婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

No.13 回答者： noname#11948 回答日時： 2005/07/19 14:43

こんなにややこしい状況、質問者様にとってツライ事なのに、なぜたった一回の話し合いで彼を許してしまったのですか？

すぐに許してもらえたら、彼はすぐまた同じことを繰り返しますよ。
謝ったら済むだろうという安直な考えを持たせてしまいますよ。

おそらく気が動転して、彼への情もあるし自分も一人になるのが怖くて許してしまったのでしょうか・・・。

お互い冷静になるためにも少し時間と距離を置いたほうがいいと思います。
彼も本当に反省しているのか疑問です。
浮気相手が本気になって焦って逃げようとしているだけのような・・・。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

私がせっかちな性格なのがいけないんですね。
仰る通り、好きと言う気持ちの他に、情もあります。
始めはもう別れると断固として拒否していたのですが、明け方頃にやり直すことに合意してしまいました。

待てなかったんです。全ての結果を。
彼を暫く許すことは出来ませんが、絆を深くする努力はしていきたいと思っています。

客観的な意見、真摯に受け止めていきます。

お礼日時：2005/07/19 15:17

No.12 回答者： rettynna 回答日時： 2005/07/19 14:22

＞相手と別れる時の条件が、浮気の事実を私に話すと言うことだったそうで

これって・・・
非常に冷酷に考えれば，「浮気した」っていえば「不潔！」とあなたが彼を振って彼が自分のところに舞い戻ると思っていたのかもよ．
だから，6月に再会して避妊もせずにSEXして子供ができた・・

＞彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを・・・

彼は自分に酔ってますね～そして誰もいなくなった状態に陥るとは思っていない．

それから，結婚すれば「彼のお金もあなたのもの（正確にはふたりのもの）」ですから慰謝料としてもらっても彼にとっては打撃ではないから「払う」って言ってると思いません？！

それよりも，本気で結婚する気なら「親」にぶちまけなさい．で，「親」の前で土下座でもしてもらいなさい．
それができなければ繰り返します．
あなただけの胸にしまって・・だと懲りません！
あなたの親は「そんな奴とは結婚させない！」と反対するでしょうが，それを乗り切って結婚までこぎつけたらその後も大丈夫だと思いますよ．

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

皆さんの意見を見ているうちに、別れたほうがいいかもと思い始めています。
ただ、私がつらいだけなんですよね。一人になるのが。
それを乗り切れば別れたほうがいいのは確かだと思います。

お金に関しては、「どうしてもやり直したい」と言われた時に、相当キツイ条件の念書を書いてもらいました。
これはほんの一部ですが、今後一生、生活費の全てを彼が負担し、さらに期間を決めて毎月私にいくらか支払うと言ったような形です。
お金が欲しいわけではなくて、彼から自由を奪いたいわけでもないのですが、とにかく何かしないと気が治まらなくてわけのわからない条件を突きつけてしまったような気もします。

浮気相手の方を悪く言いたくは無いのですが、やはりつらいです。

お礼日時：2005/07/19 15:12

No.11 回答者： seidaiseidai 回答日時： 2005/07/19 13:57

あなたはきっといい方なんですね。

けど…あなたがが彼と浮気相手の問題を乗り越えようとしていることが正直理解できません。不安になって当たり前だと思いますよ。私ならどんだけ好きな彼でも…無理かな。恋人じゃなくて彼が友達でも不潔なので縁をきります

だって自分以外を抱いて子供まで作ってそれでまた自分のことを抱くんですよ？気持ち悪くないですか？

最低な男っていうのはあなたも十分理解されていると思います。けどそれでも好きなんですよね？
このままあなたが浮気を許して結婚しても彼、また子供作りますよ。避妊できない男は一生治りませんから結婚したらいたるところで愛人ができて隠し子ができて、気が狂うと思います。

けどけどそれでもあなたはやり直すって決めちゃったんですよね？
本当はその男と別れた方がいいだろうけど、今のあなたには無理。けど、今のこの状況を乗り越える自信がない。
そんなところでしょうか？
今は、彼と距離をおいて浮気相手とのことを清算させてはいかがでしょう？
みなさんからの意見を読んでたくさん考えることがあると思います。自分でも気づかなくても第3者からの意見って
冷静ですからね。
辛いでしょうがあまり無理をされないように…

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

こうしている今もまだ混乱していて、考えが全然まとまらないんです。

厳しい意見・やさしい意見ともども自分の中に吸収しようと今、試行錯誤しています。

励ましのお言葉、ありがとうございます

お礼日時：2005/07/19 14:59

No.10 回答者： battu1 回答日時： 2005/07/19 13:52

私自身は経験がありませんが、友人3人(２人女、１人男、すべて別ケース）に相談され、必ずしも当人たちはアドヴァイスに従わず(大体そんなもんです。

もっともうまくいってもいかなくても相談された方は大変ですよ）結果私の言った通りになりましたのであくまで一般人として投稿します。そして３つのことに質問しますが、これは自問自答として冷静に判断して欲しいと思います。まず１点目、同棲、婚約、結婚とはあなたにとって何でしょうか？３年同棲して結婚しなかったあなたに大きな問題がありますし、そのことは彼もあなたも結婚を軽く見ている可能性があります。でもおそらく「軽く見ていないから同棲した」と思うでしょうが実は逆なのです。同棲で満たされることは結婚ですべて満たされているのになぜ結婚しないのでしょうか？この答こそ今回の問題の根本なのです。つまり「別れ」た時には同棲は正当化されるのです。またこれは欧米文化での共同生活やルームシェアとは違うもので同棲は家族親類や周りの人からなにも評価されないどころか迷惑行為の最たるものです。同棲は悪いことだという自覚がまるでないのに自分たちで勝手に正当化するのは犯罪者が罪を認めないのと一緒です。つまり同棲を３年続けたことは「結婚」が前提ではなく「別れ」が前提であったともとれるのです（これは裁判になった時極めて重要です。相手の女性が裁判を起こすことを前提にしないといけません）。彼が妊娠させなくとも同じことだということも自覚してください。では２月の婚約とはいかなるものなのでしょうか？これが今度は重要になってきます。時期や条件が整い両方の家族も同意（これが婚約ですが）しているものならまだしも同意程度ならエビデンス次第で大変なことになります。結婚を自分たちの愛とセックスだけで語ってはいけません。「家族同士」が結ばれるのが結婚ですから、同棲、婚約、結婚というすべてにおいて世間体にも裁判上（おそらく結婚していないことが有利に働く事がないという意味で）でも悪い状態だと自覚して欲しいのです。そして彼もあなたも周りに隠していても彼女によりそれが知れてしまうことであるのを忘れてはいけません。２つ目に彼女に対する慰謝の気持ちがまるでないという点です。彼女はもう２回堕胎しているので常にもう子供が出来ないのではという葛藤と戦っています。それを女であるあなたは理解しているのでしょうか？今回で、ではなくこれからもそれと戦っていく彼女を思った時、彼と結婚できる立場にあるあなたは彼女に強要する何があるのでしょうか？子供がいる男は結婚暦の有無に関係なく彼を愛する気持ちではないでしょうか？３つ目に彼がなぜ今回の問題を起こしたのか、ということです。あなたはそのことをあえて追及しないで済まそうとする気配がありますがそれは逆だと思います。おそらくは同棲を３年、付き合って６年の重要性の認識のなさは１つ目の指摘で述べましたが、婚約までした後になぜ今頃そんなことになったのでしょう。浮気をしたからといってセックスしているとは限りませんし、セックスしているからといって妊娠することとは違うことですから、彼が「妊娠させた」ということはあなたに責任はないのでしょうか？彼があなたにしっかりとした愛情があればこうならないし、６年の交際・３年の同棲・婚約、そして年齢的にも充分大人の人間として、これらの条件の上で相手を妊娠させたことはどういうことなのでしょうか？つまり総括すると彼は社会人として、人間として、男としてすべてに問題があり、周りの人間にも配慮を欠いており、あなたにもそれを支えるだけの力がない、つまり結婚してもうまくいかないということです。もしあなたが彼女や彼女の子供の存在を認め、それでも彼を支えていくと周りに示せるなら、彼はあなたをむしろ今まで以上に愛するはずですし、周りの人間も協力してくれる。彼女も子供を得た上で違った人生を割り切って歩めるのです。私は彼女の子供を産むことを否定せず産ませるべきと思います。それをしかと受け止めそれを肯定し生きることに真の愛情があれば何も問題ないはずです。堕胎は人を殺すことです。それを強要し肯定する自分に疑問を持つべきです。彼が本当に好きなら子供や彼女は問題ではないことに自信をもてないあなたが勝手に責任転嫁しているだけなんです。結婚するつもりなら子供を産ませる覚悟をすべきです。場合によってはその子供も引き取る覚悟で臨むべきです。そしてその子も愛してあげれなければ結婚してもだめでしょう。それ以外の選択肢はつまり彼と別れることですね。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

婚約に関しては、双方の両親を巻き込んでいる状態（両家に挨拶済み）です。

浮気に関しては、私の非ももちろん認めています。

堕胎に関しても、軽い気持ちではありません。もし、浮気相手が私の存在を知らずに彼と付き合っていたとしたならば、堕胎してくれとは言いませんでした。私の存在を知っていてこうなってしまったのは、彼・相手双方に責任があると考えています。以前に２度おろしているという事に関しては、それは浮気相手の問題であると考えます。

NO.10さんの仰るように、私はもし浮気相手が何が何でも子供を産むのであれば彼と付き合うことは出来ません。

そして、浮気相手が子供を産む事だけはどうしても許せません。
ごめんなさい。

お礼日時：2005/07/19 14:55

No.9 回答者： caroaoi 回答日時： 2005/07/19 13:33

こんにちわ。

私も、同棲して２年半経ちます。
彼氏は、私と付き合う前から知り合いだった人に、私のことで不安や不満などがあると相談したりして会っていました。
その相手の人が彼氏にゾッコンになり１年くらい浮気していました。
私の場合は、浮気のことを話し合う時は別れる覚悟がある時だけだと思っていますので、浮気を知っていながら自分の心の準備ができるまで様子を見て話しましたのでveryhardさんよりショックはいくぶんマシかと思います。
でも、veryhardさんは１０ヶ月・私は１年ですがその間の私達はなんだったのかと思うしとても辛いですよね。
私が許した理由ですが、それは自分の為です。
浮気に直面した時は、「許さなかった自分を後悔したくない」から１回だけ許すと決めていました。
ですので、何の条件もつけずたいして責めもせずあまり何も聞かず「別れるか、このまま付き合うかは自分で決めたらいいよ。」と彼氏に言いました。
何も責めないからといって好き放題するような人は即刻お別れですのでそのへんの私の性格は彼氏は理解しています。
そして、好きとゆうのもありました。
でも、次はありません。
この答えは自分で決めたことで相手にお願いされたからではないので何の後悔もなくスッキリしたし、自分が原因になった部分もあるのだと考えることができました。
ですが、あった出来事はとても辛く受け入れることは精神的にしんどくて目をつぶってしまった部分も少なからずあります。
でも、彼氏への未練で付き合っていくことを決めたのではないので、浮気後は「いつ別れる時がきても仕方がない」と割り切ってきましたし、私は、もともと相手を詮索したり干渉したり束縛したりなどほとんどありませんが別れる気持ちがないなら詮索や干渉は一切しないと決めて生活してきました。
それが、彼氏にとっては寂しくて自分のことなんか気にしていないとゆうふうにとられてしまうことも多々ありますので問題ですが…(笑)。
彼氏は、浮気してる間も私との時間を全く削らず、仕事の合間か仕事が早く終わった帰りにいつも通りの帰宅時間までの間の時間に会うなどの浮気の仕方で得に害はありませんでしたが、浮気後は余計に文句のつけどころがないような生活態度ですし、これも元々の私の性格ですが「これがないと生きていけない」とゆうのは嫌なので依存せずいたい気持ちが強く、仕事や遊びを楽しんであまり深く考えることはありません。
それに、自分が一緒にいて幸せだと感じる人と一緒にいれたらいいと思っています。
ですので、彼氏がその相手が私じゃないと思えば違う人のところにいったらいいのだと思っています。
止めることはできません。
そうならないように努力するだけです。
一緒に暮らしているので外で会う女性のようにドキドキ感などは望めないと思いますが、彼氏が私と長く一緒にいたいコイツは離したくないと思ってくれているかは別にして(笑)自分なりにそうなるように努力はしています。
長くなりましたが、心配したり考えすぎたりしてもあんまりイイコトありません。
自分にできることをするだけです。
長く一緒にいれば浮気の１回や２回はあると思います。
それでも別れず一緒にいると決めたなら、その浮気を良いふうに活かしていくしかありません。
無理に信じたりしようとしなくてもいいと思っています。
急に信じて何も考えず不安にならない生活をするなんて無理だし、全く問題の無い生活をしていたとしても幸せすぎて不安なんてこともあります。
ですので、どんな時も心配ごとがなく生活するなんて生きているうちは無理だと思いませんか？
だから、一日一日大事に生きることが良い方向へ向かう秘訣だと思います。
アドバイスになっていなくてごめんなさい。
応援しています！！

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

経験者の方からのアドバイス、とても為になりました。
結局、私の気持ち次第なんですよね。
私も１度は許そうと思っていますが、それはやはり、自分のためです。
でも、まだ不安や迷いもあり、混乱しています。

全てを受け入れることは難しいですが、努力していきたいと思っています。

お礼日時：2005/07/19 14:27

No.8 回答者： sevenstars-fan 回答日時： 2005/07/19 13:30

別れる別れないはあなた次第ですので、ご参考までにこの文章を読んだ私の感想を述べさせて頂きます。

２月に婚約して、２月に浮気相手さんと別れた。これで全て精算しておけば良かったですね（浮気を肯定するわけじゃないですよ）。何の理由があったのか知りませんが、その後更に一度会い、更にその時体の関係を持ち、しかも避妊もせずにした。
どうでしょう。責任ある行動ではないですよね。浮気自体責任ある行動とは思えませんが、更に酷いです。
そして、浮気相手には子供を堕してくれ。あなたとはやり直したい。告白したから、オレは精算してるみたいな気持ちになってるでしょうけど。オレなら友達としても信用できる奴ではなくなります。
浮気相手も確かに悪いのかもしれません。知っていて付き合ったのなら慰謝料請求されてもしかたないしね。でも、子供を堕すと言う痛みを味わう事になっています。今まで二回堕したから今回もなんて問題じゃないっすね。
おそらく彼は今ヒロイックな世界に入っているのだろうと思いました。あなたに謝り、浮気相手には自分が悪者になりって感じで。

随分　あなたの婚約者さん相手に批判的な意見ばかり述べましたがお許し下さい。でも、そのくらい酷いなと感じました。

長文になった上に、質問の回答にもなっておらず、申し訳ございません。ただ、乗り越えられるとしたら確実に時間がかかります。彼をあなたのご両親の前につきだし、目の前で事実を述べさせ、そして　今後二度と浮気などそれに当たる行為をしない。した場合は　あなたの出す条件を全てのんだ上で離婚に同意します。とか誓約書でも書かせてみてはどうですか？信用復活にはなりませんが、なんらかの歯止めにはなるかもしれません。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

皆さんの客観的意見が今の私には必要なので、どんどん彼・私・浮気相手のどれでもを責めてください。

私もその６月に逢って・・・というのがショックでした。
物事を軽く考えすぎなのですよね、彼は。

今日、ここで頂いた客観的意見をまとめたものを彼に見せて、反応を見ようかと思っています。

私の意見だけだとつい感情論になってしまいますので、本当に助かります。

お礼日時：2005/07/19 13:56

No.7 回答者： seducer 回答日時： 2005/07/19 13:28

結婚を目の前にしての突然の告白にさぞ驚かれた事と思います。

もう、やり直すと決められたようですが、
まず貴方自身が迷わないようにする事が前提です。
本当はその決心に到るまで、一日でも良いから頭を白紙に戻して考えた
方が、許すにしても許さないにしても自分で決めた意志だと思えるからです。
そしてやった事実に対して今は厳しく接しても構いませんが、許した以上は
その出来事に二度と触れないようにする事です。

それは彼の為にではありません。貴女自身が今後の幸せを得る為にです。
迷いは不安を呼び、不安は猜疑心を煽ります。疑心暗鬼で結婚されるのは
二人にとって不幸でしょう。　

さて貴方の彼に対する気持ちが変わらないのであれば、既に起きてしまった
事の是非を問うよりも、前向きに事態への対処を講じた方が賢明です。
さて貴方の彼に対する気持ちが変わらないのであれば、既に起きてしまった
事の是非を問うよりも、前向きに事態への対処を講じた方が賢明です。

＞おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととて
＞もじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。

当然ですね。ここで同じ女性としてなどと甘い気持ちは捨てた方が将来に
禍根を残しません。
第一に今回の事は、彼と貴女の存在を知りながら浮気相手となった
その女性の責任であり貴女には何ら罪はありません。
ですから、その女性の妊娠問題に関しては貴女は表に出ず、全てを彼が
問題処理をするべきだと思います。
まさに自分の撒いた種は自分で刈らせるべきなのです。
もう一度彼と話す際に、やり直す条件を少し追加してもらいましょう。

1.　彼女とは別れて二度と会わない。子供はおろしてもらう。
2.　彼女との話し合いの経過の報告は正直に全てを話す。
3.　おろすのに際して、中絶費用などにかかる経費は認めるが、結婚生活に
　　支障をきたすような和解金の支払いは認めない。
4.　話がまとまれば法的に効力のある和解書、あるいは示談書を作成する事。
5.　交渉中、和解後を通じて、自分（貴女）に迷惑のかからないようにする事。

難しい交渉になるかも知れませんが、厳しい条件を突きつけるのは
結婚後の問題処理能力を見るのには良いかも知れません。
しかし絶対に産むとか問題がこじれた場合は、貴女が彼女に対して
慰謝料を請求する事も可能です。 時には鬼になっても事を収拾しなければ
ならない事だってあります。
以上の問題が整理できない内は、結婚は延期にするべきだと思われます。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

読んでいて、かなり泣きそうになってしまいました。
心に染みます。

そうなんです。このままやり直した時、不安になってまた責めてしまうのが怖いのです。今は何を言われても信じられないのですが、信じていきたいと思っているのでどちらに転んでも頑張っていこうと思います。

1.2は既に昨日のうちにしてもらいました。
3についても前半部分については了承済みで、後半部分～4・5については考えてもいなかったです。
でも、これは書いてもらうべきですね。

お礼日時：2005/07/19 13:51

No.6 回答者： oisan73 回答日時： 2005/07/19 13:20

簡単に「おろしてほしい」なんて言わないでください。

自分たちの幸せのために、人殺しをしてもいいんですか？

なぜ「浮気相手」だけが、痛い目を見なければ行けないのでしょうか？
「彼」だって同罪だと思います。
婚約者がいる人を、好きなることは悪いことでしょうか？
そんなことはないでしょう。恋愛感情を抱くことは自由だと思います。

むしろ、そこで自分をコントロールしなきゃいけないのは、婚約している「彼」の方だったのではないでしょうか？

自己コントロールが出来ず、質問者様以外の女性と体の関係を持ち、妊娠させておいて、
「おろして欲しい」だの「結婚は出来ない」だの「もう会わない」だのと、
自分に都合の良いことばかり主張する。
最低の人間ですね。
大人なら、それなりの責任の取り方があるでしょう？

質問者様、そんな「彼」の事は考え直した方が良いですよ。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

確かに、「おろしてほしい」とはいい事ではありません。
ただ、私の勝手なのですがそれだけは許す事ができません。

＞なぜ「浮気相手」だけが、痛い目を見なければ行けないのでしょうか？
＞「彼」だって同罪だと思います。

その通りです。
でも、浮気相手の言い分を聞くことで一番痛い思いをするのは私です。
それはやはり納得できません。

＞婚約者がいる人を、好きなることは悪いことでしょうか？

好きになることは悪いことだとは思いません。
きちんと筋を通して私と別れてから関係をもつのであればです。
ただ、それを知っていて体の関係を持つことに関しては彼・浮気相手共に悪いことだと私は考えます。

お礼日時：2005/07/19 13:38

No.5 回答者： nobichin 回答日時： 2005/07/19 13:14

私も彼との結婚を考え直したほうがいいと思います。

浮気ならまだしも子供まで・・・
ということは、あなたも浮気相手も大切な命もどれも大切に出来る人ではないんですよ。

確かに浮気相手の女の子は今まで２度おろしているのに、自分を大切にもせずにまたやって馬鹿かもしれません。
子供をおろすということは肉体的にも精神的にも辛いものです。
彼はそのお腹の子の父親です。
浮気あいてがおろすことで、もし妊娠出来ない体になってしまっても『俺は知らない』とは言えないですよね・・・。
慰謝料だって発生しちゃうかもしれないし。
もしおろすとあれば、浮気相手に諸費用を全額出すべきです。だって父親なんだから。


婚約前まで浮気をする・・・
浮気をした体で婚約者を抱く・・・
浮気相手に避妊もしない・・・
新しい命を自分の幸せのために殺す・・・
そんな彼であなたは幸せでしょうか？

私はそんな考えの彼を人間的に許せません。
浮気相手より彼の人間性を疑ってしまいます。
許そうというあなたももう少し冷静に考えるべきかと思います。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

もちろん、相手がおろす費用は全て彼に負担してもらいます。
ただ、私は子供が出来たことに関しては彼・浮気相手双方の責任であると考えています。

＞婚約前まで浮気をする・・・
＞浮気をした体で婚約者を抱く・・・
＞浮気相手に避妊もしない・・・
＞新しい命を自分の幸せのために殺す・・・

この部分に関しては、考えるのがとても辛いです。
ここを乗り越えられるか、今は自信がありません。

お礼日時：2005/07/19 13:27

No.4 回答者： dream375 回答日時： 2005/07/19 13:12

あなた－誠実、正常ないいひと

彼　　－一人で重荷をしょえない弱い人
　　　　
浮気相手
　　　破滅的なへんなひと

という構図だと思います。

まず、浮気相手は、２回もおろしてるし、今回の要求も「他の人も不幸にしよう！」と言う、訳わからんものです。まったく、取り合う必要はありません。そのひとが、どうなろうが気に病むのはやめましょう。

彼は、本来、「あなたに言わないのが妥当」な内容を、一人で負担しきれずに、「言わなくてもいいこと」を言ってしまいました。人間としての甘え、弱さがありますね。浮気もその一環です。

あなたは、犠牲者、被害者というより、彼に対して指導的立場で接していくことになると思います。
頑張ってください。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

彼に対するコメント、まさにその通りです。とても弱い人だと思います。自分に甘いんですよね。

最期の一文、「被害者と言うより指導者」、心に響きました。指導出来るほど、えらい人間ではありませんが、被害感情は昨日で捨てました。浮気をさせてしまったと言うことは、私にも落ち度があったので被害者ではなくてこの問題の歯車の一人として、真摯に向き合っていきたいと思います。

お礼日時：2005/07/19 13:19