人から受け入れられ"人間"となるために

私は会話がうまくなく、そのために友人は少しいるものの恋人などは全くできません。とにかく会話をうまくしなければということを毎日考え話し方の本なども読み漁ったりするのですが、どうしても改善は見られません。どうすればいいのだろうという気持ちばかりが毎日収まりません。
気持ちを落ち着かせよう、外に目を向けよう…とがんばっているつもりですが、いくら仕事をがんばろうが、外見を磨こうが、会話力がなければ人から好かれることはできないんだという思いが全く消えません。
情けない話、このことで気がおかしくなりそうです。
現に周りの人は会話もうまく、みな異性からも認められています。それに引き換え自分は…。会話力が上がらず恋人もできなければもう終わりにすると決めています。

ただ、会話力をあげるにしても、今までの方法では駄目かなと思います。そこでなのですが、会話に関して次の点について教えていただけませんか。

(1)会話がうまくなかったことを解決された方などで、どのような手段で会話力をつけられましたか？話し方教室などはいきましたか？
(2)話題づくり、相手への気配りに関してはどのようにされましたか？
(3)女性の方に質問なのですが、近頃は芸人さんがもてると聞くように、話の面白い人＝恋愛対象、面白くない人＝いくら真面目に生きていても全く対象外、不合格という感じが強いのでしょうか。

近頃は、会話力がなく相手に楽しい時間を提供できずその結果として恋人のできない自分に対して、「派手さはないけれどまじめにひたむきに生きてきたことは無駄だったのだな」と思っています。
ただ、普通に生きる人間になりたいと、心から思います。また仮に駄目でも1年後すべてが終わるときに、できるだけはやったなとだけ思って終わりたいのです。できることをやることの一歩として、ご協力いただければ幸いに思います。

No.16 ベストアンサー 回答者： periene 回答日時： 2006/02/10 00:12

私は25年近く一人で生きてきましたが、裏街道だなんて塵も感じていません。

恋人がいないことが裏街道なんて人生知らなさすぎますよ。

これから自分に合った人に出会えるという自信があります。そしてそれはいつかなんてたいした問題ではないです。それまで一人でいようと思います。堂々と。

そして恋人がいなくても私は誰からも愛されていないとは感じていません。

というか愛されなきゃだめな人間だという考えが間違いです。他人から愛されてなくてもいいんです。他人にあなたはすばらしいです、愛してますなんてわざわざ言ってもらわなくても自分で立てるんです。それで満足できます。

他人に愛されなくても大丈夫、というのが自立です。そして不思議なことにそういう人間が愛されるのです。
人に愛を求める人間は決して愛されないんです。愛されようとすれば愛されないんです。おもしろいでしょう？

じゃあ愛されるにはどうすればいいのって話ですよね。愛されるには愛するんです。他人じゃなくて自分をね。他人はあなたが自分を愛している強さと同じくらいで愛してくれます。死にたいと自分を愛していない人には死ねば？という人しか現れません。面白いでしょ？

愛とは共感なんです。

だから自分を世界一大事な人として扱うんです。劣っているなんて思っていたらだめです。劣っているとびくびくしている人には「劣っているな」と思う人しか現れません。自分を本当の意味で愛せたとき、必ずあなたを愛する人が勝手に現れます。勝手にですよ。あなたのコントロールのもとにはないんです。最初から。どんなに努力してもムダとはそういうことです。

愛されないことはなんら自分に価値に影響を与えない。あなたは愛されようと愛されまいと変わらないんですよ。なんていったらあなたは驚くでしょうね。

自分を愛しているか、異常な人間だと嘆くか。それこそが自分の価値を決めるんです。他人の愛があなたを決めるわけではないんです。

自分をダメだと思っているうちはあなたをダメだと思う女性しか現れないでしょう。

だからあなたのやることはもう分かるでしょ？

この回答へのお礼

早速どうもありがとうございます。
お立場を知り、書かれていることの意味も(私が思う)普通の人が同じことを書いたときとは全く異なり非常に理解できます。
彼女や奥さんと楽しそうにしている普通の男の幸せな姿をみて襲われる強烈な劣等感とむなしさはすぐは取り除かれることはないと思いますが、やはりおっしゃるとおり自分を好きにならないとなかなか難しいですよね。苦しんで、悩んでいる自分をみて好きになる女性などいるわけがありませんし…。
ですが、自分を肯定することからはじめるしかないですね。そこは良くわかりました。他人からは否定しかされたことがないのですから、自分だけでも肯定して愛してあげないといけませんね。
厳しい言葉ながら、参考になるお答えどうもありがとうございます。今後、参考にさせていただきたいと思います。

お礼日時：2006/02/10 00:26

No.15 回答者： nekodon339 回答日時： 2006/02/08 02:30

ANo.2です

　多数の意見みて、多少(神経症)の前兆なりそんな感じでも無いでしょうか？
http://www.h6.dion.ne.jp/~brighten/fuann-pd.htm
とは言えそれ程気にする事も無いと思いますが、誰かしらストレスを持ち色んな問題も抱えて居ます。

話し方については前回書いた通りです。
今後、前向きに彼女を見つける、それを実戦する事が重要だと思います
そこで
(仲人紹介所)など、登録料も格安で現実的に親身に成って多数紹介して
　　くれます。当然気に入った人が見つかるまで、登録者を見に行く
　　だけでも可能ですよ。
　　あなたに合った人が必ず居ますし、前向きに探す気にもなれます
　
　　(大手ネット紹介など高額なところもあるので注意)

この回答へのお礼

そうですね、そういうところにいくのもひとつの手かも知れません。自分で相手すら見つけることができなかったという思いはありますが、、
（こういう思いは偏見であることも自覚はしています）

本当にあった人が見つかるのが夢です。何をしても普通の男のように当たり前に愛されない苦しさにもう疲れはて、もう人間をやめたほうが楽になるという思いのほうが強くなってきましたが、、。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/02/09 23:08

No.14 回答者： periene 回答日時： 2006/02/08 01:32

自立っていうのはね、自分の評価のみで自分が立てるということなんですよ。

人が自分をこう見るから自分はこうしなきゃ、とか人に自分は不合格だといわれたからこう変えなきゃとか。

そういう行動が自立してないというんです。

女性に不合格だと言われた。それで、あなたはその女性のために自分を捨てようとしている。自分を否定されたんですよ？自立している人ならそんな人相手にしません。もっと怒ります。自分に自信のある人なら他人からの評価を鵜呑みにしません。一番に自分の評価を信じているからです。

その点についてはどうお考えでしょうか。
わたしが思うに質問者様は自立したくないんだと思います。だって自立してしまったら、質問者さまの悩みは一切消えてなくなってしまいます。自分の力で立ちたくない。だから誰かに早く自分を認めて欲しい。独りでは立てない。周りと比べていたい。周りの平均的な28歳とえんえんと比べてそれに追いつきたいことしかお考えにならないのでしょう。

質問者さまは自立することが負けだと思っている。自立したら永遠に独りになると勘違いしている。
本当は自立してこそ魅力的な人間になれる。話し方がどうであろうと。たとえ相手の望みどおりの行動ができなくても。

このまま女性を追いかけ続けるか、ちゃんと自立した人間になるか。前者はさんざん努力して結果が出なかったのでしょう。
自立した人間になるよう努力してみたらいかがですか。そして一番それが質問者さまにとって厳しい道なんだと思います。自立した人間になろうとしたら、不幸だと嘆くことはできなくなる。嫌でも前を向かざるをえないからです。

この回答へのお礼

なるほど、自立はそういう意味ですか。もてないから、生活力がないとか人間として劣っているとか愛されない人間を上からの目で言うような意味でおっしゃっているのかと思いましたが、非常に参考になります。
どうもありがとうございます。
自立はしたいですよ。彼女ができない限りは悩みはなくなりませんので…。

人の評価に動かされないこと。確かに、それはそうですね。
そのように努力してみます。
ただ、独りで立てないことはないと思います。普通の男と違い、愛されずに生きてきたのです。ずっと独りで生きてきたのです。たたざるを得ないのですよ。誰からも肯定されないから、自分だけでも自分を肯定しないと狂ってしまいます。
反論では全くないのですが、ひとつ聞いてみたい事があります。回答者様はほとんどの人間が縁のない、このような裏街道の人生を生きたことがありますか？誰からも愛されないのです。それでも同じことを思えると思いますか？

自立の意味は非常に参考になったと思います。そういう意識を頭において生きていくことは大事だと思います。
自分にとっては新しい視点です。そういうものを下さりどうもありがとうございました。

お礼日時：2006/02/09 22:59

No.13 回答者： periene 回答日時： 2006/02/07 19:28

思い切って強く言い放ってみたのですが、。

。
質問者さまは丁寧な方ですね。

努力するのはいいです。でもどうしても努力が実らないのに、どうしてその前提を疑わないのか不思議なんです。
正しい前提でその努力を生かしたらどんなに実ることだろうと思うんです。

322さん、愛されるには人を愛する能力がなくてはなりません。ただ付き合いたいのであればお金を出して風俗にでも行けばいいです。
でも質問者さまが望むのはそういう関係ではないですよね。あなたがモテないのはある意味ラッキーです。本当の愛情を探すことができますから。意外ともてた人というのは本当の愛情が分かっていない人「も」います。「も」ですが。

さて、愛するってどういうことだと思いますか？愛するっていうのはね、自分を変えずに相手の幸せを願うことなんですよ。自分を相手のために相手の望むように変えるのは愛ではない。

分かりますか？この時点で質問者さまのやろうとしていることは愛とはかけはなれている。真逆といってもいい。相手に気に入られるために自分を変えようと努力しているんですから。

だから自分を変えないで愛せる人とじゃないとカップルにはなれないんです。そこは努力すべきところではないんです。

そして自分を変えないで愛せる相手には自然に幸せになってほしいと思えます。例えば、自分と一緒にいないことを相手が望むなら、そうしてやるのが「愛」なのです。分かりますか？「愛」とは追い掛け回すことではないんです。

あなたは自分のほうに目がいっていません。周りにばかり目がいっている。たぶん、質問者さまは誰かの評価によって自分の価値が変わるとでも思っているのでしょう。人にどう思われようとあなたの価値は動きません。だってそうでしょ？人にどうこう言われたくらいであなたの存在は変わらないでしょ。

＞目の前に現れた人がこの年までまともに女性に相手にされないと聞いたとき、どんな感情になりますか。
きっと"こいつはおかしい""距離をおいておこう"と思うのではないかとおもいます。

たとえば私がこう思ったとして、具体的にあなたにどんな危害が加わるというのでしょう。何か困ることがありますか。あなたの価値は1ミリも変わりません。そう、あなたが自分を傷つけているに過ぎませんね。

質問者さまはもっともっと自立するべきです。自立できない人は人を愛することができません。質問者さまにはとびきりいい相手が用意されているから、なかなか出会えないんです。もっと自分が成長できたときにしか出会いはおとづれません。出会いは偶然ではなく、必然です。悩んだり姑息な手段を使ったりするものではないんです。
質問者さまが努力でどうこうできるのは、あなた自身に関することだけです。それは受け入れましょう。誰かの気持ちを動かしたりすることはできません！！ね、無駄な努力はつらいだけ。思い通りになる自分のことに集中すべきだとは思いませんか？

この回答への補足

どうもありがとうございます。

確かに私は好かれたことはありませんし「愛」は手に入らないものですから、当たり前に愛される誰よりもその大事さやかけがえのなさはわかります。

ですが、皆は相手の幸せを望み、それで愛情を得られたでしょう。しかし私はそのままのつもりでも無理だったのです。
だから会話を含め自分を変えないといけないのだという結論になったのです。そうしないと、今までの礼でいえば女性すべてが相手が一緒にいることを望まないわけですから、自分は一生独りでいましょうということになるからです。
そのときに、何を前提に努力すると良いと思われますか？

また、自立の意味がわからないのですが…。認められている男は自立できているのですか？だらしない男でも愛されますよね。ＤＶなどをする暴力男も。
そういう事実を考えるとき、自立とは…と考えてしまいます。
たびたびすみません。

補足日時：2006/02/07 23:45

No.12 回答者： madge 回答日時： 2006/02/06 17:38

＞人から受け入れられ"人間"となるために

結局のところ質問の趣旨は「私は女性にもてません。どうしたらよいでしょうか」ということですよね。

会話が下手なため28歳なのに一度も女性から認められたことがない、人間として価値がないとおっしゃっていますが、なにか大きな誤解をなさっているように思います。
人として肯定されることと恋人としてあるいは夫として選ばれることは全然別のことですよ。
人の好みは千差万別で、ダメ人間が好きという人だっているんですから。

それに28歳で恋人がいない人なら世の中にたくさんいると思いますよ。
自分ばかりが何故こんなにも不幸なのかと嘆いて思いつめているようですが
そういう雰囲気がよけい女性から縁遠くさせているかもしれませんよ。


自分は会話が下手だから女性に認められないとお思いのようですが、そうでしょうか？
たしかに会話が上手な人と一緒にいると楽しいので、面白い人のほうがもてるかもしれません。
でも私の知人にとても話の面白い人で女性に人気があるけれど、友達どまりで一向に恋愛や結婚にたどり着けない人もいますよ。
結婚するなら地味だけどまじめで誠実な人、と思っている女性は多いはずです。
年齢が上がるにつれそのように考える女性のほうが多くなります。

今までのお付き合いがうまく行かなかったのは、単に自分に似合わない女性とお付き合いしようとしたからではないですか？

＞帰りの電車で話がうまくできなかったあとに"大勢でなら会いましょう（＝あなたは不合格です）"といわれたことはあります。

他の方のお礼にこのように書いていますが、もしその女性のことがほんとに好きなら、大勢の中の一人でよいから、つまりグループ交際でもよいから、もうすこしお付き合いを続けてもらっても良かったんじゃないでしょうか。

派手さがないかわりにじわじわとその良さが伝わってくる人っていますね。
多分質問者さまはそういうタイプなのかもしれません。

恋人のいない辛さ、寂しさは分かりますけどね、あと一年で彼女が出来なかったら全てを終わらせるなどという深刻なオーラを撒き散らしていたら、たいがいの女性は恐れをなして逃げ出しますよ。

ところで会話力に話を戻しますが、、会話力はあって困るものではないですから、気になるのなら話し方教室に通ってみるのもいいんじゃないでしょうか。
ぐずぐずと悩んでいるより行動してみたほうがはっきりするでしょう。
ただし会話が上達したからすぐに恋人ができるものでもないと思いますが。

人のコミュニケーションのうち言葉が占める割合は一割だと聞いたことがあります。
あとの九割は雰囲気とか声とかしぐさですね。
どんなに面白いジョークを言っても、受ける人と受けない人がいます。
あなたがどんなにすらすらと上手に会話が出来るようになってもあなたの人柄と相手の人柄がマッチしなければ恋愛には発展しないかもしれません。

とにかく余り思いつめないで、出会いのチャンスを作って、まずは友達づきあいから始めてはいかがですか。
前にも書きましたが、知り合ってすぐに「私を人として受け入れてください」などと迫られては女性のほうも困りますよ。

＞また仮に駄目でも1年後すべてが終わるときに、できるだけはやったなとだけ思って終わりたいのです。

30過ぎて理想の女性と知り合うことだってあるでしょ。
一年と期間限定しないほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
そうですね、28歳でたまたま今だけいない人はいるかもしれませんが、ずっと相手にされず28歳になってしまった人は見たことがありません。私の周りは人間として認められた男ばかりです。人間でないのは私だけです。

ただ、たしかに
＞恋人のいない辛さ、寂しさは分かりますけどね、あと一年で彼女が出来なかったら全てを終わらせるなどという深刻なオーラを撒き散らしていたら、たいがいの女性は恐れをなして逃げ出しますよ。
は気をつけないといけないと思います。男も28でこのように生きている人は少ないでしょうし、女性も高校生～大学で男と付き合うようになるのがあたりまえなので愛されたことのない人など1万人いても1～2人しかいない世の中です。自分でも異常な感情と思います。ですから、これは出さないように、楽しげに振舞ってはいます。

あとは、書いていただいているように雰囲気やしぐさ、声ですよね。少々くらめの声なので、そこを直していきたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/02/08 00:12

No.11 回答者： noname#20102 回答日時： 2006/02/06 01:43

#10です。

私の回答で不快にさせてしまっていたらごめんなさいね。
決してそういうつもりではないのですが、ただ質問者さま、そこまで思いつめなくても・・と思ったのです。

＞「普通に話しました。女性はあなたに不合格を出しました。終了。」のような人生だったんです。

それはエゴだったかどうかは私の知るところではあり
ません。
でもまだお若いですよね？
単にまだ自分を好きになってくれる人に出会ってないだけ
ではないですか。
40代でも50代でも出会えない人もいます。
20代ならまだ、単に経験が少ないだけではないですか。

人を好きになるのには理由はないとよく言いますが、
つまり会話や行動でも「こう言えば好意を持ってもらえる」とか「こうすれば恋人ができる」いうものではない
と思います。
やはり方法ではないのでは・・と思いますよ。
自分の興味のあることをして、自分の話したいことは話し、自分の心にないことは話さない。そして相手の話を
聞く。それだけでもずいぶん、自分自身の内面が輝きだ
すものだと思います。
私は結構、年齢は上ですが、皆若いうちは質問者さまの
ように悩むものです。
一体どうしたら恋人ができるのだろう？って。
そしてだいたい、30歳過ぎると皆、開き直りますね(笑)。
そして開き直って恋人を作ることに拘らなくなったとたん
に、恋人ができたりするんです。
やっぱり無欲の勝利だな、と思います。
欲があるところに、自然な行動や気の利いた会話はでき
ません。
がんばってくださいね。

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
そうですね、周りがみな彼女に認められ幸せに生きているなか、どうすれば彼女ができるのかを方法論で考える自分の人間としてのむなしさ、何のために生きてきたのかという挫折感に負けそうですが、それでもいいのかも知れません。
運動でも試合に出たいと思うと緊張しましたが、どうでもいいやと思うと思わぬプレーが飛び出したりしたものでした。そういう感覚でしょうか。
いまは通勤途中でも電車のホームでもあと一歩すすめば楽になれるという誘惑が非常にあります、いまは終わる以外に道はないとしか考えられませんが、開き直りといいますか、そうなれればいいなとおもいます。どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/02/08 00:19

No.10 回答者： noname#20102 回答日時： 2006/02/05 01:43

No.7です。

これ以上説明しても、水掛け論になってしまいそうなのですが、やはり少々、思い込まれている部分が大きいのでは
ないかな？と思うので・・・


＞彼女になってほしい」という気持ちから相手を楽しま
せる会話をしようとするのは、はっきり言って単なる
エゴじゃないですか。
なのですが、うーん、やはりエゴなのでしょうか…？
いままでは本当に付き合いたい人しか声をかけていません、、


それがエゴなのではないですか。
付き合いたいからという理由で、付き合えるようになる
ために、声をかけてしまっているのではないですか。
というか、今回の質問はそういうことですよね？
恋人を作るには、どうやって会話力を身につけたらよい
か？ということですよね。
それは「恋人になってほしい」という下心から、あなたは
会話をしようとしているのではないですか。

恋人になってほしいではなく、本当に会話のための会話
をしようとは思いませんか。

＞なのですけど、ちょうど同じことをいわれました。さりげなく私の思っていることをしてくれなかったから大勢でしか会いません、あなたは不合格ですと。。やはりそれは普通の男は当たり前にできているのでしょうか？私はいくらやったつもりでも、合格はもらえません。
（もちろん自分がしたつもりでも合格不合格は女性が出す評価が0点なら全く駄目なことはは重々承知しております。）


そうです、相手がどう感じるかは、相手の自由です。
ここでも質問者さまは「相手にどう受け入れられるか」
というエゴイズムで思考されていることに気づかれませ
んか。
相手が何を望むかというのは、自分にはわからないのです。わからないのに無理にわかろうとして誤解すること
ほど、相手を萎えさせることはありません。
普通の男は当たり前にできているのか・・？と聞かれて
ますが、誰も相手の考えていることを100％読み取る
ことなんてできませんよ。
だからできないのに知ったかぶりをせず、自分の話したいことを話し、そして相手の話も聞く・・それだけのことで
はないですか。

あなたは自分のことも正しく理解してほしいと思いません
か？
相手も人間なので同じように思ってます。
コーヒーが飲みたいときに好きでもないウーロン茶を
入れてくれたら嬉しいですか？
相手が自分を思いやって入れてくれたのなら嬉しいかも
しれませんが、「この人はウーロン茶が好きなんだ、
ウーロン茶を入れてあげればきっと喜んでくれる」と
いう思い込みをされてたら、嬉しいですか？

会話というのは、話術だけ学んでも無駄なんですね。
話し方教室ではスピーチなどで話す場合の練習をする
ようです。
友達や恋人と話すことは、スピーチではないです。
話術ができても、話す内容がなければ何の面白い話は
できません。だからまずは、自分の好きなことを見つけ、
それについてだけでも語れるようになっては如何で
しょうか。

この回答へのお礼

やはりエゴなのですかね、、しかしありがたい意見頂戴します。どうもありがとうございます。
普通、恋人になって欲しいという思いで話はしませんか？
もちろん私も普通の男のように「普通に話しました。仲良くなりました。遊びに行きました。告白しました。女性が合格点を出しました。」
のようにしたいです。
ですが、、そうはできませんでした。「普通に話しました。女性はあなたに不合格を出しました。終了。」のような人生だったんです。
ですから、悲しいですが方法論に走っているのが正直な話です。情けなくて冗談抜きに涙が出ます。仕事もまじめにしてきました、お金もためてきました。いつか会える人のために。でもそんなことは無駄だったのです。
話をしたらすぐ不合格なのですから。
それとも、それもエゴでしょうか？

一生に一度でもいい、自分が理解されたらどんなにうれしいでしょう。

ですが、回答者様のおっしゃるとおり、好きなことを見つけて語り合えるようにすることはすごく大事だと思います。
水かけと言わせてしまい無礼お許しください。しかしお忙しい中の回答大変感謝いたします。
自分の世界を広げる意味でも、それもがんばります。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/02/05 23:07

No.9 回答者： periene 回答日時： 2006/02/04 23:53

そもそも、人から認められないと人間になれないという考えが大間違いです。

そんな人に依存した人間がどんな話し方で話しをしても誰も聞きたいと思いませんよ。

まずその考えの間違いにあなたは気づくべきです！！！

人は独りで人間にならなければ大人とはいえません。そこに話しがうまいとか、彼女がいるとか結婚しているとかは関係ないんです。
自分の考え、前提のおかしさに気づかないとどんなに努力をしたとしてもあなたはずっと堂々めぐりですよ。

20何年間、ジャングルでたった独りで過ごした横井さんも立派な人間だったでしょ。（ご存知ですか？）

独りで人間になれる人が、二人でも生きていけるんです。

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
すみませんが、、人に人間にしてもらいたいのではないのです。
回答者様が男か女かはわかりませんが、目の前に現れた人がこの年までまともに女性に相手にされないと聞いたとき、どんな感情になりますか。
きっと"こいつはおかしい""距離をおいておこう"と思うのではないかとおもいます。

28の人間の男は普通に彼女がいて楽しく生きています。独りで生きている者など周りにはいません。そんな皆が、独りの時間を過ごしたとはとても思えないのです。そんな時に、いつも独りの自分は人間ではないと思うのです。
もちろん普通に稼いで生活しているという意味では人間かも知れないです。しかし社会的な存在としては人間ではありません。
こちらがいくら気持ちを差し出しても全く愛されないのですから。
横井さんは存じております。ただ、人間が一人しかいない独りか、全く相手にされず独りかの意味は違うのではないでしょうか…
すみません。しかし回答ありがたく思いますのでどうぞお気を悪くされないでください。前提は変えないと、おっしゃるとおりに堂々巡りです。
これはどうにかしたいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/02/05 22:47

No.8 回答者： nekodon339 回答日時： 2006/02/04 22:22

ANo.2　レス頂いて再度

前回より前向きにレス入れます。
(話し方)だけで勉強するのですたら
　　話し家さんや、話す強弱の練習などされてはどうでしょうか？
　　話しながらの次の話題や繋がる話しを同時に考える
　　練習など、殆ど話し下手な人は会話がつながら無いから
　　だと思うのですが？
　　もちろん前回申し上げた(雑談の本)(芸能界の話題)の収集も
　　必要な種に成ると思います。
　　
　　誰かの真似でもいいと思うのです、そこから自分の個性を出して
　　おしゃべりでなくてもマイペースで相手を引きこむ
　　ようにすれば、もう自分の物になると思いますよ

　　お笑い関係の人でもTVの前ではおしゃべりでも、普段は全然話さ
　　ない人も居るらしいのです。これを見ても１つのパターンを
　　自分の物にすれば誰でも話せるようになると思うのです。

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
話の中でつながりを意識することは初めて見ました。強弱などもやっていきたいと思います。

話題の収集も、いろんな雑誌などで集めるようにしています。これについては話をするという目的以外でも、とても楽しめていると思います。
自分の世界が広がるようで。
望みはほぼ消えたと思いますが、最期にがんばって見ます。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/02/05 22:53

No.7 回答者： noname#20102 回答日時： 2006/02/04 04:42

No.3です。

＞会話が面白くないけれど人として面白い、とは結構想像が難しいのですが、、

なるほど、おっしゃるとおりですね。
でも、逆にこういう風に考えてみては・・・

会話が面白くないけど人として面白い、というのが想像
できないのなら、逆に人として面白くないけど会話が面白いっていう人は、想像できますか？

もちろんいますけど、そういう人は。
でもそれって単なる話術がうまいというだけですよね。
話術がうまくて人間的には面白くない人って、質問者さま
のおっしゃる「人生の中で誰かに肯定される」ことに
なるのですか？
話術が肯定されてもねえ・・・・

だから会話力など身につけても、それと人間的な面白さ
とは関係ないし、むしろ「彼女を作るために」身につけた
会話術なんてすぐメッキが剥がれます。

人間的に面白い人・・には簡単になれますよ。
質問者さま、そんなに彼女を作るために試行錯誤して
いないで、自分の興味のあること、自分の面白いと思う
ことに時間を使ってみてください。
女性に対してもです。
「彼女になってほしい」という気持ちから相手を楽しま
せる会話をしようとするのは、はっきり言って単なる
エゴじゃないですか。
それは剥がれるメッキなんです。
だからそういう邪まな気持ちではなく、本当にその女性
に対して、自分がどう思うか、その女性に興味があるのか、と考えてください。
本当にその女性の人間性を認めてつきあいたいと思うなら、自然とその女性の気持ちを考えた言葉、行動ができる
ものではないですか。

このように一度彼女を作るという目的を離れ、自分を
自然に出せるような時間を作っていくという方法をやると、本当に面白いように友達(男女とも)が集まってきますよ。

この回答への補足

どうもありがとうございます。

＞彼女になってほしい」という気持ちから相手を楽しま
せる会話をしようとするのは、はっきり言って単なる
エゴじゃないですか。
なのですが、うーん、やはりエゴなのでしょうか…？
いままでは本当に付き合いたい人しか声をかけていません、、
＞本当にその女性の人間性を認めてつきあいたいと思うなら、自然とその女性の気持ちを考えた言葉、行動ができる
ものではないですか。
＞なのですけど、ちょうど同じことをいわれました。さりげなく私の思っていることをしてくれなかったから大勢でしか会いません、あなたは不合格ですと。。やはりそれは普通の男は当たり前にできているのでしょうか？私はいくらやったつもりでも、合格はもらえません。
（もちろん自分がしたつもりでも合格不合格は女性が出す評価が0点なら全く駄目なことはは重々承知しております。）
どうすればよいのでしょうか…？

確かに自分を自然に出せる時間は必要ですね。皆が幸せな報告をしてくる一方、相手にもされない自分は何なのかという気持ちにどんどん追い詰められていますから時間はそんなに持たないのですが…。通るべき道ならば避けられませんよね。がんばってみます。

補足日時：2006/02/04 21:40