娘の結婚相手の借金について

Question

結納も無事に終えて、４月に挙式をする予定の娘の彼に借金があることがわかりました。娘は以前から知っていたようですが、不安に思って親である私に話してきた訳です。彼の借金総額は１５０万。うち７０万は月々２万円づつ返していて、３０万は別のカード会社にリボルビング払いで返し、５０万はまた別のカード会社で毎月一括払いで借りては返しを繰り返しているようです。彼の親はそのことを全く知らされていないんだそうです。（彼と彼の親は別居で彼の実家は遠いです）
彼は娘が私に話したことも知りません。知らないことにしていてくれと娘は言うのです。
２人で共働きで仕事をしても合わせて２７万円程度の収入です。家賃が７万円。こんな事では生活が成り立たないような気がします。娘が彼に彼の両親に話してもらえないだろうかと言っても親に心配をかけたくないからといって話してくれそうにないです。
どうしたらいいと思いますか？

buleberry15 · Accepted Answer

この結婚は家族でもう一度考え直したほうがいいと思います。
私も昔、借金を持った彼氏と数ヶ月ですが、付合ったことがあります。
彼のプローポーズを期に借金の事が気になり、
親には相談出来なかったので当時の上司に相談しました。
上司いわく「車購入以外の借金がある独身男は『女がらみ』か『ギャンブル』しかない。」そして「繰り返す。」と。
このサイトでも借金癖のある彼、旦那についての悩みをよく見ます。検索欄に「借金　結婚」等入れて過去の質問を見てはいかがでしょう。
励ましの前向きな意見も多々ありますが、全体的に世間の「借金男」の評価はかなり悪いですよ。
当の本人が自覚していないことが一番の悩みのようです。
さらに、借金の金額は必ず「少なめ」に言うそうです。この彼はおそらく１５０万以上あるでしょうね。

問題は金額ではありません。いつかは返せるでしょうから。
借金をしている人に共通する性格の多くは、
・やさしくて、思いやりがある。身内への責任感が強い。小さいウソは平気。
これらが転じて「かっこつけ。見えっぱり」になり、
いろんな場面で「いいよ、いいよ俺が払うよ。」と、太っ腹ぶりを見せ、面倒見の良いの精神から身分不相応な借金を繰り返すそうです。
決して、見た目だらしがない人だけが借金するわけではありません。
事実、彼は「愛する妻」より、「実親の、自分の評判」に格好をつけていることが明らかですね。
一瞬、親に迷惑をかけまいとする美しい息子。
に見えますが、自分だけの名誉を守り、妻の為、今後の新生活のために土下座してでも、殴られても親に頼む意思はない。
男女平等になったとは言え、まだまだ家庭において、妻は弱者になりがちです。
その妻に自分の借金を間接的に背負わせることは平気なのですよ。
１５０万あれば娘さんは車まで持てるでしょう。
どうして娘さんは彼の借金のために働かなくてはいけないのでしょう？
借金のある生活は（それも相手が作った。）楽なものですか？
繰り返されない自身はありますか？
　今の彼はそれはそれは「紳士」でしょう。（格好付けですから。）
それも「セックス」のためで、飽きてこれば「見えはり」の精神が娘さんだけに苦労をかけます。（露骨な表現謝罪します。）
今は「結婚！」と浮かれていても、そのうち生活が現実になったころ、娘さんの苦労（精神的にも）は目に見えませんか。　
結婚後の問題は２人で解決し、苦労もともにするものでしょう。でも、これは結婚前の彼だけの問題ですよね。

　「これも娘の決めた人生。」とはっきり切り捨てる親の姿勢も大事で、これも親の愛情とも思いますが、
結婚前に分かってよかったと思いますよ。
文面だけで判断しましたが、失礼な表現、長文お詫びします。

noname#6057 · Answer

No12です。お礼読みました。
そうですか…全く知らないのは問題ですね。

冷たいなんて思いませんよ。それが当然です。
借金を返し終わるまで、家に娘さんと彼氏をあなたの家にあげる必要もないと思います。それ位でいいのではないでしょうか。

言うべき事を言ったのなら、もう見守るしかないですよ。
肩代わりをすると、甘えて繰り返す危険もあります。

娘さんの貯金を借金の返済にあてても、額が嘘ならマイナスからのスタートですね。しかも式は出来なかった、となるとケンカが絶えなくなりそう…。

個人的には娘さんと一緒に返す必要もないと思います。
まぁそういう私自身は一緒に返してしまいましたが＾＾；
同棲で様子見、、が娘さんに取っては１番いいかなと思います。

というか、彼も相手の親（質問者様）に知られてしまったのなら、腹くくって「すみません、返し終わるまで待って欲しい。その時迎えに行く」位は言って欲しいものですが。

noname#6057 · Answer

ずばり！経験者です（苦笑）質問者様の娘さんの立場ですね。

彼氏の立場の時にうっかり借入があるのを気が付きました。本人申告額はおよそ４０万。夫婦別会計を最初取っていたし、給料はまぁまぁ貰っている方だったので、大丈夫かなと簡単に入籍してしまいました。
そして夫になった彼氏は会社を辞めました。詳しくは知らないのですが、きっと消費者金融から結構電話があって業務に支障が出たのかなと思っています。
退職金で払い終えたと言っていたのに、出るわ出るわ…最終的には合計４００万あった事がわかりました（大笑）
いえ、笑い事ではないんですけどね…。

娘さんの彼氏は嘘をついている可能性があると思います。
借金をなめていると思います。それは結婚を夢見ている娘さんも同じです。そして彼の親も借金は気が付いていると思います。（彼が実家に住んでいるなら）金融会社から明細や電話が鳴りますからね。薄々は感づいているはず。信じたい気持ちが先行しているだけで、怪しいと思っているでしょう。

悪い言い方ですが、２人で２７万で借金を返す生活はかなり厳しいです。もしなんでしたら、同棲でもさせてみてください。どれだけ大変かわかりますから…。入籍してからじゃ後の祭です。（もちろん一緒に住むなら入籍して責任をという親側の気持ちもわかります。）
借金返してから入籍しましょう。それがせめての妥協案。

最もどうにもならなくなったら、彼も彼の親へ泣きつくでしょうね。その時、実際の金額を娘さんは知るかもしれませんね。彼の１５０万という数字は「彼の言葉」でしか知らないのですから、実際の額など「彼」しか知りませんよ。

借金の事は私の親も知っています。…が、それは相手の親も知ってから話しました。娘さん、いざとなったらあなたを頼る気かなぁ？と思います。
私は全額をやっと知ってホッとして、また、返す予定がたったので話せました。そうでなければ、そんな事とても話せません…。

kurichan-ganba · Answer

CENAさん、はじめまして。

私の考えを結論から申しあげますと、
CENAさんには、ぜひ親の立場で筋を通される事を望みます。
毅然とした態度が必要と思います。

最近のニュースなど見ていますと、結局それぞれの立場の人が自分の役目を果たしていない、状況に流された事なかれ主義に陥って、単純な問題を複雑にしていると感じています。

私は、借金があること自体が結婚の障害になるとは思いません。
自分が結婚したいと思っている人に借金があることが分かったとしても、自分が本当にその人のことが好きで、２人で頑張っていくことが借金返済の近道になると判断できるなら結婚するでしょう。

でも、それは結婚する本人の話です。
誰が、借金のある男と結婚する娘を祝福したいと思う親がいるでしょうか。
ご自分が不安に思うのなら、賛成しないことです。
一切の援助をしないことです。
勿論、披露宴への参加も、費用も出さないことです。
結婚すること、籍を入れることは、娘さん次第ですから、親としては何もできないでしょうし、それでいいと思います。
が、『とにかく私は応援しない』という態度を明確にすることが大事だと思います。

私も以前自分が借金をして親に迷惑をかけたことがあります。
そのお返しが出来ぬうち、父は死んでしまいました。
ですから私は、親に対し、一生半人前のままですね。

娘さんの彼も、たぶん最初から２０万とか３０万の借金をした訳ではないと思います。
自分では返済をしているのに、知らず知らずに５０万、１００万になってしまったのでしょう。

借金が返せない人は、結局現実を冷静に見ることができていないのです。
事は非常に単純なのにです。

一般の消費者金融などでしたら、金利は年２５～２９％くらいでしょう。
１５０万でしたら、２５％としても３７５,０００円の利息です。
つまり、月あたり３１,２５０円。

彼には自覚が足りないのです。
いくら返済していても、月３１,２５０円以上の金額でなければ意味がない、ということを頭では分かっていても、実行する勇気がないのです。
一生無駄金を捨てつづけていくことを理解できていないのです。

今は結婚式のためにお金を使うときではない、急いで元金を減らさなければいけないのだと、自覚させるしかありません。
そのためにも、両家の実家が毅然とした態度でいることは重要だと思います。

若い２人ですからね。
２７万の収入から、１０万くらい返済に充てる事は、ちょっと覚悟すればできることですよ。
それができてはじめて彼は一人前になり、２人にとって本当の自信につながると思います。

親として、まずは娘さんにその覚悟があるか問い掛けるのが先と、私は感じています。
「彼が借金の返済ができるまでは一人前と思わないよ。
  それまでは賛成しないからね。」
後は娘さん次第かなと思います。


最後に申し上げにくい事なのですが、どなたも触れられていないので念のため。
娘さんは妊娠していないですよね。
子供ができるとなれば、話は根本から考え直さなければなりません。
娘さんは大人ですが、赤ちゃんには命がかかる問題ですので。

noname#8412 · Answer

借金とギャンブルは一度やると繰り返すと聞きます。
自分の親にいえない借金を持っている方とは結婚したあと、あれもこれもと
問題が出てくるたびに自分の親には心配かけたくないから黙っておいてくれ、
なんとかなると言われるように思います。彼だけではなくて
あなたのお嬢さんにも借金について知っていながら相手の親や自分の親に先に明かさず
結納を交わしてしまったことの軽さは否めないと思います。
結納後も不安があることはきちんと両家で話し合ってどうするかという
不安を拭っておかなくてはいけません。両親として小耳にはさみとても不安だと
相手の方ではなく、相手のご両親にお電話をして合う機会を持ちましょう。
それによって彼が「何で言うんだ」と怒ったり、逆切れして手を上げる、
冷たく当たるようなら、結婚するべきではないし、体裁や借金の
連帯保障を考えた対策としての結婚とも考えられ、あなたのお嬢さんを
どうしても妻として迎えたいとは思わないということだと思います。
ですので、早めにご相談なさって、話が違うということで慰謝料を親から取り、
婚約解消することをオススメします。不安材料があるまま嫁にはやれないといえば
お嬢様も分かるでしょうし、お相手のご両親も驚かれるとは思いますが、
当たり前として受け止められ、相談に乗ってくださると思います。
応じないようであればそのような家へ入る必要はないでしょう。

you_sei · Answer

＃８さんに同意。

お嬢さんの不安は当たっていると思います。彼がお幾つなのか、仕事に出られてからどのくらいなのか判りませんが、月１万貯金したとして、１年で１２万，１０年なら１２０万の貯蓄があっても、おかしくないわけです。他に見えにくい貯蓄として、貯蓄型の保険。月１万を２０年払っていれば、解約金は１００万を超えます。

それが、マイナス方向ですからね。

それと不安材料が「親に話をしていない（お嬢さんには隠さずにいただけマシですが）」と「５０万はまた別のカード会社で毎月一括払いで借りては返しを繰り返し」ですね。前段は、隠し事をするタイプ，ということですし、後半は、計画性が無い，というだけでしょう。

知人で、事業に失敗し、多額の借金を抱えた者がいます。当時妻帯者でしたが、妻や子供には迷惑はかけられない，ということで離婚。とりあえずの現金を「慰謝料」名目で渡し、アパートの契約や家財道具をそろえさせ、借金の取り立てから逃れさせた，ということをやっています。

今ではその彼は、普通のサラリーマンをやっていますが、週末には、元妻のアパートに行き、子供と遊んだりしています（嫌いで別れたわけではないので）。


だけども、お嬢さんの彼には、それだけの気概も見受けられませんね。

まあ、誰かがその彼を引き受けなければならないでしょうが、ここはまだ「お嬢さんには打ち明けた」というところだけでも信じて進めていくかどうか、でしょうね。

pochisuke · Answer

私の旦那も結婚当初、３００万円位の借金抱えてました。
車のローン、カード会社３社位から合わせてですが...
１つは結婚のお祝い金などで返し、
後は、毎月少しずつお金を貯めて、返しながら、借りている金額に達したら返して。
と言う形で何とか３年で帰しましたよ...
（ボーナスは、ほとんど使えませんでした...)
付き合っていた頃は、外食ばかりして無駄使いしてましたけど、結婚すればかなり抑えられましたからね。

家の親はその事を知っていて、現金はくれませんが、
お米をくれたり、お酒をくれたり、野菜をくれたりしてくれました。
とーっても助かりましたよ。

娘さんが、相手の人と何とかしようと思っているのでしたら、頑張らせてみてはどうでしょう。
ダメそうなときは、今度こそ、相手の親も交えてお話してみてはどうでしょうか?　

生意気言ってすみません。

maron87 · Answer

親心としては複雑ですよね。

でも娘さんの気持ち次第ではないでしょうか？
また娘さんは彼の親に借金をしている事を話して、どうされるおつもりなのでしょうか？
立替えて欲しいのでしょうか？
成人しているのだからすべて自己責任です。
借金のある彼と知っていながら結納まで済ましているという事は、彼と一緒に借金を返していこうと前向きに考えていたからなのではないでしょうか？

冷たい言い方かもしれませんが、決断は娘さんがすべき事です。
頑張れば返していける金額です。
そして質問者さんは決して金銭的な援助をしてはいけませんよ。
親として心配なのはわかりますが、借金は２人で解決するべきです。

briony · Answer

うーん、一度娘さんなっとくの上で、オープンにしたほうがいいと思います。

私は以前リボルビングでスーツや仕事のバッグやらを買う習慣がついていて、46万だか48万くらいまで膨れ上がったことがありました。
月々の返済は、多目の3万円コースに設定していましたので、返済残高が減るときは速いですが、季節の変わり目などでスーツが必要なときや、カバンが壊れたときなどは（皮製へのこだわりがあったので）、どうしても調達せざるを得ないときがあり、せっかく減った高がまたもとにもどったりをくりかえしていました。

その後、家を買い、その月々のローンは以前の賃貸の家賃以下ではありましたが、税金やら家具やらコストがかかりはじめ、たかだか3万が大きな負担にな残っていきました。
結局２回のボーナスを使い、１年半以上かかって残額を0にしました。

１５０万というのは、一見それほどでもないように見えますが、リボルビングの利率やキャッシングの利率を考えると、毎月の定額返済ではなかなか減らないのが事実で、実際には大した借金だと思います。

>別のカード会社にリボルビング払い
>５０万はまた別のカード会社で毎月一括払いで借りては返しを繰り返している

きっと１５０万というのは、そういった自転車操業的なもので膨れ上がったのだと思いますし、一度も借り入れ残高０に戻せていないのだと思います。オープンにした上で、生活をちゃんとする気があるなら、借り入れ残高を一度は０にできるか話してみてはどうでしょう。
たぶんおっしゃるようにお金を回しているなら、彼は返済に困った月が少なからずあると思いますが、そのとき彼自身はハラハラどきどきしていると思います。
放置しておくと、娘さんにも生活上でそんな心配がおこりかねません。

noname#8709 · Answer

「返済計画」はどうなっているんでしょう。
要は、何年かかって返済「できる」のかです。

利率が高いことが考えられますので、かなりの年数がかかるのではないでしょうか。

一番気になるのは、

>５０万はまた別のカード会社で毎月一括払いで借りては返しを繰り返しているようです

これって雪だるま的に増えませんかね。
増えないとしても「元本が減らずに利息だけを返済している」のではないでしょうか。

そう、注意点は「元本の返済」ができているかどうかです。
利息分だけを返済しているのなら「いつまで経っても借金がなくならない」ということになります。

「彼」がこの点を「理解」しているのかどうか、疑問です。

娘さんに「理解」してもらい、「彼」と相談するようにしてもらうのがいいように思います。
もし可能であるならば、あなたが「彼」に借金分を「貸し」、低金利で毎月返済させるという方法がいいかもしれませんね。

娘の結婚相手の借金について

この結婚は家族でもう一度考え直したほうがいいと思います。

No12です。

ずばり！経験者です（苦笑）質問者様の娘さんの立場ですね。

CENAさん、はじめまして。

借金とギャンブルは一度やると繰り返すと聞きます。

＃８さんに同意。

私の旦那も結婚当初、３００万円位の借金抱えてました。

親心としては複雑ですよね。

うーん、一度娘さんなっとくの上で、オープンにしたほうがいいと思います。

「返済計画」はどうなっているんでしょう。

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