女友達がいない

女友達との縁が希薄で薄い私。

女友達との縁が続かないです。
長年関係続いてる人は異性の友達ばっかりです。

出産御祝いや結婚式にはよく呼ばれて役職も頼まれるのですが、自分側が逆に結婚式に呼んでも誰も来ないし、
役職も断られるし、結婚式出たり出産御祝い渡しても年賀状が来たり、新居に呼んでもらったり、食事に誘われることはありません。こちら側から声かけても返信なかったり、メールがエラーで返ってきたりします。

自分から女友達との縁は切ったことがなく、相手から絶縁されることが多いです。(連絡送っても既読スルー、新しい連絡先や住所教えてもらえない、自分だけ集まりに呼んでもらえない、自分だけ声かけても誰も来ないなど)

一緒に結婚御祝い買いに行った相手や洋服貸し借りや新居にお招きした方も結婚式に呼ぶと既読スルーでした。

疎遠になった女友達に言われたのは
・しつこい
・何考えてるのかわからなくて本音が見えない
・意見が違う時とか喧嘩のときに私と今後お付き合いするかどうかはよく考えて欲しいと言う癖、やめた方がいい
・頑固すぎて他人の話を聞かない
・第一印象で友達を選ばなさすぎ、もっと友達選んだ方がいい
・出産祝いもらったり結婚式に来てもらう分には来て欲しい人だけど自分が行きたいと思える人ではない、つまり友達じゃなくてご祝儀and利用要員
・あなたの結婚式に行くメリットが友達側にない


なんででしょうか…？

私について
・アラサー主婦、非正規
・男友達が多く女友達はいない
・仕事は短期離職を繰り返している
・引っ越しはほとんどしていない
・どんなタイプの人とでもとりあえずは親しくしてみるが女友達は離れていく
・幹事やるの好き
・お土産や御祝いやプレゼント買うのが好き
・プレゼント貰うのや御礼を貰うのが嫌い
・来るもの拒まず去る者追う
・話がつまらない
・他人の好き嫌いがない
・他人に気を使う性格
・他人によく謝る


何故でしょうか？

No.1 回答者： shut0325 回答日時： 2018/12/27 13:32

本文と「私について」とがちぐはぐしていますね。

そこから見て、女友達が言ったあなたの特徴については「そういう風に見えるだろうな」と感じました。

象徴的なのは

・出産祝いもらったり結婚式に来てもらう分には来て欲しい人だけど自分が行きたいと思える人ではない、つまり友達じゃなくてご祝儀and利用要員
・あなたの結婚式に行くメリットが友達側にない
・意見が違う時とか喧嘩のときに私と今後お付き合いするかどうかはよく考えて欲しいと言う

です。

とても表面的に人と接しているんだと思います。

「プレゼント貰うのや御礼を貰うのが嫌い」といいながらそれ（見返り）を求めて、それがないとぼやく。
「意見が違う時とか喧嘩のときに私と今後お付き合いするかどうかはよく考えて欲しいと言う」も突っ込みどころ満載です。

つまり、「なぜでしょう」の答えは「なるべくしてなっている」と言えます。

この回答へのお礼

確かに私はいい人ぶりっこしてますが
とても打算的で損得勘定で汚い人間ですね。意見が食い違うと私と今後のお付き合い考えて欲しいとはよく言いますね。それが悪いとも言われます(私側からは他人と縁を切る気はない)

お礼日時：2018/12/27 13:39

No.2 回答者： tuyuko27 回答日時： 2018/12/27 17:04

主観なのか言われた言葉そのままなのか書かれてないし、

曖昧な事が多いので、あくまで個人的な憶測ですが

・何考えてるのかわからなくて本音が見えない
その場限りの言い訳や言い分が多くて、自分の意見に芯が一本通っていないのでは？
昨日と今日で言ってる事違うよって人、たまにいるんですよね
そういう人って、以前言っていた事を前提に話したのに、前と意見変わってるじゃん！！ってなって、げんなりすることあります。
無意識ということもありますから、自分の言動に責任もってよく思い起こしてみて下さい

・意見が違う時とか喧嘩のときに私と今後お付き合いするかどうかはよく考えて欲しいと言う癖、やめた方がいい
ちょっと言ってる意味が分からないんだけど、意見が対立してる時に
「私(の意見)が嫌だったら縁を切っていいよ」と言っているの？それとも
「私と今後もおつきあいするなら対立しようが意見は譲らないよ」という脅し？
どのみちちょっと怖い…何度も言われると…えってなる

・頑固すぎて他人の話を聞かない
他人の話を聞かない人は好かれません。話していて虚しくなりますから。
頑固な人は特に「ああこの人に言っても何も聞いて貰えないんだ」って虚無感が凄い
私も過去そういう友人が一人いましたが、いつどんな話しても、
その人の愚痴や苦労話ばかり聞かされて、それに対して何か私が言っても
「でも」「だって」「それはできない」と嘆くばかりで全く聞く耳持たず嫌になって疎遠になりました。
最終的にはもう一人で壁に向かって話しててくれと思いましたね。

・出産祝いもらったり結婚式に来てもらう分には来て欲しい人だけど自分が行きたいと思える人ではない
出産祝いは誰に貰ってもまあ嬉しいでしょう（返すのが面倒でなければですが）
結婚式に招待する分には良いというのはちょっと解りかねるけど、
賑やかし要員ってことかな？もし「人数合わせのためだけの人」って
ハッキリ言われたなら言った方も流石にどうかと思うけど。
まあ、結婚相手の人数にそこそこ合わせないとで、自分側が明らかに人数足りなかった場合の
「じゃあアイツでも入れとくか」要員ということなら、まあ分からなくもないかな。
友達未満の知り合い以上みたいな扱いってことかな？
浅い付き合いしかしてきてないんじゃないの？

・あなたの結婚式に行くメリットが友達側にない
普通、友達ならメリットデメリット関係なくおめでとう～って言いにいくだけでも
参加するけど、それすら嫌だからメリットの話されるわけで
とすると、そもそもあなたは友達と思われていないのではないかな？
貴方の友達の幅が広すぎるんじゃないの？
何かのイベントで少し喋っただけ、LINE交換しただけ、数回一緒にご飯行っただけ、
そんな人もお友達認定してない？
まあ親しさに回数や経年はないと言うけれど、それはよほど話の合う人とかに限られるもので、
普通は少しずつ新密度を上げてって、友達たりえるのではないかと思うけど。
その辺はどうですか？
お友達を誘うのはいつも自分からで、相手から誘われた事がないってこと、ないですか？
友達は普通、誘い誘われるものですけど、もし一方的なら貴方は友達だと思っているけど、
相手は「誘われたから付き合うだけの知人」と思ってる可能性はないですか？
というかその可能性が高そうですけど。
知人程度だったら、結婚式呼ばれてもそりゃ断ります。

・お土産や御祝いやプレゼント買うのが好き
・プレゼント貰うのや御礼を貰うのが嫌い
と書きながら
＞結婚式出たり出産御祝い渡しても年賀状が来たり、新居に呼んでもらったり、食事に誘われることはありません。こちら側から声かけても返信なかったり、メールがエラーで返ってきたりします。
と相手側に返信やお誘いを求めていたりして。
言動に矛盾を感じます。
「私について」のところに偽りがあるので、貴方は自分を客観視出来ていません
ここに書かれていない言動で、お友達と思ってる人に迷惑かけたり、傷つけたりしてるのでは？

・男友達が多く女友達はいない
これも気になるんですけど、男友達って本当に友達？
女友達と違ってお誘い受けたり結婚式出てくれたり、一緒にショッピングしたりするの？
単に男側が気を使って女友達のようにキッパリ関係を断たないでいてくれてるだけじゃなくて？
貴方は男友達にも女友達にも全く同じ内容を喋ったりLINEしたりしてるの？
全然内容が違うんじゃないの？

・仕事は短期離職を繰り返している
これ、地雷案件にしかみえない。職場でも人間関係が上手く行かなくて辞めるとかなら
完全に貴方の性格に問題があることになる。

・他人に気を使う性格
・他人によく謝る
謝る事が安っぽくなってない？
とりあえず不快にさせたみたいだから謝っとくか、ってなってない？
原因を分からないまま謝られるのってすごく不愉快なんだよね
「どうせ分かってないからまたやるでしょ？」って相手側は思うよ

色々憶測で物を言ってるので、間違っていたらそこはごめんなさい、スルーしてね

この回答へのお礼

前者の「私(の意見)が嫌だったら縁を切っていいよ」と言っている方です。

友達には、お前は役職要因やお金目的で友達としては招待されてないよと言われます。御祝い渡したり、出席したあとも一切連絡ないことが多いです。
仕事の関係で幹事や受付任されること多いんですよね。
遊びの誘いは自分からすることが多いですね。友達の方から遊びに誘われることはほぼないです。

転職回数が多いのは
正社員についたことが一度しかなく
そもそもが非正規の短期の仕事が多いためです。あとは家庭の事情や別の仕事紹介されたりなど……
人間関係でやめたことはないです。

主観と他人から言われた言葉両方混じっています。

御返しは求めてないですけど
まぁ………今後も付き合って欲しいという気持ちは込めていますね。

女友達の方が気を遣って付き合っていて男友達の方が本音を言いますね。
一緒に買い物はしていませんね。結婚式にも呼んでいないですが、二次会には結構みんな来てくれましたが
男友達側が優しいのはあるかもしれません。

お礼日時：2018/12/27 17:21

No.3 回答者： Yusura 回答日時： 2018/12/28 09:37

勝手な想像で回答してすみませんが…。

ご質問を拝見して私が思い描いた質問者さんの人物像は、
結局のところ他人にたいして（平均的な女性よりは）興味・関心を持てず、そのために異性よりも距離が近い同性に対して適切なふるまいがわかっていない人、です。

同じように「他人の内面に興味がない人」を今までにも見てきました。おそらく生まれつき脳の作りがもともとそちらよりに作られているのが発端だと思います。
何人かは発達障害という障害の域にまで達していて、そのために社交で非常に苦労していました。
質問者さんがそこまでとは思いませんが、傾向としては同じような面があるのではないか…？と思いました。

他人に興味がないと他人の視点を持たないすなわち客観的な視点に欠けた言動をとりがちです。
わかりやすくは、言葉の選び方を間違えることが多いです。人が聞くとどう受け止めるか把握する力が弱いためにどぎつい言葉を平気で放ったり、距離感がおかしい言動をしたり、他人の感情を突き放す言葉を好んだり、単語を勝手に与えた自分独自の意味で使うので他人はその人が何を言っているのかわからなかったり、などがあります。

ところが本人は「事実を指摘して/思ったことをそのまま口に出して何が悪い」と何がダメなのか理解していなかったり、「大量生産型の周囲と違う道をいける自分はかっこいい」「少数派だけが行ける道がある」だの逆に正当化したり賛美したりしているのも特徴です。

しかし成長するにつれ「どうも自分は素のまま振舞うと嫌われるようだ」と学習するようで、おとなしくなり、あまり人に対して心を開かず、自分を開示しようとしなくなった…んだと私は思っていますが、女性同士の交友でそれは仲良くなるのにものすごく不利です。
心の距離が縮まらない、距離感が遠いままだから表面上はともかく、本当に仲良くはなれないんですよね。

私が質問者さんが「人に対して興味を持てないタイプ」ではないかと思った項目は、
・しつこい
・何考えてるのかわからなくて本音が見えない
・意見が違う時とか喧嘩のときに私と今後お付き合いするかどうかはよく考えて欲しいと言う癖、やめた方がいい
・頑固すぎて他人の話を聞かない
・第一印象で友達を選ばなさすぎ、もっと友達選んだ方がいい

・仕事は短期離職を繰り返している
・どんなタイプの人とでもとりあえずは親しくしてみる
・幹事やるの好き
・お土産や御祝いやプレゼント買うのが好き
・プレゼント貰うのや御礼を貰うのが嫌い
・来るもの拒まず去る者追う
・話がつまらない
・他人の好き嫌いがない
・他人に気を使う性格
・他人によく謝る

…ほぼ全項目ですね。

他人にそこまで思い入れを持たないからこそ他人に対して好きも嫌いもない、
他人とどう接するのが適切か読めないから、幹事をしたり贈り物をするというルールがあったり一方通行の発信は好きだが、
逆に贈られることには苦手意識があったり、気を張って他人に気遣っていないといけないと感じていたり、謝らなくてもいい時にも謝罪を繰り返してしまったりするのではないか、
でも他人の内面に興味を持たない＝共感が薄いため人の話を聞かない、もしかすると他人の話を一度受け入れてみせてから自分の話をすることができず最初に否定から入るクセがあるのではないか、
…と思いました。

質問者さんとしてはどうでしょう。ほかの女性に比べてご自身はどうかなと思われますか。

特に
＞私と今後お付き合いするかどうかはよく考えて欲しい
＞意見が食い違うと私と今後のお付き合い考えて欲しいとはよく言いますね。

これには仰天しました。
「今後の付き合い考えてほしい」とは、文脈にもよりますが、ほぼ「『私は』お前をもう見放した、だから絶縁してもいい、が、『お前が』手をついて頼んでくるというのならつきあい自体は続けてやってもいいよ」と同義です。
絶縁一歩手前だという最後通牒に等しいです。それにかなり上から目線です。「人に気を遣う」と思っている人間がいう言葉ではありません。そんなつもりではなかった…は残念ながら通用しません。
そんな強い言葉を「意見が食い違う」だけでいちいち言ってくるような人間が、幹事役は喜んで引き受けそのうえプレゼントは贈ってくるわでは、それは女友だちは質問者さんが何考えているのかわからないですよ。
おそらく質問者さんがシャットアウトされた理由の一つは、このちぐはぐな言動に相手が疲れてしまったのもあるのではないかと思いました。

素を見せないようにするあまりコミュニティ内では「おとなしく、空気と化した人」というだけなら、少なくとも私の周辺では積極的に嫌われたりはしていません。
空気が読めなくて変なタイミングで発言したり、アホなことを言ったりする人でも、そこまで一斉にシャットアウトされるようなことはされていません。
質問者さんの場合、何か決定打となる暴言（しかし質問者さんはそうと認識していない）があったのではないかと思います。

特にどういうエピソードから「頑固すぎて他人の話を聞かない」と思われたのでしょうか。
他人の内面に興味がないタイプの人は自分の考えこそが正しく相手が間違っていると考える傾向があります。そのため相手を全否定しがち。
ご参考までに、この著者がそういう人だというわけではないのですが…。
：まず、「そうですね」って言え。 | クリエイターズ ステーション(クリステ)
www.creators-station.jp/column/38517

男友達は続いている理由。
男性は男性で女性と違うつきあいにおけるポイントがありますが、女性ほどは他人の機微にエネルギーを割かないこと（他人の心に興味を持たない度合いも割合も男性のほうが高め）、男性は褒めあう文化がないこと、どぎつい言葉の応酬に慣れていること、などがあると思います。
質問者さんが言葉を間違えても気にしにくい相手であり、ご自分の自己肯定感の低さから男性の自尊心を刺激しない、異性間であるためにほどよく距離が保たれている、でうまくいっているのではないでしょうか。

ずいぶん長く、きついことばかり書いてすみません。
ですが、今回質問者さんは参ってるわけでしょう。きっと今が底で、この後きっと上向きになるし、そういうふうにできると思います。今思うよりも長い時間がかかるかもしれませんが…。
上向きにしていくためには、質問者さんがなぜお友達から疎遠にされたのか、理由をしっかりつかむことも大事だと思います。
男友達の中に相談できそうな方がいらっしゃれば、相談してみることもお考えになってみてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

自分のこと
客観視するのは昔から苦手ですね。
研究室の集まりや部活や同窓会や結婚式にはかろうじて呼んでもらえてもその後個々人で付き合ってもらえたり、個人的な誘いが来ることないんですよね。男友達は異性だから距離感があるのと私があんまり男友達には気を遣って接してなく本音をズバズバ言い合ってるから続いてるのかもしれませんね。優しくてありがたい限りです。
プレゼントを贈られたり御祝いをされるのは気をつかってしまいとても苦手です。幹事をやるのも贈り物するのもすごく好きですね。

小学校の同級生に結婚式にお呼ばれして
欠席した時に、共通の友人から
あんまり遊んだことや話したことないから行かないやと行ったら友達思いじゃない、随分薄情だね、連絡取らなくても遊ばなくても友達は友達じゃん！と言われて周囲一帯から嫌われました。

優しいとか真面目とかは言われるけど
冗談通じないし、面白いこと言えないし、暗くておとなしくてつまらない奴だと思います。
また幹事癖があるのでKYなやつと思われてると思います。


アスペルガーか自閉症疑っています。
いじめや他人の悪口言ったり仲間はずれが嫌いなのは他者に関心がないからかもしれませんね。

周りの人からは優しくて真面目とは言われます。

自分では自分のこと
KY、一緒にいてつまらない
良いところない奴だと思っています。

共通の友達になんであの子誘わないの？って理由聞かれた時にあんまり話したことないんだよね……って正直に言って嫌われたり、
忘年会声かける時に
参加者の男性の一人が女友達と会うの楽しみにしてるって言ったら
とても嫌われました。

お礼日時：2018/12/28 12:48

No.4 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2018/12/28 22:30

質問者さん自身、女友達が居ない事に関して不都合も不自由も感じていないからではないでしょうか。

こういった掲示板に自分の事を書く際に、自分に甘く書かれているなと感じる場合が多いです。特に自分の欠点に関してはかなり曖昧に抽象的に表現されていたりする。
けど、こうまでハッキリと数多く箇条書きされているのを見ると、かなり割り切られているのかなという印象を持ちました。
まるで男性が書いているみたい。
凄く冷静なのですが、そこを困っているとか治そうとか感じられない。
自分はこういう人なのだから仕方無い。でもそこを指摘してくる女性の言い分が分からない・納得出来ない。
「どうしたら良いでしょうか？」ではなく「どうしたものだか」と、思われている感じがしました。

ご結婚されているみたいだし、異性の友人はいらっしゃるようですし、不都合が無いならこのままで良いのではありませんか。
ナゼ？と言われれば、冒頭に書いたように質問者さん自身がそこを治そうとか変えようという意思が無いからなのでは。あまり困ってないでしょう。人間、寂しいとか苦しいとか感じなければ、なかなか自分を変えようとは思えませんし。

所詮、女友達だってよほど相性の合う人でなければ続きません。
ママ友なんて表面的な関係がほとんどですし、長年の友人だって結婚すれば疎遠気味になります。
女性同士だってほとんどが表面的で刹那的な関係。あからさまにご祝儀要因と言われてまで、女友達のために自分を変える事は無いように思います。

この回答へのお礼

ずっと男性の多い学校と職場で男性の中でやってきたせいか女友達とランチやショッピングや映画に行かない生活に慣れていますね。

しつこいところ
他人を傷つける発言をするところ
については他人にご迷惑なのでどうにか治したいと思っています。本音を言わない、頑固なところマイナス志向なところはグレーですが・・・

祝儀要員にされてる、人数合わせにされてる、ただ連絡先知ってる人全員に声かけてるだけだよとはよく言われます。

お礼日時：2018/12/28 22:57