結婚式に参加したいがお祝儀が出せないかも

Question

友人の結婚式に呼ばれるかもしれないのですが、現在働けない状態で金銭にとても余裕なく、お祝儀がだせないかもしれません泣
一生に一度の事なので、お祝いしたい気持ちは多々にあるのですが、このような場合どうしたら良いでしょうか？断ることは失礼にあたりますか？出席して安いお祝儀も失礼でしょうか。向こうとしては誘わないのも失礼と考えるかもしれません。友人を心ゆくまで祝えない現状が悔しいです。

まだ言われたわけでもないのですが‥今度その友人と食事してきます。これる？と聞かれるかもしれません。
適切な行動を教えていただけたら幸いです。宜しくお願いします。

よろしくお願い致します。

tarutosan · Accepted Answer

最初に。マナーを日本人に聞くと、高確率で「沢山もってくべき」と答えが来ます。
しかし年収平均が10年で200も落ち、隠居した老人まで税金を上げる世の中。冠婚葬祭に満足に金を出せる人は少ないのが現状でそれが「普通」です。質問者さんの状況もなんら恥ではありません。

そこで選択肢は二つです。
本人に言うのか、言わないのか。
本人に言わないなら、なんらかの理由を付けて辞退する。
本人に言うのなら対策を考える。
ここで注意しなくてはならないのは「来て」と言われた時。
端の端まで考慮しない人だと、金銭を徴収されます。受付の人に伝わっていないからです。

節約する方法としては、色々あります。
お金を一切持参しないなら、料理と引出物をどうするのかという問題がでます。
人数にカウントされると支払いが発生するでしょうから、式の会場と折り合いをつけられるのか。
例えば料理と引出物を出す→新婦側が負担
料理のみ出す→引出物の注文を減らす？
料理と引出物は出さないが披露宴に出席→不可なら、スタッフ扱いでビデオカメラ担当などでねじ込む？
人数に入らないと入場不可→式のみ出席、披露宴は欠席

ざっとこんな感じです。
料理と引出物で2万くらいが新婦側の原価だと思いますから、なんとかそれを低くすることを考えるといいと思います。

新婦側との関係が非常に良好な場合は「お金を気にして来てくれないなら、お金はどうでもいいから式には来てよ！」となるかもしれないのです。
決まりはありません。お気持ちを聞くのが一番ですよ。
また受付で話を通すには「先にお祝いをお渡している」と理由にするのがいいでしょう。これは新婦側があなたのことを受け付けに伝える時も、このようにすればスマートです。
実際、少しでも用意したいなら「新生活」がいいでしょう。
どこかの県の風習で、お礼不要という意味です。
これだと5千円渡せば1万円渡した事になりまし、料理と引出物の経費2万を足すと、3万円払った人と近い位に出すことになります。
現金じゃなく物でもいいし、余裕の出来た時にあげるから、でもいい。
出来たら最初から欠席と決めてかかるよりも、先方の気持ちを汲むほうがいいでしょう。
無職なんだし、仕方がないのはわかると思いますよ。

hokyu · Answer

＞結婚式は新郎新婦のもので、一番はその意向が優先されるべきでは？

ワシもそー思う。
が、そう考えない人もまだまだ多いのが現実。

「お互い様理論」はなるほど確かに一見理にかなっているように見えるが、「誰もがみな結婚し、かつ結婚式を挙げる」という前提が既に崩れてる現状ではもはやただの型式であり慣習でしか無いなｗ
「前提が崩れている」という意味では年金制度に似てるかもしれん（笑）どー考えても得をする側と損をする側が発生してしまうねｗ
いーかげん「ご祝儀」なんてオブラートに包んだ表現やめて「会費 ￥30,000」とかって招待状に明記すればいいのにね。
ま、お祝い事で損得を語るなんてナンセンス極まりないハナシですし、お祝いの気持ちを金で表現するってのも下種極まりないハナシですｗ

いずれにしても人生は常に選択の連続。
そして選択した責任は当人に帰結する以外ありえない。
つまり質問者様の「参加する・しない」もご友人の「質問者様を招待する・しない」も等価であり、それら選択の責任はそれぞれ選択した当人が負うべきモノ。
勿論、ご友人の結婚相手の「質問者様のご友人を伴侶に選ぶ・選ばない」という選択肢はご友人の結婚相手の方に選択責任がありますし、さらにそれぞれの親戚連中まで範囲を広げてもやはり「親戚づきあいの範囲・程度の選択」は各個人に選択責任がある訳です。

質問者様がどこぞから金を借りて参加しようというならそれはそれで結構ですが、借りる相手は親兄弟親戚の範囲までですね。
まかり間違って変なトコから借金して結婚式に参加なんていうのはそれこそ友人に対して失礼。仮に俺がその友人の立場ならその場でブン殴って「利子分くれてやるから速攻で返して来い！」と追い返すレベルですｗ

zkxzm4kz · Answer

都合がつかないので、出席はできない、とはっきり言うことが大切だと
おもいます。
金がないから、なんて言うと、金なんて出さなくてもいいよって
言うかもしれませんが、相手方（友人の結婚相手）からみたらそんなの関係ないってことです。
友人だけの気軽な飲み会ではなく、親族が多数出席する場です。

tarutosan · Answer

男性だったのですね。
前回答の「新婦側」は全て「新郎側」に置き換えて下さいませね。

yuklamho · Answer

お礼ありがとうございます。
『友人は損得勘定で考えないようなので、最悪払えなくても何とかして式には行きたいと思いまし
た！』
行く行かないは貴方の自由ですしその友人が損得勘定で考えなくても、あなたがいくら御祝儀を包んで行ったかは記録されます。

友人だけを呼んで飲み会のような感じ（会費制とか）でやるなら兎も角、新郎新婦の親戚や職場の上司などを招いて行う場合は新郎新婦の両家主催の披露宴ですから、誰がいくら御祝儀を包んできたかはそれぞれの家で記録を付け今度その方の結婚式に参加する際の御祝儀の金額の参考になります。そういう貸借関係で成り立っているのが日本の文化です。お葬式の香典とかもそうです。

あなたが仮に御祝儀を持っていかなくてもどうしても行って祝福したいいというのならそれも良いのかもしれませんが、結果的にはただ飯食ってお土産までもらって帰ってくるように傍（彼の親戚など）からは見られるかもしれません。

rurinohana · Answer

こんにちは。５０代既婚女性です。
あなた様は男性ですか？

「いい奴なんです。」という表現があったので、
男性ではないかと想像しています。

男同士遠慮はいらないよ！
祝いなんか持ってこなくていいよ、手ぶらで来いよ！
ご友人は損得考えないお人柄だそうで、きっとこのように言ってくださるかもしれませんね。

男同士の友情はいいもんですね。

でも、NO.10様のいう通りです。

このイベントが、ご友人一人だけのお祝い事（受賞とか表彰とか）ならともかく、
ご友人とその配偶者のイベントであることを考えたら、
お祝いなしというのは
はっきり言って、ご友人のお相手、つまり花嫁に対する印象は
あなた様は「最低」なものになります。

下手したら「うちの夫にたかる危険人物」認定されるかもしれないのです。
そして、家庭を守るために奥さんは、あなたを危険人物と認定後、
ご友人に「そういう人とは付き合いしてほしくない」と要求するかもしれません。
友情に篤いご友人は、奥さんの発言を「心が狭い」などと怒るかも。

つまり、あなた様がお祝いを持たずに参加すると、「非常識扱い」されて
ご友人の配偶者から嫌われ、ご友人夫婦の夫婦仲まで影響します。
それが結婚です。

私も経験があります。
前結婚で、前夫の友人5人が
二次会の後、新婚夫婦のホテルのスィートに乱入してきて、
午前2時まで騒ぎまくり、風呂は使う、バスタオルは使う、
ツインベッドをくっつけて、上で飛び跳ねて布団をぐちゃぐちゃにする、
花嫁の私ははじめは笑っていましたが、友人を怒ることもなく、
追い返すこともなく、一緒に暴れる前夫にだんだん冷めて、
同じホテルの女友達が泊まる部屋に避難したことがあります。
今思えば、怒って実家に帰って結婚を白紙にしたらよかった。

それから私はその5人には絶対に会いたくないし、付き合うのは嫌だと
前夫に言い続けました。
前夫が友人の一人の結婚式に行くときに
「うちの時のように、夜中まで向こうでぜひ暴れてきて！それが友情の証なんでしょう！」と言ったら
「いつまでも蛇みたいに恨んで、嫌な女だ。」と罵倒されました。
だって結婚式の夜に友人たちの無礼を非難したら、
前夫は「友人たちは友情の証として、ああいう行動をとったんだ。悪くない。」とかばったからです。

夫婦仲が悪かったのは、当人たちの責任ですが、
私は結婚式のあの友人たちにも、ほんの少しは、責任があるのでは？と恨んでいます。
前夫の友人付き合いのことで、たびたび言い合いになりましたので・・・。

友人同士は「気があって、いい奴だ～」で済みますが、
結婚したら、それぞれ相手があることです。
夫の友人だから、無条件に好ましく思えるようになるかどうかはわかりません。

少なくとも、お祝いなしで手ぶらで来るということで、
花嫁からはマイナスポイントがつくので、（絶対プラスポイントにはなりません）
そのあたりは、男同士の独人時代の飲み会の「おごり、おごられ」と違うのだとお考えください。

b9x5en3a · Answer

う～ん、、ちょっと否定的な意見で申し訳ありません。。
ご友人は損得考えないようなので、とありますが結婚式はご友人だけでするものではありません。
当然新婦やそのご家族がいて、それなりの費用負担もされることでしょう。

たとえ仲のいい友人で事情があったとしても、食事代や引き出物代はバカになりませんので
ご祝儀を用意できないなら、遠慮をするのがマナーってもんですよ。
結婚式はご祝儀も計算されておおよその予算を組んでいるので、
手ぶらで行くのはハッキリ言って非常識で迷惑かと。。

あと、誰から幾らのご祝儀をもらったかは式の後に新郎新婦で確認するのが普通ですので
あなたが手ぶらで行ったことは新婦側にも分かってしまうと思います。

もしご友人がとてもお金持ちで結婚式の費用を一人で支払うなら、手ぶら参加でもいいかと思いますが。

black1971 · Answer

友人との関係によります。
私なら、素直に経済的にご祝儀が出せないことを説明します。
まぁ、状況次第ですが・・・
ご両親に一時的に借りるとかむりなのですかね？

ちなみに、私は逆の立場でした。
友人に案内を出したら、離職中でお祝いが出来ないからと言われました。
当人には、祝儀は要らないので、ぜひ来てほしいと伝えました。
受付をお願いした友人には、別にお祝いを貰ったからと伝えました。

yuklamho · Answer

『適切な行動を教えていただけたら幸いです。』
今度その方と食事をされる時に御祝儀だけ渡せば良いだけのことでしょ？誘われたら適当な理由をつけて断れば良いのです。それか、今度御祝儀を渡す時に今は経済的にきつくて式には出席できそうもないから申し訳ない、と言って良いかもしれません。式に行かなければ、“安い御祝儀”でも格好はつくのではないですか。

行けば、食事代を差し引いた分が彼の取り分？になるから“安い御祝儀”から差し引いたら赤字になるのではないですか。

例えば、金額を記載した空の御祝儀袋を持って行けば受付で袋に書かれた金額を請求されるかもしれません。その時払えなかったらその方が恥ずかしいのではないですか。

mmsym3 · Answer

んー…
私だったら、友人に正直に話してみるかな～…。

今度ご飯行くときに もし来れるか聞かれたら、その場で正直に伝えて、聞かれなったら 来て欲しいと連絡があったときに会えるなら会って、会えないなら電話で 現状を伝えると思います。

ご友人は二次会されるのですか？
もし二次会をされるのであれば 参加費は7000円～多くて10000くらいが相場だとは思いますが、もし金銭的に可能ならば 二次会だけ出席するとかも方法としてはあるかと。

どちらにしろ、嘘はつかない方がいいと思います。恥を捨てて正直に話すべきだと私は思います。もし出席しない方向になるなら、当日 式場に電報を贈るのもいいかと思います！すごく嬉しいものですよ。

結婚式に参加したいがお祝儀が出せないかも

最初に。

＞結婚式は新郎新婦のもので、一番はその意向が優先されるべきでは？

都合がつかないので、出席はできない、とはっきり言うことが大切だと

男性だったのですね。

お礼ありがとうございます。

こんにちは。

う～ん、、ちょっと否定的な意見で申し訳ありません。

友人との関係によります。

『適切な行動を教えていただけたら幸いです。

んー…

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング