婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

No.43 回答者： Crys 回答日時： 2005/07/21 04:28

浮気相手に簡単に堕胎を薦める事（しかも2度もさせた上3回目！）で彼の人間性が分かりませんか？

誰の子どもであっても簡単に命を消す事をさせるのは理解不能ですね。テレビゲームやドラマじゃないんですよ。あなたの彼は人の痛みを分からない人です。
僕は男ですから生でしたい気持ちは分かりますが、相手の立場を考えて避妊するのが普通です。それが出来ないのは相手より自分の快楽優先なんです、あなたの彼は！その上平気で堕胎させるなんて人間としての思いやりに欠けています。
監禁事件を起こした“王子様”がなぜあのような非道の事が出来たか分かりますか？あの王子様はまともな人間関係がなかった為に正常な喜びや心の痛みを感じる感性がまともに育っていなかったんですよ。
彼もまともな感性が育っているとは言いがたいです。自分の快楽を優先させて妊娠させた上、堕胎を2度も平気でさせた上に今回もでしょ？あなたは女性だから堕胎するときの痛みや苦しみを僕より想像できると思いますが…。あなたが逆の立場だったら？
冷静に見てあなたの彼が優しいとはとても思えません。上辺は優しいと思いますよ。自分を良く見せる為に上辺だけ優しくするのは誰でもします。でも本当に優しい人なら相手の痛みも理解しようとします。だから平気で堕胎させるなんてありえない。
浮気相手の女性もあなたと同じ人間です。その人間に対して自分の快楽を優先させて平気で堕胎させる、浮気相手をダッチワイフか無料で出来る風俗嬢と勘違いしていないかい？あなたの彼は。
で、彼から見てveryhardさんの立場は“母親（保護者）and無料賄い婦and無料風俗嬢”でしょうか。ま、浮気相手より手放したくないかもしれませんね。きっとveryhardさんより便利な女性が現れたらその女性に行ってしまうでしょうね。veryhardさんに冷めた目で彼を見て欲しいのであえて厳しい見方をしました。
この彼があなたの子どもを大切に育てる事は絶対にありえません。堕胎を2度も平気でさせる人が子どもを好きになるはずがないのですから。むしろあなたの愛情を子どもに奪われたと感じて虐待すらしかねない人です。
結婚するなら一人で子育てをする覚悟でなさって下さい。でないと将来生まれてくるであろう、あなたの子どもがかわいそうです。

この回答への補足

私たちの婚約・浮気相手がどこまで知っていたのかについての疑問についてまだお答えしていなかったので、ここで書ける可能な範囲で補足します。

同棲をしながら結婚を先延ばしにしていたのは、私の意思です。
（仕事やプライベートの絡みで入籍・結婚はまだしたくなかったので）

同棲は、「結婚前提での同棲」で、両家の両親に挨拶をし、許可を貰って始めました。同棲開始時、家を借りる時には同居人欄に「婚約者」と明記しましたのでこの時点で婚約していたと考えることもできるかも知れません。

彼が浮気相手にこの事を話しているかどうかは判断しかねます。（彼・相手両者の言い分が違いますので）

２月に、彼からのプロポーズを受け、正式に両家に挨拶をしました。
彼の父親が私の両親に挨拶にも行きました。

浮気相手へ私と正式に婚約をした（２月の事）を話したのは、彼女と別れた後（同じく２月）です。

その後も相手は復縁を希望し、彼は復縁する気が無いという話を何度か会って話したようです。（２月～６月までの間は体の関係はないです。相手・彼両者の言い分が一致）

浮気相手に彼が別れ話をし始めたのは、付き合い始めて２ヶ月程経ってからだそうで、相手は別れるなら私に自分（浮気相手）の存在をバラすという条件でなら別れるという事を言ったとの事です。
彼は私にバラすのはやめてくれと言い（彼は随分自分勝手です。この点に関しては浮気相手に同情しています。）相手はならば別れられないというやり取りが２月に別れるまでの間に繰り返されていたそうです。
２月に別れる際には、正式に婚約～結婚までの間に必ず浮気相手の存在を私に話すという条件を彼が呑み、別れたそうです。
（両者の言い分一致）

今思うと、入籍だけでもしておけばよかったかなと、後悔はしています。
逆に、入籍もしていないので選択肢は広がったと言う考えもあります。

補足日時：2005/07/21 14:52

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

恐縮ですが、１点だけ認識違いをされている点があります。（下記）
相手の２度の堕胎は、彼と出会う以前の話で、別の男性との間にできた子供です。

昨夜の電話と皆さんのお陰で、大分彼を冷めた目で見る事ができるようになりました。
私も今は彼が優しいとは思っていません。
ただの優柔不断だと思っています。
私とは避妊し、相手とは避妊していない、これも両者にとって思いやりの無い行動です。

お礼日時：2005/07/21 15:12

No.42 回答者： kosodate_fight 回答日時： 2005/07/21 01:33

ちょっと気になったもので。

。
発狂するほど怒り狂うのっておかしくないですかぁ？
もしも、彼が浮気してる相手に、
『僕には婚約者がいて、君と結婚も長いお付き合いも出来ないけどいいかな？』ときちんと伝えてあれば、絶対に発狂みたいにならないと思いますけどぉ。。
なんか、彼って、あなたに嘘の告白をしてる様な気がするし、彼女にも嘘を付いて付き合ってたと思いましたぁ。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

浮気相手と付き合い始めた頃は、私と彼はまだ婚約していませんでしたが、結婚前提で同棲している私という存在がいるという事は周知の上でのお付き合いでした。

kosodate_fightさんの仰る通り、彼は相手に対してかなり適当なことを言っていたようです。昨夜相手の言い分を聞き、彼は迂闊な発言（後に訂正したにしろ）をしていたようです。

お礼日時：2005/07/21 13:20

No.41 回答者： battu1 回答日時： 2005/07/21 00:58

39の方が「婚約」や「親」について私の言葉足らずをうまく表現してくれています。

かみ締めてみてください。それとあなたも回答者の一部の方も妊娠と彼女の罪をダブらせていますが違うことの説明が不足しましたので補足します。私の回答の中で彼女がなぜ悪くないのかは彼やあなたに比べてであり、まったく悪くないとは思っていません。しかし彼女はこのように誤解されるリスクを既にしょっていたことも事実ですが、彼女はこの時期に妊娠することでそれと戦おうとする姿勢が見えます。それはなぜでしょう？彼と彼女は１０ヶ月続いたとすれば、昨年の９月頃からとなりますが、婚約を正当化するならこれは婚約前ですから、彼女はあなたの存在を知っていても何も悪くないのです。では婚約後から６月にかけてはどうでしょう？彼女が婚約を知っていると仮定しても、それはいつ、どのように、どんな内容で伝えられたのでしょう？婚約は当事者しか分からないですから、彼からしか聞けない。では彼は彼女にどう伝えたのでしょう。どうせ邪推するのならこの時の彼と彼女を邪推すべきです。彼は彼女に真実を伝えなかったか、「婚約」程度だから関係ないと言ったはずです(推測ですけど）。だから彼女は関係を続けたし(もちろん彼も）、３９の方の指摘通りで考えれば、３ヶ月くらい過ぎて何もなければ(結婚準備中に見えねば）、たとえ後者のように伝えても６月妊娠は彼女は正当化されますよ。だから彼女は彼にだまされていた可能性がでて来る。これは立派な犯罪ではありませんか。もはや民事ではないんですよ。３４では「彼が婚約中と知っていながら関係を持った」とあなたが述べているのは違います。関係はその前からあって妊娠したのが６月でしょ、だから私は最初から慰謝料どころか彼女が１番の被害者ではないかと思ったのです。だから６月というのは重要だってことですよ。この場合彼女は彼が婚約中と知っていても知らなくても関係ないんです。要は彼女は彼にだまされたのですから、彼女は立派な被害者です。あなたの主張も良く分かります。ですがこの場合犯罪者は彼、被害者は彼女ですから、それなのに彼女は非難されるのは筋違いですよ。それに計画妊娠が事実であっても正当化されてもおかしくないですよ。彼女は自分を守るための手を講じたのであって、決して「賭け」ではない。だまされていると感じた時に妊娠という方法でリスクヘッジ(事務的な表現ですが）してもおかしくないじゃないですか。もし彼女が彼と結婚したらを仮定した時、彼は犯罪者ではなくなるのですから彼女は彼のことも考えて最善の愛情行為なのかも知れないですよ。でもあなたは彼のことを彼女以上に守れますか？それにあなたが彼を許せないのは「妊娠」しなければ許せたのですか？彼の関係を持ったことを問うべきで妊娠を問うべきではないのではないでしょうか？だとしたら堕胎しようが彼女が離れようが、関係ないはずですよ。彼女の親や周りの人は彼女はだまされたと主張するでしょう。そうなった時「私が親なら彼女に謝りに行く」ということですよ。そうしないとあなたはもっと惨めになりませんか？それに彼女の側から見るとあなたは犯罪者の協力者に映りますから、あなたの今まで主張してきたことは非常識となりマイナスになりませんか？だから認知するしか彼を取る選択肢はないんです。そして認知は彼と彼女を引き裂く大前提です。認知することは彼女が彼と結婚できないから認知でしょ、そうなると彼は絶対彼女に会えないし、彼女も同様です。認知はあなたを守る手段でもあり、あなたが彼をグリップする最善の方法だと気づいてください。厳しい指摘を何度もしましたが、私がなぜ彼女を評価しあなたが悪いというのか分かってくれなくても結構です。ただ私は彼女に、彼に対する愛と、大人として女としての勇気や決断があなたより勝っているように思います。だからあなたがそれを思い知る時可愛そうだからです。何人かが指摘していますがあなたにはそれほどの勇気と決断が必要で、彼女のそれを上回った時だけしか彼をグリップできないはずです。頑張ってください。

この回答へのお礼

たくさんレスありがとうございます。

何度も読み返し、考えました。

相手が子供を産んだとするならば、認知・養育費支払・の義務は当然彼にあり、彼と私が結婚するのであれば私もそのリスクを負うことになります。

相手が産みたいのであれば、産むしかないということも理解しました。

わたしもリスクは覚悟の上で彼との関係を続けるつもりです。
ただ、もしもの場合、相手の子供を引き取らなければならないと言う点だけは、今はできないです。それで彼と別れなくてはならないのであれば、その時は別れるしかないと思っています。これは完全に私の我侭ですが。

＞彼に対する愛と、大人として女としての勇気や決断があなたより勝っているように思います。

昨夜の状態を見る限り、私はそうは思いません。彼に対する「愛」ではなく、「執着」であると思います。
そして行動は大人の女性が取る行動とは思えません。
「勝っている」という表現も少し違うと思いますし、さらに比較する対象では無いように思います。

何度もレスを頂いておいて生意気言って申し訳ございません。
battu1さんの指摘は真摯に受け止めて、じっくり自分なりに考えた上での結論です。

お礼日時：2005/07/21 14:40

No.40 回答者： sevenstars-fan 回答日時： 2005/07/21 00:18

NO.8で回答した者です。

さて、色々なご意見出ていますね。私も読ませて頂き、勝手ながら深く考えてしまうところです。
さて、とりあえず、質問者さんは”別れない”（別れたくない・・かな？）と気持ちが固まってはいる様ですね。
見失って欲しくないところだけ、意見を述べさせてもらいます。
浮気相手さんが　子供を産む　産まない　は　口をはさめない。確かにそうかもしれません。
でも、彼と結婚するんですよね？
子供を堕した場合どうでしょう。あなたと彼の幸せの上には人一人の命がのしかかります。一生です。お腹の中にいるのでまだ命としての認識がない（妊娠してる人以外）のは多少は仕方ない事なのかもしれません。でも、はっきり言って命です。動いてます。生きてます。堕す映像とか彼と一緒にご覧になって見てください。子供は確実に生命の危機を感じ取り逃げます。（某テレビ番組で私も拝見しそして泣きました）
子供を産んだ場合は？あなたと彼の幸せに人一人の人生がのしかかります。当然です。彼の子供ですから。引き取る引き取らない、これは私にはわかりません。愛せないのであれば引き取らない方が子供にとってはいいのでしょう。虐待されたらたまりません。知らない顔して浮気相手さんに懸命に育ててもらう。これも人生が変わります。色々な原因でシングルで育ててる方は沢山います。けど、父の愛情をもらわず、もしかしたら生活苦も重なり・・子供が守ってもらうべき時期に守ってあげられないかもしれません。彼が責任をとり、経済面などで援助したら？あなたの家の生活に負担がかかります。そして、どうしてお金はくれるのに一緒にいてくれないのだろうと　父親に子供は聞きたくなるでしょう。望まれて産まれた子じゃないから？なんて言うのでしょうか・・・
どちらにせよ、今回の責任というのは軽く言える程度の問題じゃない事だけ理解しておいた方がいいと思います。命か人生か・・またはそれ以外か。何かの犠牲の上にあなたと彼の結婚生活は成り立って行くのでしょう。
だから、口は出せないかもしれないけど、関係の無いことではないですよ。
私も子供がいる分、彼・浮気相手・あなた　の事より、子供の事を考えてしまいます。だから、ご質問に対する良いアドバイスなどは言えてないのかもしれません。ごめんなさい。

この回答へのお礼

２度目のレス、ありがとうございます。

相手は産む決心をしました。

sevenstars-fanさんの仰る通り、子供の事を考えると責任は軽いものではなく、彼と結婚する以上、いずれ私も背負うリスクになります。

もしもの際、引き取る事以外であれば背負う覚悟はできておりますが、この一点だけはどうしても決心できなくて、悩んでいます。

私はまだ妊娠経験が無いので、わからない部分も多いのだと思います。
ですので、お子さんのいらっしゃる方からの意見は大変参考になっております。

ありがとうございます。

お礼日時：2005/07/21 15:40

No.39 回答者： rettynna 回答日時： 2005/07/20 23:12

No.37さんの意見をよく読ませていただいて、腑に落ちました。

で、「彼女」が「彼」欲しさへ起死回生の「計画妊娠」を試みたのも理解できます。
因みに、「計画妊娠」ったって、排卵日を狙って（これもけっこうあやふや）絶好のタイミングでＳＥＸしても受胎率は2割そこそこというのを考えると、「彼女」にとっては「妊娠」が「神の啓示」に思えたとしてもなんら不思議ではない。

＞６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約

そう、私は違和感を感じたのはここなんですよね。
普通、婚約すると結婚に向けての両者親を交えた話し合いが始まり段取り開始！となります。
だいたい、準備期間は3～6ヶ月といわれてますが、親公認で3年も同棲してたら「即入籍」もしくはせいぜい3ヶ月程度の準備期間で結婚、つまり問題の6月なんてすでに式を挙げているか直前か＝7月の今は入籍済みというのが一般的ではないのかなぁ？？
だって、「結婚」を前提に「婚約」するんですものね。おまけに「義理堅い彼親」に「ひとりっこで厳格な父」？？！！どうして長い「同棲」のあとの長い「婚約」になるわけ？？
理解できません。

うちの旦那に聞きました。因みにうちの旦那は子好きです。
「ねぇねぇ、もし仮に貴方が浮気して相手に子供が出来たらどうする？？」これは「一夜の遊び」ではなくそれなりの期間付き合ったという前提ですがね。
私に土下座して認知して養育費を払う（相手が何が何でも産むと言い張った場合）もしくは慰謝料を払う（産まないことを選択した場合）といってました。
まぁ、捨て子のニュースが流れるたびに、出張や釣りに行った時に捨て子を見つけたら拾ってきていいか？と聞く様な人なので参考にはならないでしょうが(^^;)

言いたいのは、仮にも何ヶ月か付き合って（それも期待を持たせるような付き合い方をして）妊娠させた彼女を冷酷に切り捨てる彼が、「貴女の子供」をどう扱うかが心配になるってこと。
余計なお世話でしょうが。

ここまできたら、「親に知られないように」というのは難しいと思いますよ。彼女が切れて彼の自宅也、勤務時間帯に会社に乗り込んで来たらどうします？
失うものなくなってやけになった女性は本当に怖いですよ。
で、そこまで彼女を追い詰めたのは「彼と貴女」ということになりますね。
で、彼女が精神的に不安になり＝彼女の親もそろそろ出てきますよ。

誰にも知られず彼・自分・彼女だけで話を抑えるには余りにも稚拙でしたね。
彼を選ぶなら親の大反対押し切って！くらいの気概がないと持ちませんよ。
親に知られたら別れさせられる？
それで別れるならそれまでの縁です。

私も諸事情あって一旦は許してもらえた結婚を彼の親の反対にあい延期した経験があるから言えることです。
彼に「親の反対を押し切ってまで結婚は出来ない」とまで面と向かって言われちゃったんですからねぇ。
で、ねばって説得して誤解が解けて結婚10年目です。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

私たちの婚約・相手の認識に関しましてはNO.43補足に記載させて頂きました。

相手が産むことを決めました。
もう、彼も自分のした事の重大さをひしひしと感じており、おろせとは言いません。

よって、彼は職場を追われます。
幸い、次の仕事はすぐに決まる職種・職風ですのでお金の面での心配はあまりないです。

昨日の出来事のように相手を追い詰めたのは彼の責任であります。
彼も今はrettynnaさんの旦那様と同じ考えになっています。

彼の勝手な所は、浮気相手との子供はいらないが、私との子供は欲しいと思っている点です。ならばどうして相手とは避妊しなかったのか？軽率すぎます。

辛いですが、両家の両親には打ち明けなければなりませんね。

お礼日時：2005/07/21 15:54

No.38 回答者： cassis_cassis 回答日時： 2005/07/20 21:54

昨日からすべて読ませてもらってます。

ほぼ同じ経験がある者です。
ただ私の場合、結果的に相手の「狂言」でしたので
"一般人"と"経験者"の中間くらいと思われます。
一旦婚約を白紙に戻して後、交際は継続させたケースです。

周囲の人間は10人中15人(誇張じゃないですんよ、これが)は別れろと言いました。
「自分がしたいことをきちんと主張して・・・」旨の投稿もたくさんありますが
私の場合「何をしたいか」ではなく「何をすべきか」しか選択しない、と腹を括りました。
ダメ人間にはダメ人間と指摘し監督する人間が必要だから、という理由で交際を続行。
恋愛感情もへったくれもありません。
自分が彼を愛しているかどうか、なんて考え直せば二の足が止まります。
「愛している」ではなく「(今後)いかに愛するか」しかありませんでした。
いかほど愛していても、いかほど身をこなにしても
別人格である以上、彼の分の罪悪感の責任は取れないからです。
自分は世界で一番かわいそうな気がすることもありました。
人間は「もうダメかも・・・」と思ってから、意外と10歩くらいよろよろ歩けます。
まぁ、疲弊は想像の10倍くらいと思っておけば間違いないでしょう。

まずは第三者を探すことを強くお奨めします。
彼のご兄弟で成人している方はありませんか？
もしくは彼の友人で気の確かな方はありませんか？
いらっしゃらなければ弁護士・行政書士などでも構いません。
誰か見つけないと、あなたが相当気丈でもつぶれてしまいます。

皆さんもご指摘のとおり、婚約者の法的権利は結婚に順ずる判例もありますが
慰謝料の大前提は婚約を履行できない人に対して、です。
残念ながら「同棲」「婚約」という状況はさほど有利ではありません。
相手の女性には、もしかすると恐喝罪が適用できるのかもしれません。
その場合も現状では、彼に対しての恐喝、のみのようですね・・・

彼を選ぶなら、子供さんも選ぶのが筋です。
相手の女性に生ませて、彼が引き取り、あなたが育てる、くらいの勢いがないなら
彼を選ぶのは厳しいんじゃないかと思います。
相手の女性の生む赤ちゃんが許せない、という気持ちだけは
私もよーーーーーーくわかります。わかってもどうにもならないんですが。
生理的に許せないんですよね。いるというだけでキモチワルイ。
私はその後、妊娠・嬰児自体に生理的拒否反応を示すまでになりました。
健全に結婚した友達夫婦の妊娠とかでも、キモチワルイのです。
そんな事件がある前に生まれた甥っ子なんかは、すごく可愛がってたんですけどね。
私が妊娠を望むことは多分ありえないでしょう。彼が視界にいるかぎり。
それでも、彼が最優先ということは自分の中で既決の問題なので
彼の子供は引き取るべき時が来たら引き取るべきではないかと思っていました。

No.37さんのご意見、初出の頃の何回かは
「なんか読みづらい文章だなぁ(内容も、字面も)」と思っていましたが
No37.の内容には、経験者としてとても同調できます。

きっと大変と思いますが、がんばってください。
veryhardさんには幸せになってほしいです。
私は今後の人生も「何をすべきか」最優先で行くと思いますが
後悔することがないので、結構、幸せです。

この回答への補足

昨夜、浮気相手と電話でですが話をしました。
彼にかかってきた電話で、どうしても私と話がしたいと言うことでしたので。

相手は気持ちが高ぶっており、聞くに堪えない内容でしたが、（要約すると悪いのは私と彼であり浮気相手は被害者だと言う事、私が彼と別れるのが当然であると言った内容です）
今まで彼サイドの話しか聞いておらず、下記で述べました通り私は偏った推論で判断していましたので、彼が都合のいいように話していた部分などを知ることができた事は重要なことであったと思っています。

相手は『絶対産む』と言い、『私は口を挟む立場ではないのでご自身で決めて下さい』と伝えました。

『彼と別れてくれ』という事に対しては、『別れるか別れないかは私が決める事ですので今は何ともいえません。彼とあなた（相手）の問題が解決してから決めます。』と伝えました。

その後、興奮していた相手は上記で述べたような（浮気相手は被害者・私が彼と別れるのが当然）事を言い、私はもう話すことはなかったので彼に代わりました。
（ここから先、私は彼の横でやり取りを聞いている。）

彼は、『何度も言うけど産む産まない・veryhardが別れてくれと言う言わないに関わらず、veryhard と一緒になりたいと言う僕の気持ちは変わらない、認知・養育費は要求するなら手続きを踏んでするが、あなた（浮気相手）と付き合ったり結婚したりする事は無い』と話しました。

相手はついに、私たちの命を奪いに来ると言い始めました。

それでも彼が気持ちは変わらないと言いつづけるうちに少し落ち着き、私にかわってくれと言い、私に『ごめんね。veryhardさんが羨ましい』と言ってきました。私は『私も言い過ぎました。ごめんなさい。』としか言えませんでした。

電話の後、相手が彼と二人で会い、その時相手は再度発狂し彼を殴り、自殺しようとしたそうです。
ここでも彼は頑として『そうされても気持ちは変わらない』と伝えたそうです。

最後には、そこまでしてももう彼の気持ちが相手には戻らないという事を受け入れ始め、これからは会わずに言いたいことは電話で言うという事になった様です。

補足日時：2005/07/21 11:43

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

経験者の方からの意見、為になります。

『いかに愛するか』その通りです。
『何をすべきか』今まさに手探りで探している状態です。

彼との性行為にはきっと時間がかかると思います。
もしこの先彼と結婚したとして、相手の子供を引き取るべき時がきたら、今の私の気持ちのままでは彼と離婚してしまうでしょう。
そこだけがどうしても割り切れなくて苦しいです。
そうできないのであればやはり、彼とは別れるべきなのか...

彼女が産むと決めた以上、ついてくる問題はとても大きなものになります。
戸籍の事ももちろん調べました。（転籍の方法も）
両家の両親にも話さなくてはなりませんし、一筋縄ではいかないでしょう。
ここでこそ、『何をすべきか』考えていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/21 13:03

No.37 回答者： battu1 回答日時： 2005/07/20 19:19

すごい展開ですね。

しかし最初からすべて読ませて頂きましたが、あなたの考えと判断基準は質問内容と照らしてみてもよく分かりませんね。回答者がみんなすべてを述べているとも限らないですよ。あなたに同情的な部分からしか答えていないことが明白ですから、あなたも正直になるべきですよ。こんなに意見が飛び交ってあなたはきちんと返答しているように一見見えますが実は違いませんか？彼がなぜそうしたかの話がないのですよ。それと彼の話から勝手に想像している話から展開するのは良くないです。彼は明らかに非常識で嘘もつける、だからこうなっているんですから彼の話は事実とは限らないことを前提に話すべきなんです。私はあなたに質問しても答を聞きたいわけではありません。自問自答し、冷静に判断して頂きたいのと先のことをシミュレートした時どうなりますかを自分で理解して欲しいだけです。それが最善の選択だからです。この問題に答えはないですよ。正解なんてないんです。判断と行動、そして自分で責任を持つことです。そもそも最初の回答で私がなぜ婚約を訊いたか理解されていません。交際期間や同棲期間が長いからあなたは常識を見失っていることを理解して欲しいのです。同棲３年なのになぜ婚約なんでしょう？誰も追及していませんがこれがこの問題の解く鍵であることは明白なんです。なぜ入籍ではないのでしょう？婚約する意味があるのでしょうか。しかも両家の親も確認済みとは理解できないのです。３年もの同棲は一体なんだったのでしょうか。そのこと自体婚約ととるべきで、しかもこの同棲期間あなたの両親、職場、友人は一体どう思って対処していたのでしょう？周りが黙っていたのはあなたのことを思ってのはず、それをあなたは充分かみ締めていますか。２月が婚約でなく入籍ならこの問題は起きていない(少なくとも別の問題であったはず）です。１３の方に「せっかちな性格」と云っているのに尚更ですよ。だから私はあなたも彼もお互い愛していないと確信しました。愛そうとしている、好きだ、信じたい、の域で私は自分ならこの場合愛しているとは言いません。だから愛していればこの問題は起きていないし、起きたこの問題も２つしか選択肢がないと言い切っているのはそういうことです。１７では彼が「探偵雇ってでも探して連れ戻す」とありますから、それならなぜやったというより、なぜ入籍じゃないの、でしょう？彼が１０ヶ月も浮気をしていたこと、妊娠させた事実は堕胎させても消えないじゃないですか。なのに子供が許せないのは彼を信じて彼女を悪者にしたいからです。でも１番悪いのは彼(明白ですね。回答者満場一致ですよ）２番目はあなただと思っています。あなたは１番彼女２番彼でしょう。あなたがせっかちならなぜもっと早く結婚しなかったのでしょう。なぜ婚約なんてわざわざしたのでしょう。２６ではあなたは同席していないと言っているのに計画妊娠との判断はあなたが勝手にしていることでしょう？彼の話から「捨て身の想いで彼を手に入れたかったのでしょう」は事実ではないのかもしれないし、少なくても事実とは云えない。ここであなたは彼女を悪者に、彼をかばい、そして自分を美化していることに気づいて下さい。それに彼女から見たら彼と彼女の問題であなたは関係ないんですよ。「婚約を知っていながら・・・」だからでは彼女は悪くない。だって婚約なんて効力ないし、彼女が知る方法はないんですから。彼だってそれを彼女に理解させてこうなったとは思えないし、仮に彼女に理解させていてこうなったのなら彼は妊娠行為の時彼女を取ったという判断しかないでしょう。そう見るのが妥当であり、それ以外は邪推の類ということですよ。だから回答者の意見も彼女を悪く見る人、そうではない人に分かれますが、悪く見るのは勝手ですが、法的に見て彼女は悪くないんですよ。「婚約」を知っているのは彼なんですから。その彼がもし彼女と結婚したら彼女は悪いですか？違うはずですよね。だから妊娠も関係ないとみて判断すべきですよ。だって彼女も彼との結婚は望んでおかしくないですよ。結婚前の自由恋愛の結末であって悪事じゃない。それに彼と彼女は１０ヶ月続いていたんだから尚更じゃないでしょうか。２６の方への返答はあなたにとって重要でしかもこの問題の矛盾を示しているのに気づくべきです。あなたの意見、みなしに過ぎないことを展開すべきではないと考えます。２９では三者は拒否？おかしいじゃないですか、あなたが勝手に邪推したことを確認すべく、また彼の別の姿を見るべく絶好の機会なのに、ですか。父の対応？それ以前の問題ですよ、３年も同棲していたんですし、入籍ではなく婚約なんてしているんですから。私が親なら彼女に謝りに行って彼女に何とかしてもらおうと思いますが、世間体での常識があなたは分かっていないのでは？彼女はどの選択肢もリスクをしょっているし、どれをとっても今後の人生は大変ですよ。彼と彼女が結婚しても続かないでしょうし、波乱万丈になるのが見えています。でもそれを決めるのは彼女ですし他人が決めるものではない。堕胎の選択肢を取っても妊娠の事実は残りそれは決して消えません。なのに１人の人間が命を取られるのは解決でもなんでもない。あなたのわがままで彼女の子供を殺すということに気づいてくださいよ。彼と一緒で彼女の子供はいて欲しくないのはあなたの勝手で何の権利もないですよ。たとえ妻でも法的には許されても道徳的には許されないことだと思いますけどね。３２では「計画妊娠の確信をもち」とはどうやって確かめたのでしょう？前回答でも述べましたが計画妊娠は彼女１人では出来ないですよ。どんなに計画したって彼さえ相手しなければ、そして種を与えねば出来ませんし、２度堕胎しているから彼女だってどんなに万全に尽くしてもそれでも妊娠しない可能性だって充分あるのにそう判断する根拠がない。６月云々は関係ないですよ。だって彼女は彼と交際が８ヶ月以上続いていたんですから。計画するならいくらでもチャンスがあったと判断できますけどそうならなかったのはむしろ彼女を評価したくなります。あなたは彼と一緒に生活していたんだから、彼の責任にはあなたも関係してくると見るのが自然ですよ。彼女があなたに何かしたわけではないのになぜ悪者なの？彼女は彼と関係していたのに、気づかなかったのはあなたの責任であって、それで生じる重荷はあなたが背負うべきじゃないですか。隠していたのは彼女ではなく彼でしょ？なのになぜ計画妊娠なんて考えるか不思議ですよ。３５では「彼のみぞ知る」って思っているんでしょう。だったら邪推は止め、もっと常識的に判断しなくちゃいけないでしょう。彼を愛するなら彼のやった行為を素直に受け止め認めてあげる。それが出来ないなら別れるだけですよ。彼女が堕胎し、彼から離れたって事実は消えないです。それなのにそれを受け止められるのに子供はだめってあなたのわがままでありエゴです。そして許されないことですよ(道徳的にですけどね）。あなたのわがままで１人、場合によりもっと死ぬかも知れない問題だとご理解下さい。だから私は彼女よりあなたの方が悪いと思うんです。あなたの立場は充分分かりますよ。主張だって当然かもしれないことですが正しくない。正しいことなら悪くない人に傷つけるはずないですから。あなたは結婚という肩書き重視のご都合主義者になって欲しくないから投稿します。そして幸せになって欲しいから言うんです。あなたがどんなに努力しても彼を取るなら子供は認める、別れるの２つ以外には幸せになれないですから。子供を認めていいのなら彼を認めることとイコールですし、許せないなら別れる以外ないでしょ、違いますか？

この回答へのお礼

たくさんのレスありがとうございます。

battu1さんの今回のレスは、私が目をつぶり、逃げている部分（特に私が彼の言い分のみで推測で判断している点）を指摘してくださっており、改めて考えさせられました。ありがとうございます。

私は彼女に「おろしてくれ」という事はこの先絶対ありません。

ただ、battu1さんの仰る「彼女よりもあなたが悪い」「浮気に気付かなかった私が悪い」「彼女があなたに何をしたの？」というのは疑問です。
特に、私と浮気相手の「悪さ」なんて比較できない（そもそも比較対象ではない）と私は思います。

しかし、battu1さんの意見こそ浮気相手の気持ちそのものであろうと思いますので、目をつぶらず何度も読ませて頂いております。
おそらく、battu1さんから見れば言いたい事の殆どが伝わっていないと感じられるようなお礼・補足かもしれませんが、本音で語っていますのでそこだけは解ってください。

お礼日時：2005/07/21 11:39

No.36 回答者： chester-01 回答日時： 2005/07/20 18:00

No.２２、２８です。

昨夜からとても心配しておりました。

彼氏さんとやり直す覚悟を決められたのですね。
veryhardさんは本当に優しい方です。
結局彼の元から去ることにした私からみれば、veryhardさんは尊敬に値します。

これからが、今まで以上に大変になるでしょう。
第１に、浮気相手と彼氏さんがどういう結論を出すか。
第２に、彼氏さんとこれから結婚すること。
第３に、彼氏さんと結婚した後の生活。
第４に、結婚後の夫婦の営み。
第１については、もし浮気相手が生む決意をした場合、その事実を彼氏さん・浮気相手・veryhardさんの三者だけで留めておくことは困難になると思います。
というのも、彼氏さんが認知されるとなると、彼氏さんの戸籍に浮気相手との子供を認知した旨の記載がなされますし、彼氏さんが亡くなった時には、浮気相手の子供も相続権を持ちますので、その子供を交えた遺産分割協議がなされなければなりません。
第２～３については、veryhardさんが結婚式をされるのかどうかわかりませんが、ただでさえ結婚準備やその後の新婚生活で心労を溜めやすくなりますので、そんなときに、今回の心の傷がまた疼き出すのではないか…と心配です。
最後の第４は、私が最も懸念することです。
将来お二人が子供を望み、周りにも子供のことを急かされるようになったとき、veryhardさんはもちろんのこと、彼氏さんも、今回の出来事が心の闇となってしまうのではないかと心配です。

これからお二人で臨まれる山は、どれも険しく高いものでしょう。
しかし、どうぞお二人でよく話し合い、お互いに支え合って一つ一つ乗り越えていってください。
途中でしんどくなって何もかも捨ててしまいたくなるときが来るでしょう。
しかし、どうか途中で投げ出したりしないで下さいね。
しんどくなったときは立ち止まって、周りの景色を見て、もう一度歩き出すことができるようになるまで休憩してから、再び二人で立ち向かっていってください。

これからが、「夫婦」としての試練ですね。
頑張ってください。

この回答へのお礼

たくさんのレスありがとうございます。

決めたこととはいえ、今でも不安で仕方ありません。
今は頑張っていこうという気持ちを強く持っていますが、何があるかわからないこの先、chester-01さんのように彼のもとから離れる選択をする日がくるかもしれません。

このことはつらいですが、両方の両親には話します。

認知・今後の私たちの性生活の問題・これを乗り越えられたらきっと強くなれるので、頑張っていこうと思います。

お礼日時：2005/07/21 11:12

No.35 回答者： noname#18700 回答日時： 2005/07/20 16:30

こんにちは

彼とやり直す決心をしたのですね。
彼が本当のことを言っているかどうかは関係なく、
彼を信じることにしたのですね。
ならば、相手の女性には会わないほうが良いでしょう。
きっと、心がかき乱され混乱するだけです。
彼への想いが強く、それ以外は考えられないのであれば、
毅然とした態度で、何もかも受け入れるしかないでしょう。
これは、veryhardさんの人生なのですから・・・・・

彼はやさしいのかもしれないですね。
悪く言えば、優柔不断。
金銭的なことも絡んでくるでしょうし、
弁護士さんに相談をして、
法的な手続きも考えないといけないかもしれないですね。
役所などで、無料法律相談をしていると思います。

今回の事は、彼に全てしてもらいましょう。
彼女がむきになって暴走しなければ良いのですが・・・
彼が、相手の女性に優しさを一切みせなければ、
その女性も諦めやすいかもしれません。

これから、とても辛いかもしれませんが、
頑張ってください。

この回答へのお礼

たくさんのレス、ありがとうございます。

励ましの言葉、とても嬉しいです。

浮気の内容については、本当の事かどうかは彼のみぞ知るです。
浮気中の事に関しては、どう弁解されても信じられないですが、後悔と反省、これから私とやり直したいと言う強い想いだけは伝わったので。。。

彼女の暴走が、今一番怖いです。

役所の無料相談、行ってみようと思います。
２日前の自分とはまったく無縁の場所だったのに不思議です。

何度も読んでレスを頂いて、本当にありがとうございます。

お礼日時：2005/07/20 16:44

No.34 回答者： kasumi1215 回答日時： 2005/07/20 16:01

どなたかも書いていらっしゃいましたが、

本当に相手の女性は妊娠しているのでしょうか？
妊娠しているとしても、本当に彼の子供かどうか怪しいですよね。
子供が生まれればその子を養育する義務が彼に生まれます。
そのためには産まれたら彼は自分の子であるかどうか、
鑑定することをオススメします。

質問者様は子供が産むとするなら彼と別れるとの事ですが、
もし私が質問者様の立場でも、
生まれて来る子供を祝福する事など出来ないと思います。
なにより、子供を男を繋ぎとめようと利用しようとしている人が、
一人の子供を幸せにする事ができるでしょうか。
子供は道具ではないということを、
相手の女性は分かっていないのでしょね。
今は彼を失いたくない、手放したくない、
こうやって子供を産むと脅しつけていれば、
戻ってきてくれると思っているだけのように思います。
相手の女性には現実を知らしめてみてはどうでしょう？
「自分は彼と分かれるつもりは無い。」
「産むのなら一人で未婚の母として産んでもらう」
「出産後、DNA鑑定をする。結果、彼の子であると分かったら、
最低限の養育費は払うが、面会は許さない」
「彼が婚約中と知っていて体の関係を持ったのだから、
それについての慰謝料はもらう。」
等の事を彼女に告げてみてはどうでしょう？
弁護士さんに行って、それ相応の書面を作り
それを見せることも効果的だと思います。
彼女に会いたくない気持ちも分かりますが、
彼と別れたくないのであれば、
もう傍観者ではいられませんよ。
やることをすべてやって、それでも駄目なら
それから別れることを考えても遅くはありません。

私は、こういう目にあっても彼を好きだと・・・別れたくないと思う、
質問者さまの気持ちを応援したいです。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

応援、本当に心強いです。
kasumi1215さんが仰っていること（特に下記引用）、私の気持ちそのものです。

＞「自分は彼と分かれるつもりは無い。」
＞「産むのなら一人で未婚の母として産んでもらう」
＞「出産後、DNA鑑定をする。結果、彼の子であると分かったら、最低限の養育費は払うが、面会は許さない」

発狂状態の相手に、現実を伝えるのは酷かと思いますので、彼と相手との話し合いが終わり、安定した頃に私の意思を伝えたいと思っています。
今の状態だと、相手は自分が流産して一生子供が産めなくなった場合、彼に『責任を取れ』と言ってくる勢いです。

＞「彼が婚約中と知っていて体の関係を持ったのだから、それについての慰謝料はもらう。」

これについては、できれば償ってもらいたいとは思いますが上の条件を全て呑んでもらえるのであればいらないです。

彼も昨日の相手の発狂で、自業自得とはいえ相当疲れきっています。
私もあまり正常な状態ではないですが、彼と浮気相手に比べれば、幾分冷静さを取り戻しているかと思います。
正常ではない相手に冷静な話は通じないでしょうから、もう少し様子を見ようかと思っています。

結果が出て、相手が落ち着いた頃に言おうと思います。
こうなってしまった以上、長期戦ですよね・・・。

お礼日時：2005/07/20 16:25