泥沼別れのあと

これまでに、二件質問をしています。
結婚前提で同棲してた彼と別れ話しの後、共通のお世話になった人に別れの報告と感謝を伝えたいと言うと、
彼氏から「周囲には自分から伝えるから言う必要ない。俺が言ってないのにお前から言うのはおかしいだろ」と言われました。別れの理由自体に納得いかなかった私は、彼はまた自分に都合よく言うのだろうと思いました。
別れた当日、貸していたお金の返済計画なども彼氏のほうから何も言ってこず、私は納得のできない別れだったし利用するだけ利用されたと思い悔しさや悲しみでいっぱいになりました。
翌日、お世話になった方々に別れた事とお礼のメールをしました。その方達から夜食事に誘われ、聞かれたので別れた経緯と彼から返済の話はされていないことを話しました。
それから数日後も彼から何もなかったので、お世話になった方が「お金の件で話が進まないなら、弁護士を紹介するよ」と言ってくれたのを頼りに、「紹介していただけますか？」とメールすると
既読になったのに数日返事がなく、
週明け、こちらから「弁護士の件、ご無理を言い申し訳ございません。ご迷惑をおかけしました、自分で探します。ありがとうございます。」と
メールをすると、すぐ返事がきて、「弁護士が忙しいみたいで、力になれなくてごめんね」と、
遠回しに断りの返事がきました。それに関しては、私との付き合いより、彼との仕事での繋がりを優先し利益のあるほうにいくこと、と、あまり関わりたくないと思うことは理解できるので、想定内の返事なので気にしていません。

なので、会社の顧問弁護士を社長に紹介していただき、その弁護士に相談し彼氏の会社に内容証明ではなくまずは普通の手紙を送りました。（彼氏は自分で会社をやっています）
内容は、いつまでにいくら払って下さいというものです。
彼氏から、怒りのメールがきました。
周囲を巻き込んで何がしたいんだ、直接俺にメールすれば済む話だろうと。
彼から何もなかったから行動したのにまた責められました。。

私は彼氏の会社に勤めていて、別れたあと関連会社に転職しましたが、転職する際も、責任者や他会社の社長を交えて揉めに揉めました。
（彼氏に俺の会社を辞め、他会社に異動するなら違約金を払ってもらう。と脅しのメールがきました。なので、他会社のご配慮で、名目上異動ではなく一度辞め転職と言う形で入りました。）

私は、暴走していたのでしょうか？
結局お金は振り込んでもらいましたが、
会社や共通の知人や友人を巻き込み迷惑をかけたと今振り返ると、反省しています。
別れたあと、Facebookの共通の知人や彼の兄弟友人を直ぐ友達削除してしまったことも・・

本当は悔しかったんです。。自分だけ被害者意識が強かったかもしれません。
別れた彼氏と
復縁は二度とないでしょうか？
別れて、1カ月ちょっと経ち、
正直後悔しています。。
でも、私の暴走のせいで復縁は不可能になったのかなと考えます。。仮に、お互い復縁を考えても、周囲には呆れられること間違いないですよね。。
どう思いますか？

No.4 ベストアンサー 回答者： vipart_37 回答日時： 2016/08/31 15:36

No.3です。

頂いたお礼も拝読しました。
復縁の方向での意見もひとつ言わせて頂きますね。

事の是非はともかく、今回は向こうから別れを言い出してきたわけですよね。
もし、それに対して「別れたくない」というのであれば、譲歩が必要になります。

復縁の交渉材料という意味でもそうですが、復縁が成った後の実際問題です。
そもそも彼は「今まで」が我慢できなかったわけですから、復縁するなら
「今までよりマシ」でないと結局同じ結果で、再び別れることになります。

彼の言う理由を信じる（他に女ができた等の理由ではない）ならば、
ストレスの元になる疑いや不安定さを表に出さないようにしなければならないということになります。

ですから、まず質問者様がしなければならない譲歩は「泣き喚かない・疑わない」が
最低限の必要条件になると思います。


一方、質問者様のほうも、別に好きで泣き喚いたわけでも、疑うのが楽しくて疑ったわけでもないと思います。
我慢したけれど我慢し切れなくて、信じたいけれど信じ切れなくてそうなったはずです。

ですから、「泣き喚かない・疑わない」という譲歩を実現するためには、この別れと復縁を通じて、
彼のことを以前より信じることができ、我慢しなければならない諸々のことが減り、
質問者様の精神が安定した状態を保てるようになるのが必要条件です。
これまでどうにもならなかったことを、自分の気持ちだけで抑え込んで我慢して、それで何とか解決する、
というのは無理ですよ。今まで無理だったことは、これから急にできるようにはなりません。

別れが復縁に通じるときというのは、それを通じて問題が解決される場合や、
解決に向かおうとお互い合意できる場合だけです。

復縁をお考えなら、彼の気持ち以前に、今回そもそも別れに至った理由はどこにあったか、
それは、この別れと復縁を通じて解決できるものか、ということをお考えになると
良いと思います。


とは書きつつ、最後に正直な私の意見を。

先に書いた通り、別に質問者様は好きで泣き喚いたわけでも疑ったわけでもないと思います。
たぶん本来は彼氏に全面的に信を置く人であろう質問者様が、泣き喚き疑うのを
やめられなかったというのは、明らかに「もうこれ以上無理。しんどい」とご自身の体が
発しているサインだと思います。ですから、復縁しても幸せになれるとは私は思いませんし、
そのサインを出しているご自身に早いところ気付いて、自分を大事にしてあげたほうが
良いと思います。元彼の行動は客観的に見ても随分ひどいなあ、と感じますしね。

それに、別にお金は出さなくても、そのくらい好きな男性に協力してあげられる質問者様なら、
もっと大事にしてくれる男性はいくらでもいます。率直に言ってもったいないです。
与え合い、信じ合える相手ならばどんどん愛情も信頼も幸せも育つのに、そうでない相手には
いくら与えても何も育ちません。沢山与えられる人間は、沢山応えてくれる人間とならば、
今よりずっと幸せになっていけるはずです。

ご自身の幸せになれる力と、幸せになるための時間を大切に。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の事を想った率直なお言葉、涙が出ました。。

思い起こせば、彼と地元で付き合っていた間も
彼の言動、行動に疑問を持つ事が度々あり、何度も喧嘩になっていました。その度に、疑う私が悪いかのように責められ、なぜ私が泣いて訴えるのかをわかってもらえず、納得いかないままうやむやにされてきました。
上京してからも、意見や価値観を尊重される事はなく、別れる！出て行く！などといった事も何度もあります。（それは、気持ちを受け止めてもらえなかったからです）
その度に、止められ、私が泣き止むまで抱きしめられる事で落ち着いていました。
何も解決していないまま・・。そして、私から促さない限り謝る事はしない人でした。それも嫌々。

今回、彼から別れを言われる前も、帰宅しない、電話に出ない、何日も無視をされ続けました。
それらの行動をとったのは、疑う私が悪いと言われ、ストレスだと。。
ずっとずっと前からですが、自分がぞんざいに扱われてると感じていたのが、限界になって私から別れると言ったんです。
ただ、翌日気持ちが落ち着き、別れると言った事を謝罪し、やり直したいともう疑わないとメールしましたが、数日既読無視でした。彼は無視をしている間、家族間の問題で地元へ帰ると言い、週明け帰宅すると、真っ黒に日焼けし、Facebookには飲み会で楽しんでる様子がアップされていました。
私との、将来に関わる大事な話があるのに、家族間の問題と嘘をつき地元に帰っていた。。
そして彼から別れを告げられ、、泣きました。死んでも良いと思いました。自分は何だったんだろうと。これでも、彼に追い縋る自分は執着なのかと。

先日、25日に彼から給与振込の件でメールがあり、「私は何一つ納得いかない、感謝も謝罪もなく、貴方の態度によっては今後の対応を考える」と伝えました。
彼は、「散々別れる出て行くと言い、周りにも言わなくて良いことまで言われ感謝？自分が相手にやってきた事を振り返り、自分自身よく見つめ直せ」のような返事が来ました。腹が立ち悲しくなった反面、復縁へは回答者様のおっしゃる通り、「疑わない」「信じる」事が必然だと思いました。
長くなりましたが、良心のない最低な彼です。復縁を望む気持ちと、弁護士を立て慰謝料請求をし、すっぱり断ち切るか、、よく考えてみます。
ありがとうございます。m(__)m

お礼日時：2016/08/31 19:47

No.3 回答者： vipart_37 回答日時： 2016/08/31 12:13

この質問の内容だけからは別れの理由もよくわからないので

何とも言えませんが、

> 別れの理由自体に納得いかなかった私は、彼はまた自分に都合よく言うのだろうと思いました。

ということは元彼氏さんに対する最も根本的な信用や信頼が既に失われているわけで、
仮に復縁できたとしても結局うまく行かないのではないかと思います。


私は、質問者様の行動は（もの凄くあからさまに言って済みませんが）「敵」に対する行動としては
至って妥当だと思います。そこに誠実さや思いやりが必要なく、いかに問題を解決するか、ということ
だけを考えるのであれば、私だって周囲には先に根回しするでしょうし、法的手段にも訴えます。

逆に言うと、もう明らかな敵対行動を取った後なので、和解は難しいと思います。
暴走というより、元彼氏さんと共に生きるか、袂を分かつかについて、既に明確な態度を
取っているのだから、「復縁は二度とないでしょうか？」という後悔のほうが間違いというか、
これまでの行動の一貫性を奪う「余計な迷い」ではないかと思います。


これは、私自身の考え方として「その迷いを捨てるべきだ」と言いたいのではなくて、
この質問文の中で書かれている質問者様の行動の基本方針に即していない、と言いたいのです。
復縁を視野に入れて周囲に根回ししたり、会社の顧問弁護士に相談する人は多分いません。

私は、「行動」と「思い」が一致しないならば本質は「行動」にある、と考えます。

約束を守りたいと思いながら、約束を破る行動をする人間の本質は、誠実ではなく不誠実。
妻を愛していると思いながら不倫をする夫には、本質的には妻への愛がない。

同じく、元彼とよりを戻したいと思いながら、周囲を巻き込んで根回しをし、
弁護士を恃んで法的手段に訴える準備をしてきた質問者様は、根本的なところでは
元彼との復縁を望んでいない（時期的に寂しさの揺り戻しが来ているだけ）、と私は感じました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。とても説得力のあるお言葉をいただき感謝いたします。
別れに至った経緯は、3年前彼が私と付き合いながら他の人と同棲していた事が興信所の調査でわかったことから始まります。その時、仕事柄異動の多い父親が家に長期出張で寝泊まりしていて、部屋に呼べないと言われていました。父親が長期出張で泊まらせて欲しいといった内容のメールまでも見せられ、疑いつつも一応信用していました。それが全て嘘でした。私は自分が浮気相手だったのだと理解した上で、彼がその女性と別れるとの言葉を身を削る想いで受け入れ、彼と上京しました。
上京後すぐ同棲をし、3年経ち、彼が事業を始め軌道にのってきた頃、地元の街への出張や飲み会や仕事を理由に家をあけることが増え、私は地元で一緒に暮らしていた元カノと会っているのではないか、などと不安に苛まれ信じられなくなりました。
辻褄の合わない事だらけでした。あまり追求したり連絡すると怒るので、我慢していましたが、ついに精神的に不安定になり泣く喚くといった彼を困らせる行動をとり続けました。彼から、疑われるのがストレスだ、お互いの為に別れようと言われました。追いすがっても、「離れて、全て忘れた時にお互いどう思うのかよく見つめ直そう。またやり直すかもしれないし、もうないかもしれないし。」と。
訳がわかりませんでした。別れたあと、感謝も謝罪もなく、彼の態度を見て上記の行動を取りました。私は、彼の会社の資本金やローンの名義、軌道にのるまでの生活費など、沢山協力してきました。だから、余計にそんな理由で別れたことに納得がいかず、周囲を巻き込んだ行動や、慰謝料請求も考えました。時間が経ち、復縁を期待して馬鹿な私ですが・・すみません。長くなってm(__)m

お礼日時：2016/08/31 12:44

No.2 回答者： bfox 回答日時： 2016/08/31 11:31

＞私は、暴走していたのでしょうか？

暴走じゃなくて配慮と段取りが悪かっただけ。

＞復縁は二度とないでしょうか？
そこまで周囲を振り回して復縁は考えられない。

その関連会社とやらへの転職もどうかと思う。
結局彼との繋がりが僅かながらでもある状態なんだから。
そういう別れ方をしたんだから本来なら彼とは全く関係ないところへ転職して、ゼロから前を向いて進んでいく方が良いはずだから。

この回答へのお礼

配慮と段取りですか。確かに、もう少し考えて行動すれば良かったです。。
転職の件は、同業なのでどこかで繋がりはある現状です。収入が今と同じか、今より収入が望めるという目先の事だけで転職してしまいました。
復縁は不可能ですよね。。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/31 12:03

No.1 回答者： dpab 回答日時： 2016/08/31 11:21

前に進もう。

この回答へのお礼

そのほうが良いのはわかっています。。気持ちがついていかなくて。
回答ありがとうございます。m(__)m

お礼日時：2016/08/31 11:27