結婚後の愛と情

Question

５年付き合った彼と半年前に結婚しました。事情があり暫く週末婚で過ごし、４月から一緒に住みはじめる予定です。ですが、結婚後に同じ会社の人を好きになり自由な平日の夜にその彼と過ごすようになりました。凄く好きになってしまい主人に対しての愛が彼のほうへ向いてしまい、主人に対しては情しか残ってないです。主人は絶対に浮気をするような人ではなく、私を本当に愛してくれています。ですが、今は彼と一緒に居たほうが楽しく精神的にも満たされます。主人と一緒に居ても彼のことばかり考えてしまい、主人に対して冷たい態度を取るようになってしまいました。主人と一緒に外出する気もなくなるくらい一緒にいてもつまらないと思うようになっています。ですが、主人のことを考えるとやはり離婚は切り出せないです。もし離婚をして今の彼と一緒になったとしても、結婚したらやはりいつかは愛は薄らぎ情が強まるものなのでしょうか。今は一時の気の迷いなのでしょうか。自分がどうしたいのか分からなくなっています。皆さんは結婚前と結婚後のお相手の方に対しての気持ちの変化はありましたか。

flower_cube · Accepted Answer

離婚経験者です。

結婚後に相手への気持ちが変わるかというのは、2人次第です。ご主人への気持ちが変わってしまったから彼と将来結婚しても同じになってしまうのかな…と心配なのかもしれないけど、自分次第だと思いませんか？ご主人はあなたを愛してくれていてそれでも気持ちに変化が訪れてしまったのだから、今後彼があなたに更なる愛情を注いでくれてもあなた次第なのかもしれません。これについては心配しなくても良いと思います。スタート地点は同じでも違う道に入り込んでしまう可能性だらけだからです。現にあなたが結婚してから今を振り返ると、想像も付かない状況ですよね？

結論から言うと、ご主人でない彼をとても愛していてこれからも冷めないだろうと思うのならば、離婚して彼との未来を考えた方が良いと思います。離婚はとても大変ですが、結婚後に出会ってしまったのだから乗り越えてください。

彼はあなたの離婚を望んでいますか？これもとても大事ですね。離婚であなたがとても傷ついたときに最後まで彼のサポートが必要です。離婚してまで付き合いたくなかった…というケースもあるので一応書いておきます。

結婚後に人を好きになる事は仕方ないと思います。その先が問題なんです。何かと選択すれば何かを手放さないといけません。離婚となるとご主人は相当の苦痛を強いられるけど、あなたを愛しているならば最終的にはあなたの幸せを願うと思いますよ。ご主人の気持ちを思うなら早く離婚してあげてください。その分あなたが幸せになってください。すると彼の傷も報われます。

ご主人を気遣って離婚を言い出せないとお思いでしょうが、それは間違いです。本当の思いやりならば今直ぐ彼と別れられます。思いやりって何だろうって良く考えて欲しいと思います。

そう簡単にいかないのは分かります。しばらく彼と会えなくなるかもしれません。今の状況とは激変します。泥沼です。家族も傷つきます。ご主人が狂ったように相手や会社や身内に攻め込むかもしれません。他人事のようだけどよくある話なんです。

信じている奥さんに好きな人が居て、同居してもなお継続され続けていた事を知ったらご主人の傷は倍増します。いつかばれるならば絶対に早い方が良いです。ご主人が心を病んでしまう可能性もあるって今のあなたには分かりませんよね。人間不信になるかもしれません。それだけの事をしてるんです。

今後も彼とコッソリ付き合い続けるならば、今とは状況が違うと思います。深い罪となりいつか因果応報で自分に跳ね返ってきます。苦しい選択ですがあなたの場合は時間が解決してくれるとは思えません。あるとすればあなたと彼の別れです。そんなの嫌でしょ？幸せになりたいのならば、まずはご主人の傷を最低限にしてあげる事です。

ko-deli · Answer

まもなく結婚4年目を迎える既婚女性です。
私の経験が少しでも参考になればと思い、投稿させていただきます。

私たちは結婚前3年間の交際期間を経ました。付き合い始めて即同棲という形をとったこともあり、彼のいいところも悪いところも承知したうえで決断した結婚だったと自負していました。
結婚後まもなく、仕事の事情で私たちも週末婚を経験しております。再び一緒に生活するようになってほんの数ヶ月で主人の浮気を知りました。
やはり相手は同じ職場の後輩です。
発覚しても尚、謝るどころか、彼女をあきらめきれない、一人にさせて欲しいといわれてしまい、まるで別人のような彼を知って、私も取り乱したりしました。

hikarimsさんはなぜその男性に惹かれてしまったのでしょう？
私は散々「お前のせいだ」「お前が悪い」と言われてしまいましたよ。
ご質問の内容を読ませていただく限り、そのようなところは見受けられませんが、つまりは

＜私の場合は主人をすでに男性としては見られなくなっているのかもしれません。一緒に居ると緊張感もなく良い意味ではとても楽な人です。・・・・

女性としてみられなくなってしまった私(男性として
みられなくなってしまったご主人)にも原因があります。
まだ遅くはないと思います。
ご主人を男性としてみる努力、女性としてみてもらう努力をすることはできませんか？
やっぱりそれでもその男性がいいのでしょうか？好きですか？
結婚した前と後ではやはり愛情の質や深さの変化はあると思います。私もその思いで、自分が人生の伴侶として選んだ主人とやり直す努力をさせて欲しいと申し出ましたが、主人は違いました。というのは、なかなか結婚とか家族とかいうものに考えが及ばず、自分は結婚に向かない、ある意味hikarimsさんが持つ疑問を疑問として、放棄したくなったのではないかと感じています。

ご主人はあなたを愛してくれているではないですか。やはりあなたがしていることは裏切りだと思います。あなたのそんな心変わりをご主人も察知していらっしゃるのではないでしょうか？
突然ご主人に浮気の疑念を突きつけられたとき、あなたはどのような対応をとられますか？

このままの状況で、ご一緒に住まわれても、きっとhikarimsさんは自由を奪われた思いで、さぞ窮屈に感じられるのではないかと思います。それをまたご主人んにあたられるようでしたら、ますます状況は悪化してしまうのではないかと思います。私たちがそうでした。
恋愛と結婚では愛や情に違いがあるのは仕方がないことだと思います。かといって恋愛していたときのような、磨きあう努力をしなくて良いというものではありません。
一緒に生活を始められるまでの間、よく考えてみてはいかがでしょう。
できれば一時の気の迷いであって欲しいです。
ちなみに私たちの場合は、お互いいやらしく醜い部分をみせつけ合って修正がきかなくなっています。

hikarimsさんご夫婦はまだ大丈夫です。
どうかご主人をみてあげてください。
長々と書き綴ってしまいましたが、後悔だけはして欲しくない思いでかかせていただきました。

ddeenn · Answer

＃７です。
誤りがありました。
「旦那様と離婚しない＞彼と結婚する」な心境～でした。
すみません。

ddeenn · Answer

質問者様と同じと言って良い程、似たような状況に陥った知り合いがいました。
結局そうこうしているうちに、旦那さんに見つかり、慌てた知り合いは旦那さんの元に戻りました。
知り合いも離婚する気がないままに、他の男性と付き合っていましたから。
でもその後が大変そうでした。
旦那さんがいつでも疑うようになってしまったのです。
当然と言えば当然ですね。
女性同士のお茶飲みでさえも、誰といるのか写メールを送って安心させないといけませんでした。

さて質問者様はご自分のことが良くわからなくなっているようですね。
それは彼への気持ち、旦那様への気持ち、どちらも中途半端だからでしょうね。
その彼との間にも確かなものを感じたり、確信したりはないのですか？
だとしたら、旦那様と別れてその彼と一緒になっても同じことを繰り返すと思いますよ。
質問者様の言う通り「彼と結婚してもいつか愛が薄らいでいく」と思います。
中途半端は良くないですね。
自分にも、旦那様にも、彼にも。
１番良いのはどちらとも別れて、ご自分の気持ちをリセットすることだと思いますが、そんな勇気はないでしょう？
それだけ中途半端ということです。

一応、今は「旦那様と離婚＞彼と結婚」な心境なのですよね。
ということは、やはり大切なのは旦那様＞彼なのではないですか？
何が何でも一緒にいたい！という気持ちになれる男性が現れるまで、旦那様と結婚生活を続けてみてはいかがですか？
そしてくれぐれも旦那様に彼のことはバレないよう、お気をつけ下さい。
バレるとその後は大変になると思いますから。

私は何が何でも一緒にいたい！と思った人と結婚したので、夫への愛は年々益々強くなっています。
付き合って４年、結婚して５年経ちますが、愛は確実に増しています。
こういう変化もありますよ。

suzume00#2 · Answer

こんにちは。

私にも以前、結構長くお付き合いした人がいました（残念ながら、結婚には至りませんでしたが）。別れた”理由”は一言では言い表せませんが、”状況”は質問者さん同様、情しか残っていない、楽チンだけど、ドキドキしない・・・そんな感じでした。「愛は４年で終わる」ってどこかの学者も言ってたし、誰と付き合っても結局こうなのかな・・・確かに私もそう思っていました。

でも、そのあとの幾つ目かの恋で、その考えは覆されました。彼は私を恋愛対象とは見てくれず、ずっと片思いでした。ただ、精神的に苦しい状況にいた彼に、少しでも元気になってほしくて、電話の間中
「１回でも多く笑ってくれますように」
「１回でも、ため息が少なくなりますように」
そう思っていました。

そして、気づきました。今日、彼が笑うことが、明日も笑うとは限らないんです。「今、目の前にいる相手」が、全てなんです。昨日までの彼を知っていても、今日の彼を判っているわけじゃないんです。

質問者さんが、５年も付き合ったんだから、旦那さんのことはわかってる、そう思い込んでしまっているのだったら、もういちど「今、目の前にいる旦那さん」を、しっかり見てください。結論を出すのはそれからでも遅くないと思います。

私はその後、縁あって別の人と結婚しましたが、いつも「今、目の前にいるダンナ」を見て、対応するように心がけています。

jumpin-r · Answer

旦那さんのことを考えて別れられない。。。とおっしゃってますが、
あなたの立場だけを考えていますよね。
旦那さんのお身内の不幸の連続、とても辛い時期を旦那さんが過ごされたことを
あなたは知っている、だから見捨てられない。
それが無ければ、もっと簡単に別れを告げられたとでも思いますか？

あなたとの愛を信じている、旦那さんのこと考えたら
裏切っている時期が長ければ長いほどあなたもも苦しい
そしてそれを知った旦那さんの傷は更に更に深くなるのではないですか？
別れを告げる人も辛いのかもしれません、でもこのままこの状況を続けても
あなたにとってだけ（もしくはお付き合いの彼だけ）に都合が良いだけで
独り何も知らない旦那さんがかえって不憫です。
結婚してから自然に愛情が深くなるなんてこと有り得ません。
お互いが思いやる気持ちがなければ深くなることもも続くこともありません。
旦那が彼女を作って離婚を言われている既婚者からの意見ですので偏った意見で申し訳ないです。
うちの旦那は、私に相手の存在がばれて、自分から別れを切り出しておいたくせに、
情なのか自分が責められる立場になりたくないからか、私に対して決定打を打てずに彼女とも付合い私との生活も続けています。(かなり省略した書き方ですが）
今誰も幸せでないです。
大事なことを気づかないままや隠したままでは愛情も、ましてや信頼関係なんて築くことなんてできません。
これからは自分の行動に責任を持って対処していけば、いろんなことが解決するのではないでしょうか？
抽象的な表現ですが、本当にそう思います。
こうなった以上、誰も傷つかずにことが解決することなんてないような気がします。
ご自分の納得いくよう、どちらの男性を選んでも最後にご自分が幸せになるには、色々なこと引き受けていかなくてはね。
焦らずに、でもなるべく傷が深くなる前にご決断くださいね。
頑張って。

もし良かったら参考に参考URLの　「不倫について」のなかのしている側されている側、両方を見てみてください。
ご自分の現状を冷静に見ることができるかもしれません。

参考URL：http://www.billion.co.jp/ara/

1980annie · Answer

２５歳の既婚女性です。
結婚後の気持ちの変化については本当に十人十色だと思うので
一例として読んでいただければと思います。

結婚２年目ですが、同棲を５年していました。
気持ちの変化は＃1さんと同じでいい意味であると思います。
愛も情も両方深くなっていく感じです。
「ドキドキ」はさすがにもうないですが、
夫を男性として愛していますし、これからもそうだという自信もあります。
いっしょにいることの安らぎ、幸福感、ずっといっしょにいたいと心の底から思います。
かけがえのない人だと感じます。

＞今は一時の気の迷いなのでしょうか。
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれません。
それはあなたにしか分からないことだと思うけど
大切なものってそばにあるときは気づかなくて
失ってから気づくってことも多いと思います。
自分の気持ちを見極めることは難しいことだと思いますが
今までご主人様と過ごしてきた時間を思い出して
もう一度ゆっくり、冷静に気持ちを確かめてみてください。
それでも今の彼の方が好きと言うのなら、それも答えのひとつだと思います。
自問自答の繰り返しになると思いますが、後悔しないように
時間をかけて考えてみたほうがいいと思います。
がんばってください。

HardROCKedPeas · Answer

それだけ長年の付き合いはなかなか出来るものではないので、もし僕が貴方の立場なら現在のご主人との結婚を大事にすると思います。
５年間も付き合って結婚した人ですから、情が芽生えるのも当然のことですね。

逆に、５年も付き合う間に何故結婚しなかったのかという疑問もあります。それに、貴方が浮気しているという事も‥。
また、一緒に住んでいないとの事ですが、hikarimsさんの場合、普通の人と「結婚」「同棲」の順序が逆なので、結婚したから、愛が薄れたという訳でもないような気がします。仮に、まだ結婚していなかったらこれからもご主人との関係を続けたいですか？
結婚以前の問題に戻って考えてみては？
完全に同居していない今なら、別れてもお互いにダメージが最小限で済みます。


ところでhikarimsさん、ご主人のことを考えてあげるなんて、エライですね！

でも、本当にご主人のことを考えるなら、早いとこ別れを切り出してあげた方が良いと思いますよ。

「愛」か、「情」か、という以前に、今の貴方と一緒に暮らせば、ご主人は貴方に苦労させられるのではないでしょうか？

ollicomes · Answer

結婚二年目の妊婦です。
結婚前後の愛情の変化、ですか。変化はありますね、確実に。でも良い方向へシフトしています。愛も情も日々深まっていく実感があります。結婚前後から結婚生活の中でもいろいろな問題を二人で乗り越え、もちろん言い争いをすることもあるし、ギクシャクして気まずいこともありますが、そうやって毎日を一緒に過ごしていくことで、情や人としての信頼も強くなりますし、幸いなことに夫を男性として愛する気持ちも強くなっています。

＞今は一時の気の迷いなのでしょうか。自分がどうしたいのか分からなくなっています。
・・・とのことですが、結婚後半年であれ週末婚であれ、入籍した以上は、浮気行為は法的に罰せられる対象になりますから、ご自分の気持ちが本気か浮気かによらず、万が一ご主人に全てが露呈したときの覚悟はもっておいたほうが安全かもしれませんね。「気の迷い」なら許されるというものでもないですから。
4月から実際に一緒に住み始めるとのことですので、そうすればまた何か違った方向に進んでいくと思いますが（良くも悪くも）、可能であれば、それまでにご自分の気持ちに片をつけられるといいですね。

結婚後の愛と情

離婚経験者です。

まもなく結婚4年目を迎える既婚女性です。

＃７です。

質問者様と同じと言って良い程、似たような状況に陥った知り合いがいました。

こんにちは。

旦那さんのことを考えて別れられない。

２５歳の既婚女性です。

それだけ長年の付き合いはなかなか出来るものではないので、もし僕が貴方の立場なら現在のご主人との結婚を大事にすると思います。

結婚二年目の妊婦です。

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