No.12ベストアンサー
- 回答日時:
おばさんです。
お礼をありがとうございました。>主人の実家はものすごく身内びいきです。
再構築を考えているからこそ、見方になってほしい
身内びいき…ということは、良しにつけ、悪しきにつけ、<身内をかばう>ということです。
味方になってくれるのは、ご主人が<守られる側>にいるときだけ。
ご主人が<責められる側>に立ったときには、一生懸命にご主人に<非がない>理由を見つけようとします。
良い、悪いじゃなく、それが身内びいきの<心情>だと思うのです。
そうなると、貴女には同情しながらも、<貴女が~だから>と<可愛い我が子>をかばいたくなるのが、親としての心情です。
また、相談される場合には…相談にはならないんです。
貴女がご主人をかばい、自分の<非>を認めなければ、話は進まないのです。
<私が~だったせいで、主人に愛想をつかされ、浮気をされてしまった。何とか謝って元に戻ってほしいので、力を貸してください>…これしか受け付けてもらえないんです。
それが…唯一、親が受け入れられる、話を聞ける限界…。
それ以上は、ご主人を擁護する気持ちが生じます。
つまり…貴女を攻撃することになるんです。
…理不尽ですが、<身内びいき>とは…そういうものです。
物事の善悪ではなく、<身内を批判するものは許さない>という姿勢です。
貴女がご主人を許し、ご主人が反省して再構築の道を歩き出せたとしても、後で相談されていたことがわかったら、<自分の恥>を親にまでチクリ、俺に<恥>をかかせた…と、収まるものも収まりきれなくなるのです。
身内びいきならなおさら、夫婦の間のことで<親にまで心配をかけた>気遣いができない(?)嫁だと、一方的に思われます。
うまく再構築できたとしても…義母が貴女に対する見方を下げることは、容易に想像できます。
相談されることでも、それが後でわかった場合でも、何1つプラスになることはありません。
以上のことから…相談は他の方になさるべきです。
大変だと思いますが、がんばってくださいね。
ご参考までに…。
お礼が遅くなりまして、すみません。
参考になるアドバイスをありがとうございました。
やはり主人の母に相談するのはやめようと思います。
本当にありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
話さないほうがいいと思いますよ。
万が一離婚の方向になったときに親権とか争う旦那の身内だから
必ずしも味方になってくれるとは限らないでしょ。
No.5
- 回答日時:
おばさんです。
前の質問はわかりませんが…ご主人の浮気についての相談をされるのなら、反対します。
友達や知り合いの浮気の話なら、大丈夫でしょうが、こと<息子の浮気>となると、全く違ってきます。
どうしても<可愛い我が子>ですから、かばいたくなってしまうのが、親としての心情です。
貴女の落ち度(?)など、痛くもないハラを探られるかもしれません。
もし、再構築をお望みなら、ご主人をあまり存じ上げない方のほうが良いのではないでしょうか。
身内に相談されていたことがあとからわかると…ご主人の<メンツ><プライド>に関わり、せっかくの元さやにひびが入りかねないのでは…と、懸念してしまいます。
ご参考までに…。
ありがとうございます。
主人の実家はものすごく身内びいきです。
再構築を考えているからこそ、見方になってほしいと思ったのですが、考えが甘いでしょうか。
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