婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

No.33 回答者： sads4832 回答日時： 2005/07/20 15:13

#21です。

やはり計画妊娠ですね。思った通りでした。
>振り向いて貰うために今回のように妊娠までしたんでは無いでしょうか？
まさに書いた通りでしたね。

彼と歩まれるつもりとの事ですが...
貴方と彼にとって今回の事がトラウマになりませんか？

それだけが心配です。

何かの拍子にそれがフラッシュバックされ
喧嘩の原因になりませんか？
問題はそれぐらい大きいですよ。

>彼がどう償うかに懸かっていると思っています。

実際どのように償うんでしょう？
残りの一生貴方に誠実であることでしょうか？
では浮気相手の彼女は？もしかしたらもう二度と赤ちゃんが産めない体になったかもしれません。
またそうした行為をした彼を貴方の体は受け入れられれると思いますか？

問題が大きいです。

貴方が彼とやりなおす事は凄くいい事だと思います。
でもお互いトラウマになって、最終的には駄目に
なってしまう。ってのが一番恐いです。

よくよく話あって下さい。

この回答へのお礼

２度目のレスありがとうございます。

私も計画妊娠では？と思っていたのでやはり・・・。と言った感じでした。
彼は考えもしなかったそうです。彼が甘く考えているからこうなったのです。
相手の方は５歳年上です。（私と彼は２０代半ばです。）
年齢的なこともあったのかもしれません。

トラウマにはなると思います。
でも、もし今後彼と一生歩んでいくことができるようになったら、ちゃんと向き合っていく覚悟です。

この「償い」と言う意味は、浮気相手への償いと言う意味で使いました。
私が償うわけではないので、産む・産まない・産めない体になった場合・それぞれのケースについて彼と浮気相手とで話し合って決めてもらいたいです。
これについても私は口出しできませんね。
つらいですが。。。

お礼日時：2005/07/20 15:28

No.32 回答者： seducer 回答日時： 2005/07/20 14:44

ANo.7とANo.30のSeducerです。

　計画妊娠だったのですか。
その女性に憐憫を禁じ得ません。 ここに到って、彼の様子も気になりますね。
すべて自分のせいだと言うのは重々承知でしょう。
ですが計画妊娠や職場にまで来て発狂して朝まで話し合い、いくら自身に責任が
あるといっても心身ともにボロボロでしょう。

計画妊娠でなければ一時の感情と言う事で、当事者での話し合いがベストなのですが…
そこまで感情が縺れ合ったものを解きほぐすには、至急に第三者を話し合いの中に
置かれる事をお勧め致します。
男性の友人、知人でも、知り合いの弁護士でも親戚や本人の父親でも構いません。
このまま当事者同士が平行線の話し合いを続ければ、思いもよらぬ事件にならない
とも限りません。　
通常の状態なら何ら問題がなくても、互いに感情的な部分があり、何が導火線になるか
分からないからです。

逆に当事者なら感情的になっても、誰か第三者なら彼女の言い分を聞いてあげれば、
腹にたまった凝り固まった気持ちが吐き出されるかも知れません。
今の彼女は正直言って彼が憎いけど会いたい、会ってもいない貴女を仮想敵として
意地や負けたくない一心で、愛とはかけ離れて行ってる事に気づけません。
彼も二人きりで話していれば何かの拍子に感情が爆発した時に、止める者が必要です。
勿論、間に入る者は高圧的態度であってはいけません。
その意味で彼の家族か親戚がベストでしょう。

二人で話し合う様を見守り、何も言わずと良いのです。
ただ、どちらかが発狂した時には引き離して、落ち着けさせる。
そのような状況なら、彼も冷静に話すだけではなく本心を自分の感情のまま
伝えても良いのではないかと考えます。
何故なら、感情が昂っている時に論争する相手が冷静な程腹が立つ事はないからです。
「最初か結婚する事は知っていいたじゃないか！」「計画妊娠だなんて騙したのか」
これぐらい言われると彼女も考えていたはずです。
さらに泣いて土下座して「おろしてくれ」と言わせたかったのかも知れません。

勿論、その後は間に入った者が出会いから現在に到るまでの経緯を、すべて聞いてあげて
時には彼女に同情し、時には一緒に彼を批判して、少しずつ宥めていかなければなりません。
貴女の感情を鎮めるのは彼なのですが、彼女の感情を鎮めるのは別人じゃないと、その
優しさに甘え続ける事で、その間は切れないと思われかねません。
最後の最後は、何の罪も無い第三者が頭を下げてお願いする事が最も効果的なのです。
彼の事は許せなくても、間に入った人には自分の気持ちは伝わった。
あるいはその人の誠意を受け取ったと感じれば、その女性も元の平常な気持ちに
戻れるでしょう。

一人で彼の元に来たという事は誰も相談できる人がいないのです。
彼だけが唯一の支えだったかも知れません。
彼女はこれまでの経緯を忘れたくなくて、誰かに聞いてもらいたいのです。
そして自分でも無駄な事をしているのを少しは分かっているはずです。
助けを求めているのです。
ならば早急に誰かを入れる事で三者とも、この苦しみを終わらせられるかも知れません。

この回答へのお礼

たくさんレスありがとうございます。

彼から浮気の事実を知らされ、（信用はできませんが）付き合ってすぐにもう浮気はやめようと思い、何度も別れを切り出していたが別れて貰えず、やっと２月に別れ、その後もやり直したいと言われつづけ、６月に呼び出され再度関係を持ったという話を聞いたときに、計画妊娠では？と疑っていました。

ここは肝心なので聞くに堪えない無い話でしたが昨日の話で計画妊娠の確信をもち、再度彼に「６月に会った時に、『今日は大丈夫な日』とか言われて避妊しなかった（全て中で出した）んじゃ・・・？」と聞いたところ、まさにその通りでした。

seducerさんに言われるまで気付きませんでしたが、第３者に入ってもらっての話し合いは必要ですね。
彼親は義理堅い人なので、おそらく子供が出来てしまった浮気相手と結婚するように言うでしょう。
それが怖くて彼の家族という選択肢を選べない自分がいます。
自分の意志ではなく、彼と別れると言う道は避けたいのです。

私も身勝手で我侭ですよね。。。

お礼日時：2005/07/20 15:05

No.31 回答者： pink_pink 回答日時： 2005/07/20 00:31

あの～、浮気相手の彼女の妊娠は本当なんですかね？

彼は母子手帳とか見せてもらいました？

同じ女性として彼女を理解できませんね。
二度も中絶してるのに、避妊をしないでまた同じ事を繰り返すなんて。
しかも質問者さんと彼が、別れても別れ無くても、一人で産んで育てる強い意志があるならまだしも。
質問者さんと別れてくれるなら堕ろすなんてね・・・。命を軽んじてますね。利用してるというか、腹立たしいです。
なので、そんな女に同情する事はないですよ。

今すぐに結論を出して、彼と別れる必要もないと思います。
彼女には「私の本心としては堕ろして欲しいと思ってます。でも、それは貴方が決める事なので、貴方が一人で育てる強い意志があるなら産んで下さい。でも、私は彼とは別れるつもりはありません」
とでも言っておきましょう。
堕胎にもタイムリミットがありますから、それまでは彼女に考える時間をあげましょう。
どっちにしても、貴方や彼が無理矢理堕胎させる事はできませんから、そこは彼女に任せるしかないと思います。
質問者さんが彼とどうするかは、それからで良いと思います。
産む事になれば、認知・養育費の問題も出てきますし。今はいらないと言っていても、後々請求される可能性も高いと思います。
そうなると、質問者さんも経済的負担を負う事になってしまいますが・・・。
私的には別れて他の人を・・・と思いますけど、質問者さんと彼にしか解らない６年間があると思うので。
感情的になって、別れたり婚約解消するより、少し気持ちが落ち着いてから冷静に考えてみて下さい。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

昨夜の事で少し落ち着きました。
相手は彼を手に入れるために子供を作ったことが解り、冷静になれました。
母子手帳、今日聞いてみます。

＞私の本心としては堕ろして欲しいと思ってます。でも、それは貴方が決める事な＞ので、貴方が一人で育てる強い意志があるなら産んで下さい。でも、私は彼とは＞別れるつもりはありません

まさにこれが私の本心です。
相手が私との会話を望むのであればこの他に言うことはありません。
ただ、発狂されて自殺でもされると困るので今は言えませんが..．

昨夜の事で、相手に対する気持ちがだいぶ変わりました。
憐れみしかありません。

もちろん、行為を行った彼の無責任な行動は許されるものではありませんが、彼を手に入れたいが為の道具として子供を作るとは憐れとしか言いようがありません。

彼も、こうなって初めて私の存在の大きさを再認識した上で自分の過ちへの罪悪感とリスクを受け入れ始め同時に、そのような女性と関係を持ったことをとても悔いています。が、これは彼の責任であり、私は逆に彼女の気持ちは許せても彼の行動は双方の女性にとって許されるべきことではありません。

彼がどう償うかに懸かっていると思っています。

私はそれでもまだ、彼と共に歩んでいきたいと願っています。

お礼日時：2005/07/20 13:52

No.30 回答者： seducer 回答日時： 2005/07/19 22:09

ANo.7のSeducerです。

どうも展開が急ですね。
とりあえず落ち着きましょうよ。まずはお茶でも飲んでと・・・
大丈夫です。 何が起こったって命まで取られませんから。

veryhardさんが投げ出せばこの話は終わってしまいます。
ここに書き込みを読まれてかえって心が動揺されるなら、
ここの存在など無意味なのです。　
いいですか、ここに如何なる人が、如何なる立場で自分の意見を
言おうとも、取捨選択されるのは貴女なのです。
充分に傷ついている貴女がここに書き込まれている文面を見て、
さらに動揺されたり、心を痛める必要などありません。

心を強く持ってください。 少し書き込みを拝見しましたが、この手の
問題に過剰反応をされる方もいらっしゃるようですね。
私も含めて回答者の答えなどに、御自分の一生を左右されてはなりません。
もっと心を強く持って下さい。
彼がした事が、間違いなのは誰の目にも明らかなのですが、言ってしまえば
只の浮気です。　
生涯に一度の浮気をせずに死んだ男の方が稀な事を思えば大した事
ではありません。

もちろん、あえてこう書いたのは貴女の心の負担を少しでも軽くする為
なのですが、何でも抱え込むのはやめましょうよ。
彼女が子供をおろそうがおろすまいが貴女には何の責任もありません。
結婚を控えている貴女にとって、その女はただの泥棒猫であり、貴女が
彼の子をその女が産むのに嫌悪感を抱くのは当然の感情なのです。
また、その女に対し一片の情けをかける必要などありません。

敵か味方かはその立場によって変わるものなのです。
公平な立場で見るなど神ならぬ身で出きるわけもありません。
子供に罪はない、堕胎は子殺しだなどのしたり顔の意見は無視なさって
かまいません。　ならば、この国は子殺しの巣窟のようなものです。
心を強く持って下さいというのは、そういう事も含めてなのです。
誰かが幸せになれば、誰かが傷つく、誰かが何かを得れば誰かが失う。
当たり前じゃないですか。 歩き出せばその足の下で無数の虫の命を奪い
生きているのが、この世界です。綺麗事はこの際は横に置いておいて。

浮気や妊娠の事実だけで、そんな男と別れた方が良いと簡単に言えるのは
二人の歳月の重みを知らぬ他人だから言えるのです。
そんな男と言うほど、自分らは正しい事をしてきたのかどうかは
知りませんがね。
どちらにせよ、ここの回答者は貴女の人生に責任のある立場では
ありません。　私を含め無責任なのです。
自分がその立場になれば別れの踏ん切りなんか、そう簡単に出きる
ものではないはずです。

簡単な解決策を授けましょう。貴女と彼が別れた事にして彼女がおろした事を
確認した後にどうするかを考えれば良いのではありませんか。
やり方が汚いだとか、彼女の後の怒りなど一切考慮する必要はありません。
何故ならば、騙まし討ちのような手段を最初に講じたのは彼女の方です。
おそらく彼は婚約者がある事を告げた上での浮気だったはずです。
後から惚れたのどうのは勝手な論理であり、身篭ったのを良い事に
言いたい放題では貴女もおさまらないでしょう。

もう貴女が心の整理をつけられたのなら、このやり方は奇襲戦法ですので
使わなくても良いと思いますが・・・。
もう少し落ち着いて振り返られる事を切望いたします。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

思わず泣いてしまいました。ありがとうございます。

下記補足にも述べたとおり、まさに事態は急展開です。

その中で、相手の方には申し訳ないのですが、計画妊娠であったこと、相手が発狂したことによって私は冷静さを取り戻しつつあります。

それでも、彼と一緒に歩んでいく道を選ぼうとしています。
反面、最悪の状況になった場合は別れるしかないという覚悟も生まれてきています。

泣き寝入りをする気も無いので、相手も辛いでしょうが私に対しては発狂するのではなく、気持ちの面でそれなりの誠意を見せてもらいたいと願っています。

お礼日時：2005/07/20 13:34

No.29 回答者： risaspice 回答日時： 2005/07/19 19:53

色々な意見を読んでいて、いてもたっても居られなくなったので、投稿しました。

客観的に見て、要は３者とも、自身が不幸になるのを回避したいと思ってるのですよね。
ですが、残念なことに、どう転んでもみんな不幸になることは目に見えているのいると思うのです。（彼と別れる事・子供をおろす事・白紙に戻して結婚する事、など全て）


ならば、一番の被害者であるveryhardさんは、一時の痛み（彼と別れて一人になる事）に絶えて、これから先何十年も続くであろうあなた自身の人生の幸せを探してください。アドバイスてというか、ずうずうしいですが私からのお願いです！！
彼と付き合い・愛してしまったばかりに、長いあなたの人生を棒に振る必要は無いんです。

どなたかが、「結婚は家族同士のつながりでもある」ってことを書いていらっしゃいましたが、現実問題そうなんですよ。
例え結婚しても、あなたがつらいのは当然ですが、両ご家族がその結婚を祝福しないでしょう。だんなへの不信感と同時に、せっかくの新しい家族とも不仲になり、結果、今回の事件を恨むようになります。

ちょっと話がそれましたが、
いきなり別れるのがつらいのであれば、出来るだけ早く同棲の家を出て、婚約は一時的でもいいから解消して下さい。渦中にいるとわけがわからなくなるのは当然ですから。
婚約を解消したらあなと彼はただの他人（法上も）になる訳だから、出来ることなら連絡もとらない方がいいかも。いちいち彼から進捗報告を聞いて、一喜一憂して悶々と毎日を過ごすのは精神的にもつらすぎますよ。
それに３者で会ってああだこうだ言い合っても、お互いの利害関係があるうちは解決は見えないでしょう。

あとは彼とその子二人の問題であって、結果が出たら連絡をもらえばいいじゃないですか？それから再度プロポーズを受けても遅くはない。その全てを受け入れるか否かは、veryhardさんがその時判断する事です。

とにかく、veryhardさんは一番の被害者です。一旦渦中を離れて、心を落ち着けて、彼や彼との将来を時間を掛けて考えて下さい。
そしたら、自然と答えは出てくるはずです。
彼とは別の道を歩むって。

最後に、
相手が子供を産むかどうかなんてあなたが気に病んでもしょうがない。皆さんが言うように二人に決めさせるべき。その件にあなたの今の不安定な感情が介入すると、話が変な方向にいっちゃいそうです。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

昨夜の事で、私はだいぶ冷静さを取り戻しました。

３者で会うことは、相手が望もうとも拒否しようと思います。
皆さんの仰る通り、子供の事は彼と相手の問題ですから。

確かに、私は今一人になるのがつらくて家を出て距離をおけないというのはあります。リスクを背負い、彼と共に生きていこうとは思いますが事態が事態なだけに思い通りに行くかどうかといったところです。
少し時間を置いて、（出て行くお金も貯めなくてはなりませんので）家を出るかどうか決めようと思っています。

そして私の両親のことを考えると、本当に申し訳なくて涙が止まりません。
私の父の性格上、間違いなくこの結婚は白紙に戻され、二度と会うことも許されないでしょう。（私は一人っ子です。）

お礼日時：2005/07/20 13:10

No.28 回答者： chester-01 回答日時： 2005/07/19 19:45

No.２２です。

veryhardさん同様、浮気相手も感情が昂っているようですね。

ところで、他の方もおっしゃってますが、veryhardさんにしても浮気相手にしても、そんなに固執する価値のある（という言い方は失礼ですが）彼氏さんなのですか？
確かに６年交際し、３年同棲したパートナーが大きな存在であることは確かです。
しかし、婚約者がいるのに他の女性と関係を持ち、本命の婚約者も浮気相手もいとも簡単に傷つけて、いとも簡単に浮気の許しを請うような男性がそんなに魅力的ですか？
それに、今までのやりとりを拝見している限り、彼氏さんはどうしても浮気相手を中絶させたいのですよね？
自分の子供をいとも簡単に捨ててしまえる男性って怖くないですか？
今はveryhardさんを選んでいる彼氏さんですが、これが結婚してお二人の間に子供ができた後に「実は好きな人がいる。君とは別れたい。子供は君が引き取ってほしい」と言われたら？
そのときは、veryhardさんとお子さんがいとも簡単に捨てられてしまいますよ。

＞浮気相手の要求を呑んで別れると言うのはみじめすぎてできないんです。
意地になっていませんか？
意地になることこそがみじめでみっともないですよ。

彼氏さんの良い部分を知っているだけに、浮気をした彼氏さんを信じたくない、きっと彼氏さんはそんな人ではない、いつか私の知っているあの優しい彼に戻ってくれるはず…と望んでらっしゃるのですよね。
だけど、優しい彼氏さんも、浮気をした彼氏さんも、いとも簡単に自分の子供を捨ててしまえる感覚を持つ彼氏さんも、全部彼氏さんなのです。
veryhardさんは同棲もしていたし、彼氏さんを知り尽くしたつもりでいただけで、本当は彼氏さんの一面を知っていたに過ぎないんです。

恋愛感情はすぐさま消えるというものではありません。
結婚まで真剣に考えた人との別れなんて、簡単に決心できるものではないと思いますよ。
どうか、そうやってご自分を責めないで下さい。
ただ、現実を受け容れていく作業を、少しずつしてみてください。

＞とても悔しくて仕方ないですが、時間が経てば薄れてくるの
＞でしょうか。。。
少なくとも「悔しい」という感情はなくなります。
時間が経っていないveryhardさんにこんなことを言っても何の説得力もありませんが、本当に時間が解決することもあります。

彼氏さんと別れる場合、婚約までされているのですから、お二人のご両親とお二人の６人でお話しされるべきかと思います。
つらい作業ですが、結婚するということは、それだけ重みのあることなのです。
それを解消するということの重みも、彼氏さんや彼氏さんのご両親に理解させる必要があるでしょう。

厳しいことばかり書きましたが、こんなにもつらい経験をされたveryhardさんには、必ず幸せがやってきます。
泣きたいときは泣いていいんです。
ただ、それが明日への糧となりますように。
頑張ってください。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

皆さんの意見を読んでいると、本当に涙が出ます。

彼の知らない一面、今回大いに知ることができました。
自己中心的な欠点を持ち合わせていることは長い付き合いの中で承知していました。
今朝の時点で、彼も事の重大さを受け入れ、もう相手に「おろしてくれ」とは言わなくなりました。
私も、彼と相手との間で決着をつける問題だと気付き、今後産む産まないについては口を挟まないことにしました。

冷静になった今でも彼と一緒にいたいです。

でも、「別れたほうがいい」というのはとてもよく理解できますし、私もその方が幸せになれると思っていますが、どうにも彼と以外の未来は考えられないのです。

まだ自分を客観的に理解することができていないので意見、どんどん下さい。

お礼日時：2005/07/20 12:55

No.27 回答者： r0709 回答日時： 2005/07/19 19:26

No.1です。

>今、彼に電話したら、浮気相手のほうは「婚約者（私）と別れるならおろす。別れないなら産む」
>と言ってきたそうです。

これってveryhardさんはどっちを選んでも苦しい事ですよね？
veryhardさんがこれを聞いたら、更に苦しむとわかっていて、何故伝えるのでしょうか？

veryhardさんの事を思うのでしたら、こんな事言えるのでしょうか？私だったら言えません。

彼はveryhardさんの事より、自分の事しか考えてないと思います。
彼は今後も自分の事しか考えずに、無神経にveryhardさんを傷付けますよ。

私は別れるべきだと思います。

この回答へのお礼

たくさんのレスありがとうございます。

下記補足で述べた事態となりました。

相手は捨て身の覚悟で挑んだ最期の賭けだったのでしょう。

私は、もう産む産まないに関しては口を挟まないことにしました。
ただ、相手との話しの経過は全て報告してもらいたかったので、「私が苦しむ内容でも全て教えてくれ」と私から言いました。

全てを把握した上で、判断したかったので・・・。

別れたほうが幸せになれるのは重々承知なのですが、こうなった今でも彼が好きで仕方ないんです。バカな女だと自分でも思います。

ただ、バカな女のままでいるのは本当にバカなので、一緒にリスクを背負って生きていくつもりではいますが私が不利になるような選択はせず、彼にも相手にも事の重大さを解って頂けるような条件は出したいと考えています。

お礼日時：2005/07/20 12:38

No.26 回答者： noname#18700 回答日時： 2005/07/19 19:07

＞。

「別れさせるなら産んで嫌だという彼と無理やりにでも結婚して、私の両親の前で二人で土下座して謝ってくれ！」

そんなにひどい事ですか？
それに、どうして感情を出さないのですか?
性格かもしれませんが、
もっと、自分の気持ちに正直に、
もっと、ジタバタしても良いのではないですか？

＞浮気相手の要求を呑んで別れると言うのはみじめすぎてできないんです。

惨めだと感じるかではなく、
自分がどうしたしたいかです。
今、１番惨めなのは誰でしょう？
相手の女性ですよね？
だから、彼女は必死なんです。
これ以上、失うものが無いくらい必死なんです。
veryhardさんも必死にならなければ、
相手にのまれてしまいます。
時には、ぶつかることも大切です。

＞今は本当に感情が複雑で整理しきれていないです。

整理ができた頃には、すでに過去のことになってます。
そんなに簡単に整理がつくと思いません。
もっと、足掻いてもいいのでは？

そして、１番悪いのは彼だと自覚してください。
確かに、相手の女性は卑怯かもしれません。
でも、そうさせたのは彼です。

この回答への補足

遅くなりましてすみません。

昨夜、彼と浮気相手の間で話し合いが持たれました。
相手が彼の仕事が終わるのを見計らって職場に来たそうです。
（私は同席していません。）

まず、相手の妊娠は、計画妊娠でした。
捨て身の覚悟で彼を自分のほうに向けたいと言うことです。
過去（相手は別の男性）２度の堕胎で今回は流産のリスクが非常に高いと言うことです。

相手　→　どうしても産みたい
彼　　→　おろして欲しいが、決断権は相手にあるのでこれ以上は何も言えない
　　　産んだ産まない・婚約者（私）と別れる・別れないに関わらず、相手と一緒
　　　になる事は無い。
　　　何があっても婚約者（私）とやり直す。

彼の身勝手な気持ちを伝え、しばらくしたところで彼女が発狂。
何とかなだめて朝方、バスに乗せ彼も帰宅。
帰宅後、私に経過報告と言う流れです。

ちなみに私のほうは、

私　→　子供に関しては、口を挟む権利は無いので相手と彼の間で話し合って決め　　　　てもらうことで了承。
　　　　
　　　　彼とやり直す覚悟を決めたが、何があっても相手の子供を私が育てるという行為だけはどうあろうとできない
　　　　
　　　　相手が私に対し、過剰な要求をしてきた場合にのみ、婚約者がいると知っていながらの行為に対し、相手に慰謝料を請求したい。（←できる限り避けたい）

と言う意見です。　　　　　　　

補足日時：2005/07/20 12:13

この回答へのお礼

何度もレス、本当にありがとうございます。

＞だから、彼女は必死なんです。
＞これ以上、失うものが無いくらい必死なんです。

その通りでした。
計画妊娠であったこと、発狂した時の様子を聞く限り、まさに捨て身の覚悟で彼を手に入れたかったのでしょう。

彼のした過ちは非常に大きなものであり、その点に関しては私は今、彼を擁護しません。
冷静さを取り戻した彼自身も後悔と反省、これから背負うリスクとの間で闘っています。
浮気していた間の事に関しては、彼の言い分を全てを信じることはできません。
しかし、彼は２度とこのような行動は起こさないという確信だけは生まれました。

昨夜の事で逆に私は冷静になることができました。
こんな事になってもやはり私の気持ちは、変わらず彼を愛しています。
認知・養育費等色々調べました。
リスクを背負う覚悟もできました。
但し、もしも子供が無事に生まれてきたとしても私はその子供とは絶対に会いません。育てる気もありません。そこだけは譲れないです。

お礼日時：2005/07/20 12:29

No.25 回答者： noname#18700 回答日時： 2005/07/19 18:12

もう、別れる決心をしたのですね？

わたしなら、彼の横っ面を引っ叩いて、
「自分の子供でしょ！命を何だと思っているの？
　逃げることばかり考えないで、
　自分のしたことに責任を感じなさい。」
　と、言うでしょうね。


今、補足を読みました。

＞今会っても私がとても感情的になってしまい、彼女を傷つけてしまいそうで怖いのです。

彼女はあなたを傷つけてますし、
彼女も十分傷ついてます。
お互いの気持ちを確認しないで次にいけますか？
後悔は残りませんか？
自分の気持ちにブレーキをかけてしまってばかりいては、
どんどん、色んな思いを溜め込んでしまうだけではないですか？
自分にも、相手にも、彼にも、
遠慮をしないで今の自分の気持ちをぶつけるのはむりですか？
心に残ってしまいませんか？

この回答への補足

私が自分から「別れる」と言って別れるのはアリなのですが、浮気相手の要求を呑んで別れると言うのはみじめすぎてできないんです。

補足日時：2005/07/19 18:20

この回答へのお礼

２度目のレス、ありがとうございます。

別れる決心はついていません。
別れるしかない、と思っています。納得は出来ていません。

今、浮気相手に会ったら、本当にひどいことを言ってしまいます。「別れさせるなら産んで嫌だという彼と無理やりにでも結婚して、私の両親の前で二人で土下座して謝ってくれ！」とか言いそうで・・・。

いずれはぶつけたいと思っていますが、今は本当に感情が複雑で整理しきれていないです。

お礼日時：2005/07/19 18:18

No.24 回答者： noname#18700 回答日時： 2005/07/19 17:48

辛いかもしれませんが、浮気相手の彼女と１度会ってみませんか？

人間、自分の都合の良い事しかいいません。
まして、彼に自信に非がある訳です。
半分以上は彼の思い込みやいい訳ではないでしょうか？

＞正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。

veryhardさんの彼に対するイメージであり、
彼の本質は違うのでしょう。
自分の愛した人、結婚を約束した人を信じたいのは分かります。
今までのお二人の付き合いを否定されたのと同じですからね。

乗り越えるのは、本当に難しいですよ。
気持ちのない相手なら楽でしょうが、
そうではないですよね？
彼がこれから先も浮気をしたり、裏切ることがあっても、
自分の元に戻って来てくれれば受け入れられるのなら、
彼にはお灸をすえて、相手の女性には釘を刺しておきましょう。
人間には学習能力がありますが、
性的なことは本能なので難しいんですよ。
同じ事を繰り返すことは覚悟してください。

結婚は恋愛の終着駅かもしれませんが、
人生ではターニングポイントであり、
新しい人生の始まりです。
好きなだけでは乗り越えられません。
相手を信用できるかどうかも重要なんですよ。
家族になるんですから・・・

これから先、彼との生活を考えてください。
一生、あなたは忘れられず、ちょっとしたことに不安を感じて、
常に自分の気持ちと葛藤して生きていくのです。

取り合えず、結婚は延期にして、
彼女の事をキチンと彼に解決してもらい。
彼とのお付き合いをやり直してみて、
本当にこの人と生涯を共にしていけるか自分に問いかけてみては？
その結果、結婚するか別れるか選択してはどうでしょう？
周りに対する迷惑は考えてはいけません。
大切なあなたの人生です。
先程は時間が無かったので、再度、お邪魔しました。
自分の決めた事には決して後悔をしないようにね。

この回答への補足

こうなってしまっては、浮気相手と会うと言う方法も考慮していかねばと思っています。

ただ、今会っても私がとても感情的になってしまい、彼女を傷つけてしまいそうで怖いのです。

補足日時：2005/07/19 17:56

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

浮気相手とその子供の事は二人で話し合ってもらうと思っていたのですが、下記お礼にも述べたような状況になってしまいました。

彼と少し話したのですが、例え私と別れても、浮気相手と付き合うことはないそうです。今夜、話し合ってどうしても説得できず、どちらかの条件を呑まなければいけない場合、私と別れておろしてもらうという方を取るそうです。

どちらに転んでも、私は別れることになるので別れるくらいなら産んでもらって一緒になって欲しいと言ったのですが、彼の浮気相手に対する気持ちが既になくなってしまっていて、産んでも産まなくても浮気相手と結婚はできないそうです。

お礼日時：2005/07/19 17:56