結婚のメリットは？

婚活で出会い、今真剣にお付き合いしている人がいます。
とても優しくて素敵な方なのですが、今の方と結婚することで得られるメリットが分かりません。

年収は彼(33歳)400万・私(30歳)300万ですが、月の手取り差は1～2万で(彼はボーナスが多いらしいです)、私の方が多い形です。
結婚後は共働きを希望されています。私はどちらでも良いと考えていたのですが、彼が「自分の給料だけじゃ生活していけないから共働きして欲しい」と言っていました。
子どもは欲しいと考えられているそうで、出産後も正社員で働いて欲しいとのことです。
そして、共働きとなれば出てくる問題が家事分担です。完全に50:50の分担となると、自分の事は自分でする（食事も自分の分は自分で作り、洗濯も自分の分は自分で回して干すなど）ことになってしまい現実的ではないかと思いますが、お互い働いてるのだから仕事の日も分担するべきだと思っています。
ですが、帰宅時間は私の方が２・３時間早いです。彼の帰宅時間は21～22時頃。家事分担の話をした時に「仕事の日は全部任せることになる」と言っていました。また、現状として彼は全く家事が出来ません（実家暮らし）。私も一人暮らし歴２年で、そんなに手の込んだ料理は作れませんが、生きていくのに必要なレベルの最低限の家事は出来ます。
「結婚して共働きになるなら家事分担の必要があるし、今から少しずつでも手伝うとかして家事を覚えて欲しい」という内容のことを伝えたら、「休みの日はやるようにしてみる」と言ってました。その時に【この人は本当に仕事の日は何もする気がないんだな】と思ったんです。
また子どものこともですが、上記に書いた通り帰宅時間が遅い彼。保育園へのお迎えも全て私が仕事帰りにすることになります。そして子供のお世話もしながらご飯作って家のことして…と、なる未来が想像できるのです。

次に住まいについてです。
彼は長男で「自分が親と一緒に住んだ方がいいのかなと思う」というようなことを言われていました。
また、お父様が現在70歳です。言い辛いですが、介護の未来が近いのかなと思ってしまいます。
そして、結婚後２人で住むとしても、彼の実家が近いということになりそうです。（双方の勤務地の関係です）
私は同居はしたくありません。また、義両親に干渉される生活も御免です。彼はずっと実家暮らしだったので、結婚しても家が近かったら義両親が家に来るということが頻繁にありそうで…

上記の内容から、
・収入差はほぼない
・私の家事負担量が完全に多くなる未来が見えている
・同居＆介護の可能性が高い
の３点を考えると、私がこの人と結婚するメリットは果たしてあるのだろうかと思い始めました。
出会って１ヶ月ちょっとなので、好き！というような気持ちは正直まだ分かりません。
嫌いではないですが、好きかと言われるとそれも少し違うような気がしています。

私は今一人暮らしで、収入的にもそんなに贅沢な生活は出来ていませんが、好きなものを食べ、趣味も適度に楽しみ、充実した毎日を送っています。料理も得意ではないながらもなんとか毎日作って、日々手抜きですが誰に文句を言われることもなくストレスもなく楽しいです。
結婚すればパートナーがいるという安心感はあると思います。収入も今の２倍になります。
だけど、この人と結婚して得られるものより失うものの方が多いと感じてしまうのです。
メリットよりデメリットの方が多い結婚なんてわざわざ選ばなくても良い気がするのですが、私はスペックも見た目も良い方ではないですし、出会いが多くあるわけでもないです。年齢的にも段々と厳しくなっていますし、この人を逃したら結婚出来ないかも…という思いもあります。

私はこのまま今の方と結婚を前提としたお付き合いをしていくべきなのでしょうか？

No.1 回答者： kantansi 回答日時： 2022/06/14 10:36

勝手にご自分で決めてください。

　会ったこともない二人の相性なんか他人は全く分かりません。

No.2 回答者： lv4u 回答日時： 2022/06/14 10:41

ヨーロッパの場合、ジョブ制での雇用ってことで、定時になったら一斉に会社を出て帰宅するといいます。

ですので、あちらは、帰宅後も男性に余裕があるため、共働き＆家事分担がうまくできるそうです。

日本の場合、質問にあるように男性側が長時間の残業を、奴隷のようにやっているため、平日は家事分担を行う時間もパワーも残っていないことが多いですね。

だから、「結婚は私にメリットはあるけど、デメリットのほうが多い」って思えるのも分かります。

だから、もうずっと独身ですごされたらいいと思います。

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/06/14 10:55

貴女に彼への愛情が無いので結婚すると失敗するので止めた方が良いかと。

貴女が悪い訳ではなく、愚痴や不満ばかりの家庭になるため収入が高い男性を探して下さい。

No.4 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2022/06/14 10:59

400万程度なら福祉職業の人とかいると思います。

福祉職の人は比較的家事や育児へ協力的です。また国家資格などもあり転職に強く安定性があります。

家事参加考えるなら職種なども考えてみると良いです。

家事参加しない人で400万は。。貴女と同意見です。コスパ悪い男性だと思います。

せめて500万か600万で言わないとカッコつかないです。

ただ別の男性を貴女が射止められるのか？

ここが問題でして、自信があるならチャレンジされたら良いと思います。

ないとしたら難しいのかもしれません。

No.5 回答者： haru-n 回答日時： 2022/06/14 11:02

デメリットの方が多い結婚を選ばない方が良いと思います。

これから申し上げる事は私の考えです。
結婚とはメリット、デメリットを考えてするものではないと思っています。
彼、彼女の事が好きで一緒にいたいと思い結婚するものだと思います。
そこには計算は無いのです。

あなたは家事など自分負担になることが多く、収入も大差ないのになんで自分の負担が大きいのだろうとお考えです。
やっぱり結婚はやめた方が良いと思います。

No.6 回答者： princeigor 回答日時： 2022/06/14 11:39

共働き＋ワンオペ家事育児から脱した妻の立場です（夫が改心）。

デメリットの方が多そうな結婚だなと思います。
共働きだが土日以外の家事はやる気がない。この時点でアウトです。
2〜3時間早く帰宅するだけで、全負担はありえません。

同居がどうのは、相手によります。
同居＝最悪！と決めつけるのはちょっと狭量では？
私は早く一緒に暮らしたいくらい。
夫の両親は人間的に素晴らしく、尊敬しているからです。

30歳ね、、選択を誤りがちな年齢ですよね。
家事育児についてもっと話し合ってください。
「全部任せることになる」を聞き流してはダメです。
5：5にするにはどうすべきか、という問いをなぜ持たないのと私なら聞きます。

No.7 回答者： youyoulife1 回答日時： 2022/06/14 11:49

個人的な意見ですが、相手のことを好きでないのなら、結婚は無理です。

好きじゃなくても、尊敬できるところがないと辛い気がします。
好きじゃないのなら条件だけが基準になるので、
あなたの言う通り、この人とは結婚する必要は全く無いと思います。

・収入差はほぼない
・私の家事負担量が完全に多くなる未来が見えている
・同居＆介護の可能性が高い

収入、介護、同居。これらは厳しいですね。
それに結婚後の生活イメージがなさそうだし、会話もかみ合っていません。
あなたにとって良き旦那になる可能性が極めて低そうです。

ということで婚活を続けましょう。
別の人をすぐに探すことをおすすめします。
無理して結婚してすぐ離婚になるよりマシです。

No.8 回答者： 航一朗 回答日時： 2022/06/14 11:50

結婚にメリット求めちゃダメだと思いますよ

結婚のメリットなんて「好きな人と一緒に暮らせる」ことだけ
最大で、唯一のメリットはこれだけ

No.9 回答者： kenshiron 回答日時： 2022/06/14 12:11

私も共働き(の旦那)です。

朝の洗濯干しと風呂掃除はやってます。
食事は、朝と休日昼はセルフ、夜は週4妻・週3私の準備です。私も残業が多いので、出来ないことが多いですが、その際はセルフでなんとかしてもらうが、私の分は準備しなくて良い。
と言う感じです。

仕事から帰ってくる時間の早い分は分担で調整し、両方が分担した家事をちゃんと出来るまでは子供は無理、分担した以外は基本やらない。
という条件をまずは呑んでもらうかな。

No.10 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2022/06/14 13:22

あなたの冷静な分析により、将来プラスとは思えない要素を見抜き妥協しないで最良の選択ができる（可能性として）反面、冷静になりすぎて婚期を逃す、の両面を想像しました。

シニアのあなたより長く生きてきた立場から言えることを書いてみます。もちろん私見です。

家事能力がないのに、共働きと子供を望んでいる人生観の甘さに呆れます。家事を舐めています。彼は家事分担の約束を守れないでしょう。出来ないことへの危機感が無さすぎます。

実家暮らししかした事の無い男は母親に依存している場合が多く、長男の場合特に甘やかされている傾向があります。急に家事をやるようになった（本当にやってくれるなら、ですが）ら、あなたの事を息子をこき使って、と悪く思うかもしれません。時代は変わっても息子には苦労させたくないという親心が、聡明な母親にの中にもあります。一般論としては家事平等に賛成していても、です。

あなたがその人を愛しているなら、話し合い等で結婚に進めるようにするのもアリかな（確かに選んでばかりいたら、結婚は遠のくので）と思うのですが。

でも、幸か不幸か、あなたはそれほどの高まる気持ちにもなっていないふう。相手を見極めるには今がベストタイミングかも

実家が近いというのもあなたの後々のトラブルになりそう。
長男だと長男の嫁として、共働きなのに気遣いをしないといけない場面が（親戚相手に）増えそう。長男で実家が近いとか同居となると、甘い新婚時代はほんの数日なんてことになりかねません。親から期待されます。

共働きの友達を見ていたら、実際の生活は大変そうだし、あなたの本気さが悪いけど、伝わってこないので、考えてしまいました。あなたはなんでもやってくれそうな優しい人を探した方がいいのではありませんか？
そのくらい言ってもいいと思います。結婚するならあなたが自然に結婚の良さを想像出来る人とでないと、実際の生活は何かと難しい。メリットという言葉を使うからン？と思われるのです。なんかビジネスライクで。

あなたの疑問は正しい。
実家の親を頼りたい彼の気持ちも見え見え。親なら子供の面倒を見るのも手伝ってくれそうとか。甘えられると思ってる風。

あなたにはときめきが彼に対して無さすぎます。婚期にこだわらなくていいです。失礼ですがその程度の方なら。（もっと共働きを真剣に考えてくれよと言いたい）

新しいステージを求めた方が良さそう、と私は思います。