専業主婦38才です。結婚して一年半です。旦那との関係性で悩んでいます。特に旦那から暴力を振るわ

Question

専業主婦38才です。

結婚して一年半です。
旦那との関係性で悩んでいます。

特に旦那から暴力を振るわれるわけでも浮気されているわけでもありませんが、
旦那に対する気持ちが今一つ、冷めているような気がします。

友達のように時間を過ごすときもありますが、基本的に付き合いが7年と長かったのもあり、旦那に対して、恋愛感情やときめきはありません。
そしてセックスレスで、旦那から求めてくる欲情のようなものも旦那から感じられません。私もそれを見ていて、なんだかやる気も起きなくなりました。

また、私は九州の人で、現在は旦那がいる関東に住んでいます。自然豊かな環境で伸び伸び育ったこともあり、こちらの大都会の環境が最近とてつもなく、いきぐるしいです。たまに実家に帰りますが、ほんとに自然に癒されます。でもまた、帰ると、一時はいいのですが、だんだんと自然が恋しくなり、ストレスになってきます。　自然を求めて車で行きますが、ちょっとした山へいくにも2時間半とかで、人も多く、渋滞やらで、疲れて、何のためにいったのやら、、

いけないこととは分かってますが、旦那に物足りなさを感じ、他の男性に目がいき、理性を無くしそうになります。それほど、心と体が満たされてないのかもしれません。。
これからの自分がどうなるのか、怖くもあります。不倫とか。なんで、相談させてもらったのもあります。

また、離婚を選んだとしても、私は持病があり、思うように働けないため、それこそ、生きていけるのか心配です。

ずるさがあるとは、自分でも自覚しております。しかし、どうしていいのか分からないのです。

皆さんが、私の立場なら、どうされますか？何か助言をいただければ幸いです。
宜しくお願いします。

misulion · Accepted Answer

何年付き合おうが、いつまでも好きでいられるためにはご自分でそのように努力をしないとなかなか人間は難しいです。

トキメキやラブラブな感情は結婚をしてからは女性側の努力によって成り立つものだと私は思っています。

やはりだんだんと恋人のような間隔は誰でも薄れてきますから、女性側は故意的にでも甘えたりしなくてはならないことを私も結婚に一度失敗し再婚してようやく気付きましたよ！

日本の男性は初めから自ら率先して愛情表現をしてくれるようなタイプは珍しいです。

だから女性から行動を起こさないとお互いに気持ちは冷めていく一方です。
故意的に甘えたり恋人の時のようにすることによって、男性も愛情を感じいつまでも女性扱いしてくれルナで自分の気持ちも冷めることなく仲良くやっていけます。

そして、不倫をした人が再婚してもやはり上手くいかなくなることが多かったりするのは、そもそも1度目のパートナーと問題があっても解決する努力を自らせずに次に行くため結局は同じ失敗をするパターンが多いように思います。

相手は違えど自分が変わっていないのだから、ここで不倫をしてしまったとしても潔く離婚して恋人を見つけたとしても数年経てば同じことが起こると思います…

都会の生活が息苦しく感じるのも、今はご主人との関係に悩んでいて気分が落ちているからかもしれませんね…

観葉植物を育てるのはどうですか？？
本物の自然の景色には劣るのは当たり前ですが、なかなか良いものですよ！

私も2人目を産んで比較的すぐに3人目を妊娠中なのでここ2年程は仕事も出来ず家にいることが多いので、気が滅入る事もありますが

植物を育てていると意外と心が落ち着きます！毎年植物を増やしていて家の中をジャングルのようにするのが夢です！笑

近くに友達はいらっしゃいませんか？

なにか気分を変えられることを始めると共にご主人への気持ちを取り戻せる努力をする方がいいと思います。

つなぐ。 · Answer

努力して下さい。

ni_si_ki · Answer

ご自身の存在価値をご主人によって確かめたい
そんな風に感じました。
もしそうなら、自らの努力で自信を回復させることをお勧めします。
人間関係を円滑するためには、需要と供給をその時々に応じて入れ替わる方が良いと思います。
受け取ることばかりに気をとられると、期待に反した時に今のような心境になりがちですからね。

usa.w-a · Answer

7年付き合って結婚したとのことですが、文章を読んでいると、好きで結婚したのではなくて、妥協して結婚したということですかね？

持病があるからはたらけないとありますが、じゃあ今までどうしていたんですか？
ずっと無職でいたんですか？
御自身の保身のために結婚したとしか思えないのでご主人が可哀想です。

そういう雰囲気って、ご主人にも伝わっていそうですけど…

御自身で自覚があるなら、もう割り切って妻としてやることはちゃんとこなしてご主人に尽くしていくしかないんじゃないですかね？

養ってもらっているのに気持ちが冷めているからとほかの人に目移りするのは理解できません。

7年付き合ったのに、むしろなぜそんな状態で結婚したんでしょうか？

常にトキメキが欲しいタイプなら、結婚は向いていないと思いますよ。

きついこと言うようですけど、実家に帰って、相手してくれる人がいるなら、遊びたい時に遊ぶのが合っていると思います。

パンダプリン · Answer

大変ですね。一度旦那様の本心をお聞きになるのもいいかと思います。傷つくとこもあるかもしれませんが、本心が分からないことには何もならない気もしますし、一度夫婦で理解する時間を作り、色々お話しされたらどうですか？まず旦那様の心を理解するところから始めて、自分のお気持ちも理解してもらうようにしてみてはどうでしようか？これからまだ先もあります。今は理解しあう時期だと思って、色々理解しあうのにお時間使われてみては？

rip.stick · Answer

ちょっとしたパートでいいので何か仕事をしてみたらどうですか？
家にいると人とのコミュニケーションもあまりとる機会もないのでどうしても内に閉じこもってしまうものです。
週１回でもいいのです。
少しでいいので刺激を受けることをおすすめします。
今まであなたが専業主婦でも生活が回っているのなら、そのパートが嫌だったらさっさと辞めてしまえばいい。
だから気楽にちょっと働いてみようかなという気持ちでパート探してみて下さい。
人は吸収し続けないといろんなことが衰えて精神もマイナスな方へ向かってしまいます。

そもそも · Answer

これって、うっすらマリッジブルーもどきではないですか。
問題ない旦那さんなら、長く付き合って結婚した場合、
よくある感覚だと。

不倫は妄想の範囲で実行に移さなければ問題はない。
何か1分野集中して家事能力あげるのもいいですよ。

料理の腕をあげるとか、新居を磨き上げるとか。
幸せな悩み、という気がします。
冷静に。お幸せに。

きたみま · Answer

旦那に冷めてきた。
自然が欲しい。
他の男に目がいく。
持病があるから離婚は心配。

貴女の言い分をピックアップすると、
ワガママな人！って感じです。
7年の交際期間にそれらの事は予測がつくんじゃないのかな？
持病もあるし、結婚して専業主婦になったら楽！って打算で結婚したのでは？
旦那さんは貴女の分も働いているんですよね？
そこに感謝はないのかな？
あれは嫌、これが欲しいばかり考えてしまうのは時間がありすぎるからじゃないですか？
子供もいないようですし、ひとりの時間が暇だから不満ばかりが募ってくるんだと思いますけど。
少しでも働いてみたらどうですか？
少し忙しいくらいの方が、あれこれ考える時間がなくなって貴女の為にはいいかと思います。
レスに関しては、貴女から誘ってみたりしています？
貴女なりに努力してるのかな？
満たされる生活は努力しなければ手に入りませんよ。
与えてもらうことばかりを考えていたらダメです。

mibulove · Answer

あなたの歳の頃に再婚しました。
最初の結婚ではＷ不倫され、それも私との結婚前からの関係で…妻に選ばれたのは私だと思うようにしていましたが、当の夫も同居の姑にも冷たく当たられて、その理不尽な環境と夫が他所でセックスして他所の女性と楽しんでいることとのバランスを取れなくなって精神的にもやられて離婚しました。
そんなんでバランスを取ろうとする方が無理な話のように聞こえるでしょうが、とにかく忙しい日々でね。
起きたら姑の言いつけ通りに家中を掃除して、パートの仕事に出て、その仕事が終わっても夫が勝手に作った合宿所（夫は中学の教師で部活顧問をしていた）の夕飯作り、片付け、夜食作り、片付けで、一人ぼっちで帰るのが１２時過ぎ。
忙しいから、夫の不倫等ばかりを考えずに済んだんです。
抱いてもらえなくても肉体的疲労で眠れたし。
寂しくて毎晩泣いていましたけどね。

再び一人暮らしをして、自尊心を取り戻そうとして、何があっても仕事に集中していたらパニック障害になりました。
最初の結婚離婚が無かったら、その時点で私の人生が終わったと思いますが、「なにくそ」だけで出勤し続け、薬で発作を抑えられるようになったのが３年後くらいかな。
５年目には趣味の読書や映画鑑賞も楽しめるようになりましたが、間もなく、父が現場で事故に遭い、父の仕事の一部を引き継ぐために故郷に戻りました。

それで今の夫と再婚。
幼馴染です。
お互いバツイチで再会してから急速に惹かれたので、当初は熱々でしたよ笑。
でも、私が不妊症でした。
そこからセックスの意味が変わりました。
無排卵だったんですが、生理は定期的に来るタイプだったので気付かずにその年まで来ちゃいました。
治療に挫折して号泣し、夫は心底慰めてくれたんですが、そこからのレス。
こういう体だから前夫も女として見てくれなかったのか？とまで思い悩みましたが、それからまた間もなく、夫の娘を引き取ることになって（不登校で前妻がネグレクト）、再び大わらわの日々で、レスのことも考えなくなりました。
それ以降、夫と共に５０歳になりましたが、ずっとレスだし、この先も同じだろうと思います。

私事で長くなってすみません。
色々と私の考えがあったので、私の経験も書きました。

無排卵って、女性の４人に１人は経験するらしいです。
特に、生理が不規則だと長期的にそうなってしまい、排卵自体も し難くなるそうです。
私の場合はパニック障害の薬も飲み続けていたので（１０年くらいかな）、治療を受け合ってくれた医師も（２軒の医師には断られました）、治療の順番には困っていた様子でした。
あなたも現状にストレスを感じているのなら、「妊娠するもんだ」と思わない方がいいですよ。
ご主人は同世代じゃないんですか？
あなたよりお若いならいいですが、４０代になってから父親になるのでは、お子さんに恵まれても大学卒業までに定年退職になっちゃいますし、その時に、あなたが働けなかったらどうします？

どういう持病か分かりませんから迂闊なことは言えないと承知していますが、それでも、病気にあぐらをかいているように思えてしまいます。
もちろんあなたの人生を主軸にして生きるのは正しいと思いますが、ご主人のお子さんを産めるのは（現状では）あなただけのはずだし、それは、ご主人の人生をも左右することなんです。

私のように馬鹿みたいに頑なになって生活した挙句に病気を抱えるなんて愚の骨頂だと思うこともありますし、ズルく生きる場面があった方がいいとも思うし、社会人になった継娘も頑なな面が目立ってきたので、ズルく生きることも大事だと言おうと思っていたところですが、あなたの「ズルさ」って、「図々しい」だと思います。
ご主人の稼ぎだけで暮らせる上に、故郷に帰省するのも車で出掛けるのも許して貰えていても、愚痴ばっかりじゃないですか。
２０代の新婚さんならまだ分かりますし、男性だって「若いから許しちゃう」なんてこともあるでしょうが、３８で夢見る夢子ちゃんってイタいと思いません？
夢を見るのがダメなんじゃなくて、妊娠出産適齢期を過ぎているのに、それに対してもぼんやりとしか考えていないみたいだし、加えて持病があるのなら、産まれてくるお子さんの為にも早めに結論を出す場面じゃないですか？

そこをおざなりにして、セックスを「女性としての満足」の部分だけで考えるから、余計に不満が募って、「子作りしたくてもできない」という『言い訳』に転化していくんじゃありませんか？
もしかしたら、あなたがそういう態度だから、ご主人もあなたとの子供を積極的に欲しいと思わないのかもって考えたことはありませんか？
妊娠して里帰り出産なんかしたら、あなたはもう二度と都会に戻って来ないかもって。
そう言う奥さんが増えているんですって。
ご主人がそう考えていた場合でも、ご主人からは離婚は匂わせられていないんでしょう？
それだけ大事にされているんじゃないの？
あなたに何の魅力も感じなかったら、ご主人から「離婚して」って言われていると思いますよ。

ただ、私の最初の結婚では、私は前夫の体裁を取り繕うために妻に選ばれたので、ご主人にもそう言う思考が無いとは言い切れませんし、ご主人から離婚を切り出される可能性自体もゼロではないとも思います。

ですから、色～～～んな意味で、のんびり愚痴っている場合じゃないですよ。

みつひろー · Answer

何度もすみません...。気持ちがわかりすぎて黙っていられません。多分、こういうところが「他者に依存する」っていうことなんだと思います（笑）うちは交際も含めると18年になりますが、後半の5年くらいはずっとレスです。もちろん、突然無くなったのではなく、徐々に減ってついにレス...って感じです。うちも、人としてはとても尊敬できる立派な旦那です。ただ子供がいないので、家族になるよりも私は夫婦でいたい。ふとした瞬間にドキッとしたい。ときめきたい。体が満たされれば心も満たされるかと思っても、多分満たされないです。旦那からの情熱が冷めるとともに、私からの情熱も冷めているんだと思います。お化粧をしてセクシーな下着を着て、女性として努力すればいいのかもしれないけど、そこまでする自分が惨めというか、虚しさが先に立って頑張れません。また超長文書いちゃった、すいません。この質問が気になって気になって...。

専業主婦38才です。 結婚して一年半です。 旦那との関係性で悩んでいます。 特に旦那から暴力を振るわ

何年付き合おうが、いつまでも好きでいられるためにはご自分でそのように努力をしないとなかなか人間は難しいです。

努力して下さい。

ご自身の存在価値をご主人によって確かめたい

7年付き合って結婚したとのことですが、文章を読んでいると、好きで結婚したのではなくて、妥協して結婚したということですかね？

大変ですね。

ちょっとしたパートでいいので何か仕事をしてみたらどうですか？

これって、うっすらマリッジブルーもどきではないですか。

旦那に冷めてきた。

あなたの歳の頃に再婚しました。

何度もすみません...。

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