高1です 彼女が妊娠しました（続き）

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2048825
この続きです。

覚悟を決めて向こうの両親に謝罪した所「親を呼んでこい」と怒鳴られ、皆できちんと話をする事になりました。そこでどちらの親にもぶん殴られるだけじゃ済まないぐらい叱られ、僕と僕の親は何度も土下座して泣きながら謝罪しました。

向こうの親は中絶費用をうちに請求。それだけじゃ誠意ある責任を取ったとは言えないので、今後娘に近付かない事と、今すぐ僕に学校を辞めて働き慰謝料を払う様言われました。。

しかし彼女は中絶は拒否しています。特にこの親の言い分に反発していて、この週末全然親とは口を利かなくなってしまったそうで、部屋に引きこもってしまったらしいです。

僕自身はもうどうすればいいのか分からなくなりました………学校やめたくない、彼女と別れたくない……。
中絶の事を色々調べて、女性の身体にどんなに傷をつけてしまう事なのか、事の重大さを知り、それをするのも嫌になりました。

もう駆け落ちしか無いんでしょうか？

正直、親に正直に言わなければよかったと思っているぐらいです。どうすればいいでしょうか……助けてください。お願いします。

No.90 回答者： zasawaqa 回答日時： 2006/03/28 03:17

　前回も回答した者です。

　あなたは今回のことでだいぶ大人になったと思います。
　正直、最初の質問を読んだとき、甘ったれたガキだなあ、って思いました。
　でも、逃げずに現実を受け入れること。今までのあなたになかったことを今してますよね。一歩前進しました。さて、次はどう進めますか？

　私の個人的意見としては、中絶は避けて欲しい。殺人だから。
　だけど、もうあなたは中絶が殺人であり、母体とその心にも良くないということを知った。
　そこまで理解したなら、その先無責任に生きることはできないだろうと思いたい。もしそうなら、その上での中絶も選択肢にあってもいいかと。

　やはり相手の親御さんが難関でしたね。

　一応合意の上でしてることなのであなたの側が一方的に補償をしなきゃならんというのもおかしな話ですが…。今は相手方のご両親も頭に血が上ってるんでしょう。まあ両親としては当たり前の反応です。

　でも一回言われたくらいであきらめるのは早いです。それこそ、「その程度の気持ちだったのか」といわれても仕方ありません。
　気持ちに変わりがないのなら、もう一度でも二度でも彼女の家に行って頭を下げ、自分の気持ちと今後の身の振り方をお話しに行きましょう。
　きちんと自分で調べるものは調べて、ね。

　なんにしても、今は親の財力がないとあなたたち若い二人だけでは、金銭面ではどうにもなりません、そこは素直に「助けてください」と頭を下げてください。

　これはあくまでアドバイスです。他の方の回答もそうです。対立や矛盾した回答もあるでしょう？質問を立ち上げ回答を読むことで更に混乱する部分もあると思います。なぜなら答えは一つではないからです。

　その中であなたと彼女、そしてご両親で納得して結論を選択するしかありません。そしてどちらを選んでも何がしかの苦労や問題はあります。
　でも、甘ったれた考えは捨てて、逃げずに現実に立ち向かうことです。どちらの道を選んでも、今の「彼女と子供に対する気持ち（初心）」をこの先ずっと忘れないでください。この気持ちが、時折沸いて出る甘ったれた気持ちを抑えるときに必要です。

　なお、身近に駆け落ちの失敗例を知っているのでこれはおすすめしません。

No.89 回答者： gongogon 回答日時： 2006/03/28 02:53

もし赤ちゃんを育てるなら・・・・

あなたは絶対に裏切ってはいけません
どうしたら（自分自身も含めてですよ）幸せになれるか・・・彼女と赤ちゃんとご自身を幸せにすることを絶対なげだしてはいけません
わき目もふらずにあれこれなやまず必死ではたらくことです。
情けない、かっこ悪い、ダメオになりますか？
でももしできなかったら、あなたの人生はそれこそなくなってしまうでしょう。
子供が出来てから、自分に甘えがでてきて、暴力、虐待、酒、浮気とか・・・そんな風になったらそのときこそ友達いなくなるでしょう。
そんなふうになったらどんなに情けない・・言葉では言い表せないくらいのだめおです。
父親になるなら理想どおりの？家庭をつくらなきゃだめですよ。どんな素敵なパパになれますか？理想を忘れてはいけないです。失敗することがどんなことか肝に銘じておかなきゃいけない。
あなたが彼女さんと幸せな家庭を築いて人生をまっとうして死ぬとき　よかったと思える・・そうじゃないとだめなんですよ！！
甘えは命取りですよ　気をつけてください。

今のあなたが未熟でも成長するしかないです。
中絶するにせよ、育てるにせよ、、どう決めたとしても
現実から絶対投げ出しちゃダメです。こわれちゃだめなんですよ。
がんばってください。

No.88 回答者： noname#102843 回答日時： 2006/03/28 00:25

私は男の子を持つ母。

現在二人目臨月です。
顔も名前も知らない１６才（かな？）の貴方達へ、
こんなことまで、考えてみました。

もし結婚できた→子供も妊娠経過順調→無事に健康な子を産めた→その子が彼女にソックリの女の子→なぜか母親と同じ１６才で妊娠！・・・ってこともあるかもしれない。人並みに人生を経験してから成人して結婚するかもしれない。

めでたく夫婦になり、子育ても順調→子供が公園デビューした。ママ同士の交流。育児には悩みが付きもので、それを共有できる同じママ友を作ったりする。

子供が幼稚園に入園した→ママは園の行事に参加する。当然、役員を任されたり（ジャンケンで決まる場合逃れられません）、ママ同士のつきあいもでてくる。

どんどんママも外の世界にでなければならない。そのたびに、「若いね～～」と３０代、４０代の同級生のママに言われ、いちいち説明をするのは、毎日汗水垂らして働いてる男の貴方じゃなくて、女の側のママ。

そのたびに周りから、口には出さないけど、「失敗しちゃったんだね～」という目で見られる。ママ同士の輪に入りづらくなるかもしれない。
子供が、幼稚園から高校まで、延々とそれが続く。
成人してからの出来ちゃった結婚とは、周りの見る目が違う。

子供がお友達を作って、お互いの家に行き来する。当然ママ同士も仲良くなる。

これが、一般的な子を持つ母親の暮らしです。
彼女にこれは読んでもらいたいかな。

私の前回の書き込みで、「彼女の親は、彼女にも責任があると言わないのか？」というようなことを書きましたが、訂正します。
きっと、ご両親は彼女にも貴方と同様の責任はあると思ってるのでしょう。だけど、子供可愛さにそれを出さないだけで、実際あなたに当たってるところもあるんじゃないでしょうか？どうしても女は受け身になってしまうからです。

燃え上がって結論をだすのはやめて下さいね。
人間として、社会人になるための必要な経験を棒に振ってまで、彼女と子供を養い、自分を犠牲にすることを貴方は望むんですか？

自分の人生をある意味、犠牲にするんですよ。
大人はしています。
喜んでしています。愛するわが子のためですから。
どんなことでもします。
そうやってあなた方も、この世に産まれてきたんです。
それを考えて下さい。

晩婚時代→初産で高齢出産の人もたくさんいる。
同級生のママの長男・長女とママの年齢が同じってこともあり得る。

産まれてきた子供に、兄弟を作るかどうか、考える時がくる。

もし、結婚に失敗した場合、子連れの再婚？安易にはできない。
したとしても、その後本当に家族になれるかは、かなりの努力が必要。
ハタチでバツイチ子持ち？へたすれば、１８でになるかもしれない。
一生子供はある意味「つきまとう」。
そんなとき責任をとれない大人もたくさんいる。

未成年でもそんな大人達よりもはるかに責任をとってる人たちもいる。

一生逃げられない→子供を虐待→破滅

子供を産んでみて、初めて分かる苦労もたくさんあります。
毎日外に働きに出るであろう貴方に比べ、家にこもって子育てをしているママは相当なストレスが貯まります。
同じ年の友達は彼氏をとっかえひっかえ夜遊びしたり、人気スポットにおしゃれをして出かけていって、飲み明かしたり、女友達と温泉旅行だ、海外だとやっきになっている。
勤めに出るようになって給料をもらい、自分の好きなようにお金を使える。
それを横目で見ながら、夜泣きで寝不足の腫れぼったい目。化粧もする気がしなくなり、毎日３時間おきの夜泣きと授乳。こづかいは無しに等しい。貴方の給料からじゃ、生活費で精一杯。自分も簡単には働きに出られなくなる。

子供が成人するのが早いから、お祖母ちゃんになるのも早かったりする。でも早く産んだだけあって、他のママよりも早く楽できるかもしれない。でも、それまでは無理よ。

ママになるであろう彼女に是非読ませてあげたい。

そばにいて子供の成長を見られることは、本当に感動します。
でもお互いやりたいことをやってから、子供を産んだほうがいいんじゃないかなと思います。大人の意見です。
今ならその選択もできます。間に合うということです。
不幸な子供は可哀相ですよ。

No.87 回答者： miyatune 回答日時： 2006/03/27 22:40

産んで欲しいと考え変えたみたいだけど、『これが遊びのカップルだったらよかったのに・・』とかなんだか、誠意は感じない。

相手の親があなたを苦しめようとしてるのは当然。
箱入り娘みたいな子を妊娠させてしまって、その親は寝れないくらい悩んでいると思いますよ。
怒られて当然。殴られても当然。

中絶費用が親が大変みたいな事書いてたけど、未成年だと親に責任にくいからしょうがないね・・。

実際回りで同じような状況で慰謝料100万もらった人もいます。その子の場合は親負担でした。

No.86 回答者： hitorodage 回答日時： 2006/03/27 20:48

もう状況は変わっているかも知れませんが。

ここに相談して、「生むべき」と言われたり「堕ろすべき」といわれたり、混乱しましたか？
それとも、自分自身これから歩む道を見極めることができましたか？

「どうしたらいいのでしょう」「どうやって説得すればよいか教えて欲しい」という言葉を見ると、
質問者さんは短絡的な答えを求めているように見えますが、大人の世界は「こんな時はこうする」というように、いつも簡単に答が出るものでは無く、
それ故にみなさんこんなにたくさんの様々な回答を寄せているのだと思います。

自分たちは未成年だから、という気持ちはあると思いますが、今起きていることは大人社会のルールで解決すべき問題です。
学校を辞めろという言い分は、確かに理不尽なことかも知れませんが、それほどの代償（賠償）を求められるというのは、（実行できるかどうかは別として）よくあることです。
それに負けたくないのであれば、子供なのにと甘えずに、自分自身を大人として扱ってこれからの自分の生き方を具体的に説明し続けるしかないでしょう。
大人の解決方法としてどんな手段があるのか、まずはあなたの両親からご教示していただくこと、それがあてにならないと判断したのなら、
ここのような「見ず知らずの大人」から回答を引き出すことです。
一番具体的な解決方法を示せるのは、他の誰でもなく、事情を知っているご両親でしょう？
一緒に土下座してくれるのも、賠償金を調達してくれるのも、これから面倒を見てくれるのも、ご両親しかいないでしょう。
なぜ、ご両親のことをそんなに遠ざけようとするの？自分だけでは何もできていないのに。

話を聞いてくれないとか、部屋に引きこもる、というような逃げの姿勢は冷却期間を置くためのインターバルとしては効果的かもしれませんが、
問題を先送りにしてしまうと、堕胎することになった時、彼女が負担を負うことになるだけです。
彼女と二人で闘い抜いてください。
一分一秒を惜しんで、ありとあらゆる大人に相談（というか頭を下げるというべきでしょうか）しまくるくらいのことをしては？
この回答に対する返事は不要です。他の、もっと意義あることを書き込んでいらっしゃる回答者さんに返事をしてあげてください。

No.85 回答者： mogamogamoga 回答日時： 2006/03/27 18:56

来月で１歳になる女の子の母です。

娘はね、本当にかわいいですよ～。大事に育てたいです。素直で、明るい子に育ってほしいです。傷つくようなことはしてほしくないですね・・・。

・駆け落ちは絶対にダメです。
　そんなことを安易に考えるあたり、あなたは子供過ぎる。やっていけない。覚悟がなさ過ぎる。

・＃３４の回答が的を得ています。
　ひたすら頭を下げて、どんなに蹴られても気持ちを貫き通してみて。それがあなたの誠意として受け止められればいいのですが。

ところで彼女の親が慰謝料を請求したり、学校を辞めろというか、なぜか。
そこまでして、あなたを苦しめたいのですよ。
学校を辞めさせることで苦しめる。
働かせ、慰謝料と言う大きな荷物を背負わせることで苦しめる。

彼女は一生残る傷を負うのです。お金を払えば中絶はできます。でも男性のほうには「叱られた傷」しか残りません。ですから、彼女の親は、そうやって、あなたも苦しめと、そういうことです。

それくらい悪いことをしたのです。本当に、それくらい悪いことをしたのよ、あなたは。

彼女の親は彼女のことをとても大事にしていたんですね。だからそれくらいのことをさせようとしているんだし、鬼のように怒っているのです。

僕の立場、じゃなく、周りの立場に立ちなさい。

高２の男子高校生が高１の彼女と付き合っていて、妊娠、双方の親に頼み込んで産むことになり、学校を辞めて働き、いまでは３人のお子さんがいる幸せな家族もいます。

高１で妊娠した彼女。彼氏含め親からも反対されたけど押し切って出産。しかしその後育児を放棄し、子供を虐待し、ニートになり、「どうしてもっと反対してくれなかったの」と親に文句を言う女性もいます。

わだかまりは残ります。親にも迷惑がかかります。でもやるだけやりなさい。

No.84 回答者： hirochronicle 回答日時： 2006/03/27 18:15

何故あなただけが学校をやめてまで働き、慰謝料を払わなければならないのか？！

高校を卒業するのは大事な事だと思います。
がんばって勉強したんでしょ？？
学費だってかかってるでしょ？
彼一人に責任を押し付けられているようでなんだか納得いかないです。。。


もし、子供を産んで彼女と結婚、という道を選ぶなら当然学校をやめて働いていくことをおすすめします。

しかし彼女が中絶する、彼は高校をやめる。。
何故でしょうか？

男女共に責任は同じだと思います。


間違った避妊知識を持っていたのは2人とも同じ。
責任は2人ともにあると思いますが？

もちろん女性はカラダが傷つくのですから、
そのための慰謝料かとは思いますが、なんだか納得がいきませんね。。

彼女も、産みたいくらいの覚悟があるのなら
彼だけ学校やめさせて働かせるのではなく
彼女も一緒に働いたらどうでしょう？

学校に通いながらでもアルバイトはできますし。
（厳しく禁止している学校ならまずいですけど）


一人で罪をかぶる必要はないと思いますけど？

何はともあれ後悔しないようにしてくださいね。

私は産んでも全然いいと思いますしね。
そのためには親の援助が必要という事だけは覚えておいてください。

キレてる場合じゃありませんよ

No.83 回答者： melonbun 回答日時： 2006/03/27 17:45

前回も回答しました。

今回はあなたの質問と補足とお礼しか読んでおらず、他の方の回答全てに目を通してはいませんが、思ったことを書かせていただきます。

全てを明らかにしたことはよかったと思います。
だからそのことについて後悔するのは間違っています。

あなたの考えは、正直、子供だな～と思いますが、高校１年生なのですから、仕方ないかもしれません。

さて。
彼女は産みたいと言っているようで、あなたもそうさせてあげたいと思っているようですが・・人生は長いです。
今いっときの気持ちで結論を出さない方がいいと、私は思います。

私の勝手な意見ですが、今回は彼女を説得して、子供は諦めた方がいいのではないかと思います。
そして性交渉したのは両者の責任ですが、中絶費用はあなたの親御さんに負担してもらいましょう。

そしてその後です。
あなたは高校を続けて、是非卒業してください。
そして卒業後働くか、もしくは大学へ行って、そして卒業して、しっかりとした職についてください。
そうなるとあなたが職に就くのは２年後、もしくは６年後くらいになるでしょうか。

その間ですが、あなたと彼女との交際は、やはり難しいのだと思います。
でも、彼女が心変わりするかどうかはわかりませんが、あなたが本当に心の底から彼女を愛していて、一生の伴侶に彼女を選ぶ意志が固まっているとするならば、２年もしくは６年、彼女と一切連絡が取れない、会えないとしても、彼女を一途に思い続け、時期を待ってください。
（実際は理解ある友達などを通じて、手紙なり、メールなり、何らかの連絡が時々でも取れたらいいのですが。）

そして高卒で就職したのなら二十歳まで待って、大学へ行ったのなら卒業して就職するのを待って、お互いが成人になり、親の同意がなくても結婚できるようになってから二人の将来を考え始めても、決して遅くはないと、私は思うのです。
二人の気持ちが本当に本物であるのなら。

また逆に、その数年を待てない、我慢できないようならば、二人の愛は所詮そんなものだったのではないかと、私は思います。

世の中自分の主張は100％なんて通りません。
それはあなたにとっても、彼女にとっても、彼女の親にとってもそうです。
ましてやあなたと彼女はまだ未成年です。
あなたたちの主張が通らないことは、仕方がないことです。

ですから数年、耐えてみてはどうでしょう？
そして二人成人して、そしたらもう誰にも文句を言われることもありません。
その時結婚するとしてもやはりまだ若く、苦労はつきものでしょう。
でも成人していれば、お互い気持ちがひとつであるならば、二人で生きていくことはなんとかなります。

今回の赤ちゃんを諦めることは、不本意かもしれません。
でも長い目で二人の人生を見た時、それから多少は育ててくれた親のことも考えてみた時、やっぱりそういう結論がいいのではないかと、私は思いました。

中絶を考えている人がいた時に、私は、危険だよと言うと思います。
けれど無理してでも産もうと考えている人がいた場合、中絶はそんなに危険ではないよ、と私は言うと思います。
きちんとした病院で処置を受ければ、それほど危険性の高いものではありません。

それにね、生まれてくる子どもにとっても、親が未熟なことはある意味不幸なことです。
私は成人した両親から生まれましたが、あまり良くない環境で育ったので、今現在も生まれてこなければよかったって思いながら生きている人間です。
そういうこともあるんですよ。

目先のことだけを考えずに、本当に二人の愛が本物であるのならば、長い目で見て結論を出すことをおすすめします。

頑張ってください。

No.82 回答者： azaz1976 回答日時： 2006/03/27 17:04

前回も回答させていただきました。

駆け落ちは、絶対にだめです。
16歳の身重の彼女さんと16歳（位でしょうか？）のあなたに、何ができるのですか？
アパートを借りるにしても、家賃をしっかり払っていけるだけの収入・未成年ならば
親の同意や保証といったものが必要になります。
現実はそんなに甘いものではありません。
『親に猛反対された→駆け落ち』なんていう安易な考えは捨て、現実を見てください。

さて。親御さんはひとまず置いておいて。
彼女さんと「これからのこと」は、キッチリ話し合いできましたか？
「赤ちゃんが可哀相」「デキちゃったし...」なんていう、一時の感情や感傷ではなく、
真剣な気持ちで、「駆け落ち（＝結婚）」という答えにたどり着いたのでしょうか？

16歳はまだまだ子供の部類に入ります。
それ故に、保護者（親）の管理下に在ることとされています。
でも！　父親・母親になった時点で、歳はどうあれ一人の「大人」とみなされます。
あなたたち二人が、『親』となり、子供を養育するのです。
そこには、一筋ほどの甘えも許されません。

それ故、親御さんに猛反対されたのではないでしょうか...。
甘すぎる考えを持つ、子供そのままのあなたと彼女さん。
「二人は、本当に『親』として子供を育てていけるのだろうか？」・「『子供』が、子供を生んで、
育てていけるわけがない」という経験がモノをいう事実。
「苦労するだけで、幸せになどなれない...。」・「早すぎるデキちゃった婚は、離婚する率も高い。
これ以上、娘を傷つけたくない」という親心。
...厳しい言葉は全て、『子』を思う『親心』からきているかと推測します。

「学校も彼女も全部欲しい」・「言わなければ良かった」という、激甘な考えは捨てましょう。
本気で彼女と生まれてくる子と生きていくことを選ぶなら、駆け落ちなんていうバカげたことをするのではなく、
親御さんを説得できるだけのことをしてください。

あなたの親に、学校を辞めること・（あなたが）18歳になるまでは、（あなたの家で）彼女と子供と共に一緒に暮らさせて欲しいことを、
話し理解してもらったうえで、学校を辞めて就職してください。

彼女の親御さんには、「彼女と子供とを養うために働きます。18歳になったら正式に結婚させてください。
それまでの間は自分の家で一緒に暮らさせてください」と、認めてもらえるまで、
怒鳴られても追い返されても...水をかけられても毎日通い、誠意を持ってお願いしましょう。

今、一番つらい思いをしている彼女さんには、連絡手段はあるのでしょうか？
可能な連絡手段の全てを行使して、彼女さんの気持ちや話をきき、必ず孤独感を減らしてあげてください。
そして、「部屋に篭らないこと」と説得してください。
産みたいのなら「産みたい」と、あなたと共に生きていくことを選ぶなら、そのことをちゃんと
『彼女の意思』として声に出し、彼女自身も親御さんと話し合い、了承してもらう必要があります。
ただ反発して、部屋に篭っているだけでは、何一つ解決しません。

あなたも彼女さんも、つらい日々が続くと思います。
彼女さんの気持ちや言葉は優しく全て受け止めましょう。
あなたのイライラや不満は、グッとこらえて、『二人とその子の未来』の為に、がんばりましょう！
本当につらい時は、「（あなたの）大切なものは何か？　守りたいものは何か？」と改めて自分自身を確認し、初心に帰りましょう。
勿論、絶対に、やつあたりとか彼女（や子供）を傷つけるようなことはしないでくださいね？

学校を辞めても、定時制高校や通信高校などで勉強なんかいつでも出来ます。
（中卒で就職、下積み後、国家試験などを受けてスキルアップという手もあります）
それよりも、今逃してしまったら、一生手に入れることの出来ないものを大切にしてください。
諦めないで、投げ出さないで...、出来ること全てに全力投球し、お二人の未来を切り開いていってください。

No.81 回答者： cielociel 回答日時： 2006/03/27 16:48

大変ですね。

でも、一番最初に書いた頃、あなたはまだ私から見ると遊びに気が行ってるように、思えました。確かに、高校生だったら、しょうがない部分もあるかもしれないけど、私がもし、その女の子の親の立場だったら、あなたが浮ついてるように見えたから、産むのは反対したかもしれないと思います。

私は、子供はいるけど、何年も不妊で悩んだし、現在も婦人科疾患持ちで、数日後の検査結果でもしアウトなら、手術？あるいは・・というところなので、堕胎に関しては通常否定的ですが、子供を育てるというのは一時のことではなく、その彼女に対しても子供に対してもずっと寄り添っていく必要があるんです。
１、２年の話ではなく。
これから一生の話です。私は２０代のはじめに結婚したけど、途中旦那とうまく行かない時期が何年もあって、もっと熟慮しなかったことを悔やみました。
とはいえ、子供はかわいく、その葛藤の間でかなりきつい思いをしました。あなたが後悔しないのなら、きちんと（一時期の感情の激昂ではなく）ずっと愛し合って、彼女のことを今後、自分のうまくいかないいらいらを人のせいにせず、やっていく気構えがあるのならと思うけれど・・・。
私のように婦人科の病気を患い、癌を疑い（検査結果待ち）夜中不安に押しつぶされそうになっている身からすれば、子供が生めることは幸せに思えるけど・・
どの道を通っても、ここ数年はあなたにとっても彼女にとっても消して楽な道ではないと思うから、老婆心で・・あなたと彼女が心から納得できる道が最良ですよね。もちろん親は大事だし、私も自分の子供を思えば泣くから、・・悩むでしょうけど、でも大抵の親はけして子供を見捨てたりはしないと思うので、何年か
あなたたちが精一杯やってればきっとわかってくれるのではないかと思います。

正直、あなたの書き込みに、私も胸を痛めたことはありますよ。色々な意味で。
でもたぶんこれが最後。後悔しないよう、自分にとって何が一番大事なのか見極めなさい。
どれもこれもなんてことは今は無理です。高校は、今の高校は無理かもしれないけど、まだいろいろ選択肢はあるはず・・。
こういってはなんだけど、駆け落ちは無理だなと思います。妊娠したからといって出産まで順調に行くとは限らないんです。私は最初はうまくいってたけど、途中切迫早産で何ヶ月も病院のベッドにしばりつけの絶対安静がつづきましたから、そういうもしもの時のために、だれか力になってくれる方がいないと・・・。

親には、「強い信念と誠意」があればいつか通じるはず・・。