私の心が狭いのか？更年期なのか？教えて下さい。

Question

５０歳主婦です。

私の心が狭いのでしょうか？
それともこれはもしかすると更年期症状なのでしょうか？

つい最近、2点腹立たしいことが起き、モヤモヤしています。
夫に話しましたら「そんな小さいことですぐにイライラするなんて、更年期なんじゃないか？」
と言われてしまいました。

私の感覚としては、「普通、怒るでしょ」という２つの出来事だったのですが、
夫に「小さなこと」と言われ、わからなくなりました。

腹立たしいことの1点目です。

都内に夫と二人で暮らす私のマンションに、地方に住む実妹とその息子が大学受験のためにやってきました。

狭いマンションですが、なるべく快適に過ごせるよう、私も主人もかなり気を遣い、迎える準備をしました。

3日間の宿泊、全食事の支度など、実妹とはいえ大変でしたが、できる限りのことをしてあげたつもりです。

最終日、甥が『俺、おじさんの性格は耐えられへんなー（笑）』
それを聞いた妹は『私ももともと無理なんや、あの人』
と笑いながら言いました。

確かに夫は世話好きでうるさすぎたかもしれません。
でもお世話になっておいて、そんな事を息子が言ったら、普通親は怒りませんか？？
一緒になって笑う妹に腹が立ちましたが、事を大きくしたくないので黙っていました。

その他にも妹は、私が連れて行った、少々高級なイタリアンにケチをつけ、
私が驚くと『私が口が肥えてること知ってるやろ？』と言います。
ご馳走になっていて、こんなこと、私が逆の立場なら絶対に言えません。

最終的にはお礼の言葉もなく、新幹線のホームで別れました。

2点目です。
その数日後、「長女の夫」に対してモヤモヤが始まる事件がありました。

長女は若くして結婚したので、親バカですが、助けてあげられることがあればいつでも何でもしてあげるという姿勢でいました。
週２回は長女夫婦と一緒に食事をしています。
「家庭料理」というよりは、少々高くても、若い二人が普段食べられないものを…と、
ちょっと贅沢な食材など使い、喜んでもらって（いるつもり？）います。

私も主人も、娘の夫のことも可愛がっていますので、『こんなにしてやってるのに』という気持ちは、これまで全く感じたことは無かったのですが…。

先日、普段は全然行かない、娘の夫の実家に行くことになったそうで、娘から手土産の相談がありました。
私もその時は何も思わず、アドバイスをしました。

後日、長女からの話です。
『お義母さんへの手土産持って出るのを忘れちゃって、バス停から走って取りに帰ったんだよ。
夫が「まさか手ぶらで行くの？」って聞くから思い出して、慌てたよー』と言いました。
そして長女の夫本人も、その駅で、お母さんの好きな洋菓子を買ったそうです。

つまり、手土産を二つ持って行ったそうなのです。

長女の夫、結婚前からちょくちょくうちでご飯を食べていましたが、
これまで一度も手土産を持ってきたことがありません。
私自身、長女の夫からの手土産を欲しいと思っているわけでは無いですし
（そりゃ、頂けば嬉しいと思いますが、期待をしたことも無かったです）
彼はそういう風習の無い家庭に育ったのだろうと思っていました。

ところが長女曰く、結婚前から夫側の実家に行くときは、そのお母さんの好きな洋菓子を持って行っていたそうです。
つまり、そういう風習があったということなんですね。

何だかガックリ来ました。
長女も私にそんな話をしてしまい、申し訳なさそうな声になったので、
これまでのことも少しは気にはしていたのだと思います。
ですのでその時も、長女の気持ちを思い、何も言いませんでした。

ですが、もやもやします。
長女の夫、自分の実家に手ぶらで行くのは非常識と考え、嫁の実家には一度も手土産無しということが
普通な感覚と言う事に、「私たちは彼には大切に思われていないんだな…」という残念な気持ち、
また、長女への愛情までもがなんとなく不信感いっぱいになってしまいました。
長女の夫が、私たち義親に甘えてくれているんだな…と思うように努力していますが、
ちょっと後ろ向きに考えてしまいます。

取り留めのない文章で申し訳ありません。
これは小さなことですか？
こんなことでモヤモヤしているのは、心が狭いのか本当に更年期なのでしょうか？
それともそうでなく、私の考えが間違っていなければ、身内として、妹、長女に話すべきでしょうか？

歳だけとって、頼りないおばさんにどなたか教えて下さいませ。

kurukuru-maru · Accepted Answer

小さな事とは思いません。
先の１点は本当にマナー違反だと思います。
後の１点はもしかしたら長女の夫は向こうの親に「来るときは〇〇のケーキ買ってきてよ」とでも言われているのかもしれませんね。
そして長女さんは実のお母さんなので本当に甘えていたのかと思います。
そしてそれを気が利かない長女の夫は真に受けたという図式のような気がします。
これらに対する反応はもっともなことです。
主さんが体験なさったことは自分がされてたとしてもモヤモヤすると思います。
ただ、更年期であることはショックをより一層大きくしている部分はあるかもです。
私も更年期入り口ですがショックなことがひどく身に染みる時があります。
それ自体をおかしいとか怒ることが当然な内容であったとしても、その時の気持ちの落ち込みは振れ幅が大きくなった気がします。
なので少しがっかりしたり悲しい気持ちは更年期のせいもあるかもですので引きずらないように、と思います。
普段とても気遣いがおありで何よりも相手のためにとなさっている気持ちが踏みにじられた感じがするのだと思います。どうぞ心穏やかにと思います。
それよりもご主人様が主さんの妹さん達の態度に怒ることもなく寛容であること、そちらのことがとても幸せなことかなと感じました。

0492864828 · Answer

貴方様のモヤモヤは心が狭いのでもなく、更年期でもありませんよ。感情の問題だから
気にしないで。もないですね。人間関係って
感情そのものですもの。お気持ち良く判ります。妹さんは論外。姉妹だから遠慮なしは
あり得ず。姉妹の関係から成長してないのでしょう。この際ガツンと指摘してあげれば？娘さんは嫁いだとは言え、実家から
自立してません。たぶん義理親は気を遣う
関係、実家は遠慮しなくて良い、未だに自家なんですよ。貴方様の躾の結果ではないかな？娘さんは自己中ですか？それとも外面だけは良い？なのかしら？

当方も度々、苦い思いをしてます。
地方に住む弟嫁より、大学入学の為に子供を
４年預かりました。当初弟夫婦の苦労を思い、軽い気持ちで引き受けたのが亀裂の元。家賃補助はなし、個室に入ったままの生活で
公共料金が沸騰しました。アルバイトもせず、
寝てばかりいる姪には、何度か両親の経済的苦労を考え、少しでも自立して自分で補填しろ。とは説教したこともありましたが
超お嬢様だったことが判明。10年も前の話ですが、今でもモヤモヤします。もちろん私が勝手にモヤモヤしてただけで、当時は弟嫁からのお礼もなかったですよ。今は疎遠にしてますが、こちらは忘れてはいない。

その姪をあれよあれよと預かるはめになった
のは実姉の口添え。
その実姉は子供が年子の上、経済的にも大変な時期にお願いもされ、物資共々援助して
きましたが、実子供の様に面倒みた姪や甥も
家庭を持つ様になり、何とか親孝行が出来てる様です。が姉から聞くのは子供達が○○送ってくれた。買ってくれたのみで。子供達○○が欲しいって言ってるから送ってやって！伯母さんに欲しいと頼まれたからが‥‥…などです。
子供の嫁ぎ先が地方でもあり、度々名産品を
送ってくるとか。自慢はするがお裾分けする気はなし。
昔大変だった頃の対応とまったく変わりなし
それも夫婦揃って。こちらの存在は困った時の便利屋としか考えてないと感じられる昨今は秘かに[たかり]と命名してます。
ちなみに姉夫婦からのお返しなどは記憶に
ありません。

ちょっとした心付けは礼儀の内として育ちましたが、人間環境で変貌するのか？当たり前ではない人種がいるには、感情が泣きますよね。情けなくなります。

やるのは勝手。思いを物に置き換えるものでもないし、見返りは求めるものでもないが
やはり人と人が円滑な関係を維持するには
それなりの表現は必要ですよね。

娘さんには大人としての付き合い方を
遠慮なく話して見れば？
娘さんにまで遠慮してモヤモヤしてたら体に悪いです。
実家にもきちんと礼儀するのが礼儀よ。と
ストレートに言えませんか？

nakyou7 · Answer

特に２点目、私もまったく同じ思いをしています。まるで、同じです。心が狭いですか？とこちらで質問しました。
あなた様の文を引用して、私の思っていることを書きます。同じなので。

2点目です。
その数日後、「長男の嫁」に対してモヤモヤが始まる事件がありました。（いくつもあります）

長男は若くして結婚したので（２０同志）、親バカですが、助けてあげられることがあればいつでも何でもしてあげるという姿勢でいました。
 年間、２回は長男夫婦と一緒に食事をしています。
 「家庭料理」というよりは、少々高くても、若い二人が普段食べられないものを…と、
ちょっと贅沢な食材など使い、喜んでもらって（いるつもり？）います。

私も主人も、嫁のことも可愛がっていますので、『こんなにしてやってるのに』という気持ちは、これまで感じたことは無かったのですが…。

結婚の許しを頂く際も、息子の嫁の実家に行くことになったとき、息子から手土産の相談がありませんでした。嫁が神戸で高級洋菓子を先もって買って用意していました。それらお菓子が、要らない頂きもの（会社で頂いた安物なのかと思いました）私が捨てようと、自分の台所に置いておいたので、そうだとわかりました。嫁が神戸のお菓子を買って、両親に渡してほしいといったのかもね？と思いました。その時は、ただ、それしか思いませんでした。
 私もその時は何も思わず、神戸の菓子折りを息子に渡しました。

後日、の話です。
嫁が逆にこちらに、結婚の挨拶に来たときは、手ぶらでした。息子にはスーツじゃないとダメと言ったのに、嫁は私服でした。でも、こちらの人間になるという、そういう意味だと、自分を戒めました。でも、結果としては、実家にばかり帰り、我が家に来ることはありませんし、電話は、スルーされることも多いです。

つまり、手土産を嫁の実家には持っていくのに、旦那の親である私たちには無しです。（息子が要らないといったかもしれませんが、それでも、欠くというのはいかがなものかと疑問でした。）

嫁が、結婚前からちょくちょくうちでご飯を食べていましたが、
これまで一度も手土産を持ってきたことがありません。
 私自身、息子の嫁からの手土産を欲しいと思っているわけでは無いですし
（そりゃ、頂けば嬉しいと思いますが、期待をしたことも無かったです）
 彼女はそういう風習の無い家庭に育ったのだろうと思っていました。

ところが長男曰く、結婚前から嫁側の実家に行くときは、そのお母さんの好きな神戸の洋菓子を持って行っていたそうです。
つまり、そういう風習があったということなんですね。私たちは神戸以外で住んでいます。

何だかガックリ来ました。
 長男も私にそんな話をしてしまい、「なんでそんなことで、いちいち、怒ってるねん」と逆切れされたので、
これまでのことも少しも気にはしていなかったのだと思います。
ですのでその時も、彼女の気持ちを思い、何も言いませんでした。姑という、最大に、嫌われる立場になる私は、言えばいうほど、嫌味にしか妬みにしかならないと思い、言葉を飲み込み、自分を宥めました。

ですが、もやもやします。
 嫁の実家に手ぶらで行くのは非常識と考え、夫の実家には一度も手土産無しということが
普通な感覚と言う事に、「私たちは彼女には大切に思われていないんだな…」という残念な気持ち、
また、長男への愛情までもがなんとなく不信感いっぱいになってしまいました。
 長男が向こうの親にかわいがられているのだな…と思うように努力していますが、
ちょっと後ろ向きに考えてしまいます。心の穴を埋めたいです。

このご質問を読んでみて、反対に嫁の親は嫁の親で、決して、ご満悦でもなく、何かしらのさみしさ、不安を抱えているのかもしれないと、反省しました。

でも、結果としては、質問者さまの旦那さん、私の主人が、妻の気持ちを汲めないことに、始まることだと思います。私たち妻も逆に気を付けないといけないし、夫に気を配っていないからと言われそうですが・・・・。

「気持ちはわかるよ、聞いて、楽になるなら、話をしなさい。でも、俺がわかっているから、息子（娘）や嫁、向こうの親にはその態度や言葉を出すなよ、俺がわかっているから、気にするな。」
みたいなことを、言ってもらえれば、もう、一切拘らないと感じています。

わが主人も「そんな小さなことを言う？？俺は何とも思わない、考えすぎ」と言ってテレビに目を移すだけです。余計にもやもやします。
夫がわからないと、だれもわかってくれない気持ちが増しますよね。
自分も悩んでいる身なので、解決の言葉をかけてあげられませんが、長男の嫁の両親が、満足してないかもしれないことが、わかっただけでも、少し、進歩しました。

ご質問ありがとうございました。

taka-aki · Answer

小さなことではないですね。
自分の生き方の問題だと思います。
人から尊敬されず舐められる人生しか送ってこなかったということ。
自分の生き方を見直すべきだと思います。

ririsakura · Answer

私もイラッとしました。
（３０代前半　女）

lupan344 · Answer

53才、既婚男性です。
貴女の実の妹さんと甥子さんの事に関しては、貴女の身内なわけですから、素直に怒れば良いだけですよ。
それだけ世話になって、その言い草は、あまりにも人を馬鹿にしています。
ちょっと、貴女を舐めているんじゃないですか？
娘さんの御主人に関しては、御主人の問題と言うよりも、娘さんの問題では無いでしょうか？
多分、娘さんが手土産なんかいらないって言っているんだと思いますよ。
つまり、娘さんの御主人の問題では無いって事です。
元々、娘さんの御主人は、自分の実家には手土産を持っていかないとまずいと思っているんです。（これは娘さんの事を気遣ってです）
逆に、娘さんが、娘さんの御主人の実家に手土産を持っていかないと、気が利かない嫁だと思われてしまうんじゃないでしょうか？（貴女が娘さんの御主人に思っている気持ちと同じと言う事です）
つまり、娘さんが貴女に気遣いしていないだけですよ。（貴女がそういう事にうるさくないと思っているんでしょう）
本当ならば、娘さんが、手土産を用意して、娘さんの御主人が変な目で見られないようにしなければいけないんです。
そういう意味では、娘さんの方に問題があるんじゃないですかね。
貴女の気持ちをきちんと伝えれば、次からは手土産を用意するでしょうね。（ただ、貴女との関係は一線を引くかもしれません）
心が狭いと言うより、礼儀の問題と考えれば、貴女の感情は正しいんですよ。
実の妹さんや甥子さんも、貴女の娘さんも発想は同じなんです。
貴女とは、気の置けない関係だと思っているんでしょう。
だから、ある意味、貴女に甘えているんですよ。
だから、一見失礼な発言も自然に出来るんです。
これを良しとするか、親しき仲にも礼儀有りと捉えるかは、貴女の感情の問題です。
実際問題、一番舐められているのは、貴女の御主人じゃないですか？
御主人が、それを良しとしているのならば、貴女が目くじらを立てる必要は無いと思いますよ。
貴女だけの問題ならば良いんですが、御主人も関係していますからね。
貴女の心が狭いと受け取られるより、心が狭い夫婦だなと思われるか、貴女の御主人の心が狭いと思われるでしょう。（貴女の妹さんや甥子さんは、貴女の御主人が言わせていると思うでしょう）
娘さんの、御主人にしても、娘さんがいらないって言っていたから、それに従っただけで、それに目くじらを立てられたら、貴女方御夫婦には近づかなくなるんじゃないでしょうか？
娘さんに話すのも、控えた方が良いと思いますよ。（話したら、いつかは娘さんの御主人の耳にも入ってしまいます）
手土産だけで、事を荒立てても意味が無いと思います。
貴女も別に手土産を求めているわけでは無く、感情の問題だけですよね。
それならば、あまり事を荒立てない方が良いと思います。
そういう感情の行き違いは、かなり尾を引きますからね。
本来の礼儀と言うのは、そういう事を習慣化する事によって、感情とは切り離す事なんですよ。
礼儀を守っていれば、感情は無関係だと言う事です。（感情が無いって意味では無いです、あくまで形式だけで充分と言う事ですよ）
ただ、昨今は形式的な虚礼を嫌うようになってきていますから、あまり深く考えない方が良いと思いますよ。

koko-mi-ko · Answer

皆さんおっしゃるように更年期ではないですよ。
私もイラッとしました。

妹さんには残念に思ったことを伝えられませんか？
言っても良いと思いますよ。
甥っ子さん、質問者さんのお家から試験に行ったってことは、学校に受かったら何かとお世話になりたかったり…考えているんじゃないかな。
そういう相手にはどういう付き合いをしていくか考えが追いつかないんですね。
気の毒です。

娘さんの件は、少し付き合いを控えたらどうでしょう。
週に２回は多いのかもしれません。
本当に困っているようなら手助けをしてあげたらいいんです。
少々の貧乏でも勉強です。

私は実家も義実家もお土産は持って行くので、娘さんの態度が信じられません。

主人はたいして気の利かない残念なタイプなので、自分の実家だろうが私の実家だろうが手ぶらだし自由な感じです。
さすがに恥ずかしいんで私が買って主人から渡してもらってます。

そして、それらを小さいことと言える旦那様、心が広いですね。

tpg0 · Answer

こんにちは。 

質問者様は、常識的な感覚をお持ちのようで更年期の影響は殆んどないと思います。 

それに対して、夫の妹(義理妹)は、甥も含めて厚かましくも非常識な礼儀で質問内容だけでは腹が立ちます。  

しかし、肝心な御主人(夫)が実妹や甥から舐められるような理由(日頃の言動など)があるのではないでしょうか？
 
また、自分の長女にも常識的な礼儀を教えてあげられない、母親としての貴女自身にも問題があると思います。 

なお、夫の妹に対して貴女から直接話を持ち掛けるとカドが立つ恐れがありますから、夫を交えて冷静に話し合うほうが無難でしょうが、長女とは母親としての威厳を持って話し合って常識的な礼儀を教えてあげてください。

f_a_007 · Answer

Q1、私の心が狭いのでしょうか？
A1、否。

Q2、それともこれはもしかすると更年期症状なのでしょうか？
A2、否。

＞夫に話しましたら「そんな小さいことですぐにイライラするなんて、更年期なんじゃないか？」と言われてしまいました。

まあ、確かにイライラされるのもありかとは思います。でも、仮に、そういうことでグチグチと言われたら、私だって同じことを言いますよ。聞いていて気持ち良いことではありません。そして、何よりも、「げっ、これ位のこともスルーできない妻だったのか？」という思いにかられます。多分、ご主人も、そういう意味で不機嫌な反応をされたんだと思います。

さて、妻のイライラには、そのように反応する夫も、実は、自分が関わった件では実に些細なことで愚痴をこぼすもんです。いわば、お互い様ですよ。

その辺で一件落着されることをお勧めします。

youcanchan · Answer

こんばんは。同年代の主婦です。
お話、うんうんと頷きながら読んでしまいました。
よくわかりますよ。更年期は、関係ないでしょう。
モヤモヤしますよ、私だって。

小さなことではないと思います。
しかし、言っても仕方のないことかな、と。
そういう意味でご主人は小さなことと言ったのではないでしょうか。

けどまあ、実の妹さんには言ってもいいんじゃないでしょうかね。
親しき仲にも礼儀ありでしょう？と。
娘さんの旦那さんには、やめておいた方が身の為だと思います。
モヤモヤするお気持ちはわかりますが、逆に良いように考えましょう。
あちらは実の親であっても手土産なしでは会えない気兼ねのある親子関係なのでは。
今更、気を使って手土産を持ってこられても嬉しくないんじゃありませんか？

私の心が狭いのか？更年期なのか？教えて下さい。

小さな事とは思いません。

貴方様のモヤモヤは心が狭いのでもなく、更年期でもありませんよ。

特に２点目、私もまったく同じ思いをしています。

小さなことではないですね。

私もイラッとしました。

53才、既婚男性です。

皆さんおっしゃるように更年期ではないですよ。

こんにちは。

Q1、私の心が狭いのでしょうか？

こんばんは。

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