旦那が嫌いになりそう・・・

Question

大好きな彼と結婚して８年、いままでわりと仲良くやってきました。でも最近になって旦那の態度が少し変わりました。私の悪いところ、家事や育児でできてないところを言ってくるんです。
言い方は嫌味な感じでもなく、しかりつける感じでもないです。言っている内容も確かに正論で、悪いのは私だと思います。でも、なんか・・・面白くないです。毎日の生活にうんざりしてきました。できてないところを言われると、私って全然駄目な主婦なんだなって、もともとない自信がさらになくなってきました。

旦那はやさしくて優秀な人だと思っていましたが、家事も育児も要領の悪い私なんかと結婚してしまってかわいそうな気がします。私の方が一方的に好きでしつこくつきまとって結婚してもらったような感じで、旦那はそれほど私のことが好きではないんだと思います。新婚当初はそれでもやさしくしてもらったけど、８年もたって私の駄目なところにうんざりしてきたようです。

言われたことは直すようにはしてますが、何と言うか・・・もう嫌だな、疲れました。私はもう無理ですから、離婚してもっと良い奥さんをもらってくださいって感じです。実際には子供もいますし、別れないと思いますけど・・・

mugi-choco1 · Answer

お子さんがいらっしゃるのであれば離婚は避けて欲しいです。（質問者さんもそのつもりでいらっしゃるようですが）

旦那さん、もしかしたら会社で何かあったのかも知れませんよ。８年間も優しくしてくれた旦那さんがそんなに急に変わるなんて、何か悩みを抱えているのかもしれません。優しいからこそ人前では鬱憤を晴らせなくて家に持ち帰ってしまうのかも・・・。

今まであなたと普通に暮らしてきたのですから、色々言ってくるのはそういうところからきているのではないでしょうか。あなたが家事が出来ないから、というのであれば、とっくの昔にわかって言われているはずですよ。

まずはあなた自身が奥さんとして自信を持つようにして、旦那さんの居心地がいい場所を作ってあげましょう。居心地がいいとは家事を完璧にする、とかそういうことではないんです。自信を持つことでパートナーならではの癒しのパワーがあなたから出ること、それを指しているんです。

「何があっても私はいつでもあなたの味方だからね！」その一言でもしかしたら旦那さんは救われるかも知れません。そんなに深く思いつめずに少しリラックスして旦那さんを迎えてあげて下さい。

gurugurupannti · Answer

はじめまして。
家事に育児にお疲れなんですね。

私は、働きながら主婦をしていますが、子供はいません。
私も主人にいつも、いろいろとダメなところを言われます。それも、嫌味ったらしく。
出来ているところは、褒めずに当たり前のように思われ、出来ていないところを指摘してきます。
ホント勝手ですよね。

努力はするものの、何か、気持ちがパッとしないと言うか、やりがいが無いと言うか・・・。
ただ、バイオリズムみたいなものがあって、いろんな波が来ます。今は、そのマイナスの波が来ているのではないのでしょうか？
あまり、ご自分を責めずに、今をやり過ごしてみてはどうですか？
気持ちが疲れているときは、悪いほうに考えてしまうものです。

相手は自分を映す鏡です。

ご主人の態度が変わったとありますが、あなたの態度（家事や育児の面で）も以前と変わった面はありませんか？

ストレス発散して、何か気分転換になることを見つけてみるといいですよ＾＾

slowlife_0 · Answer

私は結婚して１８年になります。
私にも思い当たる事があるので書かせていただいています。
時々、私もaruarunainaiさんのような事を旦那に言われます。
最近になって気が付いたのですが、うちの場合、そういう事を言われる時って、私が旦那に何か不満を言った後が多いんです。
たぶん、「自分も我慢してるんだぞ」という表現だと思います。

決してうんざりしたからなどではないと思いますよ。
いい気分はしないと思いますが、言われた事は素直に受け止めてみてはいかがでしょうか？
そして、どうしてもできない事は、「できないんだけど、どうしたらいい？」と素直に聞いてみたらどうでしょう？

意地の張り合いは、決していい結果を産みませんから。

nemutaiazarasi · Answer

自己弁護でグズグズ・・ですね。
なんか旦那さんがお気の毒です。
さっさと別れてあげなさい、旦那のためにも・・

といいたいですが、そういう時ってありますよ。
ウツ気味？
欲求不満か自分の思うとおりに全然ならなくてイライラ・・？

でも、そういう態度があなた自身を余計に↓なんですよ？
わかってられますか？

あなたはどうしたいのでしょうか？

自分がが悪い・至らぬところがあるならそれを少しずつで改めていかない限りは今の生活はどうにもならないのでは？

疲れているならこんな時間まで起きてないでさっさとと寝る。
時間を無駄にしてることにもきがついてくださいね。

あなたの気持ちと性根を入れ替えない限りどうにもなりません。

こんな生活ほり出したい！！
っと思っていてもそうならないときはとことん寝る。
好きなことをする。
でも子供と旦那が必要と感じたら、１からやりなおす・・
ですね・・・

umekichi_v · Answer

多分ご主人も解っておられると思います。
人間皆得手不得手があります。出来ないなりに精一杯しているところを見せればいいですよ。
ご主人に言い返すことが出来ないからストレスになるのだと思います。
いつもニコニコ向日葵の笑顔で、友達も沢山作り、輝いていれば、きっとご主人もあなたと結婚して良かったと思うと思います。可愛い子供を産んでくれたあなたですから。
因みにうちの嫁は片付けられない女No.１と言って寝ていますよ^^;強くなって下さいな。

yukarikihara · Answer

会社で仕事ができなきゃ悪いところ、出来てないところを注意されるんだから当たり前でしょ。
「できないタイプ」とかそんなのないの。
甘いなあ。

fuelempty · Answer

私の近況と似てますので参考になれば・・・。

現在、５歳になる子供がおりまして、妻とは別居中。
結婚後、５年弱になります。

妻が、別居中というのも、理由がございまして、
それを羅列すると・・

「起床が遅い」
・６時半より早く起きられない。
　つまり、娘の起床、登園が遅くなり遅刻する事も。
　これでは・・・・。

「片づけられない」
・押しつけるだけ。自分の部屋の中は、ゴミは押し入れに押し込むわ、食いかけのお菓子は出しっぱなし、掃除はしない・・・。

「時間に（非常に）ルーズ」
・遊びに出してやって（買い物、実家へ帰るときも含め）、私の出勤に間に合うように帰って来ない。

友達が来ても（私の）挨拶もナシ。

ほんと、困りました。
５年掛かって言い続けてきましたが、
どれとして改善されておりません。

これが無職の専業主婦のやることか？？
仕事してないなら、せめて身辺だけでも
他に完璧にして欲しいですよね。
俺から見れば。

妻の実家ともよく話して、改善して貰えるよう話して、２ねん位経ちますが、変化無し。

これらが起因して、先日実家に帰った時にやはり同じく時間に遅れて帰ってきました。
（私は１９時の出勤なので、１７時には食事しないと。そのためには、せめて１６時には帰ってきておかないと。と思うのですが。）

で、私は、「何で同じ事を言わせるの？」と。

そしたら出て行き（子供を連れてきましたが、この件については、子供の人生には関係ないので、取り返してきて、現在に至ります。）
、１ヶ月超。

もはやウチには戻ってくる気は無いようなので、最終的な手段を執るしか有りません。

妻の実家では別居を勧めますが、これにより、妻が改善されるとは思えない。悪化はすれども、改善は出来るまい。これでは娘にも悪影響、との判断しての結果です。

yonchura · Answer

男の人は、親しくなればなるほど言葉遣いが無遠慮になるらしいですよ。
別に相手のことが嫌いなんじゃなくて、気を許している証拠でもあるんだそうで。

でも女性にとってはきつい言い方にしか聞こえず、そこから気持ちのすれ違いが起きやすい。男性は気をつけてね。女性は男の性質なんだと少し理解してやってね。
と、心理学だか行動学だかの人が言ってました。

旦那さんが他にとびきりあなたに不快感を表してなければ、「このくらい言ってもいいだろ」ラインが上がって来ちゃってるのかも。

質問者様は、専業主婦？仕事有り？
仕事有りだったら家事の手の抜き方を研究して下さい。ネットにたくさんあるから。あんまり掃除やらなくても家がきれいに見える方法とか。
専業主婦だったら仕事の手際を考えつつ、旦那さんに「ゴメンね、直すようにするよ、時間ちょうだい」
とにっこりして下さい。奥様が疲れた顔すると旦那も疲れて態度が益々が厳しくなっちゃうので。

noname#13554 · Answer

相手の性格をとやかく言うのは
人づきあいでしてはいけないことです。
夫婦でも離婚の原因は、相手の性格や欠点を指摘することから始まります。
これが、性格の不一致、価値観の違い、というもっともらしい理由になるのです。

まず、「そういうことを言うのは止めて欲しい。」と
はっきり言いましょう。
あなたは旦那さんを褒めてますが、
そういう人としてのデリカシーのなさは
人間関係を大切に考えてきた人のとる行動ではありません。
実績重視、勉強や仕事を優先してきた人に多い傾向ですが・・・
論理的で相手をやり込めることは得意だが思いやりに欠けている。

離婚したほうがいいとは言いませんが、
人間が一番ストレスに感じるのが、自分の欠点を指摘されることです。
相手が夫とう場合だけではなく、姑だったりご近所さんだったり。
実際、これほどストレスになることはありません。
なので、はいはいと聞き流すか、はっきり止めて欲しいと訴えるか。
真剣に対処すべきでしょう。
あなたの方が神経はまともです。
人間をダメだとかうんざりしたとか
そういう考え方に感化されてはいけません。
ダメでどうした。人間だもの。ですよ！！
相田みつをさんの詩でも読んで元気を出してください！

zubari · Answer

こんなに家事に悩んでいる人がいるなんて、
読んで心が痛くなりました。

私も夫に一目ぼれして結婚しました。結婚して１年目は、共働きで、夫の面倒までみなくちゃいけなくなり、未熟だった私は大爆発。「わたしひとりじゃできなーよ～」と、大泣き。

それから夫は、家事を分担してくれてました。現在は専業主婦ですが、結婚１０年経っても、家庭のことはなんでも相談しあって決めてます。いっしょに料理作ってくれたり、買い物にいっしょに出かけてくれたり。料理が失敗しても、共同責任なので、おいしくいただけるし、今度はこうしようねと、会話も弾みます。

家事は自分でできる範囲でがんばってはいますが、どうしても気乗りしないときだってあります。
「部屋に埃が溜まってるよ」と夫が嫌味を言うと、「掃除してもいいよ」と妻の私が嫌味返しを言うくらい、開き直ってますよ。

これでいいと思ってます。だって、私には勝算があるのです！

私の父も「男は仕事さえやっていれば、家庭のことは妻にやらせておけばいい」というタイプでした。家事、子育てを一切手伝いません。家庭の中でいつもお客さんで、孤立してました。当然ながら、娘（私）が中学になる頃には、家庭に父親の居場所は既になく、家庭は崩壊しました。

しかし、夫の両親の家庭は違いました。家族全体で母をサポートしてます。お姑さんは良妻賢母ですが、全部自分一人でやろうなどしません。はじめ見たときは「あれ手伝って、これやっといて」と頼む、お姑さんが女王様のように大切にされてると思いましたが、結果として家庭のことは、お父さんが納得しないと決められないので、一家の大黒柱を立ててることになるのです。６０代後半になりますが、夫婦円満です。夫婦二人で家庭を築くってことは、こういうことをいうんだって学びました。

たまには泣きわめいて、「できないよ～」と旦那様に甘えてみてはいかがでしょうか？家事も子育ても二人でやるともっと楽しいし、ご主人の幸せにつながることだと思いますよ。

旦那が嫌いになりそう・・・

お子さんがいらっしゃるのであれば離婚は避けて欲しいです。

はじめまして。

私は結婚して１８年になります。

自己弁護でグズグズ・・ですね。

多分ご主人も解っておられると思います。

会社で仕事ができなきゃ悪いところ、出来てないところを注意されるんだから当たり前でしょ。

私の近況と似てますので参考になれば・・・。

この回答への補足

男の人は、親しくなればなるほど言葉遣いが無遠慮になるらしいですよ。

相手の性格をとやかく言うのは

こんなに家事に悩んでいる人がいるなんて、

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