息子の反抗期。

第二次成長期の体の変化は小6から始まり、中1までは温厚な人柄だったのですが、中2の2学期辺りから反抗期が始まり、日毎にエスカレートしています。
勉強にも身が入らなくなり、生活全般が乱れています。
ホルモンが活発になることが原因とも言われていますが、あまりもの変わりっぷりに戸惑っています。
上の子も男子ですが、大した反抗期はありませんでした。

このような急激な変化は、この時期、特に珍しいことでは無いのでしょうか。
最近、息子とぶつかることが多いのですが、なるべく大人の対応をしたいと思います。
より良い対応の仕方を教えて頂けると、助かります。

No.6 ベストアンサー 回答者： omoiyari22 回答日時： 2014/04/19 13:59

　この時期に親とぶつかることが出来るというのは、それだけ質問者様の子育てが成功しているということ

一番心配なのは反抗できない関係

この時期の本質は、どんなに理不尽に親に当たっても自分を許してくれる、それだけ自分は愛されている存在なんだと確かめ、外の世界に出て行く時期なんですね

依存先が親から友達や恋人に変わり、他所からの影響も受けやすい時期でもあります、そうしてでも心が成長する為には親から離れていく必要があるんです

心配もあると思いますが、あまり口を出さない、静かに見守る、そんな対応が求められると思います

ぶつかる時は、親としてではなく、一人の大人、個人として

「こうしなきゃダメでしょ」とか親目線でも、「お母さんはこう思うな」でもなく

「わたしはこう思うな」と個人として、誰か近所の人に意見するくらいの気持ちで押し付けず対応すると良いと思いいます

親が子供から離れる時期でもあるので、寂しいかもしれませんが、見守りつつ距離をとってみてはいかがでしょうか

たとえ悪い友達に影響されようとも、今まで一生懸命子育てしてきたのであれば必ず元の温厚な人柄に戻る時がくると思います

信じる愛が試される時であり、質問者様が信じた分、お子さんは自分の自信になり強く自立していくことと思います。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答をくださり有り難うございます。
反抗の裏に甘えがあることは、感じ取れます。
なので、ついつい子供扱いしてしまう。
今後、子供とぶつかった時は、一呼吸置いて「信じる愛が試されている」と心の中で呟いてみようと思います。

お礼日時：2014/04/26 01:49

No.5 回答者： rexnthomas 回答日時： 2014/04/18 17:35

反抗期だからと思わないで、彼を取り巻く生活に変化が出ていないか、よく注意してあげると良いですよ。

ホルモンの関係はもちろんありますが、何かをその行動でしか表現できていないのだと認識してあげるべきでしょう。体や言葉を使った彼の表現なのだと思ってあげるべきでしょう。

中学二年は高校に行く前です。勉強もぐっとスピードが上がるでしょう。反抗期だから勉強に身が入らなくなったと決め付けないで、勉強についていけなくなってきたのが自分でわかるからやけをおこし反抗して親に訴えている可能性があります。聞いても事実を話したがらない子供もいます。やはりどの子供にもそれぞれのプライドがあります。

親御さんが行動半径を広げ、学校の様子や先生との面接、取り巻く友人などから原因を割り出してみるのが一番です。歩けば何かに当たります。反抗は必ず理由があります。その方法しか思いつかないのです。いじめられているとか、誰にもわかってもらえないと不満に思っているとか、差別されている、あるいは勉強が分からないが周囲はどんどん進んでいるとか、何か無いでしょうか。それと禁句ワードがあります。”おにいちゃんはOOだったのに”とか、”OO君はできるのに”とか人と比べるワード。特に優秀だったとかおとなしかった、良い子だったとか。これは行動で暴言で反抗したくなりますね。

助けてくれようとしているんだと分かると子供も反抗することから説明しようとする態度に切り替わっていくと思います。最初の足がかりとして、彼が反抗して訴えているもとの原因を探り出してみて下さい。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答をくださり有り難うございます。
確かに、お兄ちゃんと比べて、避難してしまうことがあります。
いけないと分かっていても、あまりにも行動がだらしないと、つい口をついて出てしまいます。
私自身、反省しなければいけない点が多いです。

お礼日時：2014/04/26 01:37

No.4 回答者： rokometto 回答日時： 2014/04/18 10:39

ええ、そんなもんですよ。

上のことか言いますが兄弟で同じように育つということはまずありません。
むしろ似ることに嫌悪感を抱きます。

大人の対応というのは逆によろしくないです。
反抗期というのは大人に反抗するものですから火に油を注いでしまいます。

そろそろ一人の大人としてみる時期です。
もちろん料理や洗濯すらできないよ～ちな大人ですが。
それでもかわいい息子ではなく一人の大人として見ていかないと激しくなる一方です。

今までちゃんと向き合って育児をしていれば、尊重した対応をしていれば、大丈夫のはずですよ。
ただ男の子というのは一と屋が育児にどれだけかかわったかで違います。

よく子どもは妻に任せている、なんてのがいますがあれは育児放棄です。
そんな家庭の男の子は非常に荒れるかまったく自己主張がないおかしな人間になってしまいます。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答をくださり有り難うございます。
一人の大人として扱わなければいけませんね。
父親が育児に関わり、子供と向き合うことも大切ですね。

お礼日時：2014/04/26 01:31

No.3 回答者： mimi--ko 回答日時： 2014/04/18 09:40

大学生の息子を持つ母親です。

息子さんは、家庭外ではどんなご様子ですか？
学校で何か問題を抱えてはいませんか？
お友達が変わったとか、先生とうまくいっていないとか、部活も休みがちとか、遊び方が変わったとか・・・

息子が中学生の頃、何人かの友人に息子さんの反抗期について相談されたことがあります。
息子にそれとなく学校の様子を聞くと、友人関係でつまずいていたり、部活でうまくいかなかったり、という状況を耳にしました。
お子さん自身も急激に成長し、体の変化に対応しきれない面もあると思いますが、子ども同士の関わり方も急激に変化する時期だと思います。
家庭外に何か問題があるなら、そちらを解決できれば落ち着いてくると思いますし、問題がないようなら見守れば良いと思います。
まず、大人の男、として対応してみることをお勧めします。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答をくださり有り難うございます。
交遊関係は変わりました。 それ意外に考えられることは、
息子のスマホにかけてあるfilterのパスワードを知られてしまい、こちらの気づかぬうちに自由に使われてしまったことです。
そのせいで、スマホやLINEへ依存症状が見られます。
気づいた時点でfilterをかけ直そうとしたら、ひどい反抗にあいました。
不注意だったと、反省しております。

お礼日時：2014/04/26 01:09

No.2 回答者： toiawasedesuyo 回答日時： 2014/04/18 06:26

５３歳　男性

二人の息子がいます

長男の反抗期の時は息子と取っ組み合いの喧嘩をしました

殴るとかはしませんでしたが、簡単に投げられた息子を思わず

腰が弱いなあと笑ってしまい、それでおしまい

かみさんとは結構ぶっかっていたようです。

体の変化と親離れが重なり情緒不安定になるからだと思います

親は子供が大人になる事を認めてあげる事が必要です

父親が息子を男と認めれば、少しずつですが落ち着いてきます

ちゃんと見守っているよと言うのが伝われば良いのです

次男の場合は小学４年頃から母親離れしていて、かみさんが子離れ

出来ない感じでした

母親は息子を着せ替え人形の様なイメージを持ってると思います

長男は反抗期が終わり、２５歳になってもたまに母親に甘え

かみさんはそれが嬉しいようです

次男は既に母親離れしているので、かみさんに理解する様に

言っています

次男はかわいくないとたまに言いますが、息子はいつか母親から

離れます

父親の出番ですよ

話しをする機会があれば良いですよね

ちょっと父親と話しが出来ればいいのです

人生の先輩であり、反抗期の経験者ですから

この回答へのお礼

ご丁寧な回答をくださり有り難うございます。
大人へと変化していく息子を、認めてあげることは大切ですよね。
つい、子供扱いし、いらない口出しをしてしまいます。
こちらが対応の仕方を変えれば、良い方向に変化していくかもしれませんね。

お礼日時：2014/04/26 01:21

No.1 回答者： tpg0 回答日時： 2014/04/18 04:50

こんにちは。

反抗期が激しかった者です。

思春期の反抗期は「友達の影響を受けやすい」ですから、息子さんの友達など交友関係が変わったか観察してください。

恥ずかしながら、私の中学時代は暴力団組長の息子がリーダーだった番長グループの仲間入りでしたから、親に反抗的になるどころか教師にも反抗的でしたし、非行で補導する警察官に対しても反抗的な少年でした。

当然、母親はオロオロとして泣くばかりでしたし、父親から怒鳴られたり殴られましたが、暴力的な喧嘩なんて非行少年グループでは日常茶飯事なことでしたから殴られ慣れてしまい殴られたぐらいでは屁とも思わなくなってました。

しかし、母親の泣く姿だけは心が痛み「親を泣かせてる自分が情けなく思う気持ち」が番長グループから脱け出そうと思う切っ掛けになりました。

しかし、番長グループのリーダー格は親が暴力団組長ですから、簡単には脱けられないという覚悟はしてましたが、母親は兄(母方の伯父)に相談してくれたことで伯父の知り合いだった暴力団関係者の仲裁もあり無事に番長グループから脱けられました。

このように、自分一人では解決出来そうもない問題を親身になって心配してくれて解決させてくれた母親や伯父には「借りが出来た」と思うようになり反抗的にはならなくなりましたが、親身になって心配してくれなかった父親に対しては高校時代まで反抗的でした。

私の場合は、子供の頃は厳しかった母親を泣かせてしまったことで目が覚めたのですが、子供の頃は長男として生まれた私を甘やかした父親に対しては反抗的になってしまいました。

また、このような激しい兄を持った弟の反抗期は可愛らしいものでしたが、弟は友達が真面目な子ばかりだった影響も受けたと思います。

ですから、私も真面目になって結婚して子を3人持つ父親になってからは、子供達が付き合ってる友達には注意して観察してました。

幸いなことに、我が子達の友達も真面目な子ばかりでしたので、我が子達の反抗期も可愛らしいものでしたから、思春期の交友関係は反抗期にも強い影響力を持つと思います。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答をくださり有り難うございます。
おっしゃられる通り、交遊関係が変わりました。友人の影響を強く受けています。
ただ、その子と付き合うな、とも言えず、どうしたものかと‥‥

お礼日時：2014/04/26 00:58