どうしたらいいと思いますか？その２

Question

先ほどの話の続編です

主人がもし浮気していたとしても仕方ないかもと思う部分もありますがこの状況の中浮気の為にお金を渡しているわけではないと思うと本当に許せないのです
とにかく主人の場合理解に」苦しむ行動と発言がとても多く不信感がいっぱいなのですがなんとなく聞いても返ってくる答えは当たり前のようなものでそのままにしてきた気はしています
ですが、精神的にもつらく収入面の問題もあり離婚を何度も考えましたが結局踏みきることもできません（子供のことや実家でのことがあるため）
収入面ではこのままではいけないと私は深夜のアルバイトもすることになっています
とにかく生活を守ろうと思っているのに主人のおかしな出来事？が続きどうしてよいのかわかりません
主人も今月から働きにいっていますが本当に今月来月が私たち家族の山だと思っています
なるべく主人を問詰めたりしないように我慢はしていますがこんなことがあると頑張ろうと思っている自分がバカらしくなってしまいます
主人は今までにも仕事にいっているといっていってなかったとか私が本当のことを話してといっているにもかかわらず平気でうそをつくような人なのです
少しのことは目をつぶったり収入の面は私も出来るかがリするつもりですがこんな状況で一体どうしたらいいのかわかりません
話も走り書きのようでわかりにくいかと思いますが疑問に思うことがあれば聞いてくださっても結構ですのでどうかよいアドバイスをしてください

関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=132417

wa_jiro · Accepted Answer

ｈａｎａ８８さん、こんにちは。
その１、その２拝見させて頂きました。
ご投稿されている、その文面の長さから、貴女のジレンマと苦悩がよく
理解できました。
過去に色々なご事情と少なからずの問題があったようですネ。
どうしたらいいと思いますか？は、最終的に貴女がお決めになる事ですが
私は、文面を拝見させて頂いて、こう思います。

今、貴女とご主人は、人生の重大な岐路にたってあると思います。
これは、ご主人のその後の人生も然りですが、貴女のこれからの人生も
同じように、と思います。
どのような結論をお出しになろうと、貴女は、ご主人のこれからの人生を
冷たく灰色のものにするかの重大な要素をお持ちです。
同じように、ご主人も、貴女のこれからの長い人生を干からびたものに
するかの要素をもってあります。
それらの要素のバランスが崩れた時、物事は、それが良かれと思っても
カラ回りしたり、違う意味に捉えられてしまいます。
更に、その要素の中に、ご周囲の関係が入り込んでしまうと、また、
思ってもいない状況になってしまいます。　（貴女が意図しようとしないと
に関わらず、‥）

ご主人は、その胸の内にいいようのない寂しさと負い目と自暴自棄的な
気持ちをお持ちではないでしょうか？
「仕事もうまくいかないし、貴女のご実家や、貴女のカードや、お金に
頼っている自分、‥。また、貴女が自分以外の人に目を向けられている」
きっと貴女は、色々な事をしてやっていると思われるでしょう。
「あれも、これも、自分が‥」、恐らく、直接的に口でだされていないと
思います。
また、貴女の中にも、自分への後ろめたさの存在もあるのですから。
（お気に障りましたら、ご容赦下さい。）
今、貴女には、これからの状況を改善できる一手をお持ちであると
思います。　恐らく、ご主人には、その置かれている状況から、お持ちで
ないと考えられます。　もの凄い「負い目」が存在するのですから。

どうでしょうか？。
一度、ご主人とゆっくり、もう一度お話し合いをされてみては。
その時には、それら「負い目」等を全て捨てて、貴女も「してあげてる」
という気持ちを全て捨てて。
何もない状態からのお話し合いです。
そう、貴女が初めて、ご主人と出会った時のように。あの頃に戻って。
「色々な状況（恐らく、借金）が存在する」と拝察しますが、人生は
どこからでもまた、やり直す事ができると私は考えます。
ただ、その気になるかどうか、です。
しかし、ここで引き下がってしまったら、貴女が一旦愛したご主人を
ダメにされてしまうような気がします。
貴女は、ご主人を愛し、慈しみ、そして、大きな財産である「子供」を
授かりました。
確かに、「色々なご状況」は、理解できますが、それは、たかだか
（非常に申し訳ありません、それが重要ではないとは思っていません）
お金の事です。
私は、これらよりもお二人の気持ち（感情・情愛）の方に、その秤の目盛に
重きをおきます。

私の友人を介して知り合いになったご夫婦がいらっしゃいます。
そこは、貴女と違った艱難辛苦をたどられていらっしゃいました。
その奥様も精神的な失調状態にあり、女性として見る影もない状態
でした。
色々なお話し（法的なお話し）の間に、私は、そのご主人の一言に感動
し、胸がつまってしまいました。
「何も望まないし、欲っしない。　しかし、こいつ。こいつだけは‥。」と
涙を流されたのです。
勿論、こいつ‥とは、奥様の事でした。
その後色々な事が（借金、親戚の事、財産の事、）あり、それらをひとつ
ずつ解決されております。
そして、今では、私の友人と私とそのご夫婦で食事をする折には、
笑い声がでるまでなっております。

また、このコーナーでは、同じお悩みをもっていらっしゃる方が
カテゴリーの「法律」でご相談されています。
そこでも同じように、これらのお話しをさせて頂きましたが、もう一度
頑張ってみるとのご返事を頂き、感激しております。
また、新たに、人は、その気になれば、どんな状況であろうと
その解決は可能だと思っております。

今、ご主人がお知りあいの弁護士とご相談中との事ですが、
どういった事かは存じませんが、最後の結論は、いつでもできると
思います。
人生どこからでも遅くないと思います。　
人生に１等賞なんてないと思いますから。

juel · Answer

なるほど。少しだけ状況が読み取れてきたような気がします。
何よりもまず、今の状況把握が必要ではないでしょうか。事実関係を明らかにしないかぎり、あなた自身の考えもまとまらないのではないでは？ご主人が本当に頑張る気があるのなら、それなら私も一緒に頑張りたい。それが確認出来ないから、自分が頑張ってることが、時に馬鹿らしくなる・・・という風に捉えたのですが。
違ったら、ごめんなさい。
もしそうならば・・・。
あなたがいくら聞いたところで、嘘をつく、働きもしない、ということですよね。
多分今の状況で、両親、ご主人、お子さん、自分自身をあなた一人で守ろうとしても、厳しいのではないでしょうか。それならば、守る的をお子さんとご自分にまず、絞ってみてはどうですか？離婚も覚悟の上で別に所帯を設けて、独立された方がいいと思います。離婚が成立すれば、母子家庭の保護も受けられるでしょうし。旦那さんにはどんな状況であれ、働いてもらわなければ、きっとこの先も、上手くは、いかないでしょうし。あなたが働くなら一緒に頑張るけど、働かないなら私たちは一緒に居るわけにはいかない、とズラカル方が身の為だと思うんです。
どんな理由があったにしても、働かないのは納得いかないし、あまりズルズル許してしまうのもいけないと、思いますけど。働かない旦那なら、居ないほうがマシよ
、くらいの気構えでいたほうが、働き者のあなたならお得なんじゃないでしょうか。一度どこかで線を引かない限り、ずっと続くと思います。その期間が長ければ長いほど、旦那さんの負担も、あなたご自身の負担も、結局は大きくなるんじゃないかと。軌道修正を早めに一度されたほうがいいと、私は思います。あなたは昼も夜も働こうと思えるほどのバイタリティーがありますし、心配するよりも行動に移されたほうが懸命ではないか、と。生活がもう少し、精神的な面にしても安定しない限り、いい答えは導けないような気がします。
まず、お子さんと、ご自分の安定を確保してから、他の事にも手をつけたほうが、
私的にはいいと思います。
こんな事しか、わからないです。いいアドバイス出来なくて、ごめんなさい。

shonanboy · Answer

どうしたら良いのか？
自分は何をしたいの？
その為にどうしたら良いのか判らないのでは？
疑問は一つ
貴女は何をしたいのか？何を希望しているのか？
そこからじゃないのかな？
環境に振り回されて現状把握が出来ない状態は
理解できるけどね
まず・・・何をしたいのか？
お金？家族？環境？？
考えてみて下さいね

macross7 · Answer

hana88さん、こんにちわ。

たいして役に立たないかもしれませんが、
こんな意見もあるんだなと軽い気持ちでお読みください。

まず、初めからよくわからなかったのですが、
ご主人は浮気のついでに献血をなさったのでしょうか？
妙な事をしますね？（くだらないことでごめんなさい）

それから、同居なさっていたご両親の離婚で転居を余儀なくされ、
ご主人の収入がなく困ったが責められず....という事ですが、
（大変失礼な言い方ですが、ごめんなさい）中卒で手に職がないなら、
裕福な生活ができないことは承知の上で結婚なさったのだろうし、
ご主人の性格やご両親の事も知っていたのに２人のお子さんを
もうけられたのではないのですか？
質問を拝見して（以前の質問も見ました）大変なのだろうと
お察しいたしますし、キツイことは言いたくないのですが、
ちょっと覚悟が足らないのではないかと思います。

今ご主人はお仕事が見つかり働いているとのことですが、
この先、生まれ変わった様に真面目になり、浮気もせず、
嘘もつかないようになると思いますか？
私はそうは思いません。（気を悪くしたらゴメンナサイ）

子供達のためにも、「女」の部分は我慢して、
何があってもデンと構えていられるような肝のすわった
「お母さん」になって下さい。
ご主人のことも、「男」としてだけではなく「父親」として
考えて見てください。
そして、「父親」としてふさわしくないなら、「離婚」を
お考えになるのもよろしいと思います。

ご主人がご両親に影響されたように（と、私は思っています）
お子さんもあなた方お二人に多大な影響を受けます。
どうか「力強く運命を切り開」くところを、お子さんに見せて
あげてください。

勝手なことばかり書き連ねて済みませんでした。
頑張ってくださいね。

totoromama · Answer

ｈａｎａさんコンニチハ。
２回に渡っての質問、正直？？？です。
ご主人が浮気をしているらしくて、収入が不安定で
ご主人の両親に問題があって、あなたも浮気をしてしまった。子供や自分の実家のために離婚ができないということ
ですか？関連がよくわかりません。

なぜ、ご主人に事実を聞けないのでしょうか？まずそこからハッキリさせないと、始まらないのでは・・？「少々のことは目をつぶって」とありますが、少々どころではない様に思えます。ここに登場してくるメンバー（お子さんは除く）の中で、今冷静に仲介役になれる人はいませんか？
混乱している人ばかりでは、話し合いになりません。でも、絶対話し合いが必要です！

ご質問がたくさん書かれている割に、第３者から見て理解
しがたいのは、あなた本位の内容になっているからだと思います。もし夫婦両方が浮気をしたなら、お互い様です。
ご主人の気持ちをよく聞いてください。本題はそれから！

k-fon · Answer

まず浮気の事。ご自分もしていたんですよね。だったらご主人だけを責めるのはおかしいですよ。それと収入（仕事）の事、１年以上も無い状態でよくそのままいましたね。
＞問詰めたりしないように我慢はしている
なんで我慢するんですか。いままでとことん話し合った事ありますか。いつも曖昧にしていた結果じゃないでしょうか。自分の中でためこんでいたぶんを全部ご主人にぶつけてみたらどうでしょうか。

どうしたらいいと思いますか？その２

ｈａｎａ８８さん、こんにちは。

なるほど。

どうしたら良いのか？

hana88さん、こんにちわ。

ｈａｎａさんコンニチハ。

この回答への補足

まず浮気の事。

この回答への補足

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