婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

No.64 回答者： noname#18700 回答日時： 2005/08/07 02:50

子供をおろして欲しいとは、

veryhardさんは言わない方がわたしは良いと思ってます。
ただ、子供を武器にした彼女に嫌悪感を感じたり、
哀れみを感じるのは当たり前のことだと思います。
でも、子供には何の罪もないんです。
生まれたことで幸せになるか、
不幸になるかは誰にも分からないことです。
不幸になる比重は大きいとは思います。
でも、彼女と彼の子かもしれないけど、一つの命なのです。
感情的になって、おろすことを強要した場合、
veryhardさんの心にしこりが残ると思ったので、
彼女（浮気相手）に選択をさせた方が良いのでは?と思うのです。
外堀を固めれば、余程の意志がなければ産めないでしょう。

賭けの部分もありますが、おろして欲しいと頼む事は、
殺してくださいということなのです。
どんな理由にしても、一時の感情で言う言葉ではないんです。
これから先、veryhardさんにその罪を背負わせるのはかわいそうだと思うのです。
この問題は、彼女（浮気相手）の責任にしなくてならないと思うのです。
歯がゆい事を言っていると思うかもしれませんが、
これから先、お子さんを産めば分かると思います。
どんな子も親は選べないし、一人の人間なのです。
相手の女性と子供は別の人格だということ。
子供は親の所有物ではないこと。
子供をおろすことは、
命を奪うことだということを忘れないでください。

この回答への補足

本格的に妊娠自体が怪しくなってきました。

相手女性が狂乱状態ではなくなった事から、弁護士（または第３者の介入）を使うという方法を保留にし、会わずに電話で話をしている状態です。
私としては第３者に入ってもらいたいのですが、飽くまで彼の決断に任せる事で本当の彼の姿が見えると考えるようになりましたので、解決方法に口を挟む事は辞めました。
もちろん、私の日常生活（特に仕事や血族・友人）を巻き込む事態になりそうな時には私が弁護士を雇い、介入するつもりでいますが、今のところその心配はなさそうです。

一昨日の電話での会話です。

彼：「とにかく１度二人で病院に行って子供の状態を見たい。」
　　「（相手がおろすと決めたそうなので）立ち会うので、おろす日取りを決めたい。」

相手：「会いたくない。病院にも行かない。」
　　　「１人でおろすからほっといて。」

彼：「会いたくないのであれば、診断書を見せて欲しい。」
　　「１人ではおろせないし、責任はお互いにあるので（手術の際）きちんと自分がサインをして費用も半分負担する。」

相手：「診断書を見せるつもりも無い。絶対に嫌だ。会いたくない。」

という感じです。

２日に一度ほどくる相手の方から彼宛に来るメールも、私への誹謗中傷のみでやはり子供の事には一切触れられていません。

こうなると、私にとっては妊娠の事実の確認が最優先の課題となってくるのですが、それは飽くまで私の問題であり、相手の方からすれば「妊娠してようがなかろうが、varyhardには関係ないでしょ！」という事になるでしょう。
それが解っているからこそ、敢えて私は終始一貫して介入を避けてきました。

相手の方は、恐らく今は彼よりも私を恨んでいるように感じます。（メールもすごい内容でした。）
怒りや憤りを一通り彼にぶつけ、それでも治まらず私にぶつけたい。
でも相手の方もそこまで悪い方ではないので、私本人にぶつけず、彼に私の誹謗中傷を言う事で心をコントロールしているのだと思います。
　　　
私は頑として無反応でいようと思っています。
そうする事で、「相手の方が私に与える影響はもはや何もない」という事を解っていただきたいのです。
彼と顔を合わせずにいた事で、考え方も少しずつ変わってきました。
私が彼と過ごすか別れるかは、彼女の出方を待つのではなく、私の心で決める事にしました。

やはり私から見て、とても傲慢な意見ですが相手の方の行動が憐れであり、その事に早く気付いて先見の目を持って生きて欲しいと思うのです。
（子供ができていたと仮定して）おろす決断をされたようですが、決して今回の事を一時の感情として処理するのではなく、相手の方自身の為にも同じ過ちを繰り返さないで欲しいと思っています。

補足日時：2005/08/11 13:46

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。


大丈夫です。
この問題が起きた直後、ここで相談をしてみなさんや友人に「相手におろせというのは間違っている」と指摘され、私も自分の考えの間違いに早く気付けたお陰で終始「私が口を挟む問題ではない、母親である相手女性が決める事であり、それが結果」と考えており、相手女性にも１度電話で話した時に伝えてあります。

今はもう、おろして欲しいとさえ思わなくなりました。
憎い気持ちは一生消えないでしょうけれども。
早く決断してください、というのが本音です。
相手女性がどちらかに決断しない以上、私と彼の問題に取り掛かれず、宙ぶらりんの状態です。
待ち疲れて、逃げ出したくなってきているのかもしれません。
でも、逃げずに最後まで自分と闘っていこうと思っています。

お礼日時：2005/08/09 16:39

No.63 回答者： seducer 回答日時： 2005/08/04 22:34

もう全部読ませていただき同じ女性として

どんなにかお辛いだろうって思います。
ここに書き込んでおられる何人かの男性の意見は
同じ女性として何を言ってるの、この人はと思うものが多くて
正直言って腹が立っていたけど何も書けなかったんです。
どう言えば良いかわからなくて。
そんな中、ANo.51の回答者imanasさんの意見を読んで
随分すっきりしたのですが
もう少し言わせてもらいたくて投稿しました。

veryhardさんが、相手の女性を敵視して子供を堕胎して欲しいと
望むのは決して無茶な話じゃないって思います。
私も嫌ですもん、そんなこと。　絶対に許せない。
皆さん、自分が道徳的だと思ってらっしゃるのか知りませんが
人の感情ってそんな屁理屈で納得できるもんじゃないって感じます。
私なら相手の女に会って「この女狐！とっとと諦めろ。お腹の子供を取引
の道具になんかして恥ずかしくないの。」って言いますよ、きっと。
我慢なさっている姿が痛々しく見えて、もう黙ってられないって思いました。
頑張って下さい。 月並みなことしか言えないけど。

その女性だって気持ちが落ち着いけば
こんな状況では子供なんて産めない事を理解します
経験者だからそう思うんです。
絶対に彼女に子供なんて産ませちゃ駄目！
そんな事したら子供が可哀想。
そんな女がまともに子供なんて育てられるわけないもの。
お父さんに似てきたら幼児虐待でもしかねない。
実は私も昔結婚したくて、わざと妊娠して困らせた経験があるんです。
その人は結婚していて、不倫だったんだけど…。
もう頭がパニックで恨んだり泣いたりして結局堕胎したんだけど…
でも今ではその時に産まなくて良かったって心から思っています。
あの時の私に育てられるわけなかった。
頭がカーッてなってる時はそれが分かんなかった。
もし、あの時に産んでたら今の旦那とも上手くいってなかっただろうし
子供が後から邪魔に思っていたかも知れません。
だから、その人の為にも頑張ってと言いたいんです。

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
相手女性側の立場になられた事があるのですね。

私の気持ち（相手や子供が憎い等）を書く事で辛い思いをされたのではないですか？
それなのに優しいアドバイスをいつもしてくださって、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

> その女性だって気持ちが落ち着いけば
> こんな状況では子供なんて産めない事を理解します
> 経験者だからそう思うんです。

相手女性は解っているようです。
「産まない、けど迷ってる」という言い方をずっとしています。
事実を確認させてもらえてないので、できているかどうかも50/50と言ったところなのですが。
ただ、やはり相手からしてみれば自分だけ一人になって私と彼が普通に今まで通り（今まで通り生活できるわけなど無いのですが、相手の視点に立つとこう思うでしょう）生活していく事は腹立たしいわけで、決断を遅らせる事・妊娠が事実なのかどうかあやふやにする事で私たち（特に私でしょう。）を困らせたいようです。
仕方が無い気持ちだとは思いますが、そうこうしているうちに子供は育っていくし（できてるとすればそろそろ３ヶ月）、私たちのほうも親同士で結婚の話が進んでしまいます。
私の勝手かもしれませんが、これ以上は待てないというのが本音です。

産む産まないは私は口を挟めませんが、道具に使われている命が不憫で仕方ないです。虚偽だったらなおさらです。

お礼日時：2005/08/09 16:24

No.62 回答者： kanonbou01 回答日時： 2005/08/03 23:06

veryhardさん、こんにちは。

Ｎｏ55です。
お返事いただきありがとうございました。
とてもつらい思いをされたとのこと、私も胸が痛くなりました。

＞すごくいやらしい考えで、批判も覚悟の上で述べますが、
＞彼を切り捨てた時こそ３人の中で唯一の勝者だと思います。

いやらしくないですし、批判もしません。
このような展開の中、冷静さを失っていらっしゃるのではないかと
思い書いてみたのですが、落ち着いていらっしゃるようですね。

＞私は一人になっていくら時間が掛かっても、また新しい恋愛をした時には
＞幸せになっているでしょう。
＞相手は私と彼が別れたところで、本当に欲しかった彼は戻ってこないし、
＞そうなれば子供も要らないわけで心身共に大きな傷となるでしょう。
＞彼に至っては傷以外の何も残らないでしょう。

これについてはNo.57さんの言われるように、あなたと彼が別れても二人は
離れないと思います。
彼女「自分の身体と精神を犠牲にしてまで得た恋愛」彼「婚約者に捨てられた
自分を救ってくれるかもしれない恋愛」と結束を深めるかもしれません。
いずれにしても良識的でまっすぐなあなたの想像では図れない女性なのです。
彼女のようなタイプは自分がヒロインであるための主観的事実のみが存在します。
あなたが彼女に何かを知らしめることはきっと無理でしょう。

だけど、あなたはあなたの土俵で、流されず、自分が納得できるように
頑張ってほしいと思います。

あなたは、最後まで自分の目で見届けたいのですね。
この状況が把握できていても、自分の想いが分からなくなっても。
結果どうなろうとも、別れて途中で投げ出すのではなく、しっかりと受け止めないと
どちらにも進めないとお考えなのですね。
そうだとしたら、その気持ちはよく分かります。
私も周囲の反対を聞き入れず8年付き合った彼と婚約・結納まで行い
招待状発送の前に婚約破棄をしたことがあります。

その時思ったのは、「人は人を変えることは出来ない、そう信じて頑張った
私は努力でなく自分を誤魔化しつづけただけなんだ。むしろそれを試練の
ように考えてた自分が傲慢だったのだ」という単純なことです。
人は自分によってしか変わらないということに気づくための代償は小さくなかった
のですが、ここまでこないと私は気づけなかったのです。
私もまた、自分によってしか自分を決意させることが出来なかったのです。
その後はお互いの考えや生き方をしっかり話し合い、協力できるパートナーと
出会い結婚しました。だらだらと続いた8年と自分の決断は今の私にとっても大切な
経験であり戒めでもあります。
元彼にではなく、そう思えるようになった自分に「勝った！」と思っています。
時間をかけて待てばいいというのではありません。
私には決断の時機が運良くめぐり、私がそれにしっかりと掴まった
からであり、決断の時機が来なかったり、見逃したりして、
また目を背けたりして何年も何十年も苦しんでいる人もいるでしょう。
それで幸せな人もいるのでしょう。

きっと最終的には落ちるところに落ち着くでしょう。
それは来週かもしれないし、五年後かもしれないし、
それ以上かかるかもしれませんけど…。
またそうなる前にあなた自身の中で決着がつくかもしれません。
あなたはその結果を受け止め、前向きに生きる技量があると
私は思います。

頑張ってください。

この回答への補足

遅くなってしまい、申し訳ございません。

進展は何一つ無い状態です。
相手も落ち着いたと言うより疲れ切ったようで、もう狂乱状態にはなっていません。１週間ほど間を置き、彼から事務的な連絡
今、彼と相手の間では

・妊娠の事実の確認（彼と会いたくないそうなので彼が診断書をお願いしているのですが、相手は取りに行く気配が無い。）

・産むのか産まないのか相手の決断待ち（できているならそろそろ３ヶ月ですが。。。）

この２点をクリアしない限り、私は身動きが取れないので「進展」が無い状態です。

もうこれ以上ダラダラと先延ばしにされるのも辛いのですが、相手に対して何か言える立場でもないのでとにかく待つしかなく、非常にもどかしいです。

補足日時：2005/08/09 12:49

この回答へのお礼

２度目のレスありがとうございます。
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ございません。

> あなたと彼が別れても二人は離れないと思います。

客観的に考えると、その通りなんですよね。
「私と別れても彼は１人で生きるだろう」と思いたい自分がどこかにいるんだと思います。
もし別れる事になったら、完全に縁を切るつもりです。

> 人は人を変えることは出来ない、そう信じて頑張った
> 私は努力でなく自分を誤魔化しつづけただけなんだ。むしろそれを試練の
> ように考えてた自分が傲慢だったのだ

まさに今、私が考えている事を言葉にしたような感じです。
初めは、「私が彼を変える」なんて思っていました。本当に傲慢でした。
でも、それでは何も解決しないんですよね。
彼が自分から「変わろう」としなければ、変われるわけが無いんです。

> あなたは、最後まで自分の目で見届けたいのですね。
> この状況が把握できていても、自分の想いが分からなくなっても。
> 結果どうなろうとも、別れて途中で投げ出すのではなく、しっかりと受け止めな> いとどちらにも進めないとお考えなのですね。

はい。どんなに逃げたくなっても目を見開いて正面から全てを見たいのです。
そうでないとこの経験がただの「辛い思い出」になってしまうと思うんです。
こんな経験をしたからこそ、人として一回り大きくなりたいんです。

私の「決断」の時期は、まだ来ていません。
（補足にて状況を説明させていただきます。）
正直、もう待ち疲れて「もう逃げたい」と思ってしまう時もあります。
でも、ここで逃げては全てがダメになってしまうので、気を強く持って頑張っています。

お礼日時：2005/08/09 09:49

No.61 回答者： noname#18700 回答日時： 2005/08/03 00:05

こんばんは

彼への気持ちに変化が出てきたのでしょうか？
理性と感情との狭間で悩んでいらっしゃるのでしょうね。

私の友人に６年間付き合っていて、
後半は結婚の約束をして同棲をしていた子がいました。
とても浮気性の彼で、
何度彼女は苦しい思いをしたか数えきれません。
それでも彼女は彼と別れませんでした。
１０代の私には理解が出来ませんでした。

ある日、同棲先の自宅に女性が訪ねてきました。
彼女は私に助けを求めてきました。
彼女は、「理性では別れた方が良いと分かっている、
でも、気持ちが離れないの。」と、苦しそうに語ってました。
家出をすることになり、夜中の間一晩中彼女に付き添ってました。
朝になり、彼女の荷物は私が預かり、
彼女と私は職場に向かいました。
帰宅した時に、彼と一緒の彼女がいました。
ハッキリ言って、彼女を軽蔑しました。
その後、彼に憎まれている私はあまり彼女とは会えなくなり、私も結婚して地方に住み滅多に会えなくなりました。
ある日、彼と別れたことを聞き、
彼が他の女性と結婚したことも聞きました。
とてもひどい話だと思い、彼女がかわいそうでしたが、
私は友人が彼から解放されたと思い安心しました。
でも、違ったのです。
彼女はその後、誰とも付き合おうといませんでした。
彼への想いが断ち切れなかったのです。
時々、彼にも会っていたみたいです。
わたしも２０代になり、
彼女の気持ちは痛いほど分かる様になってました。
それから数年後、彼女は病気でこの世を去りました。

彼女が病気の時に、
私の頭に浮んだのは彼のことです。
モルヒネで意識の薄れた彼女に、
近くに住んでいる友人が何度も足を運び、
彼女の真意を確かめました。
彼に会いたいかどうか。
彼女は、「会いたい気持ちが半分、会っても仕方ない気持ちが半分。」と言ったそうです。
私は彼に連絡をしました。
彼女は会いたくないとは一言も言わなかったからです。
彼女の家族にはかなり文句も言われました。
わたしも彼が憎いです。
でも、彼女の気持ちが第一でした。
今でも、これで良かったのか分かりません。
彼の話では、とても喜んでいたそうです。
とてもひとり病室に残せる感じではなく、
面会時間ギリギリまでいたそうです。


別れたことで幸せになれるのならその方が良いと思います。
でも、友人の事を思い出すと別れることが本当に幸せなのか疑問が残ります。
どちらを選択しても苦しいと思うのです。
だとしたら、自分の気持ちに忠実に選択をした方が後悔が少ないのかもしれないと思うのです。
人の気持ちは、理屈では片付けられません。
だから自分の気持ちに正直に、
周りを気にせずもっと足掻いても良いと思うのです。
苦しいかもしれませんが、沢山悩んで結論を出してください。

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
今回は貴重な体験談、じっくり読ませて頂きました。

別れても幸せになれるとは限らない、その考えがすっかり頭から抜け落ちていました。

やっぱりそう簡単に決まるものではないですよね。でも、いずれは取捨選択しなければいけないときが来るのですよね。。。
後で後悔しない選択、きっと今の私だとどちらを選んでも『隣の芝生は青かった』ではないですが、選ばなかった方の選択が良く見えてしまうような気がします。

「そんなに私は安く無いのよ！」位言ってビシッと家を出て行けたらどんなにカッコイイかって思います。
実際の私は意地汚くて出て行くなら引越し代位だしてくれ・・・ってなると思います。
相手の女性や（いるとしたら）その子供を憎く思ったり、彼を恨んだり汚い自分が見えたとき、私自身が本当に嫌になります。

お礼日時：2005/08/09 16:03

No.60 回答者： seducer 回答日時： 2005/08/03 00:04

このような展開になるとは思いもよりませんでしたが…どうやら、その女性も彼も

そろそろ正常な判断を下せず常軌を逸して来ているようですね。
彼女の硬軟混ぜた巧妙な罠の仕掛け方は、捨て身とはいえ空恐ろしさを感じます。
弁護士ですか。勿論、それも良いかも知れませんが、とにかく当事者間での直接の
話は避ける時期に入ったと言えるでしょう。
おそらく貴女の彼も騙された事を知り、いくら自分の責任でもここまで馬鹿にされ
ては、突発的な怒りに駆られる事にもなりかねません。
もし彼女が問題解決の意志もなく、ただ貴女と彼氏への復讐の為に嫌がらせを繰り
返しているだけなら、何度話し合われても徒労に終わるでしょう。

>私は全て捨ててまで彼が欲しいかと聞かれたら、「はい」とは言えないです。
>そこまでして得る価値のある彼なのか、今とても悩んでいます。
>私もまた弱くて汚い人間で、命をかけるものは？と聞かれると多分、自分なんだと思います。

これは当然です。 正常な判断力を備えた大人であれば、こう考えても
何の不思議も無いので、自分自身を責める必要は微塵もありません。
また彼女の行為を「愛の強さ」なんて考えてはいけません。
元々、恋愛感情とはそういうものですが、独占欲と所有欲、性欲という
欲望を核に嫉妬、猜疑心、相手女性に敗北したくないという意地が凝り固まった
だけのものですから。 こんなものが「愛の強さ」のわけがありません。
もしveryhardさん自身が彼との結婚を疑問に思ったり、こんな煩わしい話を
聞きたくないと仰るなら、問題解決まで「婚約の無期限凍結」をお勧めします。
勿論、その際は彼も彼女と直接の交渉はしないという条件で、貴女自身も彼と
距離を置くのです。 そして第三者の交渉人に全てを委ねる事です。

私はどこまでも現状の問題を解決する為に冷静に方法を考えたい
と思います。 　例えその方法がどんなに周囲から非情に見えようとも。
まず彼がその女性と直接に話されている限り解決はしないと断言出来ます。
誰か第三者、出来ればその上司でも良いのですが、この手の解決を得意と
するかどうかは分かりません。

だから、もし私なら第三者としてどうその女性に接するだろう思った事を
述べてみます。（実は知人の別れ話、また不倫相手との手を切る為、
、さらに浮気相手の妊娠問題などの交渉を私は二、三度した事があります）
二人が「婚約の無期限凍結」を相手に告げた上で、とことん相手の彼に対する
思いを何時間でも辛抱強く聞きます。
時には同意して見せ同じ様に涙さえ流すかも知れません。（それほど心情を
相手と同調しなければ心など開いてくれないからです。）
そして彼が仕事も結婚も無くす事を伝えた上で、貴女の目的の一つは達成され
ましたが、もう一つ彼は貴女とは結婚致しません、それはもうお分かりですね
と、じっくり諭していきます。 子供をお生みになられるなら認知もしますが、
これより先は弁護士が間に入った法的な話になります。
直接もうこれ以上は彼と話す事はお互いの為にやめましょうと言えば、どんな
女性も冷静に考える様になると思われます。
さらりと書きましたが、この交渉は最初は半狂乱の女性を宥めたり、時には彼
の代わりに土下座までしてみせたりと大変な忍耐と交渉力が要求されます。
しかし、その彼女を納得させるのは意外に難しくないと私は思うのですが…。

ただ彼が説得される限り、彼女の中に先程申しました「愛情もどき」があり、
それが甘えに繋がる為に、余計ややこしくなるのだと思われます。
このような問題は貴女にとっても、彼にとっても、その彼女にとっても、
迅速に処理をしなければ、どんどん難しく複雑になるものなのです。
どんな理由を考えようが、何故だとか悩んだり、どうしようかと迷ったりの
、問題解決の最短距離には当事者の感情がかえって邪魔になるのです。
「時の氏神」「地獄に仏」、間に入る人間は、まさにそれを演じなくてはいけ
ません。　「下駄を預ける」、これはその方の考えにお任せする事です。
そして彼女の問題が解決した後、貴女がどうするかお考えになれば宜しい
のでゃないでしょうか。

一つ、お尋ねしますが、お二人の婚約には仲人はいらっしゃらないのですか？
結婚した後も当事者同士では感情的になるような場面も、仲人があれば良き仲裁
になれるものです。 もし結婚されるなら仲人は必要かと思われます。

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
たくさんアドバイスを頂き、本当に感謝しております。

「婚約の無期限凍結」これは絶対必要条件ですね。
かたや何も知らない私の両親は、お盆も近い事ですし親戚中に婚約の話をしているようで、心が痛むのですが全て解決するまでは親や親戚をだます事になってしまいますが、何もはっきり決まらない状態で余計な心配はかけたくない、されたくないので祝福を受ける覚悟は出来ています。

相手女性の狂乱状態も終わり、冷静になってから２週間以上経ちました。
私としてはもうこれ以上待てないので、妊娠の事実確認と相手女性の決断を首を長くして待っているのですが、ハッキリとした答えをまだ貰えていません。
産むつもりは無いようですが、決断を遅らせる事で私を苦しめたいと考えているようです。

> 問題解決の最短距離には当事者の感情がかえって邪魔になるのです

そうですよね。
だからこそ問題が長引いているのだと私も思います。
（出来ていたとして）母体を考えても、これ以上先延ばしにはできないと思いますので、相手の方が落ち着いた事で第３者の介入はなくても大丈夫かと思っていましたが、今週中に何も解決しないようであれば第３者の介入をお願いしようと思っています。

> お二人の婚約には仲人はいらっしゃらないのですか？

仲人は立てていませんでした。
もし、この先彼と結婚する事になるのであれば、仲人を立てたいと思います。
今回の事で勉強になりました。

お礼日時：2005/08/09 15:49

No.59 回答者： chester-01 回答日時： 2005/08/02 22:14

４度目の登場です。

度々申し訳ありません。
彼氏さんと一緒にいる選択をされたので他人ながら応援させていただいておりましたが、状況が変わってしまったみたいですね。
お話を拝見している限り、当事者のご両親や第三者には誰にもお話しされていないようですが、間違いありませんか？

今のveryhardさんにお聞きしたいことはただ一つです。

「今、幸せですか？」

過去でも未来でもありません。
今、現在、生きているこの瞬間が幸せですか？

本来、婚約時代は人生の中で最も幸せなときだと思います。
確かに、結婚に関わる行事（結納・結婚式）などで親御さん同士の意見が合わなかったり、それによって本人同士の意見が対立したりと困難はたくさんありますが、それは他人同士の二人が夫婦となり生計を共にして暮らしていくための準備期間なのだと思います。
その準備期間を経て、二人で初めて共同で作業した結果、挙式もしくは入籍といった「結婚」という長い道のりのスタートラインに立つのだと思います。
だけど、veryhardさんの場合は、スタートラインはおろか、ウォーミングアップの前につまずいてしまったように感じます。

veryhardさんがおいくつなのかわかりませんが、彼氏さんとお付き合いした６年、さらにその中で同棲した３年という年月は、今までの人生において、長く、そして重要なものであったと思います。
彼氏さんとの思い出は、楽しいことも嫌なこともたくさんあるでしょう。
しかし、結婚というものは、もっともっと長い時間をパートナーと共に過ごすのですよ。
仮に、彼氏さんとveryhardさんが３０歳であると仮定し、お二人が平均寿命まで生きられたとすると、今まで過ごした人生よりもっと長い時間を共に過ごすのです。
その長い時間からみれば、付き合った６年、ましてや同棲した３年などとても短いものなのです。

veryhardさんは、その６年、３年にすごく執着されているように感じました。
確かに、彼氏さんと一緒に過ごした時間は長いし、彼氏さんにとって一番自分を知っているのはveryhardさんであるだろうし、veryhardさんだって彼氏さんが一番自分をよく知っていると思ってらっしゃるでしょう。
しかし、今、veryhardさんは彼氏さんを理解していますか？
本当は、彼氏さんのことがわからなくて不安なのではないですか？
自分が過ごした６年、３年が踏みにじられるようで怖いのではないですか？

冷たい言い方ですが、veryhardさんが知っている彼氏さんは、もはや過去の彼氏さんであって、今の彼氏さんではありません。
表現が生々しく不快に感じる方がいらっしゃれば申し訳ありませんが、状況がどうであれ、彼氏さんは相手の方の誘惑に乗り、勃起し、性行為をして、挙句の果てに射精したわけですよね？
私は女性ですので男性の身体機能についてははっきりとわかりませんが、少なくとも彼女にされるがままに、いわば逆レイプのような形で性行為に至ったわけではないと思います。
そこには何かしらプラトニックな面での興奮がなければ、少なくとも勃起はしないと思います。

そして、こんなに泥沼になってもなお当事者のご両親を交えて話をしないのは、彼氏さんが親や職場にバレたくない、相手の方が自分の親に知られたくないということ以上に、veryhardさんご自身がご自分のご両親や彼氏さんの親御さんに知られたくないのではないですか？
それは、彼氏さんの親御さんが現在の状況を知ってしまえば、自分よりも身ごもっている相手の方を選んでしまうであろうことと、ご自身のご両親も結婚に反対されてしまうことに気づいてらっしゃるからではありませんか？
本当に知られて困るのはveryhardさんではないのですか？

婚約解消となれば、周りから哀れみの目で見られるでしょう。
しかし、彼氏さんと結婚する方向で進んだとしても「彼女の婚約者、他の女を孕ませたらしいよ（←私の大嫌いな表現ですが、あえて使わせていただきます）」と言われるかもしれません。

同棲することと夫婦になることは違います。
結婚は簡単にできますが、離婚は簡単にできません。
veryhardさんは、今目の前の問題を解決させたいとおっしゃっていますが、むしろ問題はこれから派生的に広がっていきます。
彼氏さんとの結婚を望まれるならば、veryhardさんはそれらの問題と一生付き合っていかなければなりません。

それでも、なお、veryhardさんが「今、私は幸せです。」とおっしゃるのなら、それでいいのだと思います。
ご自分が幸せになること（結婚だけが幸せではありません）、それが一番なのですよ。

蛇足ですが、
＞彼を切り捨てた時こそ３人の中で唯一の勝者だと思います。
＞私は一人になっていくら時間が掛かっても、
＞また新しい恋愛をした時には幸せになっているでしょう。
＞相手は私と彼が別れたところで、
＞本当に欲しかった彼は戻ってこないし、
＞そうなれば子供も要らないわけで心身共に大きな傷となるでしょう。
＞彼に至っては傷以外の何も残らないでしょう。
このような感情を持つことが卑しいとは思いません。
私も過去の恋愛でひどく傷ついた経験があります（二股相手が妊娠することはありませんでしたが、veryhardさんとはまた違った泥沼を経験しました）。
時を経て今思うのは、その経験があったからこそ見えるものがあったし、他の人が経験しなかったこと（経験しなくてもいいものかもしれませんが）を経験しました。
それによって、今まで見えなかったことや気づかなかったことを数多く知ることができました。
その後、ありのままの私を受け容れてくれた今の夫と知り合いました。
私が以前婚約していた彼は、長く新しい彼女ができませんでした（最近やっとできたみたいです）。
私は勝者に見えるかもしれません。
だけど、恋愛に勝者とか敗者とかいるのかな？と思います。
私が以前婚約していた彼だって、私と別れたあと、彼なりに考え、そして現在があるのだと思います。
全ては経験から学ぶものであって、そこに勝ち負けは存在しないのではないか、というのが今の私の考えです。

振り返ってみると、私を支え、見守り、応援してくれたのは、家族と友人でした。

彼氏さんと過ごした３年の同棲生活の中で、失ってしまったものはありませんか？

長々と失礼致しました。
自問自答の日々ですね。
頑張ってください。

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

みなさんの経験談を聞く事で、また新たな考え方ができるようになり、本当に感謝しております。

> 当事者のご両親や第三者には誰にもお話しされていないようですが、間違いありませんか？

私の友人達にはたくさん相談に乗ってもらいました。
彼は（元々友人が少ないのですが）誰にも話していません。
相手の方はおそらく友人には相談しているかと思います。
私、彼や相手の両親には話していません。
（私の場合ですが、両親の悲しむ顔を見たくなくてどうしても話せないんです。別れるとなればその時は話さなければなりませんが。。。）

> veryhardさんは、その６年、３年にすごく執着されているように感じました。

１０代の終わりからの付き合いで、一番楽しい時間を一番長く過ごした彼なのでこの６年間に執着している部分はあります。
もし別れたとして、新しく他の誰かと恋愛できるか不安な部分もあります。
全てにおいてとても臆病になっている私がいます。

> だけど、恋愛に勝者とか敗者とかいるのかな？と思います。

私も「勝ち負け」で表現するのは適当でないと思ったのですが、うまく表現できなくて『勝者』という言葉を使ってしまいました。
何ていうか、『賢者』というのも傲慢な気がするのですが、どちらかというと１人だけ正解を選んだぞ！っていう意味です。

本当に毎日、自問自答の日々です。
応援ありがとうございます。

お礼日時：2005/08/09 15:21

No.58 回答者： cassis_cassis 回答日時： 2005/08/02 20:52

No37 50%経験者です。

だいたい毎日ROMってました。

まずは・・・ほんとうに心中お察しします。
全部終わったら自分をうんとかわいがってあげてください。

急展開で驚きました。彼は浅はか過ぎます。
会社内で他の女性に「手をつけた」のも元々浅はかすぎる気がしますが
自分の拡げた風呂敷を納めるつもりでさらに拡げてるなんて・・・
少なくとも伝わってる情報では、極端に裁量がないか
ヒロイックor破滅的なセックスが好きなだけじゃないでしょうか。
もうそろそろ彼をあきらめて良いんじゃないでしょうか。

以下の話は・・・他の方にお奨めできるものではないので
余談と思って聞いて(読んで、か)ください。
私も相手の女性が粘着質で被害妄想が強く、彼とその女性が
共依存か退廃的な感情で結びついてるらしく、大変困りました。
もしかしたら刑事事件に発展するのでは・・・なんてよく思わされました。
だいたい連絡取れない夜中に思いますよね、こういうのって。

なんて心配してる矢先、ハタと気が付いてしまいました。
私が「もっとヤバイ人」になればいいんじゃない？と。
私は人生最大かもしれない風呂敷を拡げようと思いました。

私が物作り系で、相手の女性が絶対私のサイトを見てる、と
確信があったからですが・・・
#そもそものっぴきならない恋敵のサイトって、見たいものでしょうかね、普通？
まぁ、世の中にはいろんな「ヤバさ」からいろんなことが起きるのでしょうが。
私は内心の「私とてこのくらい怒っている」を、とある作品に仕立てました。
当然彼女は見ていて・・・(中略させてください、まぁ多分に破滅的作風です)
・・・最終的に彼に「あの女(=私ね)に絶対殺される！！」と半狂乱で言って
仕事辞めて実家に帰ったそうです。彼女の狂言だったから、ですが。
人をだまし脅迫する人間は、自分が脅迫されると意外と弱いのかな？なんて少し感じました。
全部終わってから彼から「実は彼女とは関係すらしていない」と告白されました。
これが本当だったのか嘘だったのかは今も藪の中で、私は分からないままで良いと思ってます。
私を怒らせると本当にまずい、とは今も思ってるようです。
私はといえばこの時の作品が認められて、とは思ませんが
この頃からだんだん仕事が世間様に認められるようになりました。
偶然も重なってるのでどなたにでもお奨めできることではないです。

何を言わんとしてるか、というと、
どんなに辛くても能う限りの知恵と勇気を使えば
絶対どこかに抜け道があります。これが私が前回書いた「勢い」です。
世間の言う常識とか正道とは限りません。
ただ、抜ける道はきっとどこかにあります。探してください。
気を確かに持ってがんばってください。

そんなにまでできたのは別に彼への愛情なんかではなく
誰も殺生は起こしてはいけない、なんとか丸く収めなくては、という思いであり
彼への執着であり、彼女に負けたくない意地でした。
その後も「果たしてそこまでしたこの男性を愛してるのか」という自問自答はついて回ります。
その辺りは・・・自分ひとりで解決する問題ですものね。

私の個人的意見では、veryhardさんの彼に関しては
もう熨斗つけてくれてやっていい程度の人材と感じますが
それならそれで、もらうべきものくらいもらえるように
しっかり彼親に話つけた方がいいですよね。
それならそれで、気力のいることかもしれません。

ほんとに、一刻も早い解決を願ってやみません。
幸せになってください。がんばって幸せ、探してください。

この回答へのお礼

再度レスありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

相手女性の発狂は治まりましたが、気付いてみたら事態はなんら進展していないです。

cassis_cassis さんのように、感情には感情でぶつかろうかとも考えたのですが、今のところ、彼と相手の問題には「我関せず」の態度を貫いています。
ただ、その問題が解決した後、次は私と彼のこれからを考える番になった時にまで相手の方が口を挟んでくるようであれば、それはきつく相手を退けると思います。

>そんなにまでできたのは別に彼への愛情なんかではなく
>誰も殺生は起こしてはいけない、なんとか丸く収めなくては、という思いであり
>彼への執着

この気持ちはよくわかります。
相手に対しては、嫌悪感と憐れみの気持ちしか持てないのですが。。。

>その後も「果たしてそこまでしたこの男性を愛してるのか」という自問自答はついて回ります。

今、痛感しております。
初めはあんなに「彼を愛しているから何でも受け入れる」なんて言っていたのに、事態が面倒事になるにつれていとも簡単に決意が揺るいでしまった自分の気持ちに全く自信が無いのです。。。
彼のことは好きだし愛しているけど、彼の罪を一緒に背負っていく程好きではないのでは？と毎日ぐるぐる考えています。

お礼日時：2005/08/09 13:39

No.57 回答者： rettynna 回答日時： 2005/08/02 19:12

いても立ってもいられずしつこく登場です。

＞会社には彼と相手の関係は知られていません。隠して付き合っていました。

ところがねぇ、こういうのってけっこうばれるんだなぁ。もうかれこれ1年でしょ？気づかれていないと思っているのは当の本人たちってのは良くあることです。

＞相手は私と彼が別れたところで、本当に欲しかった彼は戻ってこないし、そうなれば子供も要らないわけで心身共に大きな傷となるでしょう。

あまい！なんだかんだといいながら、そうそう彼は彼女と切れませんって。寝ずにまってるあなたを置いて彼女を一晩中抱いてたんですよ（彼女も妊娠が本当なら今の時期のSEXは流産の危険もあるのに、よくやるわ＝流産したらしたで彼は忘れられなくなるだろうしね、第一会社にはばれる！）それこそ時間の経過とともに「産むしかない」段階までくれば、同僚でしょう？それこそ「なんでおなかが膨らんだ」となります。そうすれば貴女との事は「長すぎた春」とよくある話で、彼女と彼が一緒になることも「祝福される」こともありです。この場合、貴女に対する婚約不履行になっても、彼女と出来ちゃった婚すれば彼の会社での立場はキープ可能です。
彼のご両親が義理堅い方なら「孫」も出来ることだし・・第一そうなれば悪者は「貴女」の方で、何年も同棲しながら結婚せずに子供を持とうとしてくれなかった貴女よりも、捨て身で命がけで子供＝孫を産んでまで！の彼女が可愛くなるのは当然でしょう。
貴女に悪いという気は最初あっても、そのうち「長い春」が悪いとなります。
事例を知ってるから言うんです。
たとえば・・・

知人が新婚間もない頃夫に「不倫」されて1年もたたないうちに離婚！最初は「うちの息子が・・」といってた元義理の両親も離婚成立したとたんに掌返し。慰謝料も取れず（彼に金がないとか・・私はなんで彼の両親を連帯保証人にしなかったのかと思いましたね）

社内でW不倫がばれて泥沼になったF氏は実力を買われてスムーズに部長職へ。不倫の相手は部下のままというのはご愛嬌？！

ほんとに、ここ2週間疲れ果てたでしょう。
自分のご両親には話されたほうが良いと思いますよ、彼の親には言えないのなら。
なにかアクション起こさないと、あなたが悪者にされてしまいそうで、涙が出てきます。
というのも、言った者勝ちで彼に任すと何を言われるか・・という気がしますので。
彼のご両親にとっては「どんなに馬鹿でも息子は息子」ですから、貴女側にはつきません。
ですから、自分のご両親を早く味方に付けて闘ってください。そんな気力もないでしょうが。

でなおすにしても「分捕れるものは分捕れ！」泣き寝入りするな！

この回答へのお礼

いつもレスありがとうございます。
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ございません。

やはり、「子供」の存在は大きいですよね。

> 貴女に悪いという気は最初あっても、そのうち「長い春」が悪いとなります。

そうですよね。
彼の親はやはり彼の親ですから、彼を擁護して当然です。

最悪の結果になっても、自分が納得いくように気を強く持って頑張ります！
どうしても辛くなったら私の両親に話そうと思っています。

お礼日時：2005/08/09 09:22

No.56 回答者： saridmaido 回答日時： 2005/08/02 04:11

１　彼が彼女とまたSEXするの、あなたどう思った？「SEXしたら子供もおろすし、２度と会わない、電話もしないって彼女が言ったから、最後に一発やっていい？」ってもし事前に聞かれたら、あなた、どう答えた？

２　彼の両親に話すの、結局どうなったの？４９の返答「会社の方々も（略）彼と浮気相手の関係は秘密だったそうです」ってことじゃ、もう社内でも公然の秘密ってことでしょ？正直、そんなんじゃ両親にもいずれバレそうだし、だったら弁護士と話す前に、まず親じゃない？
３　彼ね、たぶん彼女と体ってかSEXの相性よいんだと思う。それに引き換えあなたさ、彼とどのくらい（浮気が発覚した今も）セックスしてた？彼、正直たまってない？彼と彼女ってさ、結局捨てられたモン同士なんだよ。彼はあなたと結婚も子供もできない（今現在も）、彼女は2度男に捨てられてる、お互いヒロイックな感情の舐め合いよ。ねえあなた、彼のいったいどこが好き？箇条書きできる？彼女はきっとできるよ。彼は私を理解してくれてるって。そして彼もきっとその点じゃ、彼女に理解されてるんだよ。でもあなたは、そんな彼を理解してない。理解できても、なめ合えない。もちろん、人が人を完全に理解するのって無理だよね。でも、だからこそ、とにかくすべてのことをお互い話し合って、努力できる限界まで近づくのが、共同生活の基本だと俺は思うよ。だけど、あなたの彼に対する発言には、あなたの希望がだいぶ含まれてる。彼はあなたのその希望に甘えて言い訳してるし、お互いが本音を隠してるって思うよ。
４　いろいろ言いたいけど、たぶん全部読む限りじゃ一番大事なことは、あなたが自分の結婚に何を望んでるのか、明確なビジョンがないってこと。結婚や出産が怖いのはみんな同じだけど、大人として計画を立てて、その計画を達成するには今どうすべきなのか、そろそろ考えなきゃ。そして、その計画に彼や彼女（の子供）はホントに含まれているのか、冷静に判断すること。あなたは彼に想われてるみたいだけど、あなたは彼にどんなことをしてあげたいのかな、彼はあなたに本当はどうしてほしいのかな、自分のことだから、あなただってホントはわかってるはずなんだよね。違う？
余談　俺が今知り合いに相談受けてんのが、逆に彼女側（泥棒猫側）なんだけど、俺はとことん行けって言うよ。妻も子供も関係ない、全部奪って引き取れって。本気で好きになったんなら順番なんて関係ない、毒を喰らわば皿までだよ。本気で取りたかったら、全力で行かなきゃ取れないよ。逆に、命かけて取りに行けば、ほとんどのものは取れるはずだよ。
さて、あなたにとって命かけられるものって何？彼？

この回答へのお礼

レスありがとうございます。
もし自分が第３者なら、saridmaidoさんのように私に問い詰めるでしょう。
なので、正直にお答えします。

１　→　そんな言葉信じるほうがおかしいと言って拒否していたと思います。
２　→　彼の両親に話すかどうか、彼に決めて欲しいのです。私が「話してくれ」と言って話してもらってもそれは解決方法を私が口出ししているようでは彼の弱い甘え心は消えないと思うからです。もちろん、私としては彼親（最悪第３者）の介入を望んでいますし、どうしようもなくなれば（それでは遅いのでしょうが）私からお話し、介入して頂きます。
あと、書き方が悪かったようで誤解を与えてしまいまして申し訳ございません。
会社には彼と相手の関係は知られていません。隠して付き合っていました。彼に私がいるのを全員知っていますので。。。
３　→　これは私も思っていました。浮気していた頃の体の関係は相手と私、同じくらいです。今は、発覚当初は泣きながらもありましたが、今は問題が解決するまでしたくないというのが本音です。
４　→　ありがとうございます。私もまた、逃げていたのだと思います。私が結婚に望むもの・・・、何も知らなかった婚約直後は、彼とたくさん結婚式や結婚後の（子供とかマンション買うとか仕事の事とか）話をしていたのですが、今は考えられないと言うのが正直な気持ちです。
私は全て捨ててまで彼が欲しいかと聞かれたら、「はい」とは言えないです。
そこまでして得る価値のある彼なのか、今とても悩んでいます。
私もまた弱くて汚い人間で、命をかけるものは？と聞かれると多分、自分なんだと思います。
相手の捨て身の覚悟は行動の良し悪しを別にして、愛の強さを感じています。
彼と共に歩みたいと言う思いは今も変わりませんが、目の前の問題をきちんと解決しなくては何も始まらないと思っています。

お礼日時：2005/08/02 18:32

No.55 回答者： kanonbou01 回答日時： 2005/08/01 21:32

veryhardさん、はじめまして。

質問をずっと見ていて、気になって時々見に来ていました。
今回の展開に驚き、どうしても気になったので投稿させていただきます。

彼が彼女と再び関係を持ったことは、veryhardさんにとって許せないことではなかったのですか？
彼は浮気のことを悔い、反省し、veryhardさんとやりなおすことを誓い、またveryhardさんはそんな彼を信じようと努力していたのですよね？そして彼を信じるという決心と過去の浮気、そして過去にとどまらない現在の「妊娠」という事実の狭間で苦しんでいるveryhardさんを知っていながら、再び彼女を抱いたのですよね？そして彼はあなたにそのことを話した…。

それもveryhardさんとの二人の将来の為に彼が仕方なくしたことだと、あなたは思いますか？
そうだとしたらあなたは冷静な判断力を完全に失っています。
一度彼から距離を置いて本来の自分に戻って自問してみてください。
彼のしたこと。招いた結果。それに対する彼の行動。
あなたに対する誠意が見えますか？
そして、あなたはどのような結婚をしたいと思っていたのですか？

彼が彼女と抱き合っている時、あなたは一人だったんです。彼があなたを孤独な状態にしたのです。たった一瞬でも。（物理的な問題だけではなく）そしてそれは今の彼が一番してはいけないことではなかったでしょうか？

あなたが散々悩んだ「子供」の問題も、彼女にすれば「一度抱いてもらうこと」でチャラにする（言葉が悪くてすみません。でも彼女の本意はこうだと思います）という言葉を言わせる程度のものなんですね。
本当に子を宿しているのか疑わしいほどのひどい言葉です。
その言葉を受け入れ、関係を持った彼も同罪なのです。
彼は対彼女に限らず、自分に弱く、それはあなたの努力を以って
しても改善されるものではないという証明に他ならないのでは
ないのですか？
彼の弱さは、彼女の弱さとリンクするような気がします。
弱さを舐めあって、堕ちていくような恋愛もあると思います。
彼はそれに魅入られているのではないかと思います。
あなたとの普通の結婚を望む一方で…。

あなたは今後彼がどのようなことをしても、許して行くのですか？
目的は彼と健全な結婚をすることですか？
彼女から彼を取り戻すことですか？

私は彼の行動は許したくないと思っていましたが、veryhardさんの一途な思いを拝見し応援するようになっていました。
だけど、彼が彼女との関係を持った以上、あなたの努力は空回りになるかもしれません。

あなたが彼を見放したとしても、あなたは負けたことにはなりません。
何事も協力し、思いやりあう関係を０から築けるチャンスを得るのです。
まだ結婚もしていないあなたは失ったものを経験にできる可能性と
賢さを持っていると私は思います。
彼がいて孤独だった時間よりも未来ある孤独です。

無責任なこと、キツイことを言ってごめんなさい。
一つの意見として聞いてください。
あなたが友達だったら、妹だったらと思うといてもたっても
いられない気持ちです。

今はとりあえず一人になって考えることが大事だと思います。

この回答へのお礼

何度も来て頂いて、レスしていただきありがとうございます。

＞あなたに対する誠意が見えますか？
＞彼が彼女と抱き合っている時、あなたは一人だったんです。

ここなんです。そう簡単に人は変わる事なんて出来ないと思っていますが、努力する姿さえ確認できればこの先私も今回の事を受け入れ、彼を支えていくという強い思いを持って日々頑張っていたのでどうしても割り切れないのです。

実はその日私は、婚約者と相手の話し合いが終わるのを寝ずに待って、そのまま会社へ行ったんです。婚約者に何度電話してもつながらなく、下記補足にもある通り、相手の方は私達の命を奪いかねないのでもしかしたら最悪の事態が起きているのではないかと１人で勝手に想像を膨らまし、昼に会社を早退させてもらいその足でとにかく一度家に向かおうとした矢先、婚約者から『会社にいる（休日出勤・午前のみ）』と連絡が入ったのです。

その日私は婚約者と相手の話し合いが終わるのを寝ずに待って、そのまま会社へ行きました。
婚約者に何度電話してもつながらなく、前のコメントでも述べた通り相手の方は私達の命を奪いかねないのでもしかしたら最悪の事態が起きているのではな
いかと１人で勝手に想像を膨らまし、昼に会社を早退させてもらいその足でとにかく一度家に向かおうとした矢先、婚約者から『午前中休日出勤だったから今から家に帰る』と連絡が入ったのです。その後、家で前夜の行動を聞かされたんです。

＞あなたが彼を見放したとしても、あなたは負けたことにはなりません。

すごくいやらしい考えで、批判も覚悟の上で述べますが、彼を切り捨てた時こそ３人の中で唯一の勝者だと思います。
私は一人になっていくら時間が掛かっても、また新しい恋愛をした時には幸せになっているでしょう。
相手は私と彼が別れたところで、本当に欲しかった彼は戻ってこないし、そうなれば子供も要らないわけで心身共に大きな傷となるでしょう。
彼に至っては傷以外の何も残らないでしょう。

卑しい考えですが、正直な気持ちです。
ここの所、わざと彼と顔を合わせずにいたので色々考える事が出来ました。

それでも彼の事は好きですが、別れる分かれないの選択は今すべきではないと思うようになりました。あんなに堅く誓ったのにいとも簡単に崩れる決意だったなんて私も弱いのかもしれません。

お礼日時：2005/08/02 18:09