離婚したくない。これから先どう行動すべきか。

10月初旬、旦那27歳から離婚したいと言われました。
旦那はいわゆる「独身に戻りたい」男の典型で子供みたいな人です。
本人もただ自由になりたいと言っています。
女性関係はありません。
仕事は真面目ですが多忙な為かなりストレスが溜まっています。
子供3歳の事は可愛がってくれてると思います。
私26歳専業主婦は、子供を連れ今月に入りすぐ実家に戻り現在別居中です。(自宅から車で15分)

両親、義両親共に私の味方ですが、いい大人なんだからと間に入ってくれるような事や反対や説得もしません。ただ、私の思うようにして良いとは言ってくれています。
義両親とは本当の親子の様な関係です。

私としてはとりあえず来年1月いっぱいまでは実家に住み、旦那に1人の時間を与え冷静にさせたいと考えていました。今考えても一度離れてお互いに良かったとは思うんです。
ですがここ最近はこのまま続けば逆効果？とも思ってきました。

今はそっとしておく事がベストだと考え連絡は一切とっておらず私からとるつもりもありませんでしたが、
義両親によると、旦那は私達に生活費を払う気はあるようなのですが給料が手渡し(毎月25日)の為、私から一言言っておかないと自宅にお金を置いてくれない事も考えられ、その事をどう旦那に伝えたらいいかも困っています。

そしてお正月。義両親とも話し合う事になると思いますが、
毎年お互いの実家にみんなで顔を出していたので、旦那が私の実家に来ることはなくても、私と子供が旦那の実家に顔を出さない事はおかしいのです。(義両親以外この事を誰も知らない為、理由はありますが省きます)

私は今旦那になるべく会いたくないのですが、子供には会わせてあげたいですし旦那も子供には会いたいはずです。それが旦那の気持ちを引き戻す良いきっかけになればとも思っています。
でも私もいたとしたら今まで離れていて落ち着いていた時間が水の泡になるんじゃないかという恐れもあります。
かと言ってこのままずっとは無理な話しなのですが、どこでどう行動すべきかが解らなくなっています。

離婚は望んでおりません。
旦那は離婚を進める様な行動は今の所一切無く、とりあえず1人の時間が出来て喜んでいる状態ですので、時間がかかってもいいです。
連絡を待つべきか、私からならいつするべきか。言葉は悪いですが、この様な子供旦那を丸め込み復縁に繋げるアドバイスがほしいです。

No.1 回答者： f_a_007 回答日時： 2014/11/25 09:40

Q、これからどうしたら・・・。

A、即、別居を中止し、双方の実家から距離を置くこと。

どっちもどっちでしょう。
夫婦の問題に向き合うストレスとの戦いよりも実家に避難。
それを繰り返している限り、復縁は彼岸の彼方。
即、別居を中止し、双方の実家から距離を置くこと。
ともかく、テーマは「自立」ですね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
確かに避難、と言えばそうだと思います。
離婚を言われてから旦那はほとんど自宅に帰ってこず、顔を合わせれば離婚離婚と怒っていたのでまともな話し合いすら出来ませんでした。
怒っている原因は謎です。
1人になりたい、という気持ちを怒りに任せて爆発しているかの様には感じました。
元々仕事が忙しいので職場の仮眠室で寝ているか、何処かの駐車場に車を止めて寝て、お風呂を入りに自宅に帰宅する様な状態です。
今別居を中止し、自宅に戻った場合こそまた旦那の気持ちを逆撫でする様で離婚に近づく様な気もします。
それでも夫婦で向き合うべきでしょうか？
本心は義両親も仲裁に入り旦那に説得してほしいです。甘えてるんですかね…。

補足日時：2014/11/25 10:49

No.2 回答者： atelier21 回答日時： 2014/11/25 10:01

我ママに暮して来た（育てられた）？

身勝手だよね　無責任だし　

何れにしても別居は解決の先延ばし　と云うか

夫君の思うがママ　気楽さの助長でしかない

反って　義家に入ったら如何　

この回答への補足

回答ありがとうございます。
旦那と義両親は、仲が悪い訳ではないのですが、今まで私が間に入る様な関係でした。
息子の考えている事は、義両親はさっぱり解っておらず私に息子の気持ちを聞いてくる様な。
旦那も両親には、他の兄弟より愛されなかった子と小さな頃から思って育った様で、結婚する前もしてからも口にします。
決してそんな事はないのですが。
義実家には義両親、義祖父母、義弟が暮らしてます。
部屋等住む事自体は可能だと思いますが、義祖父母に少し問題があり、この事実を説明する事が出来ません。
やはり別居を中止し、自宅に戻るべきなのでしょうか。

補足日時：2014/11/25 11:08

No.3 回答者： noMnoL3 回答日時： 2014/11/25 10:57

これ程 自由で好都合な環境を与えてしまったら、復縁なんて無理です。

自由でいたい夫。離婚したくない妻。
だから、今はそっとしとくのがベスト・・・って。
双方の利害を完全に一致させたかったら
「一生そっとしとくのがベスト」になってしまいますが・・・。

苦楽を共に出来ないご主人と、夫婦でいる意味あるのでしょかね？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に、その通りです。
自宅に戻り旦那と向き合う事を検討してみます。

お礼日時：2014/11/25 11:17

No.4 回答者： keitisan 回答日時： 2014/11/25 11:20

あなたが何を考えているのか、何をしたいのかはすごく分かる。

でも、「恋愛の駆け引き」と、「結婚での駆け引き」って、実際違うんだよ？

離婚する覚悟が無かったら、駆け引きなんてするもんじゃない。

今、このまま距離を置き続けてたって、もしそれで旦那さんが子供に会いたい、寂しいって思ったって、仮にそれがきっかけで運よく復縁出来たって、結局、何も根本から解決なんてしてないじゃないか。

「自由」な事と「無責任」な事は違うんだ。

それが分からないまま、また一緒になったとしても、今のままでは、子供じみた旦那さんの我儘を、あなたが助長してるだけになってしまうんじゃないのかな。

旦那さんが子供なら、その奥さんであるあなたが、もっと大人にならないとダメだよ。

とは言え、確かに「じゃー実際どうする？」となると、難しい話なんだけどね。

下手すりゃ、子供な旦那の逆鱗に触れ、事態はもっと悪化してたかも知れないし、ただ単に「責任」を諭した所で、それで簡単に理解するような男なら、端からこんな事にはなってやしない。

でもさ、それでも、まずはそれを第一に考えなきゃいけなかったんじゃないのか。

結婚なんて、面倒だったり、煩わしかったり、何もかも放り出したくなるような時だって、実際たくさんあるんだと思う。

でも、それをその都度、二人で乗り越えて行かなきゃ、一緒にいる意味まで無くなってしまうんじゃないのかな。

時間が解決してくれる事も確かにあるけど、夫婦の問題は、やっぱり二人が何とかしなきゃいけないんだと思うんだよ。

本当に離婚したくないのなら、あなたが、旦那さんから逃げては行けなかったんだと思うよ。

例えばね、自分の子供に、「期待」しない親なんていないだろ？
でも、そんな親だって、ただ子供に期待してるばかりでは、ただの「押し付け」になってしまうよね。
期待するならするで、その為に、表でも陰でも、親も一緒に色んな努力をして、子供と一緒に成長して行かなきゃ駄目だと思うんだよ。

あなたは、子供な旦那さんに、何を期待してるの？
ただ、旦那さんからの連絡を待つだけが、あなたの努力なの？

「結婚はゴールじゃない」ってよく言われるけど、本当にその通りだと思うよ。

別に、必ず一人にならなくたって、自由は手に入れる事は出来る。
責任は、必ずしも重荷とは限らない。

「時間がかかってもいい」と言うのなら、ちゃんと旦那さんと向き合って、それを教えて行くべきだと、自分は思う。

連絡を待つべきか？とか、自分からならいつするか？とか、そんなタイミングで解決するような問題じゃないよ。
これからも先も起こるであろう人生の問題なんて、こっちのタイミングで訪れてくれるもんじゃないんだから。

いつか、この事が、幸せな未来の大きな糧になるといいね。
頑張れ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供がいたのでトイレに隠れ、涙してしまいました。
正直、私の行動が「逃げ」や「駆け引き」だった事に気付いていませんでした。
自宅にいる時に旦那と話し合いが出来ず、日に日に冷たくされる態度が辛かったのは事実です。
別居と決めたのも実家に避難した後の事です。
旦那の気持ちを落ち着かせたい…と思っていた別居は、私にも同じ様に言える、自分の為でもあったんですね。
話し合いもろくに出来ていません。
時間が解決してくれる、義両親がもう少し説得してくれたら等私も丸投げ状態でした。
恐いし沢山傷つく事になると思いますが、それでも、旦那と離婚したくないです。
だから頑張って旦那と向き合おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/25 15:55