好きではない人に好きになられるのが怖い

Question

そんなにモテるわけでもないので、もしかしたら心配ないのかもしれません。しかし、異性に出会って（私は女性です）親しくなるのは構わないですが、好きではない人に好きになられたらどうしようと思って異性に出会いたくないというか、あまり親しくなりたくありません。

友人という関係も有るとと思います。だけど、今まで友人である異性とこれ以上親しくなりたくないし、これから出会いたくありません。もし、誰かに好きになられたらこっちが好きではなくても気になってしまうし、断ったりするのが嫌です。傷つけたくないです。断ったりしたら罪悪感がすごくあってトラウマのようになってしまうと思います。

せっかく友人達のグループで会ったりする機会があっても、アピールしないように（下手になにかして好きになられないように）して楽しくもありません。自意識過剰だとは思いますが、その場で何かしたり話した事がきっかけで好きにでもなられたらえらい事なので、それだけは避けたいのです。

もし、その中に好きな人がいてアピールしていたらそのグループの中にいた違う人に好かれてしまったなんて事になると私はどうしていいか分かりません。もちろん好きな人がグループにいたとても、それを避けるためにアピールなどは全くしません。考え方が間違っているでしょうか？こんな風にしていると、結構苦痛なのでどうにかしたいです。

jimbeizame · Answer

文章を拝見するに、ご本人が自覚されておられるように自意識過剰だとは思いますが、たしかに、この世の中広いですし、蓼食う虫も好き好きと申しますので、いつ誰かに好かれるとも知れませんね。


＞結構苦痛なのでどうにかしたいです。

尼寺に赴き、仏門に入られてはいかがでしょうか？

fahy · Answer

自分を守りすぎだと思う。もう少しオープンになるって言うか、先へ先へと走らず、今、現在の状況をゆっくり見ていった方が良い気がする。人を傷つける前に自分にムチで叩いてるカンジ。苦痛だよね。その事がいったん頭に入ったら抜けられないし、忘れなれないからね。人生短いからせっかく知り合った人々と先にどうなろうとも、その時を楽しんでください。私も昔はホボ毎回タイプでも好きでもない人には告白され、傷つけるのが嫌で、ましてやＯＫなんてしたくなかったから音信普通とか、告白されても他の人を勧めたり、酷くて分けが分からない事しました。でも、今心の底から思っているのは、海に魚は沢山います。地球上には男か女です。トラウマになってたら、せっかくのロブスターを見逃します。好きになってもらえるうちが花だし、それだけ可愛いってことかも。芸能人に比べたらまだマシだと思う。

がんばって！

fuelempty · Answer

大丈夫。

そういう人には近づかない様にしておりますので
・・・。（＾＾）

私が思うにそういう人って近づきにくいっす。
同じ土俵に立ってないと言うか、
自分から遠ざけられてるような気がして・・・。

そんなのだったら、同じ目線で遊べる子が良いしね。

そういう考えがある以上、「好きになられる」
事もないのでは？？？（失礼ですが・・・・）

私が読むと、「私は異性からもてすぎます」
と言いたいようにも感じられますね。

世の中、テレビドラマみたいに、「作り話」ではないのですから。

Aminoshihi · Answer

こんにちは>Raspberry-teaさん

間違っているというより失礼な人だなぁ～と思います。
断りたくない、いい人でいたいという欲求から、勝手に男性をストーカー並みの扱いをするのは自意識過剰の取り越し苦労ですよ。
あなたが思うほど、人はあなたに性的欲求や独占力は沸かないと思いますよ。
夜遅く出歩くと危険だと注意するなら分かりますが、そんな妄想で、楽しい時間を自分から遠ざけるなんてもったいないと思います。

しかし・・・絶対自分を好きになる人がいるという自信はすごいかもしれない。。。
自分の好みじゃない男性や妻帯者に必要以上に愛想を振りまくと勘違いされることはありますが、それらをうまく交わせないようじゃ、この先の人生大変ですから、まずは余計なことを考えずに相手を思いやる気持ちを育てて社会性を身につけていくことをオススメします。

anachronism · Answer

男と女だけではなく、人と人とが付き合うのであれば、時には傷つけ、傷つけられるもの。特に男女間ということに拘泥するのであれば、大事なことを見失います。

異性に、好かれないような態度をとるということは、相当世慣れた海千山千の悪女でもなければ、基本的には相手に不快な態度をとることになります。
たとえば、話さない、話しても楽しそうに話さない、自分からは話題を出さない、アピールしないというのは、そういうことではありませんか？

つまり、「仲良くなりたくない」という態度をとっているということでしょう。そのような態度をとられて、相手が不快になることは無いと思いますか？

自分なら、友人や、その友人などにそんな態度をとられたら傷つきます。自分はそんなにいやな人間なのか、と。この人にとっては、友人となるのに値しない人間なのか、と。
あなたがどうかはともかく、異性でも友人関係を築きたい人は少なくないのですから。

あなたがそういう態度をとっているのなら、たぶん、多くの人が傷ついています。自分ではうまくやっているつもりかもしれませんが、本当にそうなら、あなたは人の心を手玉に取れる人だということです。そんな人は、「好きになられたらどうしよう」なんて心配したりしません。

もう少し具体的に。
あなたも「好きになって欲しい」人には、アピールするのでしょうね。そのとき、他の人とはあからさまに違う態度をとるつもりでしょうか。
そんなことをしたとして、その異性の周辺の人が、その態度の違いを見てどう思うのでしょう。そして、その人に、あなたのことをどういうのでしょう。

いずれにせよあなたの考え方は、人を傷つけたくないといっておきながら、人を傷つけるし、あなた自身も傷つけます。

何か大事なことを忘れていませんか？真心というものを。

mimirin1110 · Answer

「捕らぬ狸の皮算用」・・・。

私は女性ですが、
異性云々以前にそんな人同性からも嫌われると思います・・・。

下の回答者さまがおっしゃるように、傷つけたくないと言いながら、実はもっとも傷つくようなことをしようとしている。

質問者さまに、同性のお友達はいますか？
お友達がいるのなら、質問者さまの主張をどのようにとらえていらっしゃるのですか？

私がもし質問者さまの知り合いだとしたら、
「バッカじゃないの！？」
と言ってしまいそうです。
そして友達にもなりたくないです。
何でそんなこと考えられるのかわかりません。
人の考えは自由ですけど。

「好きじゃない人ももしかしたら好きになるかもしれない」
と言う可能性は、はなから捨てておられるのでしょうけど、
それでは人生楽しくないような気がします。
色々な人と接して、傷ついたり傷つけ合ったりしてはじめて人は成長するし、その成長の過程から恋愛感情は生まれるのでは？

質問者さまは、お若いのかもしれません。
色々な人と出会うことの楽しみを知れば、そのようなお考えはなくなると思うのですが。もしある程度年齢もいっていてそのようなお考えをお持ちならよほどの決意でしょうので、どうぞそのまま独身街道突っ走って下さい。

いずれにしても「もったいない」の一言につきますが。

qoo_papa · Answer

とても自信過剰な方なんですね。驚きました。

私にも異性と目が合っただけで自分に好意があるって
勘違いして舞い上がっているおめでたい友人がいます。
結局その自信過剰の性格から、自分は遊ばれてるとも知らず
Ｈだけで終わったり、ただの浮気相手に過ぎなかったり、今は三十路を過ぎても独身でいます。

そんな相談は友人などにはしない方がいいと思いますヨ。必ず嫌われますから・・・。

少し仲良くなったからって必ずしも恋愛的に好意があるなんて確率は低いですヨ。
ただのＨ目的だったりもします。

別に好きになられたっていいんじゃないですか？
告白されても気持ちがないのなら断るのも礼儀です。
フリーなら試しに付き合ってみてもいいと思いますし。
もしまだ若いのなら、もっと人付き合い＆恋愛を楽しんだ方がいいんじゃないですか？

少し自信過剰な所を直さないと同性からも嫌われますよ。。
まぁその性格じゃ、まわりの空気とか読めなくて、どう思われてるかも気づかないと思いますが・・。

k_88 · Answer

頭丸めて、出家してはどうですか？
もしくは尼僧になって、一生を神に捧げる。

いちいち神経過敏に「あ、この人、あたしのこと好きになるかも。困っちゃう～」と勘違いしまくる女性がいたら、グループの人たちに迷惑です。

質問者さまが何歳か知りませんが、パソコンを使えるぐらいの歳にもなって、一度も告白されたことがないのなら、心配するほど異性を惹きつける魅力はないです。

尼さんになるのがイヤで、男性と接触は持ちたい。
恋人も欲しいのなら「誰からも本気で好きになってもらえない」ことを心配して、もっと自分を磨くことをお薦めします。

kokkoro · Answer

自信過剰、と皆さんおっしゃっておられますが、そんなに自信過剰なのかなぁ？と私は思いますよ。

私の知人に、その場にいるだけでまわりが明るくなるような、不思議な人（みなさんのまわりにもいるでしょ？）がいます。女性です。キレイ・カワイイ、わけではないのだけれど、もてる、でも本人は全然自覚もないし、自分に自信が全くもてない。かといって所謂「守りたくなっちゃう女性」の雰囲気も全く無い。恋愛経験も無い。一方的にアプローチを受けて困惑してしまう。

色々な人がいますから、もちろん自信過剰でこういった質問をされる方もいらっしゃるでしょうけれど、Rasberry-teaさんは私の知人と同じような悩みをもった方なのかな？と思いました。

文面でそこまでの判断はできませんので、もしお気に障ったらごめんなさい。私は、Rasberry-teaさんが後者だと思って書きますね。

私の考えとしては、Rasberry-teaさんは、好きな人がいるなら、好きなように行動されるのがいいと思いますよ。もし自由に行動するRasberry-teaさんに惹かれる男性がいたら、それはRasberry-teaさんに魅力があるからです。嫌とかではなくむしろ自信を持ってもいいと思います。

告白されたら、受けるか断るか。こんなことは世の中たくさんたくさん当たり前のようにあることです。もちろんその直後は気持ちが沈んでしまうかもしれません。でもそんなに長引くことは無いんじゃないでしょうかね。振り振られ、でも時間がたってすごくいい友人になれることだってたくさんあります。

それに、新しい異性と親しくなりたくない、なんてもったいないですよ。新しく出会う異性のなかに、ものすごく人間的にいい人（友人としてでも）がいるかもしれないじゃないですか。そういう人との出会いも自ら切り捨ててしまうことになってしまうのではないですか？もったいない！

bossamba · Answer

嫌いなタイプはものすごく嫌いぬくという方なのでしょう（笑）それはわかります。ただ、男女の友人という関係は計画的にできるものではないので、お考えがご都合主義で傲慢ともいえます。成り行きというものを（我慢できるまで）許容するということ、それによって周りの誰かが幸せに感じることもあるでしょう。そう思えばもう少し柔軟性を持つ意義も見えてくるのではありませんか。それが、プチ「振る」作業を要することになっても、多少とも周りを幸福にしませんかね。雰囲気的に。
一番良いのは、好いてくれる男を（できる限度で）許容することです。それがあなたの悩みを消す最良です。

あるいは、粗治療として一種の「媚」商売的な訓練などするのも良いのではないでしょうか。これは次元が違う話になってきますから、金銭的にどんな男にも割り切って合わせるという究極の「訓練」ができるかと思います。

好きではない人に好きになられるのが怖い

文章を拝見するに、ご本人が自覚されておられるように自意識過剰だとは思いますが、たしかに、この世の中広いですし、蓼食う虫も好き好きと申しますので、いつ誰かに好かれるとも知れませんね。

自分を守りすぎだと思う。

大丈夫。

こんにちは>Raspberry-teaさん

男と女だけではなく、人と人とが付き合うのであれば、時には傷つけ、傷つけられるもの。

「捕らぬ狸の皮算用」・・・。

とても自信過剰な方なんですね。

頭丸めて、出家してはどうですか？

自信過剰、と皆さんおっしゃっておられますが、そんなに自信過剰なのかなぁ？と私は思いますよ。

嫌いなタイプはものすごく嫌いぬくという方なのでしょう（笑）それはわかります。

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