借金を繰り返したけど、生理的にはまだ大丈夫？な主人と離婚するか再構築するか悩んでいます。

主人40代前半、私20代後半。
主人とは昨年12月末に入籍し、結婚歴まだ6ヶ月程です。 主人の両親は昨年、一昨年に亡くなっています。

結婚してから数日後に、主人が自身の全財産(義理両親からの遺産・生命保険金合わせて1200万円程を含む)をギャンブルにつぎ込んだことがわかりました。
その後私から問い詰めたところ、消費者金融から220万円程借金をしていたこともわかりました。損した分を取り戻さないとと思い、それも全額ギャンブルにつぎ込んだようです。
最終的にお金を使い切り借金を作ったのは、入籍の数日前でした。

主人に嘘をつかれていたことがとてもショックでしたが、結婚生活が始まったばかりなのに、利息を払いながら返済することがとても不安だったことに加え、恥ずかしながら当時は、主人が困った時に黙って助けるのが妻の役目だと本気で思っており、私の貯金から全額返済しました。
その際、自作ですが借用書も準備し、「今後は借金しないように」と主人に伝えました。
ただ、このときは趣味を奪うのは可哀想だと思い、ギャンブルについては制限しませんでした。
結果、給与を全部ギャンブルに使い生活費を入れて貰えない月もありました。
２月に挙げた結婚式の費用も、私が立て替えました。
貰った御祝儀の一部もギャンブルに使われました。けどこの人に預けた私にも非があると思い許しました。

しかし、私が1度目の借金を肩代わりした2ヶ月後に2度目の借金が発覚(170万円程)→また私が肩代わり。
先月、3度目の借金(150万円程)がわかりました。
お金のことが不安で泣いてる私を見て、またギャンブルで当ててお金を持って帰ってきたら、私が喜ぶだろうと思った、そのために借金したと言ってました。

流石に応えた私は実家に帰り、両親に経緯を説明し、私の両親、主人、私の4人で話をしました。
結果、依存症外来に行くこと、ギャンブルはもうしないこと、主人の給与は私が管理すること、キャッシュカードクレジットカードは使用禁止、全部私に預けること等いくつか条件を出して、それらを破ったら離婚しますと伝え、再構築することとしました。

ただ、結局すぐにネットで宝くじを買っていたことや、リボ払いの支払いが多額になっていることがわかり、再度実家に帰りました。
別居中は主人から「離婚したくない」「これからはギャンブルも借金もしない」と度々連絡があり、私がいない間も自炊し、家事も頑張っているようでした。

2度目の別居中に役所等に相談しに行った結果、ほぼ100%ギャンブル依存症だろうということ、今まで借金を繰り返していたのは性格の問題でなく病気だからだということを再度実感し、深く悩みましたが、離婚を決意し、
主人をファミレスに呼び出し、離婚したい旨と、慰謝料請求に加え、私への借金を一括返済してほしいと主人に伝えました。

反論等は全くなく、主人もすんなり同意しました。(主人は義理両親が住んでいた家を相続で貰っており、その家を売却すれば資金になると思ったため、一括返済としました。慰謝料請求は素人考えです…)

ただ、話し合いを終えた後も主人からの連絡が続き、もう一度会うことになりました。

夜の街をドライブしながら、再度「ずっと一緒にいたい」「もう借金もギャンブルもしない」「給与は全額管理していい」「家事も頑張る」と言われました。
昼間の話し合いのときは何も反論しなかったのは「周りの目があったから言えなかった」とのこと。

こんな嘘つき借金男、もう生理的に無理！と思っていましたが、助手席に座ることも出来ましたし、雑談も出来ました。
手を握られたり抱きしめられたりキスされるのも、もう無理だと思いましたが、されてしまうと案外平気でした。
嬉しいとは思わないし、誠心誠意の謝罪ではなく気持ちとスキンシップで訴えるのは卑怯だと思いましたが。

本来なら妻として依存症の夫を支えないといけないのに…という引け目もあったことから、生理的に大丈夫なら、ギャンブルも借金もしないという主人を信じて再構築しても良いのかなとも思い始めてます。
ただ、生理的に大丈夫なのは今だけかもしれない、依存症は改善はするが完治はしない、いつかまた繰り返すかもしれないという不安に加え、主人との子どもは欲しいと思えず、客観的に見たら早く離れないととも思います。

入籍したときはずっと一緒にいたいと思ってたました。立て替えた私にも非があるが、されたことは許せない。
2人で幸せになりますと言いながら、心のどこかでは結婚したら幸せになれると思い込んでいた自分がいたのにも気づきました。案の定、主人の見えてなかった側面が見えた時に受け入れられなかった。
だから離婚と決意したのに、気持ちが揺らいでる私自身にも嫌悪感を抱きます。

自分のことは自分で決めないといけないのは重々承知ですが、客観的な意見が聞きたいです。申し訳ありません。よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 皆様回答ありがとうございます。 皆様のご意見を受け止め、自分の甘さを改めて感じました。
  
  ギャンブル依存症を調べるにあたり、私自身も旦那に依存してる(共依存)と自覚しました。 それを断ち切るための離婚でもあり、カウンセリングも受ける予定です。 決意が揺らぎ、こちらに質問したのは、旦那からの訴えに加え、初めは母から離婚を反対されていたためです。
  
  母とも話し合い、今は離婚に同意していますが、やはり心配なのか、色々と私に言ってきます。

    補足日時：2023/06/25 18:29

• (補足続きです)
  「あの時4人で話し合って、またこれから頑張ると言ったではないか。それがすぐまた帰ってきて。あの話し合いは何だったの？」
  「離婚するのはいいが、離婚したらもっと過酷になるよ」
  「私も旦那(私の父)と結婚したときに、好きだった仕事も辞めたし、浮気もされて散々喧嘩したよ。だけどやっぱり好きで結婚したから今でも一緒にいるのよ」 と言われました。
  母が私の父に依存してるのでは…と思いましたが、それもひとつの意見なのかなとも思えてしまいます…。
  
  ただ、皆様の意見と自分の考えを基に、離婚は間違った選択ではないと、後悔せずに決意できそうです。
  もう少し回答募集します。
  (あとすみません、釣りではないです…。恥ずかしながら、文章にしてから、そりゃそう思われるだろ！という内容だなと自覚しました…。)

    補足日時：2023/06/25 18:31

No.9 回答者： merciusako 回答日時： 2023/06/25 17:08

何度も何度も騙されてきているのですよ。

で、自分がギャンブル依存症ということも旦那は理解しているのです。

それなのに、「もう借金もギャンブルもしない」と言っているだけです。
どのような治療をしているのかは、この質問には一切書かれていません。

つまり、信用できる男ではないのですよ。

ところがあなたは、「手を握られたり抱きしめられたりキスされるのも、もう無理だと思いましたが、されてしまうと案外平気でした」ということです。

卑怯だと思いながらも受け入れています。

あなたも依存ですよ。

だから、離婚と決意しても気持ちが揺らいでいるのです。

あなた自身が、どのような今後の生活を、どれだけ強く望むのかです。

依存のママでも生活はできますよ。
最悪の場合、自己破産でも生活保護でも受ければ良いのですから。

どちらが良いとは言えません。

自分自身で良く考えることですね。

No.8 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/06/25 17:04

旦那もヤバいですが貴女も相当精神的にヤバいかと。

それ程の事をされまだ信じたいは洗脳され呪われている感じです。

貴女は自分が決めたら旦那がどうだでは無く自己責任で決めて下さい。

No.7 回答者： オンボ 回答日時： 2023/06/25 15:04

ここまできたら、一生貢いでみてください。

No.6 回答者： hectopascal 回答日時： 2023/06/25 14:59

釣り質問なんだろうけど、、、

再構築って意味わかってるのですか。

人の意見聞かないとわからないのですか。
大丈夫ですか、
これからの人生。

年齢わからないけど、
幼稚ですね

No.5 回答者： ssec 回答日時： 2023/06/25 14:49

早く離婚しないと、あなたが借金の保証人になって一生を棒に振りますよ。

病気なので治りません。
すぐに縁を切ってください。

No.4 回答者： ayumin 回答日時： 2023/06/25 14:41

借金を重ねてギャンブルをする人は治りません。

癖みたいな、病気です。依存症と言われて自覚しているわけですよね。
貴女に借金の肩代わりをさせるとは最低な夫ではないですか？
知人にパチンコ依存症に陥った旦那さんがいますが、カウンセリングでなんとか立ち直ったように見えました。その人は会社を仲間内で立ち上げ順風満帆でしたが、数年したある日会社のお金に手を付けたのが発覚。またギャンブル癖が出ていました。なかなか根が深いです。
幸い貴女は20代。やり直しはいくらでもききます。早く貸したお金を返して貰って次に行きましょう。同情する必要は全くないですよ。自分の幸せの為に貴女の未来を諦めないで下さい。

No.3 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2023/06/25 14:40

ギャンブルが好きな人にとって、自分の借金を返してくれる人は、いわば「ギャンブル依存症製造機」みたいなものです。

あなたが甘やかすことで症状をどんどん悪化させてしまったと言えます。

依存症の夫を支えるというのは、借金を肩代わりしてあげるということではありません。

あなたはビタ一文出さず、自分で借金を貸すようにサポートすることが支えることにつながります。

もう借金もギャンブルもしないとは嘘に決まっていますが、そこまで彼を悪化させてしまった責任の一端はあなたにもあります。

じゃあその責任をどうやって取るかですが、この場合「責任をとって離婚する」が正解です。

あなたがそばにいる方が、彼の再起にとってマイナスです。

あなたにとっても彼にとっても、離婚という選択が最良だという状態です。

悩むまでもありません。

No.2 回答者： bari_saku 回答日時： 2023/06/25 14:35

私なら「入籍の数日前」で、もう無理です。

あと言いにくいのですが、あなたの借金肩代わりは一番やってはいけない行為でした。
借金癖のある人は、ギリギリの所で誰かが肩代わりしてくれると「借金をして追い詰められても誰かが助けてくれる」と学習してしまうのです。
そして繰り返します。
もしあなたが私の友人なら、とにかくいったん離婚して借金はすべて返してもらえと提案します。
そのうえでやはり好きなら、また結婚しろと言います。
もちろん結婚する場合は、もう二度と借金の肩代わりはしないという前提です。

No.1 回答者： taglet 回答日時： 2023/06/25 14:30

揺らぐ必要なし。

すぐ別れてください。