婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

No.54 回答者： noname#18700 回答日時： 2005/07/31 23:41

こんばんは

彼は冷静な判断力が出来ないのかもしれないですね。
自分の場合は見えなくなるものだから、
しかたないのかもしれませが・・・

＞『最後に一度、体の関係を持ってくれるなら子供もおろすし、２度と会わない、電話もしない。２人に２度と迷惑はかけないから。それで納得できるから。』

これまでの経過をみていて、
また、別れられなかった経験をしていて、
どうしてこの言葉を信じたのか・・・・・
守りたい気持ちが彼を焦らせてしまったのでしょう。

彼女（浮気相手）の気持ちは、
彼を取り戻したいだけなのだと思います。
それだけ彼を愛しているのだと思います。
もしくは、執着なのかも・・・・・

弁護士に相談して解決策を見出した方が良いかもしれませんね。
彼が暴走しないためにも・・・・・
どんなことがあっても、彼女に２人きりで会わせてはいかなかったと思います。
電話でのやりとりになると書かれていたのと、
第三者に間に入ってもらうという話なので少し安心していました。

好きな相手と関係を持って、
きれいに別れることが出来るはずがないです。
ドラマや漫画ではあるかもしれませんが、
現実には無理です。

彼女に諦めさせるには、
自分がどう頑張っても無理だと思わせなければいけません。
わたしがveryhardさんなら、
彼と自分と３人で会って話し合うでしょう。
その時に、弁護士さんにも同行をお願いします。
そして、場合によっては、
彼の子を引き取って育てたいと言うでしょう。
（これで、彼女が子供を産んでも彼が自分（彼女）の元に来る可能性は無くなります。）
彼女が何を言っても動揺を隠して、
全てを受け入れる覚悟があることを伝えるでしょう。
そして、彼と別れる意思がないことを意思表示します。
脅しを掛けてきても、
「どうぞ好きなようになさってください。
度が過ぎる場合には警察に届けます。」
と、釘を刺します。
何をしても受けて立つ覚悟があると見せなければいけません。
相手に弱みは見せてはいけないのです。
彼にはキチンと彼女に謝罪してもらい、
今後一切の連絡は、
弁護士さんを通してもらうようにしましょう。

向こうは人生を全て掛けてきてると思います。
それには、veryhardさん達も全力で向き合わなければなりません。
出来れば知られたくない、教えたくない、
簡単に終わらせたいという気持ちは捨てなくてはいけません。
場合によっては、向こうの家族が出てくることもあります。
veryhardさん達のご家族にもキチンと説明して、
これからの方針を話し合うのが１番だと思います。
皆さんが一枚岩にならなければ上手くいきません。

veryhardさんも彼も彼女の気持ちを甘く見ていたのだと思います。
人間、捨て身になった人ほど、強い人はいません。

彼女と彼は、どの様にして出会ったのでしょう？
はじめから彼女がいることは知っていたのでしょうか？
彼と彼女の関係は全て把握してますか？
彼への気持ちを再確認してください。
彼を支えていく気持ちがあるのかどうか、
冷静に判断してください。

ハッキリ言えば、
全ての登場人物が私利私欲で動いている気もします。
それでは周りが見えなくなって当然です。
自分の立場だけでなく、
それぞれの立場を考えてみてください。
相手の気持ちが見えれば、
どうすれば良いのかも見えてきます。
時には嫌だと思うことでも、
受け入れなければならない時もあります。

この回答への補足

説明が抜けておりました彼と相手についての補足です。
No.54の質問に回答する形で説明させていただきます。
想像ではなく、知りえた事実のみを書きます。

> 彼女と彼は、どの様にして出会ったのでしょう？
> はじめから彼女がいることは知っていたのでしょうか？

同じ職場の同僚で、飲み会の後酔った勢いで体の関係を持ち、そこから始まりました。
職場の方は私の存在（＝結婚予定で同棲中～婚約）を知っています。（もちろん、相手女性も知っていました。）

> 彼と彼女の関係は全て把握してますか？

彼から全て聞きました。
相手からも聞きました。（←聞かされたと言う感じですが。）

お付き合い当初は、Ｗ二股状態で（相手の方にも別に彼氏がいた）私の婚約者（以下婚約者）と付き合い始めて1～2ヶ月程経った時に相手は元彼と別れました。（何だか今現在、復縁するそうですが。。。）その後、婚約者が相手に別れを切り出しました。あとは以前のお礼・補足で述べた通りです。

彼と相手のお付き合い方法は、デートは初夏に１度のみ、後は夜（ホテル）で関係を持つといった感じで多くて月３、大体月１～２回。

こんなところです。

補足日時：2005/08/02 17:21

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

＞veryhardさんも彼も彼女の気持ちを甘く見ていたのだと思います。
＞人間、捨て身になった人ほど、強い人はいません。

初め、ここに書き込みをした時にはこんなに泥沼化するなんて思っても見ませんでした。それはa_comfortableさんの仰る通り、私も彼も相手の気持ちを甘く見ていた証拠です。

＞ハッキリ言えば、
＞全ての登場人物が私利私欲で動いている気もします。

私も冷静なフリをしていただけなんだな、相手や彼の事を考えているようで最後は自分の事しか考えていなかったな、と、この１週間で思いました。

＞彼女と彼は、どの様にして出会ったのでしょう？
＞はじめから彼女がいることは知っていたのでしょうか？
＞彼と彼女の関係は全て把握してますか？

全ての投稿・レスを読み返してみて、この部分に触れていなかった事に気が付きました。説明不足ですみません。
上の補足で説明します。

＞彼への気持ちを再確認してください。
＞彼を支えていく気持ちがあるのかどうか、
＞冷静に判断してください。

まだきっと完全に冷静ではないのでしょうが、日が経つにつれて２度目の行為は事情がどうであれ、彼がこの問題から早く「逃げ」たいための行動としか思えなくなってきました。
初めにあんなに堅く「何があっても彼を支えていく」と心に誓ったのに、こうも簡単に変わってしまうなんて本当は私のほうが彼への「愛」ではなくて「執着」で動いているんではないのかな、と思ってしまいます。

お礼日時：2005/08/02 09:36

No.53 回答者： battu1 回答日時： 2005/07/31 00:42

やはり泥沼化してきたようですが、彼がまたしても関係を持ったのはさすがに予想外、これは私も想定外の出来事です。

これは新たな事件(この件とは別）にして判断すべきですが、弁護士雇うのは手荒じゃないですよ。というより、脅迫なら弁護士どころか警察に行くべきですよ。ただ、この場合警察は脅迫とは判断しかねるでしょう。一応受け付けてくれても、おそらくは受けたという結果だけを重視し何もしない可能性が高いですね。では弁護士といっても脅迫なんていうのは弁護士の仕事ではないので、代理人として相手と話してくれるかどうかだと思いますね。いまどき３０万以下の仕事は原則的にはしませんし、慰謝料でも絡めても妊娠の問題があるし、彼が仮に全部事実を言っていてもストーリー的に彼の行動がおかしすぎますよね。関係を再度持ったことは理由がどうあれ、完全に彼が不利になりました。彼女はどんな訴え方でも有利になりかねないので、その対策に弁護士に相談しておくのはいいでしょう。こんな行動を起こすまではなんだかんだ言っても彼には(３人の中で一番悪いという認識は絶対ですが）多少前述のように同情していた部分もありました。ただ彼女は本当に一人で行動しているのでしょうか？もしかしたら誰かが名参謀として付いている可能性がありますね。彼に問題があるのは事実なんですが、みなさんが評価している以上に彼女はかなりやり手です。あなたの報告を鵜呑みにしただけでも最初の段階で私はそう感じたため「彼女がまさっている」という判断を下していました。彼女はおそらく彼だけでなく、あなたの弱点を見抜いていますが、あなたはそれに全く気が付いていない。彼があなたの最高の弱点であり、あなたが彼の最高の弱点でもあるのです。｛あなたと彼は本当の意味で本音で話せていない｝、これがそもそもの原因でもあり、今回の更なる事件を生じているようです。あなたと彼はお互い相手をかばい、しかし自分勝手な解釈や行動を起こしてしまい、相手の真意を掴めていない。だから信用「しよう」とするが、信用「する」にはいたっていない、つまり「信頼」まで行けていない。彼が気が弱いかどうか(判断材料がないので）別にしても、彼はあなたに頭が上がらないのは事実でしょう。ですからあなたに伝える彼の言い分は必ず本音とは言えない。私が堕胎を否定する本当の理由は彼の本音が分からないからです。彼はあなたの前ではあなたに都合のいい言い訳をしていて、あなたの手前彼女の子供は要らないと言っているし、彼女と別れると言っている。しかし本当はどうでしょう？もし、あなたが彼と別れると言ったなら彼は彼女と間違いなく続きます。彼が心の中にあなたに捨てられるという可能性はよぎっていないと言い切れないはずです。彼はあなたに「信用しようとすると生じる不安」を感じているはずです。あなたを取るが故に生じる不安、これも愛かもしれません。私はそういう気持ちは分かりますよ、男として。あなたにも、彼女にも、女性回答者は評価が分かれていますが、彼に対してはただひとつの判断しかされていません。つまり女性では彼の心情や行動は分からないでしょう。ただ私も２度の離婚を経験していますので（今も今までも幸せですよ。子供は一人もいないけど）、彼が決していいとは思えませんが、最初から彼の行動の意味は察しがついていました。そしていくつかの回答者とのやり取りで確信しました。彼はあなたにプロポーズしたのに、あなたは婚約とした。それは彼の望んでいた答ではなく、見方によっては結婚拒否にも取れるし、あなたが彼を繋いでおく手段とも取れる。本来良い方向に向かうべく婚約したのに、彼はそれで「生き殺し」状態になったんです。彼はあなたを見返す意味か、あるいはあなたに振り向いて欲しいがためか、あるいはあなたに捨てられた時のリスクヘッジか、それとも単なる欲望か、はたまた彼女が好きなのか、・・・・。まさに「彼のみぞ知る」ですが、更なる関係を持ったのには驚きました。もしかしたら彼と彼女は私が思っていた以上にお互い繋がっている可能性もでてきましたし、本当の策士は彼かもしれないとも思えてきました。６年も交際し、３年も同棲したあなたなら分かるはずです。あなたの本当の悩みとは何だったのですか？彼の本音が分からないことだと質問文から感じましたがどうなのでしょうか？今回の件(更なる関係を彼が持ったこと）は少なからず同情します。自分を過信せず、もっと身近な人間を愛せる女になって下さい。頑張って下さい。

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

＞彼があなたの最高の弱点であり、あなたが彼の最高の弱点でもあるのです

その通りですね。
私達は、「共依存」しているのかもしれません。

２度目の行為の後、１週間近く経ちましたがどうしていけばいいのかまだ暗中模索状態です。

お礼日時：2005/08/02 09:23

No.52 回答者： rettynna 回答日時： 2005/07/30 23:38

何度目かの登場になります。

気になって毎日チェックしているのですが、この展開に呆然としています。

堕胎をするのであれば1日も早い方が体への負担は軽く済みます。悠長な話し合いをしている時間は余りないと思いますよ。

彼女が暴走するのが怖いでしょう？
失うものはなく、ただ彼と貴女への復讐という視点に立った場合、「社会的信頼を喪失させること」でしょうね。仕事時間中に彼の会社に乗り込んで洗いざらいしゃべる、住んでる周辺にあることないこと書き散らしたビラをまく・・・
産んだら産んだで赤ちゃん連れで会社に乗り込む・・
怖いでしょう？！
これやられたら、仕事辞めなきゃいけないし、引越しも考えなきゃいけない。執念深いのはどこまでも追っかけてくる。
彼女が探し出せない遠くへ二人で逃亡するのは現実的でなければ、最悪「ストーカー法」の適応・・もこの場合難しいかも。
とにかく弁護士さんに相談することが一番かなぁ、ここまできたら。因みにだいたい相談料は30分5000円程度で、弁護士さんにも得意分野不得意分野がありますから、十分調べて下さいね。
手荒なマネはしたくないとありますが、十分貴女には精神的に手荒なことされているわけでしょう？
下手な同情は火に油注ぎます。だんだんエスカレートしてきます。

それにしても・・馬鹿な男だねぇ・・
ただ、これに懲りて二度と浮気はしないかもね。
彼には二度と彼女と二人で会うなと「5寸釘」さしましょう。もう事務的に事を進めないとここまでこじれたら当人同士だと収拾つかないと思います。

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

昼ドラ並みのドロドロの展開に、当事者本人である私も唖然としております。

「時間がない」と思っているのはどうやら私だけのようで、真の当事者である彼と相手は子供の事よりも

相手・・・彼が手に入らないのならとことん困らせたい
彼・・・・・とにかく親や会社にばれないよう自分で何とかしたい。
　　　　相手と会うのを極力避けたい。
　　　
と何だか別の方向に進んでしまっているようで時間が掛かっています。

弁護士の話を出してからここ４・５日は連絡がないようです。
（説明不足の点を上記補足で説明します。）

＞馬鹿な男だねぇ・・
＞ただ、これに懲りて二度と浮気はしないかもね。

ハタから見てても相当堪えているようです。
喉元過ぎれば・・・にならなければ良いのですが。

私と彼の関係をどうするかは、まだ決め兼ねています。
今は信じられないし、本当に好きなのかどうかもわからない状態なので、彼と顔を合わさないように（冷静に考えたいので）彼が私の起きている時間に帰ってくる日は外出するようにしています。

お礼日時：2005/08/02 09:53

No.51 回答者： imanas 回答日時： 2005/07/29 01:01

全部読ませていただきました。

みなさん人としてどういう態度が正しいとか、すごく立派なことばかりおっしゃいますね。
私は、ワガママが悪いとは思いません。
堕胎に関して、どのように思うかは当事者のあなた次第だし、私はできた人間じゃないので浮気相手も子供も存在すら嫌悪感でいっぱいで当然じゃないかと思いますね。
浮気をさせた自分が悪いなんて、なかなか言えないことだと思います。

浮気相手が婚約者の存在を知りながら彼に迫ったこと、みなさんは自由だなんて言いますけど、そのことのほうが人としてどうかと私は思います。

彼が悪い、それもそうですけど、男の人がどうしても他の女になびいてしまうのはよくあることでしょう。

浮気相手が本気になったから、子供できたから、彼女は被害者？そんなことないでしょ。彼女はわかってて盗ろうとしてるじゃない。なんで同情するの？彼女の言い分随分勝手放題じゃないの？
みなさんの言い分だとあなたにはいい人になるよう言って、浮気相手がすごく悪い人なのはＯＫ？私には納得いきませんでした。

浮気相手の彼女は、ひとりでも子供産みたいのでしょうか。産むと言い張るのは、負けるの悔しいからでしょ。冷静になれば、結局考え直す気がします。今まで２回も堕ろして、今回は本気の相手だから子供だけでも育てたい、そんな気持ちが彼女にあるのか疑問です。
子供がどうなるかは彼女が決めることでしょうが、彼とどうするかはあなたが決めること。彼は本当にずるくて、第三者はやめることを勧めても、積み重ねた６年はあなたにしかわかりませんものね。

あなたは、あなたの幸せを一番に考えてください。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

全部読んで頂いて、本当にありがとうございました。
ここ数日の展開は、下記補足に新たに記載させて頂きました。

相手の論点は、今やもう『子供』ではなくなってきています。
『veryhardと彼をめちゃくちゃにしてやりたい』とばかり言っていますので。。。

冷静になっていたのですが、一昨日の出来事でまた揺らぎ始めてしまいました。自分の判断に自信がなくなってきてしまいました。

今は、私の感情は考えないよう、早期に問題を解決する事だけを待つようにと思っています。

お礼日時：2005/07/29 17:06

No.50 回答者： battu1 回答日時： 2005/07/23 00:45

本当はもう止めたいのですが４９さんと同じくこれは大変心配な展開です。

賢い方なら常識で判断して結論が見えています。もし彼女の上司が入れば、彼女は相談どころか押し切られるだけですし、彼にもそれが分かっているようです。この方が間に入る入らないに関わらず声をかけた段階で結論はでます。それは堕胎すると言うことです。これ以外には展開はないですが可能性として事件に発展することが考えられます。４人(この方も含め）のうちあなたが一番すっきりしますが、他の３人は逆に尾を引く形になります。少しでもためらったことで、彼にも常識があり、人間らしさもあることがこの部分で分かりました。ただこれは大人の解決ではないですね(有利に立場にいる方から見ると大人の解決と思っているでしょうが。特に部外者なら尚更ですね）。ある方が第三者の介入を主張していましたが、常識はずれというかあなただけを助ける選択ですね。彼が見せたいい部分もこれでまたおかしくなるでしょうし、事件に発展しないことを祈るだけです。私生児は世間体から避けたいですから、彼女は相談も何も会社に残るのなら堕胎しろと言われるだけですから。彼女だけが相談できずに強制される形で終わります。ただこれでは終わりません。自殺者が果たして何人出るか、殺人者が何人出るかの事件に発展しないことを祈るばかりです。彼女が本当にあなたを恨む（今までは恨みじゃないですから）ことになります。あなただって刺されないように注意してください。なんにせよ、恨みや失望の大ばら撒き大会になりますね。私も１０にて前述のように間に入らされたことがある人間ですからよく分かるんですが(断ったのがはるかに多いですが）、どんなに展開しても傷口が大きくなるんです。もっともどの場合も親や親戚からも頼まれた点は大きく異なりますが・・・。この場合もし人をどうしても入れたいならまずあなたと彼の両親が最初に来るべきです。どうせ後からこれは分かりますから（なぜそうなるかは常識ですが）、その前に親の威厳をつぶさないようにすべきですが、黙っておいてばれたら彼を捨てるつもりなんでしょうか？回答者の一部に「望まない子供」なる記述がありましたが、この世に生まれた人にそんな差別的な考えをすること自体馬鹿にしていますね。それは親なり周りの人なりが勝手にみなして言っていること。成功者も沢山いるし、なにより自分から本当にそう思う人はいないはずです。自分の意思で生まれた人以外はそうですよ(果たしていれば、ですが）。それに時代がどうとかなんていうのもありましたが、あなたは一人っ子でしかも女の子でしょう。将来の逆養子も視野に入れてないんじゃない？あなたの親を継ぐ養子にあなたの子供を充てることはありえますよ(逆養子って要は自分の子を親の養子にして、子供とは同居しているケースで最近多いです。つまり実親子で同居もしているのに親子で苗字が違うケースがそれですね）。だからあなただって子供が生まれる保証もないし、生まれても１人じゃ逆養子で子供０と一緒になるよ。あなたも子供も何かあれば自分の家さえ継ぐ人はいないことになるのに、彼女の子は彼にとって、そして両家にとって重要な意味を持ってくるのが分かりませんか？世間体だけを気にして述べているのはどっちでしょうと言いたくなります。そこまで考えない方が時代錯誤ですよ。親のことなんて考えていないから逆養子だとかそこまで考えが行かない。彼女の子は世の中にも、両家にとっても、彼女にも、あなたや彼にも貴重ですよ。それを望まない、好ましくない、苦しい、等々勝手に理由なんて付けちゃいけない。その子の人生は無限の可能性があって、そして時代やあなたの立場からみても間違いなく重要です。だから両家の親には事情を話しておかねばならないし、彼の家には少なくとも影響はありますよ。そして将来彼にも存在そのものが貴重になる子供です。彼を愛しているなら、そこまで考えてあげねばならない。彼女の子は彼の子でもあるんですから、それを忘れてはいけないです。だからあなたは協力して彼を支えてあげるんじゃないんですか？それが結婚ですよ。私の身近にそれぞれ別個ですが２人ほど事例(うち一人はいとこのだんな)がいます。この件の彼女の子に当たる人物ですが、２人とも立派に生きているしっかりした人物です。そのいとこのだんなは、実の父親にその後の子供なく、実の父も死にその奥さん(今回の例で行くとあなたに当たる）の面倒を見ているそうです。彼の優しさもありますが、その女性は堕胎を反対し彼をこの世に誕生させ、認知して面倒見てくれた人物だそうです。どこでどんなドラマがあるか分かりませんが、可能性を勝手につぶすこと、人の命や存在を軽く見ることだけはしてはいけないと思いますし、あなたが自分で立派な人間になりたいなら、それを忘れて欲しくないですね。

この回答への補足

ここ一週間、相手の方に振り回されております。

毎夜朝まで続く電話では、「veryhardと彼を滅茶苦茶にしてやる」「私の苦しみを味わってもらう」「彼がveryhardを好きな理由が納得できない」等、相手の話が飛んでしまい子供の話は一行に進んでおりません。

一昨日、彼が相手と話し合いに行きました。
そこで、相手が『最後に一度、体の関係を持ってくれるなら子供もおろすし、２度と会わない、電話もしない。２人に２度と迷惑はかけないから。それで納得できるから。』と言い、関係を持ったそうです。（翌日彼から打ち明けられました。）

しかし、それは嘘で昨夜また相手から彼に、『昨日のことをveryhardにバラす』と脅しの電話がありました。彼は『もうveryhardには事実を伝えた。もうここまで来ると脅迫以外の何者でもないから弁護士を通して話をする。』と言って、またそこから延々と相手の話（上記の内容の繰返し）が朝まで続きました。

そしてついに今日、相手から私宛にメールが来ました。（彼の携帯を見て控えていたとの事）
内容は、『再度関係を持った彼を許したveryhardは素晴らしい』というものでした。私からは返事を出していません。
恐らく、彼が私に事実をバラしたかどうかの確認の意味でしょう。

子供の話はどこへ行ったのか、それを解決して欲しいのですがやはり彼の言う通り、弁護士を雇うしかないのでしょうか。あまり手荒な真似はしたくないのですが。。。

補足日時：2005/07/29 17:07

この回答へのお礼

何度もレスありがとうございます。
御礼が遅くなり、申し訳ございません。

自らの経験を交えてお話頂き、大変参考になります。
堕胎に関しては、さまざまな意見や考えがあると思います。

私も堕胎に肯定的ではありませんでしたが、当事者となった今は、下記お礼にも述べた通りです。

今現在の状況ですが、相手が冷静に話せるまで少し時間を置いています。
大分冷静になってきたようで、浮気相手から彼宛に「お金はどのくらいあるのか？」という電話がありました。

私は今、とにかく待つ事にしました。
私に気持ちをぶつけた事で相手も大分スッキリしたようです。
今でも１人になるととても不安です。
私はこの不安に打ち勝って、とりあえず彼と相手の問題が解決するまでは彼を支えていこうと思っています。
その後の事はやはり、結果次第です。

結果は必ず皆様にきちんとご報告致します。

しばらくこのトピは立てたままにしておこうと思っています。
私は出来る限り毎日ここをチェックしていますので、意見等ございましたら引き続きお待ちしております。

お礼の場でのご報告、失礼致しました。

お礼日時：2005/07/25 13:36

No.49 回答者： noname#18700 回答日時： 2005/07/22 15:00

色々と考えさせられることが多いです。

＞彼と相手の上司にあたる人間に間に入ってもらうのが一番

どの様な関係でしょうか？
仕事の関係に方に、プライベートな問題を頼んでも大丈夫でしょうか？
相手の上司が負担に思わなければ良いのですが・・・

出来れば彼のご両親かご親戚にお願いできないでしょうか？
やはり知られるのが嫌ですか？
このまま隠くすのも難しいと思うのですが・・・
相手の女性は、色んな気持ちが交錯しているのだと思います。
自分の気持ちをどう処理して良いのかも分からないでしょう。
気持ちの持って行き場がないのだと思います。
誰かに受けとめてもらえないと、
自分の中でグルグルと巡るだけなのだと思います。

彼のご両親が説得をするのと他の人がするのとは違うと思うのです。
彼と彼のご両親が彼女の気持ちを受け止めてあげて、
彼とveryhardさんがどんなことがあっても別れる意思がなく、
それを支えていくつもりだと分かれば諦めもつくと思うのです。
ただ、彼のご両親が感情的になったり、
味方になってくれないのなら無理ですが・・・
今の彼女（浮気相手）は、とにかく必死で張り詰めた状態でしょう。
誰かがやさしく話を聞いてあげないと、
いつまでも自分の殻に閉じこもってしまい、
冷静な判断が出来ないと思います。

気になったので、また、お邪魔させてもらいました。
違った意見の方もいると思います。
多くの中の一つの意見として読んでみてください。

この回答へのお礼

たくさんレスありがとうございます。

いつも暖かいアドバイス、感謝しております。

彼と相手の上司にあたる方は、彼を公私共にかわいがってくれている方です。
彼に同棲している婚約者（私）がいる事も知っています。
会社の方々も、私と彼の関係を知っています。
なので彼と浮気相手の関係は秘密だったそうです。

相手が産む以上、会社には今回の事が知れ、彼は退職せざるを得ませんので、どちらにせよ後から知れるよりは彼の口から直接上司に事情を話し、間に入ってもらっては？と思った次第です。

彼の御両親にはもちろん、彼から今回の出来事を話してもらいます。
ただ、義理堅い方なので、間に入ってもらった時に相手が今のような興奮状態である限りは、彼と相手を無理やりにでも結婚させてしまいそうで・・・。（という私の我侭なのですが。。）

お礼日時：2005/07/22 15:21

No.47 回答者： rettynna 回答日時： 2005/07/21 22:29

＞私とは避妊し、相手とは避妊していない、これも両者にとって思いやりの無い行動です。

ちょっと違うんじゃないですか？
No.46さんのいうように、貴女は根本的なことに目を背けてますね。
親の許可を取っての同棲、入居時「婚約者」と書いたのが免罪符ですか？？

＞同棲をしながら結婚を先延ばしにしていたのは、私の意思です。（仕事やプライベートの絡みで入籍・結婚はまだしたくなかったので）

貴女のこの態度が彼を追い詰めていたのではありませんか？
正式に婚約までして「結婚」はしたくない？
馬鹿にしてません？
私は貴女相手に「避妊」してたのが彼の思いやりだと感じましたが？
逆に、避妊せずに妊娠したらその時点で入籍を承諾してましたか？彼は貴女の意思を尊重して強引な手段をとらなかったとは考えないのですか？
それこそもし妊娠したら「まだ子供なんて要らない！！邪魔よ！私の仕事を考えてよ！！！！！」なんてわけのわからない態度で彼に突っかかっていくような感じではありませんか？

というのは煮え切らない彼女を妊娠させることによって結婚を決めさせた例を知ってるからです。

私は既婚女性ですが、男側からすれば「俺はなんなんだ？」でしょう。パトロン？保護者？

言葉の節々に「彼女」に対する蔑みが感じられます。
＞相手が以前、別の男性との間の子供をおろした理由は、今回の理由と同じものだそうです。

そんな馬鹿な女に引っかかってほんとに「彼」ったらしょうがないなんて思ってませんか？
なんかねぇ、浮気された貴女は「貴女」に問題があったことを認めたくないんでしょうね。
「彼」がずるずるきてしまったのは「彼女」に貴女からは得られない「癒し」を感じてたのかもしれませんよ。
「好きだから婚約はするけど縛られたくないから結婚はまだね」
貴女は「独身」であることが仕事上有利な「タレント」「アナウンサー」諸々の職業ですか？？

なんか高飛車なお嬢様を感じてしまいます。

＞入籍もしていないので選択肢は広がったと言う考えもあります。
ほんと自己中ですね。入籍してれば少なくとも「彼女の妊娠」はなかったと思います。

逆にこうなってから彼の大切さを知ったのではありませんか？

この回答へのお礼

たくさんレスありがとうございます。

本当に私は自己中であったと思います。
目を背けていた部分にも、きちんと目を向けていこうと思っています。

rettynnaさんの仰る通り、『好きだから婚約はするけど縛られるから結婚はまだ嫌』という気持ち、確かにありました。
彼の愛を自分の都合良いように利用していたのかもしれません。
結果、彼は浮気をしたという事実があるのですから。

浮気相手は本気で彼を好きになり、何とかして繋ぎ止めようともがき苦しんでいた気持ちも今は理解できます。私の存在が疎ましいのも確かでしょう。

ただ、相手の事を蔑んではいません。
相手の取った行動は同じ女性として憐れだという思いは変わりませんが、そうするしかなかったのだろうという気持ちは理解できます。
本当に心から彼を愛していたのだろうと。

＞逆にこうなってから彼の大切さを知ったのではありませんか？

その通りです。
だからこそ、今、自責の念に駆られております。

お礼日時：2005/07/22 13:41

No.46 回答者： battu1 回答日時： 2005/07/21 21:48

３７で返答が止まり心配していました。

厳しいことを述べましたが、常識や筋、ということを理解してもらうため、そしてこれからをどうすべきかを示してきたつもりです。ですから私は彼について集中して非難することは避けましたし、周りでも類似ケースが多く(私にはないですが）けっして彼に限ったことではないことなのです。そして私が３７や４１で述べたとおりの対応を彼女はやはりしてきているようです。ただ、私は彼女の子供の引き取りについては一切触れていません。私のすべての文章を読み返して頂ければ分かりますが、そんなことは考える必要のないことと思います。しっかりと養育費を送り、父親として必要なときに出て行けば、子供には辛いですが引き取る必要はないと私は思っております。ですから私への返答でそれに触れているのはあなたの思い違いですか？もしそのケースがあるとすれば母親に何かあった時(意外と使い込みや家出なんかもありますがすべて含め、です）ですが生まれる前は一切関係ないですよ。他の回答者への返答も含めあなたは疑心暗鬼になっていたのかもしれませんから冷静になりましょう。ただ引き取るのであれば時期にもよりますが養子にすべきです。そうしないと子供もあなたも苦しむでしょう。さて私も本音や知識をすべて吐き出してはいません。せいぜい５，６割程度でしょうか。彼の浮気の原因、今回の妊娠の問題の原因について明確なコメントは未だに出ていないので、ある程度推測にはなりますが、彼女があなたより勝っているというコメント、あなたが彼女より悪いというコメントにもいささか関係します。本当は言いたくないのですがどうも理解されていないようなのであえて述べます。私が彼をおもむろに非難しないのは彼があなたに対する不満や意見をあなたが理解していない点にあると思うからです。４３での返答がそれをすべて示しているように思います。「先延ばし」したのはあなたです(予想していました）し、「避妊」していたのもあなたです。これは彼が望んだ本当の姿でしょうか？彼女には申し訳ないですが今回の件は彼のあなたへのメッセージにも思えます。あなたがもし結婚に踏み切っていたら、あなたが彼女より先に妊娠していたらこうなっていないかもしれません(文章だけでは判断できませんけど）。彼の行動は単なる性欲や非常識だけで片付けるのではなく、そのいたたまれない気持ちがあったに思うのです。だから同じ男として彼の取った行動を私なりに理解し、彼を非難しませんでした(いいことではないですけど、心理的に、です）。「性的行動」と「性欲」は違いますよ。彼は少なくともあなたとの子供は望んでいるとあなたに述べている。ただこの問題が起こるまでそのような話がなかったのでは？そしてあなたが妊娠すれば即結婚という流れになるだろうから、彼はそこまで望んでいたかもしれない。でもあなたには強い信念を感じますから、きっと彼もあなたに本音を言えなかったままこういうことになったのでは？６年の交際、３年の同棲で彼はあなたの性格や考え方を理解しているでしょうから、それがあだともいえますが、あなたは彼に希望や期待、安心感を果たして与えていたのでしょうか？彼女は少なくとも彼があなたに出来ないことをされたのですから「妊娠させられた」という表現も使いました。質問文から彼女は彼のジレンマをぶつけられた被害者だと私は最初から感じました。あなたは彼を本当に愛していないと指摘したのもこれが根拠です。一番身近にいながら彼を理解していないし、何より先が見えてこない。すぐの入籍を望んでいないあなたに彼は何が出来たでしょうか？彼女はそれを彼から感じ取っていたように思えます。だから関係を続けたはずです。彼女が２度堕胎しているから軽い女とかそれしかない女とあなたは勝手にみなしていますが、セックスも人生もすべて寸止め状態で、しかも言いたいことも言えない中で、彼女は彼のそれに対し応えてあげていたのも事実ではないでしょうか。今回の問題でも彼は当然１番悪いんですが、あなたは彼女があなたにないものをもち出来ないことに挑んだことを見抜けていない。だから彼女の方があなたより勝っていると言ったのです。彼女は２度堕胎しているから２度男に捨てられている経験があることを私は無駄には思えません。ただ残念ながら彼女のようなタイプは男に利用されやすく、女には理解してもらえない典型的な薄幸タイプなんでしょう。私も似た女性を何人も知っていますが、性格は優しく一途で、不思議に女のいる男を愛するという共通項があるんです。そしていつも被害者なのに対応が悪くて結局押し切られ有耶無耶にされてしまう。だから被害者としての本当の自覚がなくまた同じことになる、の繰り返しなんです。なぜ訴えないかは自分の愛、相手の愛を信じたいかららしいです。訴えて裁判になって、たとえ勝っても現実を突きつけられるのが辛いようです。しかし彼の弱者を狙った行為は決して許せませんし、人間として最低でしょう。それでも彼を愛そうとするあなたは立派ですし、私は評価しています。だから私は別れろという立場で話していないですよ。でもあなたも彼も常識に不足しているし、矛盾に気が付いていないのが多いため大変心配なのも事実です。特に両家の親ですよ。この問題は婚約している以上、両家の親も交え対応すべきはずです。あなたは自分の都合や解釈で無視しようとしていませんでしたか？私が親なら厳格ではなくたって同棲なんて認めないし、同棲するならいっそ結婚させますね。それを同棲できたのは親として我慢し、あなたを信じたからでしょ？親の我慢する姿を一番知っているはずのあなたが、彼の子供を我慢できないなんて最初っからわがまま以外何もんでもないですよ。だから私はあなた自身美化しているとも言ってるんです。これからのあなたと彼が幸せになるには今のままではだめです。それは彼のせいだけではなく、あなたも原因になりえるからです。もっと他人を愛する気持ちを持つことです。そうすると必ず相手の気持ちは見えます。親の気持ちも彼の気持ちも分かっていればこうはならなかったでしょう。同棲した時点ですでに今回の事件は始まっていたようなものです。親の愛が分かっていればこうならなかったように思えます。親を大切に、そして他人に対し優しさを持ってください。厳しいことを言ってきましたが、幸せになって欲しいですよ。そうでないと彼女の犠牲が本当に無駄になってしまいます。そして彼女の子供が可哀そう過ぎますよ。あなたが我慢し、努力してすべての犠牲を最小限にして欲しいです。それに伴う苦しさこそ幸せだったと気づく時がきっと来ます。なぜならあなたは彼をずっと愛し続けれるからです。そしてそんなあなたを見ていれば彼はきっとあなたを愛してくれるはずですから。頑張ってください。そして幸せになってね。

この回答へのお礼

たくさんのレスありがとうございます。

昨夜、友人に全て聞いてもらってスッキリし、さらに冷静になる事ができました。

そして今、レスを読み、自分にも原因があると言う事をようやく認められるようになっています。

今まで、「何で私がこんな思いを・・・」と被害意識ばかりでした。
私は「一番かわいそうなは私」この意識が強いばかりに、何故このような事が起こってしまったかについては見て見ぬ振りをしていました。

私は彼の愛に事に驕り高ぶり、好き勝手していたからストレスの溜まった彼は浮気をし、その浮気相手は本気で彼を好きになり別れを切り出した彼を何とか繋ぎ止めようと、捨て身の覚悟で愛を伝え続けた結果、このような事が起きてしまったという事ではないのか？と考えるようになりました。

そうすれば、相手からしてみれば『veryhardよりも私のほうが彼を愛しているのにどうして・・・！』となり、電話で『彼と別れてくれ』と言った理由も今やっと理解できます。

相手のとった行動の良し悪しは別として、ここまで思い詰めさせてしまったのは私の存在でもある事を認識しています。

お礼日時：2005/07/22 13:22

No.45 回答者： noname#18700 回答日時： 2005/07/21 12:40

愛情って理屈では片付けられないですよね。

たとえ、彼が不誠実であっても、
それを容認してしまうぐらい人を好きになることはあります。
人は生きる為にエゴであると思います。

わたしは、veryhardさんが彼を選んでも、
選ばず別れても、心にはものすごい傷が残ると思います。
子供の命は、相手の女性が考えることであって、
veryhardさんが考えることではないと思います。
一人で育てるか、命を奪うかは彼女の責任です。
彼は父親になる必要はあっても、
相手の彼女と結婚することはないです。

彼女と話すことを勧めたのは、
見えないもの、知りたくないことが見えてくると思ったからです。
でも、veryhardさんは無意識なのか意識的なのか、
彼を好きでいたいから避けたんですよね。

どんな答えを選んでも、イバラの道です。
ならば、自分の感情に任せた選択が１番だと私は思います。
道徳的な問題とか色々あるかもしれないけど、
彼女は彼との生活を選んだんです。

わたしは、どんなことが待ち構えていても、
彼には全ての責任を取らせて、
veryhardさんは彼を支えて幸せになって欲しい。
投げ出さず、乗り越えて欲しいと思います。

この回答へのお礼

たくさんのレス、ありがとうございます。

そして、いつも応援ありがとうございます。

昨日、思いもよらず相手と会話する機会がありました。
（詳しくは下記補足に記載させて頂きました。）

彼には全ての責任をとってもらいます。
どこまで私が彼を支えていけるかわかりませんが、これを乗り越えれば強い絆が生まれると思いますので最大限の努力をしていきます。

まだ相手の感情が非常に不安定で、決着がつくのにはまだまだ時間がかかりそうな模様です。

めげずに頑張っていこうと思います。

お礼日時：2005/07/21 15:30

No.44 回答者： rettynna 回答日時： 2005/07/21 11:23

何度かめの書き込みになります．

貴女にとっては彼女は「彼をだまして勝手にはらみやがった泥棒猫」なんでしょうけど・・ほんとにそうかな？

彼の言葉を通してしか彼女のことを知らないのでしょう？
＃42さんのいうように「婚約者」のいる相手（たんなる交際相手ではなく）の子供を身ごもって云々だったら「発狂」寸前までは行かないと思うけど・・彼女の年齢から考えても少しは分別があるでしょうからね．
「彼女はいるけど結婚はまだ・・」とか「もう飽きて・・」とか彼が自分の都合のよいように彼女に言っていた可能性大ですよ．少なくとも「婚約」は口に出していないと思う．

ところでこの「婚約」って正式なものでしょうね？
「結婚しましょう」「そうしましょう」というプロポーズ，二人だけの口約束てことはないでしょうね？
←まぁ，民事ではこれでも「婚約」は成り立つ場合もあるそうですがね．
貴女は「一人娘」彼親は「厳格」ならば正式に「結納」してますよね？少なくとも両方の親の顔を合わせて結婚に向けた挨拶は済ませてますよね？？
「どこの馬の骨かわからん奴に犬コロみたいに簡単にはやれん！」がふつ～でしょうからね．
そうならますます不思議だ・・日程等の話し合いはされていないのでしょうか？？

で，親も認めた「正式な婚約」でないとなるとまた話は変わってきます．
同じ女として「彼女」の方に同情したくなってきました．貴女にとってはなぜ？？と不本意でしょうが・・・

面と向かって会う気がないのから「彼に内緒」で自分側からコンタクトとって「自分が選んだ」（つまり彼側には立たない，彼と口裏を合わせない）第三者に間に入ってもらってお話されたらどうかと思います．

少なくとも「彼女の言い分」はちゃんと聞いてあげてくださいね．聞きたくないでしょうけど，堕胎しろ，産むならひとりで育てろ頼ってくるな，あなたの子供のことは私には関係なんだからね！というあなたの気持ちもわからないではないけれどね．
彼に都合のよい話だけを聞かされてそれを信じて生きていくと言うのなら止めませんけど．

この回答への補足

度々補足を入れまして、読みづらい事をお詫びいたします。

補足の補足と致しまして昨夜分かった事実をもう１点付け加えます。

相手が以前、別の男性との間の子供をおろした理由は、今回の理由と同じものだそうです。
（つまり、交際相手のいる男性と関係を持ち、結果おろした）
相手がこの事を彼に話したのは、彼の子供ができたと解った時です。

補足日時：2005/07/21 15:17

この回答へのお礼

たくさんのレスありがとうございます。

私たちの婚約・相手の認識については下記補足で説明させて頂いた通りとなります。

相手の言い分については、２個前の補足で説明させて頂きました。（昨夜３者でのやりとりがありました。）

昨夜の電話・やりとりで、大分整理がついてきました。
今は事実だけを受け止めることに専念したいです。
彼と相手の言い分が違う場合に関しては、彼の言い分は信じたいけれど信じられないので相手の言い分を事実として受け止めています。

お礼日時：2005/07/21 15:24