彼氏の浮気相手が妊娠、自分も妊娠してました

Question

今年の1月、6年付き合った彼に浮気が発覚しました…  同棲していたのでもう、別れようと言うことになり同棲を解消しました。
その時には浮気相手も私の存在を知っていました。

4月やっと別居がスタートして、少しずつ自分の気持ちも落ち着きつつあったときに元彼から連絡がありましたが、一度選んだ方と一緒にいればいいじゃんとか、また、裏切られるのは嫌だと断っていたのですが、私もまだ、未練タラタラで、元彼の方からもやり直したいみたいな事も言って来て謝ってきたので、やり直してしまいました。
その時に彼に本当に相手とは別れたの？もう二度と浮気しないの？と聞いたら別れたし、浮気ももう、二度としないよ！と少しキレ気味で言い方でまるでもう疑うなと言わんばかりの答え方だったし、ものすごく後悔してたみたいだし…もう二度としないともいっていたので付き合っていました。
もともと付き合ってた6年は一度も浮気しなかったし…とも思ってしまったので

この一ヶ月、普通に肉体関係もありました。
しかし、避妊はせず、出来たらどうするの？と聞いたら結婚してお前と一緒にいるから…じゃあ証拠は？と聞いたら、出来たら結婚すると言っており信じてしまいました。
今住んでるマンションの鍵も渡されたのでちゃんと終わりにしたんだなと思いました。
浅はかでした…
今月に入り、生理が中々来ず、体調が優れないなぁ…まさか…と思い、調べたら陽性でした。
彼に報告をと思い連絡をしたのですが何故か連絡が取れず、朝一で彼の家に行きましたが何故か留守で何と無く嫌な予感がしたので浮気相手の家に行ってみました…(浮気相手の家も同じ地元で自転車で10分の所にあります)
そしたら彼の自転車があり、浮気相手の家にいました…
そこでどう言うことなのか話を聞いてみたら浮気相手は私とやり直した事も知らずにいて同時進行だったようです。そして最近妊娠が発覚したようです。浮気相手にもマンションの鍵もしっかり渡してたようです。
浮気相手の方が先に分かったらしく、分かった時点で私とは切ろうとしてたようです。(連絡取れなくなった辺りで)何も言わ ずに。
…3人で話し合いました。
彼が言うには好きなようにして。
でも、私とは籍を入れないけど認知はする。
浮気相手(この時点で私が浮気相手なのか)
と一緒にいるし認知もするしサポートもすると。
浮気相手にも、出来たら産んでもいいよと言っていたみたいです。
病院も二人で一緒に行ったようで、私には時間があったら行くとと言われました。
なんだかここまでバカにされてもう消えてしまいたくなりました。
暗に私がおろせば丸く収まるんだよという二人の視線が辛かったです…
私も浅はかで馬鹿で本当にこんな男の一言を一度でも信用してしまったのが悔しいです…
…正直、そういわれて迷ってます…
本当に自分がバカ過ぎて嫌になりました。
お腹の赤ちゃんにも申し訳ないけれどこんな奴らに振り回されるのも嫌だとも思ってしまいました。皆さんなら育てますか？
本当にこんなバカな事を聞いてすみません。

hatena11810 · Accepted Answer

ANo.16です。

＞金額はともかく、しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いてくれれば良いのですがね…＜
それは期待しない方が良いでしょう。
本当にずる賢こければ、自分の思うように誘導するために、始めから二人の時にはなだめて上手く言いくるめるでしょう。
多分男性はそもそもこの様な事態になると予想していなかったのでしょう。
もしかしたら妊娠したのが貴女単独だったなら、彼女とも関係を継続しながらとりあえず貴女と籍だけは入れたかもしれません。
多分始めからその程度の浅い考えだったと思います。
だからテンパッて自分を正当化するために貴女を貶める発言を喚くんです。
そんなことしても別に自己正当化など成立しませんが、アホは何故か他人を貶めれば自分の立場が正当化されると思うみたいです。

アドバイスコメントでもそういうの多いですよ、相談者を励ますつもりなのかもしれませんが、相手方を落とすことにより、相談者は悪くないみたいなアドバイスって多いです（しかもその相手を貶す理由が、包容力だの器だのその様な訳の分からないものだと本当にアホなだけです）。
相手方を落としたって別に自己が正当化されるなんてことはありません。
それを貴女はよく判っているから、自分でバカだと（それだけではなくコメントのそういう発言さえ肯定している、別に全くの他人が貴女に対してそう言う権利は無いのですからそんなのは気にしなくて良いですよ）言っている。
そう自己評価出来る時点で、迂闊で考えに甘さがあってもアホではないです。
それをキチンと認知出来ないと自己反省して自分を成長させることも出来ませんから。
まあそれは事が終わってからすれば良いです。
今は目の前のケジメを付けることだけに専念する。

で、
＞しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いて＜
ということが出来ないアホだから、それを慰謝料に換算してその負担の重みでその重さを実感させる、まあ慰謝料ってそんなものです。
だからそう感じさせるだけの金額でなければ意味が無い。
（6桁前半位だと弁護士費用で消えます。）
払わせた後はどうしようが貰った方の自由です。
この自由にはその件はケジメがついたという意味も含まれています。
だからそう思えるだけの金額を請求する。
勿論「請求」はあくまでも「請求」であって、裁判になればそのまま認められるとは限りません（というか大抵認めらず、減額されます）。
ですが、まあ請求自体は請求可能な上限を請求すれば良いのです。
裁判になれば裁判所は全てを総合して判断を下しますから。
裁判では減らすことはあっても増やすことは無いので。
まあそれは弁護士さんが専門ですので話し合って決めれば良いです（その場合そういうことに強い弁護士に依頼して下さい、弁護士に依って全然違いますから）。
ただ、裁判になることを嫌って示談で済ませる場合も多いです（と言うか実際はその方が多いでしょう）。
請求額がほぼ受け入れられる場合はそれでも構いません（まあそうでなくても詳しい弁護士さんなら大体の落とし所は承知していてアドバイスをくれるでしょう、勿論どうするかは貴女の意志が優先されます）。
とことん向こうがごねてきたら、実際に裁判をすれば良い。
その過程自体が男性自体がそのことと強制的に向かい合わせることになります。
勿論貴女もその間は向かい合わなくてはいけませんが、成る程、甘さはこの様になるのだな、と眺めることができます。
そのこと自体がケジメですよ。

既に法テラスに予約したそうですので、あとは冷静に理性的・事務的に対処していきましょう。
全てが終わればそれこそ「過去」になっているはずです。
そうすれば全く新しく始めることができます。
頑張って下さい！。

borg121 · Answer

創作くささを感じますが、あなたが堕ろすしかないでしょう。

hatena11810 · Answer

ANo.14です

ケジメの為ですから、相手方がしんどいと感じるレベルの慰謝料でなければ意味がありません。
この程度で済んだと思う様なものでは彼のためにもなりません。
貴女がこれが報いかと感じているレベルに及ばなくても、それに近い位に感じる位の負担を与えて初めて彼も少しは事の重みを感じるはずです。
だからそれに対して遠慮をすることはありません。

＞恨みつらみではなく…けじめとして慰謝料＜
そういう方多いです。
一旦受け取れば、こんな金いつまでも持っていても嫌なのでバッと散財、という人もいるみたいです。

堕胎するとして。
年収500万円の場合、仮に子供を産んで認知し養育費を払うとなると、大体4－6万円となります。
月5万円として年間60万。
成人するまで払うとして合計1200万円となります。
これを示して産む可能性もあることも漂わせる（年齢的に子供を持てる最後の機会かもしれないなど話に含ませる）。
産む場合でも婚姻約束不履行（これは口約束でも構いません、状況から見て裁判所も約束があったと認定する可能性が高いと思います、上手く誘導して言質をとって録音出来ればなお良し、今後彼との会話は全て録音しておきましょう）の慰謝料はそれとは別に請求出来ることも言って置きましょう（この慰謝料だけでも7桁請求は可能）。
彼は堕胎をお願いしてくるのはほぼ間違いないでしょうから、その場では即答せずに1日置いて産んで認知する場合なら慰謝料200万＋出産・養育費等、堕胎するなら堕胎費用などを除いて最低でも慰謝料600万と返答しましょう（出来れば一括が良いですが、難しい場合公正証書など作れば分割は可）。
この時、この2択のどちらが良いか訊きましょう。
後者だけを持ち出すよりも2択だと後者の方がマシに思えるのが人間の心理でしょう。
（ですが養育費バックレる気満々なら好きにしろと言いそうですが。
そんなのは気にせずに淡々と事務的に、前者の場合公正証書を作り、養育費支払いが滞った場合給与等の差し押さえ等を行なう旨伝えましょう。
自分からは前者にしてくれとは流石に言えないでしょう、既にした発言と異なるので。）
請求するだけならいくら請求しても構いません（が、彼の収入からして多分ここら当たりが限界の様な気が）。
そう事務的に伝えれば、彼は話を有耶無耶にしようとするか喚くか。
後者を選んでも多分拒否、又は減額を申し出てくるでしょうから、慰謝料額が500万を切ってくるようなら、その時には正式に弁護士に相談し依頼すれば良いです。
弁護士を通した場合、もっと高額の慰謝料請求をする可能性があることも伝えて置きましょう。
中絶出来る期間があり、更に時間が経つと体への負担も重くなりますから、弁護士に頼んだら早く堕胎した方が良いでしょう。
堕胎費用など含めて金銭的なことは弁護士と相談して交渉は弁護士に任せれば良いです。
貴女はキチンと明確に自分の意志を弁護士に伝えること。
こういう感情が入らないことをやっていれば、とりあえずの気持ちの整理も出来てきますよ。

バカとかそういう反省は（堕胎する子供への気持ちは除いて）全て終わった後にすれば良いです。

craze13 · Answer

あなたは、何才ですか？？
もし良いオトナなら、あきれるとしか、言い様がない。
後は自分で考え答えを出せばいい。

hatena11810 · Answer

ANo.9です。

彼がすっとぼけても、民事裁判の場合刑事裁判と違って、全体の状況を見て判断を下しますから、貴女のケースの場合裁判所は慰謝料を認める可能性は高いと思います。
（二人だけの会話の中でこの前彼女の前ですっとぼけたのはどういうこと？などと問い詰めればボロが出る発言をする可能性も高いと思われるので、その際の発言なども録音しておきましょう。）
更に彼は貴女に堕ろすことを望んでいるので、産む可能性も含めて話し（既にそうなっているからその延長線で話せば自然とそうなる）、その後堕ろすことを条件にすれば裁判まで行かなくても慰謝料を払う可能性は高いでしょう。
認知して養育費を払い続けることを考えればそれの方が遥かに負担は軽いですから。
彼の収入は分かりませんが、数百万は請求しましょう。

貴女の欠点は男性の見る目のなさと、もう一つはケジメを持ってキチンとしてこなかったことです。
一つ一つケジメをつけながら進めていればこの様な状態にはならなかったでしょう。
見る目のなさはすぐに直すことはできませんが、ケジメをキチンと付けていくことは今からでも始められます。
恨みつらみの気持ちからではなく、貴女が変わる為の第一歩として慰謝料を請求しましょう。
そうでなければ貴女はこの事から本当に何も得ることがなかったことになる。
なあなあで流されることはこれを機に無くしましょう。

前を向くとは後ろのことを忘れることではないです。
後ろのことにキチンとケジメを付ける、だから前に向かって進むことが出来る。
そう強い気持ちを持って進んで行きましょう。
そうすればこの様な状況からでも貴女は一つ成長した事になる。

SayashiTsuyoshi · Answer

酷い奴ですね。

その子を育てるとなったら、元彼を思い出してしまうことでしょう。。
なので流産をして新しい彼を探すべきだと思います。

tomohisa-akiko · Answer

失礼ながら、この様な話を聞いて本当に人間の言う言葉なんて信じるものじゃないなと思ってしまいました。

その男、最低ですね。
でも、最低だと気付けて主さんには良かったんじゃないかと思います。

さて、子供は年齢が年齢だけに生んだ方が良いのではないかと思いました。
自分のお腹の中にいる命を大切にしてほしいなとも感じます。

もし生む場合は色んな人の協力を得ましょう。
一人では、どう頑張っても難しいですし。
いずれ、虐待にも繋がりかねませんから。

あまり対したアドバイスになってなくてすみません。
今度から、そういう男性に引っかからない事を願います。

あと、簡単に人を信用しない方が良いです。
人間なんて自分の立場が悪くなったら簡単に裏切りますから。

zzzz228 · Answer

たいへんお辛い時でしょうが、くじけずに強い気持ちを持ってください。
結論からいえば、おろして一刻も早くすべて忘れたほうがいいでしょう。子供には申し訳ないけど、そんな男の子供を産んでも貴方は幸せになれないでしょうから。仕事しながら一人で育てることは並大抵の苦労ではありません。
ただ、忘れてならないのは、弁護士に相談し慰謝料をきっちりもらってください。そのためには、遺伝子検査すればそいつの子供であることが確認できるけど、それにはそれなりの費用もかかることでしょうから、自分の子供であることを認めた発言を録音したり、これまでの交際の確認できる写真等を整理したりして証拠を集めてください。その辺は弁護士にまず相談です。法的に拘束力を持った判決がでれば財産の差し押さえ等も可能で、それなりの報いを受けさせることもできるかと思います。
裁判まではしないで、弁護士にまかせれば、相手に出向いて行って慰謝料を払わせるだけでも可能かと思います。
しかし、もうすぐに忘れたいならそれもしないという選択もあるでしょう。その辺はあなた次第です。
明けない夜はないので頑張ってください。

jill1207 · Answer

娘21の母です

浮気する人は、そういう人です。
一生治りません。しかもお金にもルーズで。。。

私は結婚していてもそういったお金や人間関係にルーズな夫の二人目の子供を
堕胎しました。
育てていたら、いまでもどうだったのだろうと？思うだけでぞっとします。

私の親友と寝たり、１０００万近くの借金をして、離婚後、彼はすぐ再婚。
私は未だ独身です。

私にはその男との娘がいますが、育てるのが大変で
時々その人と似てるところがあるだけで、怒れちゃう。。。

もし、子供を産まなかったら、別の事で頑張れたかもしれないとか
おもったし、でも子供がいてくれたおかげでよかったことも学ぶことも沢山あった。

ただ、子育てするときは欲しいと心から思わないときはうんじゃダメ。
安心して子育てすることがどんなに大切で、子供の教育に関係して一生そのことが
そのこに影響を与えるなら、
安心できる環境をあなたが築いて、育てるべき。
男は包容力と責任感のない奴は仕事もできん。子供だってお金がかかるし、
勝手に、Hしておいて知りませんはないですから。あり得んでしょう？

だから、今回は辞めにしてご縁がなかったということで、あきらめましょう。

私がおなかの中の赤ちゃんとさよならしたときに、今に見てろよとベットのシーツを
血がにじむほど握りしめました。
それくらいなんてことない思えるほど今は子供も大きくなり、その旦那と別れてよかったし
選択は間違いじゃなんかったと思う日々を送っています。

頑張ってください。悲しみの後には必ずいいことがあるので希望をもってくださいね。

hatena11810 · Answer

正直あまり貴女のことをバカだとか言う気にはなれないな。
６年間同棲していた相手なら、まあ情もあったでしょうから。
まさか再構築の誘いが全くの出鱈目だとは考えなかったのでしょう。
ですが、男性を見る目が無かったことは確かですね。
ですがそれは貴女自身が一番身にしみて分かっていることでしょうから、そしてその結果を正に己の身で受けているのですから、他人からどうこうは言えませんね。

そして＞皆さんなら＜という問いかけにも答えられないかな。
どの選択肢もどれも傷が残るものだし、その上であっても選択しなければならないのならば、何に価値の比重を置くかに拠るから。
但しどちらにしても、お腹の子供にとっては過酷な状況には変わりはない。
生まれてくるにしても生まれてこないにしても。
そういった状況にしてしまったこと自体は貴女は背負わなければならない、たとえ屑男との絡みがあったとしても。
だから振り回される必要はないけど、面倒でもケジメはキッチリ付けなければいけませんよ。

産むか産まないかは貴女の気持ち一つです。
産むにしても自分で育てるか養子に出すか。
まあこれまでのコメントにある通りです。

自分で育てる場合は養育費を貰うならば彼との縁は切れません。
そしてそのような不誠実な男性だと、養育費もまともに払ってくれるか怪しいです。
ですからキッチリ公正証書などで相手から取り立てられる様に法的にキチンとして置くこと。
それでも実際取り立てるとなると大変ですが。
でもこれは子供の権利ですから、子供の為に嫌でもしなければならないことです。
子育て自体は貴女の個人的ことは一切捨てて行政の支援なども受けながら（これについては全くやましく思う必要はないです）すれば最低限のことは出来るでしょう。
これはそう決断した場合の最低限の貴女が負うべき責任です。
子供はその様な状況で生まれ育たたねればならないこと、それを嫌でも背負わされる。
貴女と彼の為に。
その事は忘れないこと。

養子に出す場合は産んでもその後血の繋がった我が子を２度と抱けないこと、それを一生背負って生きていく、それだけです。
その後養親の元でどの様に育てられても、貴女には何も出来ないし、知ることも出来ない。
大切に育てられるか、苦しい中で育てられるかも。
貴女に出来ることは祈るだけです、産んだ後は。
でも貴女の血を引いた人間は残ります。
年齢から言って、もう一度子供を持てるは微妙な線ですし。
ですが、どうであれ命が一つ残ります。

堕ろすという判断は貴女個人の幸せを考えた場合、一番妥当な判断でしょう。
ですが、一つの命が無くなること、それは貴女は一生負っていかなければならない。
後年齢から言って再びこの様な機会が訪れる可能性は小さくなっています。
それは一応覚悟して置くべきですね。

で、ここからがこれまでのコメントに無かったことですが。
その状況では貴女は彼に対して慰謝料を請求することが出来ると思われます。
妊娠したら結婚するという約束をしているからです。
その約束を一方的に破棄しているのですから、慰謝料の対象となるでしょう。
ですから一応法律の無料相談などに行ってみることをお勧めします。
それが認められれば、出産までの金銭負担は後で穴埋めも出来るでしょう。
堕ろすにしても、彼にペナルティは与えられるべきでしょう、ささやかであっても。
だから慰謝料請求はしましょう。

彼氏の浮気相手が妊娠、自分も妊娠してました

ANo.16です。

創作くささを感じますが、あなたが堕ろすしかないでしょう。

ANo.14です

あなたは、何才ですか？？

ANo.9です。

酷い奴ですね。

失礼ながら、この様な話を聞いて本当に人間の言う言葉なんて信じるものじゃないなと思ってしまいました。

たいへんお辛い時でしょうが、くじけずに強い気持ちを持ってください。

この回答への補足

娘21の母です

正直あまり貴女のことをバカだとか言う気にはなれないな。

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