子供がいじめられる無視の説明

Question

こんにちは。中高一貫校に通う中学2年になる娘が同級生Ａから無視を受けています。実は中１の時に、違う子にSNSによるいじめを受け、生徒指導してもらい、証拠があったにも関わらず、いじめ判定はできないと言われました。それでも、クラスを別にしてくれるというし、相手も大人しくなったので、一旦終わりとしましたが、終わった途端にまた娘が別の子から無視されていると言い始めました。相手の子Ａは、同じ小学校出身です。小6の時に、同じ中学を受けるとわかった途端にAからの完全無視を受け、つらい思いをしながらの受験でした。今回も学校で英検受験が始まってから起こったようです、、。（同じ級数をうけたようです）今まで普通だったのに、態度がまた前のように怖くなったそうです。バスで隣に座ろうとすると、嫌な顔をされ何も話さない、これまではバスで降りてくるまで待っててくれたが、さっさと行ってしまう、クラスで前の席だが、プリントを回してくる手が鋭く動いて怖い、班活動をする時に無視されて孤立する、。先生に説明してもうーん?というだけでなかなか理解してくれません。逆にいじめられたのが二回目なので、こちらの責任を問われてしまいました、、。しかし、うちの娘も英語が好きすぎて、学校で英語の勉強ばかりしているようです。学校生活は真面目で、掃除もサボっている子がいても一生懸命やります。ただ、ジャニーズとか好きな子が多い中、娘はマイケル・ジャクソンやロシアの歌手等がすきで、話が合わないんだそうです、、テレビもほとんど見ません。先生からは学校で勉強ばかりしていて話しをしないのが原因、友達を作れとけしかけられます。でも、娘はあまり興味ないようで、外国人と会話をオンラインでしたりするのがとても好きです、、。でも、学校がうるさいので仕方なく、スクールカウンセラーを受けようとは思っています。しかし、今無視している子は前の子よりも賢く、先生からの評判も良いため、なかなかわかってはもらえません。今度できれば１年か2年、様子を見ながら前いじめたこと、今無視している子とクラスを離しながら、カウンセリングを受けたいと先生に話すつもりです。Ａは、立ち回りがうまく、娘が話しても返事をしないと言います。でも、話しかけてくれないのは向こうなんだそうですが、、もしかしたら娘の声が萎縮して小さくて聞こえないのでは、、等と考えたりもします。うちの子がいじめられやすい原因もよくわかっています。好きな事に一途なだけに周囲に壁を作ってしまうからだと思います。ただ、無視していると、信じてもらえるにはどう説明したら良いと思いますか?知恵をお貸しください、、。

長くてすみません、、回答頂けると幸いですm(_ _;)m

補足日時：2021/10/19 13:01
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kacchann · Accepted Answer

ひとつのアイデアを書きます。
---

「無視される」などの明らかな「いじめ」「いやがらせ」が発生したら
証人をとりつけて、あるいは証人がいることが確信できたら、
基本的に「その日のうちに」、
かつ基本的に「いじめをうけたお子さん自ら」が、
担任に「いじめの事実」を訴え、
「改善」してもらってください。

お子さんがそういうことできない内気な子であれば、
あなたが、それを代わりにやってください。
つまり、いじめを受けた日、
お子さんが帰宅したら、
おこさんから「いつ、だれからどういういじめを受けたか。
証人は誰か」を聞き取り、
なるべくその日のうちに、あるいは翌日、
「聞き取ったこと」を担任に電話し、
事実確認と、(事実であれば)いじめ改善を
「毅然とした態度で」要求してください。

担任が乗り気でないなら、
校長か教頭に訴え、
「対処をごまかすなら教育委員会に訴える」
と言うとか。

momoituka · Answer

＞好きな事に一途なだけに周囲に壁を作ってしまうからだと思います。
此処に問題があるとお気づきですよね。
相手の気持ちを考えた事があるだろうか。
逆に　いじめられているような気持になってくる。と思っているとしたら？
無視されているのではなくお子様の方が
根本的な所で無視している様な気も致します。
相手の好きなものを相容れない頑なな壁
相手からしたら　嘘でも少しくらいは気に留めて欲しいなぁ～。
話してても詰まんないよ。
貴方がマイケルを好きなように私もジャニーズが好きなだけなのに。
話を聞くくらいはいいんじゃない？
話をしているのに関係ない様な態度されたら
一緒に居ても面白くないもん。
そんな風に感じているとしたら？
相手だって主様のお子様と向かい合った時に
何をどう話していいのか。。。すっごく困っているとしたら？
離れたところから遠巻きに見ているしかないって思っているとしたら？
話をしても続かない。話をしてても楽しくない。
だったらきっかけを作らない様に
何か言われても聞こえないふりしちゃうしかない。
そんな風に思っているとしたら？
いじめている感覚もないくらい
相手も困惑して迷いながらの選択だとしたら？
相手は誰であれ自分では想像も思う事も出来ないような発想で
物事を考えているものなんです。
親だから我が子が悲しい顔をしていたら
絶対に守らなきゃって思うし
我が子が間違っているなんて思いたくもない。
けど
親って結局第三者にならなきゃいけないんじゃないかって。
もちろん我が子に寄り添いながらですけど
相手の気持ちも
と言う寄り
世の中には自分とは違う考え方をする人間ばかりなんだって事を
教えて行かなきゃいけないんじゃないかなぁ～
自分の気持ちに固執して大切にしながらも
相手の気持ちを受け入れる事も必要だし
ある意味割り切って切り離した考え方をする事も必要なんだと思う。
時には妥協する事も。
行動で実際に無視するのは相手だけど
心で相手を無視しているのは貴方かもしれないよって。
そう言う話を娘さんとしたことがあるのなら
大変失礼な言い方で不愉快になる書き込みになっていると思いますが
お許しくださいね。
娘さんは　前回の無視がトラウマになっている様な気も致しますし
心に闇を抱えている様な気がしてなりません。
しっかりして自分の意思を中心に持っていて素敵なお子様だと思うけど
自分の中にある見えない壁を探し当てて自覚する事も必要だと思います。
カウンセリングは決してマイナーなものではありません。
昔のイメージが強すぎて我が子の未来に置いて
カウンセリングを受けた事がマイナスになるのではないかと考える
親は多いですが　決してそうではない。
自分でも気が付かない
良いところ悪いところを発見する場所でもありますので
受けられてみる事をお勧めいたします。

スーパーモブ · Answer

あのー、無視してるのってその子なりの主張であって、お子さんは気になっているかもしれないけど、気にしないでって諭すのが親のつとめじゃないでしょうか。クラス全員で無視するようその子が扇動してるならいじめでしょうが、そのaさんが無視するのって自己主張ですよね？そこまでは否定してはいけませんよ。英語が好きで、マイケルを尊敬していてロシアのミュージシャンが大好きってあなたのお子さんもなかなか我を通すしっかりものじゃないですか。社会にでてちゃんと自己主張できる人間がどんだけ重用されるかあなたが教えるべきです。すばらしいお子さんを、お持ちで少し羨ましいです。がんばれ

ggogooID · Answer

あなたが悩んでいるわが子のためにできること、
すべきことは何か？を考えると、

＞無視していると、信じてもらえるにはどう説明したら
これは違うんじゃないでしょうかね。

いじめというのは、陰でやられるものですし、
やっているほうも、やられているほうも、
大事な人にはバレたくない、という気持ち（プライド）が
あります。

あなたはむすめさんが間違ってない、悪いことしてない、ってことを
証明しようとしているようですが、
それって、娘さんからしたら、逆効果の可能性もあります。
先生は相手の子にいろいろ聞くことになりますから、
当然、いじめてるのか？とか、そう言うことも聞くわけです。
そうなると、相手はとぼける（証拠がないだろうから）でしょうし、
それによって、余計にあなたの娘さんへのいじめが
エスカレートする可能性が高いのです。

いじめに限りませんが、
親が子供の世界に物理的に介入すると、
たいていよくない方向に行きます。
もちろん、あなたはよけれと思って、助けようと思ってるのは
わかりますが、当人たちはそれがきっかけで、余計に感情的に
なってしまうのです。
むすめさんの立場からすると、親にいじめられていることが
バレるだけでも、嫌だと思っている可能性が高いですし、
ずかずか入ってこられると、余計に無視される、、、、
さらに何かされるんじゃないか？って思うんです。
相手も、娘さんが親にチクって、先生に告げ口してきた、と
思いこんで、余計に攻撃したり、無視したりすることを
やめないと思います。

親の立場としてすべきことは何か？
難しいですが、少なくとも、直接介入するのは、
余計に事態を悪化させる可能性が高いので、やめたほうがいいと思います。

相手を変えよう、悪いと認めさせようとするのではなく、
むすめさんがどうしたらいいか？
そっちにエネルギーを使うべきだと思います。
＞うちの子がいじめられやすい原因もよくわかっています。
でしたら、どうしたらよいか？いろいろアドバイスもできると思いますし、
話しを聞いてあげるだけでも随分違うと思います。
どっちが悪いかを決めようってことだけに気を取られるのではなく、
むすめさんがどうしたらいいか？を一緒に考えることに
エネルギーを使いましょう。
むすめさんの気持ちはわかって（聞いて）いますか？
その子とこれからも仲良くしたいのか？
そうでないのか？
むすめさんの意思、どうしたいか？、外野ができることは
何があるか？本人に聞いてみることも大事だと思います。
相手のことより、娘さんのことをもっと見る、話す、聞く、
そして一緒に考える、そういうことが大事だと思います。

＞好きな事に一途なだけに周囲に壁を作ってしまうからだと思います。
それはそれでいいことなんじゃないですか？
性格は人それぞれですし、
いい？性格でも、嫌われることはありますし、
それが理由で嫌われたのなら、
その相手と友達を続けたいのなら、
自分を変えるか、もっと話しにいってわかってもらえるまで
頑張るしかないでしょうし、
そうでないなら、縁を切るなり、離れればいいと思います。

むすめさんのことを一番わかっているのでしょうから、
むすめさんの今の気持ち（どうしたいか）を
しっかり確認して、寄り添って、その手助けをするのが、
いいのではないかと思います。

むすめさんを守る、という意味で、
むすめさんそっちのけで、相手にわーわー向かっていくのは、
違うんじゃないかと思います。
相手を攻撃するより、大事なモノをしっかり守る、
それが先だと思います。

子供がいじめられる無視の説明

ひとつのアイデアを書きます。

＞好きな事に一途なだけに周囲に壁を作ってしまうからだと思います。

あのー、無視してるのってその子なりの主張であって、お子さんは気になっているかもしれないけど、気にしないでって諭すのが親のつとめじゃないでしょうか。

あなたが悩んでいるわが子のためにできること、

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