
何も知らない彼の妻もいずれ知るでしょう。
子どもが育っていき、お金がかかっていくのに、お金がないということに気づくのです。
お金がないどころか、親の扶養、そして介護とのしかかっていきます。
親の介護は誰もが通る道であっても、ノーマネーの状態ってのはそうはありませんから。

kurikuricyan · Answer

62歳主婦です。

No.5さんの回答に同意ですね。

今の奥さんが、彼と結婚したのも「縁」

貴女が、彼と別れたのも「縁」です。

ここで、無理矢理、彼と一緒になっていても、

今頃は、不平不満の生活をしてると思います。

結婚出来なかったのは、貴女にとって「幸運なこと」だったのです。

8549 · Answer

元彼さんと質問者さんが結婚できなかったのも縁。
元彼さんと奥さんが結婚したのも縁。

そう考えて割り切ったほうがいいですよ。

「私も自己破産のことを知らずにいれば今頃、彼と結婚して幸せに・・・」
って、これこそがポジティブシンキングですよ。
もし、知らずに結婚して、あとから知ったらどう思いますか?
元彼さん本人が話をしなくても、他から知る場合だってありえますよ。
「そんな大事なことを結婚相手に話さずにいたの?
詐欺と一緒よ。私のこと騙してたのね」となりませんか?
「親は親。彼は彼。親の自己破産なんて関係ないわ」と
きっちり割り切れますか?
質問者さん本人は割り切れたとしても、ご両親との確執が
必ず出来たはず。
その狭間に立たされて幸せな結婚生活なんて送れなかったかもしれませんよ。

自己破産をするにも理由があったと思います。
浪費家だったのかもしれないし、
事業がうまくいかなかったのかもしれないし、
保証人になってしまっていたのかもしれないし、
理由によっては「仕方ないね」と思えるものかもしれません。
でもね・・・
私が質問者さんの親だったら
「バツイチ、親が自己破産」と聞いたら
猛反対はしない分でも賛成は出来ないなぁ。
今の時代、バツイチなんてめずらしくないし
本人でなく親が自己破産なのだから、猶予の余地はあるけれど
でもやっぱり自分の娘には、普通の人、普通の家庭の人と
結婚してほしいのが親の本心です。

元彼が幸せそうなら、今度は質問者さんが幸せになりましょうよ。
おそらく質問者さんは優しい人だから
元彼が幸せな生活を送ってない、と聞いたら
「私だけ幸せになっていいの?」なんて遠慮して
良縁さえも断ってしまうような人だと思います。
元彼が幸せになったからこそ、質問者さんも幸せにならなきゃ。
お互いが幸せになり、いつかどこかで偶然、街で会ったときに
「わぁ～久しぶりだね。元気にしてた～?」と
笑って会話ができるような日が来るように
自分磨きをして、元彼に負けないくらいに幸せになりましょうよ。

それと、どうでもいい考え方とすれば（笑）ですがね・・・
奥さんは15才以上も年下の人なんでしょ?
たとえば、元彼と奥さんが同じ80才で死ぬと仮定すると
元彼が当然、先に亡くなり、そのあと、奥さんは15年以上も
ひとりでの生活になります。
ただでさえ女性のほうが平均寿命が長いのですから
15年どころか20年以上もひとり生活の可能性もあります。
それも寂しいでしょ。
こんな考え方もあるよ、っていう次元ですけどね（笑）

今日からすぐに前向きなんてなれるわけないけど
とりあえず、質問者さんには前向きになろうという意気込みは
あるようですから、再出発は早くできるはず。
こんなに大勢の人が回答をくれて励ましてくれているじゃないですか。
みなさんに感謝して、再出発しなきゃね。
頑張ってください。

zkxzm4kz · Answer

覆水盆にかえらず、まさにそのとおりです。
元カレがいまの奥さんに両親の自己破産にこと本当に言わなかったと思いますか
私は言ったと思います。その上で善後策を相談して奥さんが結婚を選んだと思います。
向うが新しいスタートをした以上、あなたもあれは過去のことと
常に思うしかないです、
元カレや奥さんのことを悪く思っても自分が汚れるだけです。
あの人たちはあの人たち、私は私、もう全然違う道を歩んでいる、
こう思い続けることしか思いつかないです。

makaay5 · Answer

今の奥さんなら質問者の過去と同じ状況でも彼について行ったかもしれない。今の奥さんは幸せに感じる生活でも質問者様はみたされないかもしれない。質問者様との過去があったから、彼は成長出来て今の奥さんと幸せにいれるのかもしれない。幸せそうにみえても、実は幸せではないのかもしれない。可能性だけなら無限です

自己破産を知らなかったらという条件節だけでみて、自己都合の仮想空間に身をおくくらいなら、あのときの自分がいたから、彼は成長出来たんだな。自分との別れは彼にとって無駄ではなかった。と考えて、祝福出来る方が素敵だなぁと思います。質問者様だって、これから質問者様でなければならない。元彼の天真爛漫な奥様のような人とでは幸せになれない男性というのに巡り会うかもしれません。出会ったときには「コレが運命だった。彼をうらやんだのは間違いだった」と思うと思いますけどね。今は出会えていないから羨ましくなるんでしょうけど

やらなかったことを後悔するのは質問者様に限ることではないでしょう。他人が出来ているときに「自分だってやれば出来たかも・・・」と思うのも質問者様に限ることではないでしょう。でも、出来たのであれば周りが反対しようが「私には出来る」と押し切ったと思います。しなかったのは、その時の質問者様には出来ない事だったから。でも、それが彼との運命だったように回答者は思います。切なくてつらい現在も幸せになれる男性との出会いへの道筋・道中かもしれません

Akesimu2149 · Answer

数年前に別れた彼氏の話でしょ。
数年間吹っ切れたときもあるなら別にそのままでいいんじゃない。

kirari36 · Answer

No.５様のおっしゃる通りと思います。

質問者さんは、彼と結婚しなくて良かったと思います。
奥さんが幸せなのは “知らないから” ですよね。いずれ彼の親さんがお金の話をしにくる事でしょう。

私は３０代♀既婚ですが、借金・自己破産… 金銭的に問題のある家庭とは、親戚関係にはなりたくないですね。
共働きで子供もいますが、こんなご時世だし自分の家族を守ることで精一杯です。
 
彼はバツイチで子供はいませんが、元嫁と別れた理由は彼の両親にお金が必要だったことを元嫁が毛嫌いしていたそうです。
彼は優しいので親をとても大事に思っており、元嫁の冷たい態度に冷めて別れました。
→元奥さんがいかにも悪者になってますが…
当然の選択と思います。夫の親からこんなお金の話をされたら、私も嫌です。

結婚生活は、愛だけでは成り立ちません。
愛はもちろん必要ですが自分たちが暮らしていく最低限のお金も必要なので、身内の金銭面や自己破産を抱える(受け入れる)余裕はありません。
愛があれば生きていけると思えるのは、独身のうちだけです。

質問者さまのご両親が反対なさるのも当然ですよ。
今の奥さんは “知らないだけ” です。

今はお辛いかと思いますが、これからの良縁を祈ってます。

koyuki2426 · Answer

彼の今の妻が幸せなのは何も知らないからなんですよ。
その若い妻が、夫になる男の両親の自己破産も知った上で、それでも彼を愛す、両親の扶養を覚悟しているならたいしたもんだと思いますが、自己破産の事実は次の妻には話さないと彼は決意したのでしょう？
それって、誠実なんですか？

彼は、負の面がいろいろあっても女が切れない、男前の男性なんでしょうね。
彼自身の稼ぎは人並み以上なのかしら？
だとしたら、今の妻が天真爛漫に幸せなのも当然でしょう。
闇を知らないのだから。。。。

夫の親の自己破産を責める前妻を冷たい女と責める・・・そういうスタンスをとる男性ってずるくないですか？
責める妻が悪いのですか？
そして、あなたも親が許さなかった・・・前の妻と同罪にしたわけです。

繰り返しますが、今の妻にもそうした事情を話た上で、結婚しているのであれば、立派な話だと思いますが、ふたをして闇を隠しただけなのであれば・・・・あなたが思うほど彼は誠実な男ではないと思います。

親に金がない、借金もないけどそれはちゃらにした経緯がある・・・やめておいて正解ですよ。
私があなたの親でも絶対反対します。
自分の大事な娘が闇に触れてほしくないからです。
おそらく年金もろくに払っていないでしょうし、保険金もないでしょう。
遺産相続でお金をもらえなくてもいいけど、自分の老後の生活費と墓代と葬式代くらいはおいていって欲しいです。
この老後の生活費ってのがね・・・数年の人もいれば、30年くらいかかるかも・・・
優しい彼は親の世話の放棄なんてできないでしょう？
金のない両親の老後の扶養が延々とのしかかってくるのです。
大変ですね・・・・ぞわっとします。

私自身は借金など絶対せず、身の丈に合った生活をして、けして裕福ではなかったですが、何不自由ない暮らしを与えてくれた両親を尊敬していますし、親の世話をみるつもりでいますが、親自身は世話にはならんよと悠々と暮らせる資産をすでに蓄えていてくれます。
堅実に働いてきた親の苦労を知っているからこそ、逆に借金で自己破産する家族を持つ男性と結婚なんてしなくてよかった～って心の底から思いますよ。自分ならね。。。

eroero1919 · Answer

＞これでよかったと思える気持ちになるには、そして心から彼を祝福できるようになるにはどうしたらよいのかを教えてほしいのです

それは無理というものです。病気で死んじゃった友達のことを「これで良かったんだ」って思えますかね。思えないですよね。親しい友達や家族なら、たとえ寝たきりになってしまったとしても生きていて欲しいと思うのはおかしなことではありません。
最近、私の友人の親友がガンで亡くなりました。以前から末期のガンだったことは分かっていて、「最近調子が悪いんだ」という話をして一週間と経たないうちに急逝してしまったそうです。私は友人に「まだ薬漬けで苦しんで苦しまずに、友達と何日か前まで話せたのは本人はよかったなと思ってると思います」といいました。でもだからといって親友を失ってしまった喪失感がなくなるわけではありません。

最近の日本人は、嫌なことはなんでもかんでも前向きに乗り越えられて、嬉し楽し大好き！みたいになると思ってる人が多いんだけどさ、人生ってそんなに簡単なものではないですよ。どうにもならない悲しみ、いかんともしがたい苦しみ、そういうものをいくつも抱えながら生きていくものなのです。

手塚治虫のライフワークである超大作、「火の鳥」に「乱世編」があります。源平合戦をモチーフにした話で、主人公弁太（武蔵坊弁慶）は婚約者を壇ノ浦の合戦で失ったあとに、その婚約者とは似ても似つかないブスな訳あり女を妻にして、最後は彼女と共に逃げようとします。そのときの彼はね、婚約者を失った悲しみを忘れて新しい女を愛したわけではないんですよ。その悲しみを抱えたまま、新しい女を愛したのです。
私がこれを初めて読んだ高校生のときは意味がよく理解できなかったのですが、人生の酸いも甘いも経験した今となっては、主人公の気持ちがよく分かりますね。

元彼が幸せな結婚！後悔！前を向きたい！

４０代既婚者男です。

＞彼は私と別れるときに、次の女性には両親の自己破産の話は絶対にしない、と言いました。

62歳主婦です。

元彼さんと質問者さんが結婚できなかったのも縁。

覆水盆にかえらず、まさにそのとおりです。

今の奥さんなら質問者の過去と同じ状況でも彼について行ったかもしれない。

数年前に別れた彼氏の話でしょ。

No.５様のおっしゃる通りと思います。

彼の今の妻が幸せなのは何も知らないからなんですよ。

＞これでよかったと思える気持ちになるには、そして心から彼を祝福できるようになるにはどうしたらよいのかを教えてほしいのです

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